"Текст ніочём": 10 основних правил конструктивної критики
Ми вже розповідали, чому так важливо критикувати аргументовано і коректно (бо інакше комунікація на всіх рівнях і проектах перетвориться в пекло, морок і кіптява). Сьогодні розбираємо практичну сторону питання, а саме розповідаємо, якими правилами варто керуватися в спілкуванні з колегами, друзями, партнерами і незнайомими людьми в інтернеті.
Пам'ятайте, навіщо ви критикуєте
правильно:
Дивись, мені здається, я знаю, як зробити ще краще
Критика потрібна для того, щоб усунути проблему, яка заважає вам або іншим людям, або допомогти людині стати в чомусь краще. Наприклад, навчитися варити класний кави. Тобто не для того, щоб продемонструвати всім, який класний кави ви вмієте варити і наскільки інші не вміють його варити і чому вони не мають права цим займатися. Або нагадати, як важко вам було навчитися варити каву, але ви все одно впоралися. Загалом, не для самоствердження або випускання пари, а щоб змінити ситуацію на краще. Тому перед тим, як приступити до критики, важливо сформулювати для себе мети конкретної розмови і переконатися, що ви зрозуміли наміри і методи критикованого, - тому що інакше не вийде скласти об'єктивну думку про його роботу і критика буде марною, а то і шкідливою.
Використовуйте "принцип гамбургера"
правильно:
Цікавий текст! Бракує посилань, додаси? І спасибі, що так швидко
Критика повинна бути нейтральною або позитивно зарядженою. Саркастичний або іронічний тон, в який часто наділяють зауваження, контрпродуктивен - тому що він потрібен для самоствердження говорить, а не вирішення проблеми. Часто конструктивні зауваження перемежовують з глузливими коментарями, і при такому підході для критикованого весь відгук цілком може знецінитися, тому що його почуття зачеплені. Так що, якщо вас висміюють, прикриваючись благими намірами, з конструктивною критикою така комунікація має мало спільного.
Для продуктивного діалогу найпростіше використовувати так званий сендвічнимі підхід або принцип гамбургера. Суть його в тому, що будь-який критичний відгук будується за простою схемою: похвала, критика, похвала. Для російської культури, в якій весь час бояться перехвалити (дитини, студента, працівника), він може здатися нудотним або навіть лицемірним, але він дійсно допомагає уникнути фрустрації, яка виникає при постійній критиці. Говорити людині час від часу, що ви в нього вірите, теж корисно - це підбадьорює і допомагає працювати краще. Тут варто зазначити, що похвалу варто кастомизировать: повторене в десятий раз "все клас, але ..." може звучати фальшиво, так що потрудіться відзначити дійсні гідності конкретної роботи - так адресат зрозуміє, що ви насправді їх побачили і оцінили.
Розбирайте одну проблему за раз
неправильно:
Знову ти посуд брудної залишила
Дуже часта помилка і в робочих, і в особистих відносинах - накопичувати претензії. Найчастіше це відбувається через те, що одна сторона не хоче висловлювати правки або пропозиції по мірі їх надходження, але в кінці кінців не витримує їх напливу і видає все відразу - ще й з природними для такого ситуації негативними емоціями. Потрібно запам'ятати, що терпіти, покладаючись на розуміння іншої людини, шкідливо - тому що, поки йому не дати фідбек, він і не зрозуміє, що щось не так, і буде діяти як і раніше.
Правило ж рішення однієї проблеми за раз дозволяє не тільки обнулити можлива напруга (конструктивний діалог підбадьорює обидві сторони), але і рухатися далі з максимальною швидкістю і комфортом. Ну, і те, що більше стане в нагоді в особистих відносинах: чи не згадуйте минулі помилки, як виправлені, так і не виправлені. Це переносить розмову з раціонального рівня на емоційний, викликає почуття безвиході (змінити минуле-то вже не можна) і просто злить.
Будьте конкретні і не переходите на особистості
неправильно:
Навіщо тобі взагалі цей конкурс, це ж смішно
Кожен може залишити відгук формату "пост ніочём" або зачепитися за одну помилку і на підставі цього знецінити роботу цілком. Пам'ятайте, що така реакція зовсім не вимагає зусиль, марна і лише показує, що "критик" хоче висловитися і бути поміченим навіть ціною приниження іншої людини. Конструктивною критикою являєшся лише конкретизований відгук по одному або декільком аспектам роботи, що показує, що саме не так і чому. Так, скласти його складніше, ніж кинути пусте "лол, що за гівно", але згадайте, навіщо взагалі потрібна критика.
Відгуки на кшталт "хотілося б дізнатися вашу особисту думку з цього питання" дають зрозуміти, що саме ви вважаєте за можливе для удосконалення і дозволяють шанобливо повідомити про це. Крім того, ніколи не слід через одну помилку (яка може бути і не спотворенням фактів, а просто думкою, що не збігається з вашим) звинувачувати людину в непрофесіоналізмі. І навіть те, що перед вами очевидна помилка або інші безперечні недоліки, не привід ставити під сумнів відразу всю роботу і зовсім не означає, що працівник - нездара і профан.
Згадайте, що ніхто не ідеальний
правильно:
Я теж не завжди все роблю вчасно
Завжди потрібно пам'ятати, що сторона, якій ви готуєтеся передати критику, не функція або робот, а людина, до почуттів якого добре б ставитися з повагою. Так, і працівник, і партнер в тих чи інших відносинах повинні бути готові до того, щоб адекватно сприймати критику, але і подаватися вона повинна так, щоб не принижувати адресата.
