Райдужні сім'ї: ЛГБТ-пари про те, як вони виховують дітей
Поки в Росії сім'ю представляють виключно гетеросексуальної, реальність виявляється набагато різноманітніше: дитина може рости з одним батьком, з двома мамами чи двома папами - і в інших, найрізноманітніших варіаціях. Правда, в російських реаліях гомосексуальні сім'ї змушені залишатися на нелегальному становищі: доводиться дотримуватися особливої обережності, а у гей-пар в принципі мало шансів стати батьками (право завести дитину за допомогою допоміжних репродуктивних технологій в поодинці є тільки у жінок, а усиновлення хоч і не заборонено для одиноких чоловіків законом, на практиці може обернутися додатковими труднощами). Ми поговорили з ЛГБТ-батьками - російськими і закордонними - і дізналися, як вони виховують дітей.
інтерв'ю: Єлизавета Любавіна
Хосе
Син, 5 років, дочки-близнючки, 4 роки
Я завжди хотів мати дітей, а згодом до цього прийшов і мій чоловік Тім. Ми звернулися до сурогатної матері - так у нас з'явився син Ейвері. Генетично батьком хлопчика став Тім, і його дуже надихнув досвід батьківства. Коли дитині було всього два місяці, чоловік підійшов до мене і запитав: "Чи знаєш, про що я думаю?" - після чого невимушено запропонував завести ще дитину. Я з радістю зустрів цю ідею, але коли сурогатна мама вже була вагітна, Тім пішов з життя.
Після смерті Тіма я думав про аборт, але змінив рішення. Багато років тому я втратив обох батьків, Ейвері вже втратив батька. Я подумав, що якщо зі мною щось трапиться, син залишиться зовсім один. Переді мною постало і фінансове питання, але я вирішив, раз мої небагаті батьки справилися, то я теж зможу. Хоча ми планували одну дитину, лікарі пояснили, що безпечніше перенести в матку сурогатної матері дві запліднені яйцеклітини, щоб шанси вдалого результату були вище. Хоча двійня була малоймовірна, у мене з'явилися приголомшливі близнючки - генетично вони мої дочки.
Мені пощастило - мені не довелося проходити через важкий і драматичний камінг-аут, але я все-таки живу в Нью-Йорку, унікальному у своїй відкритості місті. На жаль, в США є безліч місць, де така відкритість була б неможлива. Тут же в одному тільки кварталі, де я живу, є ще вісім або дев'ять геїв-батьків. Я веду інстаграм, де постійно використовую хештег #gaydad або #gayfather, щоб підвищувати видимість. Мої діти ростуть в інклюзивної середовищі. Всього раз син запитав мене, що значить "гей" - він хотів дізнатися, чи може у нього бути мама. Я відповів, що це неможливо, тому що "гей - це коли двоє чоловіків люблять один одного".
Коли я задумався про нові стосунки, мені здавалося, що ніхто не захоче зі мною зустрічатися, адже у мене троє дітей. З'ясувалося, все навпаки: виявляється, одинока мати перебуває в менш зручному положенні, ніж гей з дітьми. Багато геї дуже хочуть дітей, проте способи стати батьком - будь то усиновлення або послуги сурогатної матері - стоять серйозних грошей. Так вони швидше раді знайти партнера, у якого вже є діти. Уже півроку я зустрічаюся з класним хлопцем: він приїхав з Аргентини, де геї не можуть мати дітей. У нього є вісімнадцятирічна дочка, народжена в гетеросексуальном шлюбі - він довгий час дотримувався "нормам" і не міг бути собою, але в підсумку розлучився і переїхав в Нью-Йорк.
Даша
Син, 2,5 року
До того, щоб завести дитину, ми прийшли через рік відносин. Ми зупинилися на штучній інсемінації і почали думати про те, якого донора вибрати - анонімного чи ні. Ми вирішили, що дитині краще знати свого батька - так татом Якима став наш знайомий з ЛГБТ-спільноти.
