Чекліст: 5 ознак того, що ви все ще тримаєтесь за минулі відносини
текст: Яна Шагова
Розставання - хворобливий процес, який, тим не менш, важливо прожити в повній мірі. Тим, хто проходить через розлучення або розрив відносин, хочеться швидше вискочити з цього тяжкого періоду і ніколи в ньому більше не опинятися, але це пастка. Якщо ви повністю відчуєте подія і підведе підсумки, то отриманий досвід виявиться небесполезен (навіть якщо він був хворобливим, в ньому напевно було щось цінне), ви зможете змінитися і по-новому підійти до нових відносин.
Якщо людина поспішно "вискакує" з хворобливого досвіду, заперечуючи почуття, за допомогою нового роману, алкогольної анестезії та інших способів втечі, великий ризик знову опинитися в старому сценарії. Можна почати нові стосунки і навіть вступити в новий шлюб, але все ще не завершити емоційне розставання з колишнім партнером. Чим більш важкими і болючими були відносини, тим повільніше відбувається цей процес. Розповідаємо, як зрозуміти, що ваш емоційний розставання ще не завершено - і що з цим робити.
1
Ви переконуєте друзів, що можна (і потрібно!) Запрошувати вас на загальні вечірки
Завдання розставання можна сформулювати так: колишні партнери намагаються знову стати один одному чужими людьми. Єдиний виняток з цього правила - батьківство: після розлучення подружжя, у яких є спільна дитина, перестають бути дружиною і чоловіком, але все ще залишаються мамою і татом. У нормі вони приятелюють і співпрацюють, коли справа стосується дитини. Потрібно визнати, що це робить розставання складним - але все ж посильним. Якщо ж вас ніщо не пов'язує, але ви наполегливо продовжуєте шукати зустрічі, значить, ще є потреба зберігати ілюзію спільності. Це не дуже корисно, тому що в такій ситуації ви заперечуєте дійсність.
Ви з колишньою дружиною або партнером спілкуєтеся, наче нічого й не сталося, смієтеся над загальними жартами, а після вечірки сідайте в різні таксі, томно дивлячись у вікно? Зазвичай після таких зустрічей залишається почуття туги або навіть відчаю. Заперечення не несе нічого хорошого, і людям, розлучився після довгих відносин, рідко вдається стати друзями. Для цього в будь-якому випадку потрібен період "карантину", коли ви не будете бачитися: він дозволить перебудувати ролі. Якщо після цього вам все ще захочеться дружити і спілкуватися - будь ласка: тоді це вже не буде приносити болю і вселяти непотрібні ілюзії.
2
Ви до сих пір зліться на родичів колишнього партнера
Або друзів, які погано на нього або неї впливали. Або на людину, роман з яким зруйнував ваш союз. Такі почуття зрозумілі, але вони показують, що емоційний розставання не завершено, а можна сказати, ще навіть практично не розпочато, тому що відповідальність за відносини не повернули їх учасникам - вам і колишньому партнерові. Навіть якщо кожні вихідні бойфренд їхав до мами замість того, щоб проводити їх з вами, то справа не в мамі, яка вічно його емоційно шантажувала, а у вчинку бойфренда, який все-таки вибирав їхати до рідних, а не піти з вами в кіно . Доросла людина сама вирішує, яку дистанцію тримати з батьківської сім'єю.
Якщо колишня дружина пішла до іншого, то в цілому все одно, що це за людина. Важливо, що дружина прийняла рішення бути не з вами - це сумно, болісно, але особистість того, до кого вона пішла, в загальному не має ніякого значення. Як не дивно, такий третя людина в стосунках - другорядне, допоміжне особа. Згодом прийде розуміння, що претензії потрібно пред'являти саме колишньому партнерові. І тоді настає наступна фаза - гнів, коли хочеться злитися і розповідати спільним знайомим, яким монстром був ваш колишній або колишня. Про це наступний пункт.
3
Ви використовуєте будь-яку можливість обговорити його або її
Якщо вам хочеться дізнаватися новини про колишнього партнера, цікавитися, чи зустрічається він або вона з кимось, наскільки погано або добре живе без вас - можливо, ви ще не до кінця взяли сам факт розставання. Це спроба продовжити відносини хоча б так, подумки.
Як не дивно, розмови в дусі "Ну і негідник він був!" або "Ну і гадина вона!" означають, що ви вже на кілька кроків попереду. У якийсь момент, коли ви проживаєте будь-яку втрату, настає фаза гніву, коли вам хочеться згадати все помилки колишнього партнера і образи, нанесені їм. Це важливий процес: якщо відносини розпалися, значить, вони з якоїсь причини виявилися нежиттєздатними. Гнів допомагає винести уроки на майбутнє, тому пригнічувати його не потрібно.
При цьому виливати злість на колишнього партнера теж не варто: це не приносить полегшення, зате з'являються приводи для нових конфліктів, і виходить, що відносини тривають. Скаржтеся друзям, які згодні вас слухати. Хорошим тоном буде попередити, що ви хочете говорити довго і емоційно, і запитати, чи є у співрозмовника ресурс вислухати вас і поспівчувати (або навіть посварити колишнього партнера разом з вами - іноді це буває необхідно).