Людяність у поєднанні з дійсно цінними правками та зауваженнями дає чудовий результат: крім ідей, як зробити роботу краще, людина розуміє, що до нього ставляться не як до механізму, а дійсно цінують (згадайте принцип гамбургера). Визнання своїх помилок дозволить привнести навіть в важка розмова цю саму людяність: так ви покажете, що чи не вважаєте себе єдиним правим і стоїть в білому пальто і що помилки - природна частина робочого процесу і трапляються вони з усіма.
Покажіть, що ви розумієте почуття іншого
правильно:
Розумію, що це було непросто
Це правило добре підійде для дотримання принципу гамбургера. Важливо пам'ятати, що будь-який, навіть на ваш погляд нескладне завдання кожному може датися по-різному. Простий приклад: людина, яка ніколи не складав діловий лист, може напортачить або задати купу питань, які професіоналу можуть здатися смішними або наївними. Але це не означає, що новачок не здатний впоратися з таким завданням апріорі, - треба просто дати йому час на навчання. Показуючи, що ви уявляєте, через що працівник або партнер міг нервувати в новому або скрутному для нього справі, ви завойовували його довіру і демонструєте, що ваша мета - не образити або образити, а допомогти.
Не критикуйте на публіці
неправильно:
Чат, дивіться, яку тупу помилку зробив М., і не робіть так
Великий страх сучасної людини - облажаться на публіці. Ще неприємніше, коли перед іншими людьми соромить людина, якій не можна заперечити (наприклад, бос). В такому випадку виникає пригнічена агресія, яка заважає сприймати навіть корисні правки. Великий шанс, що працівник або партнер стерпить такої спосіб критики і не обуриться їм в прийнятній формі, але довіра буде підірвана.
Пам'ятайте, що для якісної роботи (в тому числі над відносинами) важливо підтримати так званий здоровий емоційний клімат, так що між швидкістю і якістю вибирайте якість. Не треба в загальному чаті пояснювати, хто що зробив не так, якщо ви розбираєте дії конкретної людини і навіть хочете, щоб інші не повторювали його помилок. Правильніше буде поговорити окремо з людиною, все прояснити і знову поставити його на рейки, а потім максимально відсторонено від даного випадку дати загальну інструкцію всім працівникам. Якщо такий спосіб здається вам занадто ніжним, згадайте, що критика потрібна тільки для вдосконалення процесу, а хороші відносини дозволяють робити це швидше.
Не вимагайте негайної реакції
правильно:
Я не наполягаю. Давай обговоримо ще раз завтра?
Наш організм еволюційно ненавидить всякі зміни, тому що вони можуть становити небезпеку (інстинкт самозбереження, всі справи). І навіть в такому раціональному справі, як робота і побудова відносин, боязнь нового має місце і заважає ставати швидше, вище, сильніше. У плані сприйняття критики це виражається в тому, що будь-якій людині потрібно не стільки докладне обговорення, а час на сприйняття нової інформації та вбудовування її в свою операційну систему. Тому злитися на те, що абонент не з полпинка сприймає вашу ідеально вибудувану "бургерной" критику, безглуздо і шкідливо для відносин. А щоб дізнатися, скільки часу потрібно для такого усвідомлення, що не домислюйте, а просто задайте питання - прості рішення іноді найкращі.
Давайте відгук, а не інструкцію
неправильно:
Просто їж менше і більше рухайся
Ця рада більше підійде для особистих відносин. Всі ми піклуємося про близьких, але іноді турбота може приймати неповажні й марні форми. Те, що ви просто акцентуєте важливість будь-якого моменту у відносинах, як критика спрацює краще, ніж якщо ви відразу дасте інструкцію по тому, як цей момент виправити.
По-перше, готова інструкція може не спрацювати. Ніколи не варто забувати, що навіть самий розсудлива людина не може знати і передбачити все на світі і не володіє ситуацією в тій же мірі, що і адресат ради, а значить, не може запропонувати бездоганний сценарій продуктивного поведінки. По-друге, саме пред'явлення готової інструкції побічно дає зрозуміти, що ви не поважаєте право іншої людини на власний усвідомлений вибір, а ваш рецепт здається вам єдино вірним. Перший крок в подібних випадках - висловити своє ставлення до ситуації. Це може здатися телячими ніжностями, але якщо людині важливі ви і ваші почуття, він прислухається до того, який вплив на вас роблять його дії. Так що висловити свої сумніви і аргументи на користь якоїсь стратегії куди корисніше, ніж просто безапеляційно наполягати на ній.
Критикуйте то, що можна виправити
неправильно:
З таким голосом, як у тебе, тільки в караоке і ходити
Про всяк випадок повторимо, що критика потрібна для того, щоб вирішувати проблеми і рухатися далі. Її часто змішують з потребою зняти напругу або показати, що відносини не приносять очікуваного комфорту або результату. У таких випадках критика часто перетворюється в "перехід на особистості" і не залишає шансів для подальшого вирішення конфлікту. Порівняйте, наприклад, висловлювання "Як ти дістав спізнюватися" і "Ти зазвичай пунктуальний, але другий день запізнюєшся на півгодини. Щось сталося?". У першому випадку посил зрозумілий, але викликає у візаві лише роздратування, в останньому - теж зчитується, але негативу не породжує.
Критика речей, які не можна виправити, теж не викликає нічого, крім образи або роздратування, в залежності від того, як людина звикла реагувати на неприємності. Важливо, що є речі, які виправити об'єктивно неможливо (своє зростання, наприклад), є ті, що виправити не може конкретна людина ( "перестати турбуватися", якщо він хворий на депресію). Якщо ви хочете уникнути фрустрації і не загострювати конфлікт, сприймайте ці риси як даність і постарайтеся змінити не їхня, а своє ставлення до них.
ілюстрації: Катя Дорохіна