Ніяких формальних контрактів ми не укладали, нас пов'язують тільки усні домовленості, принцип яких простий - ми завжди шукаємо компроміс і діємо за бажанням обох сторін. Ми з Варею вітали участь батька у житті дитини, хоча ні до чого його не зобов'язували. Зараз він грає роль "гостьового тата", питаннями виховання займаємося насамперед ми з Варею. Як тільки хлопчик заговорив, батько став бувати у нас значно частіше: мабуть, йому сподобалося слово "татко". Ми не визначилися з найменуваннями всіх членів сім'ї: для нас важливіше не те, як син нас назве, а що він буде відчувати.
Моя мама шалено любить онука, нехай і не до кінця приймає нашу сім'ю. Мама Вари зрідка приїжджає з подарунками, але не більше того. Довгий час батько дитини не наважувався розповісти батькам про сина, як і про орієнтацію. Визнання він зробив зовсім недавно, його мама зраділа внукові і спокійно сприйняла камінг-аут.
Я прийшла до того, що відкритість при першому ж контакті з незнайомою людиною неможлива: спочатку йому потрібно переконатися, що я така ж людина, а вже після цього я зможу говорити і про нашу сім'ю. Ми не кричимо про орієнтацію на кожному розі, але чесно відповідаємо на прямі запитання. Довгий час ми з Варею працювали разом, але не афішували відносини. Ми були єдиними жінками в колективі. Я боялася, що колеги виявляться гомофобними, але коли вони дізналися про мою вагітність і відносинах, спокійно це взяли. Максимум дозволили кілька незграбних жартів: "А Варя буде мамою або татом?" або "Дитину запишете як Якима Варьевіча?".
Часто навколишні прекрасно розуміють, що ми з Варею - сім'я, але ніяк це не коментують. Навряд чи наші відносини - таємниця для вихователів у дитячому садку, але ніякої реакції не було. Була і неприємна ситуація, коли колега моєї подруги сказала, що категорично не хоче бачити дітей з одностатевих сімей в класі сина. Але я думаю, що і вона могла б змінити свою думку, будь ми знайомі особисто. Думаю, що головне - зростити в дитині впевненість: якщо він переконаний, що з його сім'єю все в порядку, він зможе відповісти кривдникові і не стане переживати через плітки.
Іра
Дочка, 4,5 року
Ми з дівчиною дуже хотіли дітей. Вирішили знайти батька серед знайомих: нам хотілося, щоб дитина його знав. Перш за все, ми прагнули до безпеки: в нашій країні батько, нехай він і не живе з дитиною, може послужити хорошим захистом. Крім того, я вітаю його участь в житті дочки, хоча, звичайно, ми ні на чому не наполягали.
В першу чергу я шукала стабільності, було важливо, щоб людина мені імпонував. Батьком став Паша, молода людина мого друга - він хотів дитини і був готовий брати участь в його житті. Єдина умова, яку я тоді поставила: дитина буде записаний на мене як на "матір-одиначку", але при необхідності Паша завжди зможе довести батьківство. Він не заперечував. Він відповідальний тато, який жодного разу не відмовив мені в проханні.
Разом з хлопцями ми відзначаємо свята, ходимо один до одного в гості, возимо дочку до бабусі, Пашиній мамі. Хоча у нас виникали проблеми зі структурою сім'ї: спочатку я хотіла, щоб у дитини був один тато і одна мама - для мене це суто питання безпеки. Поліна, на той момент моя дівчина, навпаки, не боїться громадської думки; вона наполягала, щоб дочка називала мамою і її. Ми вирішили хрестити дівчинку, щоб Поліна отримала "офіційний статус" мами, хоч і хрещеною. У дитячому садку мене періодично запитують, хто, крім мене, забирає дитину, а хрещена мама чи тітка - це дуже правдоподібна версія.