Замість гніву може нахлинути почуття провини; ви можете почати рахувати власні помилки і шкодувати про те, що не зробили все інакше, хоча могли. Це характерно для ситуацій, коли ініціатором розлучення були ви - правда, іноді і ті, хто пішов сам, починають гірко шкодувати і сумувати. Знову ж це нормально. Коли закінчуються невдалі стосунки, всі уявляють собі свободу і нові запаморочливі романи. Ніхто не мріє про сльози, одиноких вечорах в обнімку з подушкою і відчутті самотності.
Іноді такі хворобливі осяяння бувають корисні: так можна дійсно побачити якісь помилки. Але важливо не заглиблюватися в самоїдство і пам'ятати, що у будь-якого вчинку є причина і рівно половина відповідальності лежить на другому людині. Ви провокували галасливі сварки? Можливо, ваш партнер був емоційно закритий і скандал з наступним примиренням були рідкісною можливістю відчути близькість з ним. Це токсичний спосіб, але близькість все-таки краще її відсутності. Ймовірно, в цьому випадку варто подумати не про власне запальну характері, а про те, щоб в наступний раз вибрати більш чуйну людину, яка почує вас до того, як ви почнете кричати і плакати.
4
Ви ходите в акаунт колишнього партнера як на роботу
Поява соцмереж ускладнило процес здорової сепарації від колишнього партнера. Від аккаунта колишнього або колишньої краще відписатися - це сильно полегшить вам життя Кожен раз, коли захочеться зайти і промоніторити, кого лайкать колишня дружина або колишній бойфренд, запитуйте себе: а що зараз відбувається в моєму житті? Чому це раптом стало важливо?
Цілком ймовірно, у вас залишилися почуття до колишнього партнера: ревнощі, злість, образа, а може бути, ви ще не до кінця розлюбили його або її і дуже сумуєте. Важливо співвіднести ці почуття з тим часом, до якого вони належать. Зараз ви вже не разом, і якщо ви з колишнім партнером або партнеркою НЕ бачитеся, значить, ви зліться або ображаєтеся на щось в минулому. Про те, як бути з важкими почуттями, що залишилися після розриву, ми поговоримо нижче. Але для початку потрібно визнати: якщо ви вирішили розділити ваші життя, значить, вчинки і події в житті вашого колишнього (або колишньої) вже не важливі. А сильні емоції, які вони викликають, насправді відносяться до пішли відносинам.
5
У вас є потреба порівнювати колишнього партнера з нинішнім
В цілому навіть не важливо, на чию користь. Сама потреба доводити (хоча б собі, але часто і оточуючим), що нинішні відносини краще, або шкодувати про втрачені можливості минулих, вказує на те, що розрив не завершений. Це змагання може тривати довго. Чим більше образ залишилося на колишнього партнера, тим сильніше буде бажання "обіграти" його.
Деякі, навпаки, застряють в почутті смутку, коли здається, що ніхто не може зрівнятися з втраченою любов'ю. На жаль, обидва варіанти погано позначаються на поточних відносинах і виявляються болючими для самооцінки.
Що робити
Почуття, які залишив розрив, потрібно прожити. Звучить знущально, так як те, що ми відчуваємо при розставанні, одна з найболючіших речей на світі. Наприклад, розлучення за шкалою стресу Холмса і Рея стоїть на другому місці після смерті партнера: смерть оцінюється в сто балів зі ста, розлучення - в сімдесят три. Розставання - це справжнє горе, і ніщо, крім часу і чесного проживання цього горя, не змінить пов'язаних з ним почуттів.
Якщо у вас ще не з'явилися нові відносини, дайте собі час посумувати. Можете оголосити офіційний траур (серйозно) і сказати друзям, що протягом якогось періоду не хочете ходити на вечірки і побачення або, наприклад, випивати. Призначте собі будь-який траурний ритуал - запитайте себе чесно, чого вам зараз зовсім не хочеться робити. Не треба боятися, що тепер ви завжди будете хотіти сидіти вдома і сумувати - цього не станеться. Традиції бідкання в нашій культурі загублені, і люди живуть з величезними грудками непрожитих почуттів в грудях. Це зовсім не допомагає, як кажуть в американських фільмах "рухатися далі" - навпаки, змушує ходити по колу і парадоксальним чином знову і знову потрапляти в однакові травмуючі ситуації.
Багатьом допомагає вести щоденник або писати людині, з яким ви розлучилися, що не відправляючи йому ці повідомлення. У цих листах корисно згадувати радісні і болючі моменти, говорити, що вам подобалося, а що дратувало, за що ви вдячні і на що досі зліться. Це свого роду щоденник, і це допомагає завершити постійний уявний діалог, який все ще крутиться в голові.
Допомога психотерапевта може бути корисна на будь-якій фазі розставання, в тому числі і для повного завершення розриву, якщо через кілька років сильні почуття все ще не відпускають. Я часто раджу клієнтам книгу Дафни Роуз Кінгмен "Як пережити розставання" - це цікаве і несподівано позитивне керівництво по проживанню всіх фаз розриву, включаючи "застрявання" в емоційно не завершений розлучення.
фотографії:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com