Сталкер без причини: Чому ми стежимо за людьми в соцмережах
Сидіння в соцмережах може бути травматичним. Ірландські дослідники з'ясували, що 25% опитаних ними користувачів схильні до "фейсбук-депресії" через заздрість іншим користувачам або досвіду Кібербулінгу. Широко обговорюється і FOMO (fear of missing out) - нав'язливий страх того, що життя інших людей в фейсбуці набагато краще і цікавіше. Але справа не в самих соціальних мережах, а в тому, як їх використовують. Ще в 2015 році дослідники Університету Міссурі з'ясували, що найбільше фрустрації доводиться не на частку тих, хто не може вилізти з чатів на роботі, а на любителів "невинного сталкинга".
Різниця між сором'язливою онлайн-стеженням і сталкінг, тобто формою насильства, очевидна: агресивний сталкер дзвонить з незнайомих номерів, залишає загрозливі коментарі, нищить родичів об'єкта стеження або як мінімум активно дає знати про себе після блокування і прохань залишити в спокої. "Побутовий" сталкер видасть себе хіба що випадково поставленим Лайком на фотографії трирічної давності, який він прибере якомога швидше.
Випадково поставити лайк, відправити заявку в друзі, ненавмисно переглянути сторіз з даного облікового запису, а не створеного спеціально для цих цілей на пару з подругою, - все це не стільки злий намір, скільки зловживання технологіями. Здається, що такого роду сталкинг більше шкодить самому "детективу", ніж жертві. Розбираємося, що можна зрозуміти про себе, визнавши, що інтерес до тисячніце з інстаграма став нагадувати маніакальний, і чи варто гуглити людини перед першим побаченням.
І все ж найпопулярніший об'єкт для сталкинга - минулі партнери. Одне з досліджень Pew Research Center 2013 року показало, що 47% мілленіалов стежать за своїми колишніми в соціальних мережах - The Atlantic, що опублікували розбір дослідження, жартівливо зазначили, що 53% опитаних просто збрехали. У будь-якому випадку з появою соцмереж відгородитися від оточуючих стало набагато складніше - і всіх цікавить, як перестати розглядати твіттер екс-партнера перед сном.
Стандартні тьюторіали по успішному розставання пропонують не просто заблокувати конкретну людину, але ще і видалити з друзів всіх його родичів, знайомих і колег. Якщо це очікувано не допомагає, є і витончені способи відвадити себе від шкідливої звички: проходити кілометр за кожен зайвий візит на сторінку, ставити реалістичні терміни (наприклад, для початку не відвідувати фейсбук колишньої хоча б один день), написати список своїх позитивних якостей і переглядати їх кожен раз, коли захочеться зірватися або ж купувати собі щось в нагороду в обмін на хорошу поведінку.
Про те, наскільки може бути важко відійти від брейкапа, сьогодні розуміють і розробники. Так, в фейсбуці можна відмовитися від усіх оновлень колишнього партнера, але залишити його друзів. Можна користуватися і, наприклад, AppDetox і блокувати інстаграм в той час, коли він не потрібен по роботі, а зазвичай використовується для нічного сеансу сталкинга.
Однак вчені говорять, що не все так просто. Наприклад, дослідження Університету Конкордія показало, що наша ендорфіновий залежність від людини не припиняється разом з розставанням: у людей, яким показували фотографії колишніх партнерів, відбувався такий же викид ендорфінів в крові, як і у тих, кому показували фото нинішніх хлопців і дівчат. Так що навіть дисципліноване розглядання профілю в фейсбуці веде до згубного звикання.
При цьому фахівці закликають не панікувати на перших порах - можливо, бажання відпаде само собою. "Я не прихильниця радикального убезпечення себе від чого-небудь взагалі. До того ж є ситуації, в яких розглядання чужий сторінки може допомогти пережити емоції або події. Але якщо стає, зрозуміло, що людина зависає на цьому, не відпускає колишнього партнера, а починає обростати новими емоціями, потрібно працювати з цією проблемою ", - вважає психотерапевт Анна Нечаєва. Вона пропонує звертати увагу, які почуття виникають при цьому - можливо, якісь з них можна буде подолати, вибачившись або висловивши партнеру щось при особистій зустрічі.
Найчастіше, однак, справа банально в тому, що прийняти кінець відносин буває важко і сталкинг стає способом продовжувати перервати спілкування, не вступаючи в реальний контакт, каже Анна Нечаєва. Коштувати звернути увагу, що люди з більшою схильністю до співзалежних відносин захоплюються стеженням за колишніми партнерами помітно частіше, і, можливо, такий дзвіночок стане зайвим приводом розібратися з поведінкою у відносинах в принципі.