Я намагаюся не афішувати романтичну життя - на відміну від Поліни, мені це не близько. Я відкрита в колі друзів, де мене приймають. При цьому від дочки я нічого не приховую: я розповідала їй про геїв і лесбіянок, просто не називала самих понять, щоб вона випадково не використала їх при сторонніх.
Після розриву з партнеркою питання безпеки стоїть не так гостро: Поліна продовжує займатися вихованням дочки, але ми вже не живемо разом. Я не виключаю можливість еміграції, думала про Німеччину - виїхати непросто, але в критичній ситуації це може бути необхідно.
Паша
Дочка, 4,5 року
Я хотів стати батьком, тому коли дівчата звернулися до мене, відразу погодився. У ЛГБТ-спільноті не буває випадкових дітей: їх поява завжди обговорюється і проговорюється. Звичайно, всі наші домовленості неофіційні: усно ми прийшли до того, що маємо рівні права на спілкування з дитиною, але моя участь залишається добровільним. Я дійсно хотів бачитися з дочкою - Іра з Поліною взяли на себе основний обсяг виховання, а ми з бойфрендом беремо участь в її житті як "тата вихідного дня". Крім того, у нас є дві бабусі і дідусь: моя мама і батьки молодої людини були дуже раді внучці, зараз вони допомагають нам і спілкуються з обома мамами - Іриною та Поліною.
Звичайно, перше питання, яке ти ставиш друзям, чиї діти вже підросли, - це питання про школу. За їх досвіду можу сказати, що проблем майже не виникає - тільки якщо у кого-то з дітей в класі будуть дуже нетолерантні батьки, які почнуть піднімати шум. Якщо дитина все-таки стикається з конфліктами, головне не пустити ситуацію на самоплив, пояснити йому, що він любимо, а сім'ї бувають різними. Незважаючи на державну гомофобію, інтернет повний корисної інформації на тему. Можна розраховувати і на допомогу компетентного психотерапевта - принаймні в великих містах.
Спенсер
Два сина, 3 і 2 роки
Я завжди хотів мати дітей, але довгий час думав, що це неможливо, тому що я гей. Послуги сурогатної матері доступні не всім: в Америці їх вартість починається з п'ятдесяти двох тисяч доларів. Процес усиновлення через агентство теж виявився для нас дуже дорогим. Коли в Юті легалізували одностатеві шлюби (в 2014 році. - Прим. ред.), Ми отримали рівні з гетеропарамі права і змогли взяти дітей під опіку за державною програмою, а через два роки - усиновити їх.
Солт-Лейк-Сіті - дуже релігійна спільнота: в Юті першопрохідцями були мормони, релігія для яких - основа ідентичності. Камінг-аут дався мені нелегко: батьки засмучувалися і злилися, що я "вибрав бути геєм". Дивно, звичайно: хоч одна людина захоче стати геєм в тому середовищі, де ми живемо, особливо в Росії? Батькам треба було кілька років, щоб прийняти мене. Вони довго і активно виступали проти легалізації одностатевих шлюбів, але потім звикли до того, що ми з Дастіном разом - напевно, тому що добре його знали. Хоча вони навряд чи будуть коли-небудь боротися за права ЛГБТ, але ми все одно відчуваємо їх підтримку і любов. Історія Дастіна схожа на мою, його батькам потрібен час.
Гей-батько - це рідкісне і незвичне для Юти явище. При цьому нам дуже важливо бути максимально "нормальними" і дати нашим хлопчикам таке ж дитинство, як і у інших. Поки хлопці маленькі, їм не доводиться взаємодіяти з соціальними інститутами, але в майбутньому нас чекає школа, і, ймовірно, вона буде державною. Ми не хочемо ховатися лише тому, що хтось вважатиме нас "неправильними". Сподіваємося, що все буде в порядку.
