Повернутися до себе: Як прожити горе, що не уникаючи його
Проживання втрати настільки ж важлива,наскільки і табуйована тема. Реакція бідкання запускається, коли ми переживаємо будь-яку значиму втрату, наприклад смерть близької, кінець відносин або втрату ідентичності. Так, бідкання супроводжує еміграцію, зміну роботи, та й взагалі будь-яку зміну статусу - на зразок появи хронічної хвороби. Навіть якщо вона не смертельна, людина все одно втрачає очікуване майбутнє, що і викликає важкі почуття.
Наше суспільство уникає всього, що пов'язано зі смертю і втратою - і тема горя через це теж виявляється закритою. Практично все, до чого ми звикли в контексті переживання втрати, виявляється непродуктивним способом впоратися з тим, що сталося. Тим, хто зіткнувся з розставанням, радять швидше викинути всі речі і загальні фотографії та зайнятися пошуком нового партнера. Тим, хто отримав травму, хворіє або втратив роботу, кажуть "радіти тому, що є". А про смерть або смертельної хвороби взагалі говорять з працею, вважаючи за краще не згадувати те, що може викликати гостру реакцію.
Прийнято вважати, що бідкання після смерті близького, розлучення або розставання після тривалих відносин триває як мінімум рік-півтора, а часто і кілька років - хоча гострота переживань, зрозуміло, притупляється згодом. Бідкання - довгий процес, але його важливо прожити, щоб повернути себе - собі.
текст: Яна Шагова
стадії горя
Всім добре відома схема горя Елізабет Кюблер-Росс, по якій налічують від п'яти до дванадцяти стадій - як на цій картинці. Найчастіше можна почути про п'ять: заперечення, гнів, торг, депресія і прийняття. Модель Кюблер-Росс хороша для фахівців допомагають професій, які стикаються з чужим горем: лікарів, психологів, соцпрацівників, співробітників хоспісів і так далі. Однак аналізувати так своє власне стан буває непросто. Наприклад, в запереченні люди часто перебувають набагато довше, ніж здається їм самим - по кілька тижнів або навіть місяців. Цю стадію разом з предваряющим її шоком нерідко приймають за депресію, фінальний етап, що передує виходу з горя - через це людина може помилково припускати, що скоро стане краще.
До того ж стадії часто не йдуть в описаній вище послідовності. Процес бідкання супроводжують найрізноманітніші інтенсивні почуття: вина і сором, гнів і страх. Вони можуть змінювати один одного як завгодно - і тригером для них можуть стати будь-які приводи, що не відносяться безпосередньо до втрати. Наприклад, охоплений гнівом після смерті батька людина може злитися на партнера, на дітей, на знайомих, чиї батьки живі, або навіть просто на колег і пасажирів в метро. Злість супроводжує втрату, тому що у нас забирають щось хороше: відносини, коханої людини, здоров'я або можливості. Світ виявляється до нас несправедливий, і ми сердимося на нього і на окремих людей в ньому.
Нерідко люди, не усвідомлюючи, що вони проходять через "нормальний" процес бідкання, сваряться з друзями, розлучаються з партнерами або йдуть з роботи
Вина і сором характерні для будь-яких травматичних переживань. Але коли ми стикаємося з втратою, вони можуть перекинутися на будь-які інші області: наприклад, ми можемо стати незадоволені своєю роботою або зовнішністю, вирішити, що приділяємо недостатньо уваги близьким, і так далі. Бідкання не завжди має на увазі, що людина буде відчувати себе пригніченим - у нього можуть траплятися сплески найсильнішої тривоги, навіть паніки. Відбуватиметься це може, навіть якщо все погане, здавалося б, уже трапилося - наприклад, він уже розлучився з партнером, або близький вже помер. Тривога може бути як прив'язана до причини втрати ( "Я абсолютно не знаю, як організувати похорон, все піде не так"), так і, на перший погляд, абсолютно не пов'язана з нею ( "Я провалю проект, і мене звільнять"). Лише на завершальних стадіях бідкання приходить відчуття пригніченості і депресії. У цей момент людині може здаватися, що крім втрати у нього є й інші реалістичні причини, через які він знаходиться в занепаді: не відбувся в професії, в стосунках, життя "не вдалася". Горе немов забарвлює все в похмурі тони.