Зрозуміло, сталкинг може негативно відбиватися не тільки на минулих відносинах, а й на тільки-тільки зав'язуються. Згідно з дослідженням сервісу знайомств match.com, в якому брали участь більше п'яти тисяч чоловік, 48% жінок вивчають фейсбук потенційного партнера перед побаченням. "Думаю, більшість людей дивляться соціальні мережі перед побаченням з банального бажання себе убезпечити. Це абсолютно нормально, особливо якщо ви познайомилися в умовному тіндере", - вважає Ганна Нечаєва.
Подивитися сторінку в фейсбуці на предмет спільних друзів і постів за останній місяць, щоб знайти спільні теми для розмови, - звичайна справа, ретельно гуглити і розглядати сторінку "ВКонтакте" двоюрідної сестри потенційного партнера - вже дзвіночок. Фахівці match.com вважають, що занадто багато інформації може завадити закохатися. Досить уявити ситуацію, в якій людина вирішить поділитися сентиментальними спогадами про підліткового кохання, але це не буде мати значення, тому що ви вже знайшли всі фотографії з тих часів і навіть знаєте, що ця перша любов переїхала в Індію і працює в місцевому IT-стартапі .
"Завдяки технологіям людям легше відсівати невідповідних кандидатів, таким чином вибір партнера починає нагадувати похід по магазинах", - вважає Ніколь Еллісон, фахівець з медіадосліджень Університету Мічигану. Смайли з мавпочкою з закритими очима, занадто багато знаків оклику, нескінченні перепис своїх оцінок на "Кинопоиск", фотографії їжі, щоденні Селфі - приводом сказати "Наступний!" може бути все що завгодно. При цьому очевидно, що фотографії з модного книжкового в інстаграме не обіцяв цікавої бесіди про Гегеля, а знімок преса в дзеркалі не означає, що інтереси людини обмежені тільки спортзалом.
Хоча і до інтернету відносини рідко починалися в чистому полі, і ті, хто схильний до ідеалізації партнера або, навпаки, категоричності, реалізує це і без соціальних мереж, вважає Анна Нечаєва: "Ми в принципі схильні створювати готовий образ людини заздалегідь, багато в чому орієнтуватися на перше враження. Бувають люди, дуже схильні до ідеалізації - до такої міри, що коли відносини стають занадто близькими і образ партнера неминуче ламається, їм стає страшно і неможливо перебувати в цих відносинах далі. Ну а соціальні сет тільки підкреслюють цю індивідуальну схильність ".
Якщо з колишніми, теперішніми і майбутніми все зрозуміло, то іноді сталкинг приймає відверто безглуздих форм. Колишня однокласниця з дитиною, блогерша з конвенционально красивим бойфрендом, хамуватий колега з минулої роботи, однокурсниця, яка кинула кар'єру інженера і стала флористкою, тисячник з фотографіями на фоні абсурдно дорогих автомобілів - список людей, чий акаунт "ВКонтакте" можна в сотий раз переглянути, сидячи за сніданком, легко продовжувати нескінченно. Але чомусь сторінку одних можна байдуже перегорнути, тоді як інша захоплює краще нового серіалу Netflix.
Зазвичай за такий сталкинг прийнято себе винити, вважаючи його формою прокрастинації. Психолог і медіаісследователь Анна Паукова вважає, що соціальні мережі пропонують форму дозвілля, що не представляє щось принципово нове, а профілі в інстаграме замінюють жовту пресу з плітками про знаменитостей - тільки тепер об'єкт інтересу можна вибрати самостійно. На її думку, в помірному спостереженні за іншими за людьми проявляється потреба в новизні або бажання переключитися - рівно так само можна дивитися на фотографії, скажімо, рослин або собак.
Однак Паукова підкреслює, що варто задуматися про своє захоплення, якщо воно починає заважати звичайному житті або стає одним з головних занять. "Концентрація на соціальних мережах конкретного користувача може говорити про труднощі в житті самої людини, про якийсь брак. І тут важливо простежити, які саме аспекти чужого життя нас цікавлять, чи задоволені ми в тих сферах, на які звертаємо увагу в інстаграме іншої людини - що саме нас чіпляє ", - вважає Ганна Нечаєва. Загалом, варто задуматися, чому так цікаво гидливо дивитися на профайли пар в однакових светрах, коли є проблеми з своїх відносинах, і навіщо сміятися над популярним йогом, коли нервовий тик не проходить вже близько півроку.
Сталкінг далеких від нас людей може сигналізувати і про потребу в інтимності або спілкуванні, яких не вистачає в реальному житті. "Можна сподіватися відчути духовну близькість з кимось через соціальні мережі і встановити спілкування з цією людиною, просто переглядаючи його нові фотографії", - вважає Ганна Паукова. Правда, часто ця близькість виявляється ілюзією: колумністка американського Cosmopolitan описувала, як стежила за своєю шкільною подругою в інстаграме, уявляючи, як здорово вони зможуть порозумітися, але після реальної зустрічі расфолловіла її остаточно - зійтися вони так і не змогли.