Ймовірно, коли хлопці зрозуміють, що їхня сім'я відрізняється, нас чекає непроста розмова. Ми хочемо, щоб хлопчикам не довелося переживати кризу ідентичності, і для цього їм потрібно знати, що їхня сім'я була такою з самого початку. Ми з чоловіком - впізнавана в місті гей-пара. Популярність нам принесло відео, де я роблю Дастіну пропозицію: ми записали його для друзів, але ті запропонували викласти його на Ютьюб. Ми швидко зрозуміли, що нам зовсім не подобається слава, але вирішили використовувати її, щоб підняти видимість ЛГБТ-спільноти, і завели інстаграм. Я усвідомив, що я гей, ще в ранньому дитинстві - мені було вісім років, - але тоді не було соціальних мереж, де я міг би знайти приклади для наслідування. Багато підлітків в Юті зараз борються за право бути геєм, і мені хочеться, щоб вони знали, що вони не одні.
Надін
Два сина, 11 років і 4,5 року, дочка, 1 рік
Перша дитина в мене з'явився в партнерських відносинах: спочатку народила моя дівчина, а через рік - я. Ми обидві вибрали штучну инсеминацию з анонімними донорами: не хотілося, щоб у дітей був зв'язок з батьком. Ще двох дітей я завела вже не в парі: знову зробила штучну инсеминацию і звернулася до того ж донору, щоб діти були братами і сестрами.
Будучи парою, ми вибудовували модель сім'ї з двома мамами: були впевнені, що наші відносини повинні бути абсолютно відкритими. Так ми існували не тільки для дітей, а й для зовнішнього світу, наприклад в державній поліклініці. Ми бачили, як здивоване обличчя поступово змінюється "Ок, не буду задавати зайвих питань". Лікарям це було навіть зручно: поки одна мама слухає доктора, інша займається дитиною.
З дівчиною ми розлучилися, після розриву кожна залишилася зі своїм біологічною дитиною. Незважаючи на труднощі ми зуміли зберегти сімейні відносини - діти ні в чому не винні, розлучати їх через наших розбіжностей неприпустимо. У свій час, щоб уникнути конфліктів, ми просто мовчки приходили один до одного, щоб забрати або привести дітей. Після розриву наша сімейна політика змінилася, і ми вирішили відмовитися від концепції двох мам - так дитині не потрібно постійно звикати до нових "мамам", тобто нашим партнерки. Зараз ми бачимося з колишньою дівчиною набагато рідше, вона емігрувала до Німеччини.
Я вважаю, що говорити "про це" з дитиною треба поетапно і орієнтуватися на поточний рівень сприйняття. Поки син не ставив прямих запитань, якщо таке трапиться - я відповім. Мені здається, що діти все бачать, а питаннями швидше підкріплюють свої здогадки. Моє партнерство він явно сприймав як сімейне життя, просто у нього не було понятійного апарату, щоб його описати. І це легко пояснити - закон про "пропаганду" не дає зачіпати тему ЛГБТ з дітьми. Але яким би не було наше законодавство, ніде не написано, що дітей гомосексуалів можна дражнити і тим більше знущатися над ними. Ми маємо право припиняти цькування, звертаючись за допомогою до вчителів і шкільної адміністрації. Не можна допускати, щоб дитина приховував проблеми або боявся розповідати іншим про маму.
Оля
Дочки, 10 і 11 років
Мої діти з'явилися в гетеросексуальном шлюбі, я була в ньому сім років. Старшу я удочерила, а молодша - під опікою. Батько і зараз бере участь в житті дівчаток і приїжджає кілька разів на тиждень. Я не розмовляла з дітьми про свої стосунки: мені здається, піднімати цю тему поки рано. Звичайно, ми обговорювали, що я більше не живу з татом, але я не пояснювала це тим, що почала зустрічатися з жінками. У такому віці діти зазвичай не розуміють, що можна говорити відкрито, а що ні. Для дівчаток моя дівчина - "мамина подруга".
