За очі: Чому пліткувати не заборонено
Ми звикли засуджувати пліткарів і себе, коли виявляємо, що вже півгодини обговорюємо особисте життя далекої приятельки на вечірці. Культурні установки і здоровий глузд чітко повідомляють нам, що говорити гидоти за очі очевидно погано, а невинно базікати про чуже життя - плоско і нерозумно. Але на ділі такі заборони тільки нервують: за різними підрахунками, від 60 до 90% всіх розмов між людьми можна назвати плітками, та й індустрія таблоїдів не втрачає позицій.
Музика, політика, мистецтво, спорт - всі ці теми, вважає еволюційний психолог Робін Данбар, турбують нас набагато менше, ніж обговорення нової машини колишнього однокласника, і займають лише третину часу всіх розмов. В теорії Данбар це абсолютно не свідчить про занепад моралі, а, навпаки, пояснює правила існування людства.
В його уяві плітки, тобто поширення інформації про учасників спільнот, чи головне завдання мови. Данбар відносить формування цієї функції до періоду, коли стародавні люди стали жити в більших ком'юніті і фізично не могли спостерігати за кожним його учасником - замість довелося ділитися інформацією вербально. Данбар вважає, що "плітки" дали древнім людям почуття єдності і можливість адаптуватися до навколишнього світу за допомогою розмов. І сучасні люди від них пішли не далеко.
інтереси партії
Плітки досі встановлюють неформальні правила поведінки в суспільстві. Дослідження 1985 року серед компаній в Кремнієвій долині показало, що плітки, почуті від колег, допомагали новим працівникам адаптуватися до робочого місця - так вони дізнавалися, як прийнято поводитися в офісі і як налагодити конструктивну комунікацію з начальством. Схвалюючи або осуджуючи чиєсь поведінку в бесіді у кулера в офісі або за сімейним обідом, співробітники визначають межі допустимого в колективі - наприклад, чи можна влаштовувати алкогольні вечірки в офісі.
Дослідники вважають, що плітки допомагають нам діяти в інтересах колективу, обмежуючи власний егоїзм. "Навіть коли ми спілкуємося з тим, кого більше ніколи не побачимо, ми пам'ятаємо, що люди завжди брешуть і все, що ми робимо, так чи інакше стане відомо всім", - вважає Метью Файнберг, професор з організаційного поведінки Університету Торонто. Іншими словами, чутки, які циркулюють навколо нас, не тільки страшать нас, але і дисциплінують.
Одне з досліджень Файнберга показує, що коли учасники групової гри, де необхідно кооперуватися, отримують можливість пліткувати про поведінку один одного і виключати з гри егоїстів, останні, повертаючись в наступному раунді, починають вести себе набагато краще. Дослідники відзначають, що плітки в інтересах колективу приймають набагато краще, ніж чутки, які поширюються тільки у власних інтересах. І, до речі, уявлення про те, що "пліткарів ніхто не любить", - міф. Ніхто, звичайно, не відміняв небажання ділитися особистим з головним базікою в офісі з міркувань здорового глузду. Але ряд досліджень доводять, що плітки, особливо невинні, допомагають зблизитися зі співрозмовником або цілою колективом і навіть підвищують кількість окситоцину в крові.
Файнберг і його колеги також з'ясували, що ми починаємо нервувати, якщо не маємо можливості розповісти про неприпустиме поведінці людини іншим членам групи, тоді як можливість попліткувати і поділитися цим знанням, навпаки, допомагає розслабитися. А схоже дослідження Університету Берклі доводить, що в умовах гри на гроші люди готові платити за можливість поширити плітку про егоїстичний поведінці одного з учасників гри, навіть якщо це не погіршить результат обманщика. Загалом, коли мова йде про жуликів, плітки стають життєвою необхідністю для учасників колективу.
підвищення самооцінки
Прийнято вважати, що, кажучи неприємні речі про інших, ми намагаємося підвищити свою значимість - в цілому це правда, плітки підвищують нашу самооцінку, але працює це складніше. Коли ми ділимося хорошими новинами про інших людей або чуємо їх від кого-то, то натхненням і намагаємося бути краще. Коли розповідаємо щось негативне про інших - теж ростемо у власних очах на їх фоні. Втім, дослідники Гронінгенского університету відзначають, що у цього почуття є і неприємний присмак: злі плітки змушують нас нервувати і підозрювати, що про нас самих теж говорять неприємні речі.
Ми часто брешемо, щоб підвищити свій авторитет, майже несвідомо. Бізнес-психолог Найджел Ніколсон наводив у приклад свою зустріч з джазменом, який розповідав йому, що деякі відомі музиканти переоцінені, тоді як багато талановитих виконавців ніколи не отримують визнання, якого вони заслуговують, явно натякаючи на себе. Плітки - це і знаряддя конкуренції. Дослідження, яке проводили серед американських студентів в 2017 році, приходить до закономірного висновку, що люди з високою схильністю до конкуренції більше схильні до сплетничество.
При цьому плітки допомагають нам вчитися на чужих прикладах. В одному з досліджень 2004 року, опублікованому в журналі Review of General Psychology, автори відзначають, що історії про чужих невдачах допомагають вести себе обачнішими - хоча б тому, що запам'ятовуються набагато краще, ніж позитивні приклади. А обмірковувати свої стратегії поведінки і вчитися на чужому досвіді можна, навіть розглядаючи сайт TMZ. Бельгійський психіатр Шарлотта де Бакер вважає, що наш інтерес до особистого життя знаменитостей якраз продиктований потребою в рольових моделях, які можуть бути відсутніми в реальному житті, - правда, без критичної рефлексії від такого захоплення буде більше проблем, ніж блага.
Балаканина від нудьги
У герметичних і консервативних суспільствах плітки можуть бути дуже токсичними. Злі розмови можуть не просто незаслужено виключити людини з товариства, а й привести до цькування і, як наслідок, до серйозних психологічних наслідків для жертви. Зіткнення з слатшеймінгом в маленькому місті може перетворити життя жертви в виживання. Що й казати про ситуаціях, де пліткарі починають відчувати свою владу (а поширення чуток цілком може підняти соціальний статус), і, придумуючи небилиці, перетворюють в пекло життя людей, які їм просто не подобаються.
Однак часто ми брешемо просто тому, що боїмося здатися нудними співрозмовниками, вважає психолог Андреа Боніор і пропонує подумати про своїх мотиваціях, перш ніж поділитися свіжими чутками. Іноді ми хочемо зблизитися з кимось або зробити розмову цікавіше, але не знаходимо іншого способу. В цьому випадку є сенс подумати про інші способи зав'язати дружбу або виділитися. Психолог Марія Долгополова вважає, що чутки створюють відчуття стабільності: люди часто заповнюють прогалини в інформації різними небилицями, оскільки чутки знімають відчуття дискомфорту і невизначеності. Найкращий доказ тому - популярність конспірологічних теорій в авторитарних режимах.
Психологи все частіше закликають нас звинувачувати себе трохи менше за обговорення життя інших людей. А в журналістських колах, наприклад, прийнято жартувати, що політика - це і є набір пліток. Якщо життя без пліток здається вам сірої і безсюжетною, варто пам'ятати про золоте правило моральності: не потрібно говорити гидот без вагомих на те причин. Психологи нагадують, що люди схильні приміряти якості людей, про яких розповідає співрозмовник, на нього самого. Так що, вибираючи між "поганий" і "хорошою" пліткою, вигідніше зупинитися на останній - її поширять і на вас.
фотографії: Wikimedia Commons, CBS, Trust Film Sales ApS