Все це важливо знати, щоб краще розуміти свої почуття. Нерідко люди, не усвідомлюючи, що вони проходять через "нормальний" процес бідкання (наскільки горе взагалі можна назвати "нормальним"), приймають рішення під впливом захльостує їх сильних почуттів. Сваряться з друзями, розлучаються з партнерами, йдуть з роботи або лають команду, коли цього можна було б уникнути. Розуміючи, що відбувається в нашій психіці, ми можемо дбайливіше поводитися з собою і близькими.
завдання бідкання
Існує й інша, більш зручна для особистого користування модель, запропонована психологом Вільямом Ворденом і описана в перекладі Варвари Сидорової. Вона спирається не на стадії, а на завдання горя, які повинен послідовно пройти зіткнувся з втратою людина, щоб повернутися до звичайного життя.
Всього задач чотири. Першу з них можна зіставити зі стадією заперечення в моделі Кюблер-Росс - це визнання факту втрати та незворотності ситуації. У спробах уникнути болю наша психіка намагається підмінити реальність ілюзією, кажучи нам, що нічого ніби й не змінилося. Саме в такому стані розпрощалися партнери запевняють всіх, що залишаться друзями, навіть будуть разом їздити у відпустку і ходити на вечірки друзів. А людина, у якого діагностували діабет, продовжує їсти фастфуд і солодощі, не замислюючись про наслідки.
Люди, чиєю психіці важко впоратися з цим завданням, не ходять на похорон близьких. Вони можуть по-різному раціоналізувати це: "Не можу відпроситися з роботи" або "Хочу запам'ятати її живою (його живим)". Але сенс похорону, крім того, щоб розділити горе з оточуючими, саме в тому, щоб визнати потею і її незворотність. Цьому ж допомагає і лякає багатьох традиція цілувати небіжчика в лоб або гладити по руці: тілесні відчуття допомагають нам остаточно усвідомити смерть близької - мертве тіло на дотик дуже сильно відрізняється від живого.
Можна заперечувати не тільки саму втрату, але і її значимість (адже якщо щось не важливо - цього наче й немає). Наприклад, ми не ладнали з померлим родичем і можемо говорити, що не переживаємо про його смерті, оскільки відносини були поганими. Або знецінювати переживання з приводу розлучення, кажучи, що вже "отзлілісь" і "отгоревалі", а тепер хочемо тільки радіти, що нарешті вільні. Дійсно, коли закінчуються важкі для нас відносини або вмирає важко і довго хворів людина, втрату може супроводжувати і радість, і відчуття полегшення - це нормально. Але ми будемо і сумувати, навіть незважаючи на те, що відносини могли бути поганими. Втрачаючи відносини або людини, ми втрачаємо майбутнє, в якому був би ця людина, змушені перебудовувати все життя, а також визнати, що поліпшення неможливо.
В процесі цієї першого завдання, ми можемо, наприклад, бачити в натовпі смутно схожих на померлої людини людей або думати: "Треба буде розповісти про це йому / їй", - і лише потім схаменутися, що розповідати вже нікому. Буває, що розлучилися подружжя тягнуться набрати повідомлення колишньому партнерові, щоб поділитися якимось враженням, як робили під час шлюбу. Такий стан в перший час після втрати нормально: воно створює "буфер" для психіки, допомагаючи поступово усвідомити факт втрати. Але якщо воно затягується на роки, людина застряє в вічному бідкання. З одного боку, він уникає болю від втрати, тому що як би не доходить до неї. Але з іншого - він втрачає і можливість повернутися до повного життя, будувати нові відносини і отримувати свіжі враження.
Одне з частих проявів такого "застрявання" - спроба зберегти кімнату і всі речі померлого в колишньому вигляді, немов він в будь-який момент може повернутися; або, наприклад, захоплення спіритизмом і прагнення спілкуватися з душею померлого так, як з живою людиною. Спроба підтримувати статус-кво після розставання - явище того ж порядку: люди заперечують, що зміст їхніх стосунків змінилося - і не може залишатися незмінним.
Необхідно зробити застереження, що все це стосується і релігійних людей. Навіть якщо людина вірить у потойбічний світ, де він зустрінеться з близькими, йому необхідно визнати, що ця зустріч відбудеться лише після відведеної життя. У такій ситуації перебудувати мислення і прийняти факт втрати теж необхідно.