Моя партнерка не виконує роль другого з батьків: ми не так давно в стосунках і не поспішаємо з'їжджатися. Втім, у мене немає ніяких очікувань: все, чого я дійсно хочу, - добре ставлення до моїх дітей. Я готова прийняти дітей партнерки як своїх, але не чекаю цього у відповідь.
Питання, пов'язані з дітьми, можна регулювати нотаріальним дорученням: вона не дає рівних з батьком прав, але дозволяє подорожувати з дитиною або водити його до лікаря. В цілому для ЛГБТ-людей все сімейні відносини тримаються на чесному слові: якщо один з партнерів після розставання захоче припинити спілкування і забрати дитину з собою, другий не зможе на це вплинути. Вся відповідальність фактично лягає на матір, записану в документах.
Зараз сімейні свята пов'язані для мене з обмеженнями, я не можу запросити свою дівчину. Це дуже прикро для нас обох, але я не хочу позбавляти дітей родичів, тому що суспільство нас не приймає. Точно так само і я не можу прийти до батьків дівчини: як тільки вона намагається сказати про свої стосунки, вони роблять вигляд, що не чують.
Звичайно, я завжди можу уявити свою партнерку оточуючим як троюрідну сестру або подругу: близьке спілкування і навіть співжиття двох жінок все-таки приваблює менше уваги, ніж аналогічні історії у чоловіків. Але це було б нечесно по відношенню до нас обом. Зараз я намагаюся не афішувати відносини, поки одна з дочок під опікою, не хочу ризикувати - опікунство строго контролюється.
Я говорила з дітьми про удочеріння, але просила не афішувати це в школі. Думаю, коли виникне питання про сім'ю, зроблю так само. При цьому я хочу відкрито говорити з ними, наприклад пояснити, що таке соціальні норми: вони змінюються, і якщо зараз наша сім'я в них не вписується, це не означає, що так буде завжди.
Віка
Дочка, 7 років, чекає ще одну дитину
Я не планувала народжувати сама, тому зупинилася на усиновлення. З досвіду знайомих зрозуміла, що це нестрашно. Юлю я удочерила, коли їй було шість місяців. Марина стала частиною нашої сім'ї вже пізніше, коли доньці було три роки. Зараз ми чекаємо ще одну дитину: через два тижні у нас з'явиться син. Біологічної мамою стала Марина. Ми зупинилися на штучній інсемінації з анонімним донором. Вибрали комерційний пологовий будинок, щоб я могла бути присутнім на пологах.
Ми не стикалися з особливими складнощами через орієнтацію - ймовірно, через обачності. Ми не відвідуємо державну поліклініку і відводимо дитини до лікарів по ДМС - вони не стануть задавати зайвих питань про сім'ю. При цьому дочка відвідувала державний садок: періодично Марина забирала дівчинку, але вихователі ні про що не питали - вони раді вже тому, що дитину взагалі забрали. Колеги і далекі родичі нічого про нас не знають. Я офіційний представник дитини. Іноді Марина зустрічає Юлю після школи, але в цьому немає нічого дивного: зробити це може будь-яка людина - няня, бабуся, тітка або подруга. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Одного разу Юля познайомилася з сім'єю, де один з батьків скоїв трансгендерних перехід. У дітей немає шаблонів сприйняття, як у дорослих. Поки Юля не питала, в яких ми з Мариною відносинах, але, судячи з усього, вона сприймає мою дівчину як частина родини.
Нам дуже допомагає програма "Райдужні сім'ї" ЛГБТ-групи "Вихід": ми обмінюємося досвідом і підтримуємо один одного. Вона працює в Санкт-Петербурзі, але програми для ЛГБТ-сімей є і в інших містах. У всіх сімей - і гомо-, і гетеросексуальних - виникають однакові труднощі. Перш за все ми займаємося питаннями розвитку, освіти і здоров'я. Питання орієнтації відходить на другий план. Мені здається важливим розвивати в дитині гнучкість мислення, вчити нічого не приймати на віру, не ділити світ на чорне і біле.
фотографії: Indish (1, 2, 3)