Як вибратися з відносин, де над тобою знущаються?
У ВСІХ НАС накопичилося безліч запитань ДО СЕБЕ І МИРУ, З якими начебто колись чи не варто йти до психолога. Але переконливі відповіді не народжуються ні при розмові з собою, ні з друзями, ні з батьками. Ми завели нову регулярну рубрику, де професійний психотерапевт Ольга Милорадова відповідатиме на нагальні питання. До речі, якщо вони у вас є, надсилайте на [email protected].
Як вибратися з відносин, де над тобою знущаються?
Нам здається, що поруч насильства немає. Що в хороших сім'ях або навіть просто парах чоловік не піднімає руку на жінку, адже це пережиток минулого. Необізнаність робить нас сліпими і глухими, а коли в ситуацію домашнього насильства потрапляємо ми самі, то сковує відчуття безпорадності і безвиході. Яка природа насильства і як з ним боротися?
ОЛЬГА Милорадова психотерапевт
Бувають такі речі, про які думаєш: це може трапитися з ким завгодно, але тільки не зі мною. І взагалі, здавалося б, у наш час фраза "б'є - значить любить" може викликати лише скептичну посмішку, а домашнє насильство - це все про якісь далекі патріархальні країни, де жінці без хіджабу на вулицю ні ногою. Незважаючи на уявлення фантастів (які, до речі, нерідко бували мають рацію) про майбутнє жінок в XXI столітті - з малолітства спілкуватися по мієлофоном з дельфінами і битися з космічними піратами, - реальність така, що в Росії кожна третя жінка зазнає тій чи іншій формі насильства ( як фізичного, так і психологічного) з боку свого партнера. І якщо психологічне насильство може бути не настільки очевидно, то чому ж ті з нас, кого б'ють, не біжать від агресора куди подалі при першій же можливості?
Основна проблема в тому, що людина не покаже себе мучителем спочатку - навряд чи хтось поб'є жінку на першому побаченні. Насильство у відносинах формується повільно і поступово, і дуже важливо спробувати розібратися, що ж відбулося між двома людьми такого, що з двох щасливих закоханих вони перетворилися в жертву і монстра. Найтиповіші відносини, побудовані на насильстві, розвиваються за принципом так званої вихованої безпорадності. Йдеться про закріплення влади чоловіка над жінкою, яке супроводжується знищенням її почуття власної гідності, навіюванням їй ідеї, що вона нічого собою не представляє, і їй, таким сірим і непоказною, дуже пощастило перебувати з таким прекрасним зразком мужності, як він. І чим вище в цій ситуації вдається закріпитися йому, тим нижче буде її самооцінка і тим більше безпорадною і вразливою вона буде ставати. Зовсім не обов'язково це будуть прямолінійні грубі образи, це може бути і дуже тонка і високоінтелектуальна робота з планомірного руйнування самооцінки жінки, що тільки ускладнює здатність об'єктивної оцінки того, що відбувається.
Щоб повернути контроль над своїм життям, необхідно знайти колишню впевненість у собі
Тим гірше, якщо дана ситуація буде розвиватися на "сприятливою" грунті - коли жінка в силу будь-яких обставин і справді виявилася в ситуації залежності від чоловіка. Вихід на пенсію, можливо, їм же і ініційований, пологи, переїзд в незнайому для неї, але комфортну для нього середовище і т. Д. - при всіх подібних варіантах безпорадність посилиться в рази і може привести до повного паралічу волі жінки, роблячи її ще більш незахищеною, пасивної, нездатною і не бажає що-небудь робити. Важливо відзначити, що ці відносини найчастіше не є нескінченним пеклом і мають переривчастий характер зі світлими проміжками - з зізнаннями в коханні, носінням на руках і іншими проявами божевільних почуттів. Це змушує жінку вірити в те, що все зміниться і налагодиться, і формує в ній емоції, які в силу їх інтенсивності роблять її переконаною в тому, що саме це і є справжня бурхлива і полум'яна любов. Але любов'ю це ні в якому разі не є. По суті ця схема взаємин нагадує те, що формується при всьому відомому стокгольмському синдромі.
Виходячи з усього цього, спробуємо зрозуміти, які емоції заважають вирватися з порочного кола. У чому причини, через які жінки залишаються в таких відносинах, незважаючи на те, що в таких ситуаціях треба заявляти в поліцію? Перш за все, безсилля. Щоб повернути контроль над своїм життям, необхідно знайти колишню впевненість у собі. Можна скласти список своїх позитивних якостей і досягнень, згадати свої сильні сторони. Цей список можна використовувати в якості рятувального круга кожен раз, коли захочеться скотитися назад в самоприниження. Дуже важлива підтримка з боку друзів, батьків, може бути, психологічного консультанта. Однак треба усвідомлювати, що найкраще шукати підтримки у тих, хто вірить в вас і вашу самостійність, наприклад, якщо ваші батьки люблять докоряти вас тим, що без них ви б нічого в житті не добилися, то зрозуміло, що вони не ті, хто вам потрібен в цій ситуації.
Якщо ви були такі жахливі, він міг би просто піти, але хто дав йому право "карати"?
Потім заважає почуття провини. Бути може, ваш партнер умілий маніпулятор і змушував вас вірити, що саме через вас ситуація така, яка є, і ви все це заслужили? А може, ви як раціональна людина розумієте, що у відносинах беруть участь двоє і теж не завжди були ангелом? Можливо, ви навіть намагалися знайти колишню впевненість на стороні і зраджували своєму партнеру? Як би там не було і що б не відбувалося, жодне з ваших дій не може бути приводом для насильства. Якщо ви були такі жахливі, він міг би просто піти, але хто дав йому право "карати"?
Страх. Незважаючи на весь жах ситуації, може здаватися, що зміни не принесуть нічого доброго. До того ж коли жінка раптом починає вирватися з-під контролю, вона розхитує сформувалася у відносинах владну структуру, що призводить партнера в жах, він боїться втрати контролю і часто починає загрожувати і тиснути ще сильніше, щоб повернути колишні рубежі. Цим загрозам ні в якому разі не можна піддаватися - якщо ви дасте слабину, є шанси, що окрилений новою перемогою мучитель ще більше закрутить гайки. Якщо ви всерйоз побоюєтеся загроз - зверніться в міліцію, сховайтеся у друзів, в кризовому центрі, в будь-якому випадку є спосіб подолати можливі перешкоди.
Сором. Багато хто не може впоратися з ситуацією самі, але, з іншого боку, не готові звернутися за допомогою. Тому як у нас не прийнято виносити сміття з хати, а то як потім сусідам, колегам або ще комусь в очі дивитися, та й взагалі завжди є страх, що при зверненні в будь-які служби можна знайти клеймо психічно нездоровою. Також для багатьох неприємно визнавати себе жертвою. Але поки ви не позбудетеся від ситуації, ви будете змушені весь час перебувати в цьому відчутті сорому і щось приховувати. Не обов'язково вважати себе жертвою, навпаки, подолання насильства вимагає величезних сил і вам варто розглядати себе скоріше як переможця. Для подолання травми, отриманої подібними відносинами, дуже важливо віднайти любов до себе, прийняти себе, визнати свою унікальність. Важливо розуміти, що, незважаючи на чию б то не було допомогу, цей шлях вам належить пройти самостійно. Виправити ситуацію з домашнім насильством неможливо, такі відносини - це тотальний пекло, з якого треба вибиратися.