Занурившись в біль, людина боїться, що ніколи не вийде з неї. Насправді все зовсім навпаки - проживання болю робить вихід зі стану посильним
Друге завдання горя - визнати біль і пережити її, як раз від цього нас і "захищає" заперечення втрати. Дійсно, ця стадія часом здається нестерпною: горюющего клієнти психологів часто запитують, як довго триватимуть переживання і закінчаться вони взагалі. Занурившись в біль, людина боїться, що ніколи не вийде з неї. Насправді все зовсім навпаки - проживання болю робить вихід зі стану посильним. Спроба втекти, навпаки, змушує психіку застрягти в цій стадії - часом на роки.
На жаль, такий спосіб втечі від важких переживань не тільки практикується, але навіть заохочується. Вважається, що якщо людина "занадто сильно" переживає після розлучення або навіть після смерті близького, з ним "щось не в порядку". Насправді це оточуючим некомфортно перебувати поруч з людиною, які зіткнулися з гострим горем, адже воно зачіпає їх власні спогади про втрати - можливо, так і не пережитих. Саме з цього почуття люди можуть давати "безцінні" поради: жінці, у якої стався викидень, кажуть скоріше завагітніти знову, тільки що розведеною парі - почати ходити на побачення з іншими людьми через два тижні, тому що треба "рухатися далі".
Традиція носити траур, майже зникла сьогодні, як раз давала людині можливість "легально" висловлювати біль і пред'являти її навколишнього світу. Бачачи людини в чорному або з траурною пов'язкою на рукаві, все розуміли, що мають справу з горюющего. Це знімало з людини необхідність щоразу пояснювати, чому він пригнічений (це може бути дуже важко), навіщо відмовляється від запрошень або не хоче проводити час в галасливій компанії. Поминки, одна з небагатьох традицій, що збереглися до наших днів, дають можливість розділити горе з близькими, поділитися теплими спогадами про померлого, відчути підтримку інших людей, які переживають те ж саме. До того ж вони "відміряють термін" (три дні, дев'ять днів, сорок днів з моменту смерті) і таким чином не дозволяють психіці застрявати в ілюзії, що час зупинився і померлий все ще поруч.
Спроба "проскочити" цю стадію веде до травматизації. Виглядає це так, ніби людина дуже швидко оговтався від втрати і почав жити далі. Насправді непрожите біль залишилася всередині, і людина буде "провалюватися" в неї знову і знову, дивуючись, чому крадіжка сумки або невдала презентація викликають таку бурю важких почуттів.
Третє завдання горя, згідно з концепцією Ворд, - перебудувати уклад і своє оточення. Втрата змінює життя: якщо ми позбулися людини через смерть або розлучення, ми можемо втратити і частину своєї ідентичності ( "Я більше не одружений чоловік"), а також функції, які ця людина виконував в нашому житті. Зрозуміло, це не означає, що відносини зводяться до функцій, але зникнення навіть самих побутових речей ( "Чоловік завжди займався ремонтом машини"), не кажучи про емоційні моменти, по-перше, знову і знову нагадує нам про втрату, а по-друге , неминуче знижує якість життя.
Це завдання актуальна, і коли ми втрачаємо частину можливостей через хворобу або травми: "Більше не зможу для задоволення (або професійно) займатися спортом", "Більше не зможу народжувати", "Більше не буду подорожувати". Після того, як ми усвідомлюємо реальність цієї втрати і переживемо біль через те, що нас позбавили бажаного майбутнього, приходить час подумати, чим же в такому разі заповнити порожнечу.
Перейти до цієї стадії можна, коли біль втрати вже не така сильна і є можливість розмірковувати про насущне. Розпрощалися партнери думають, з ким вони тепер хотіли б спілкуватися і проводити час, піти в кіно, кафе або поїхати у відпустку - і чи не хочуть вони зробити це в поодинці. Дорослі діти, які втратили літніх батьків, думають, до кого тепер звертатися за порадою і підтримкою. Вдови і вдівці замислюються, як влаштовувати життя без померлої дружини або чоловіка.
На жаль, іноді третє завдання випереджає інші або йде паралельно з ними - коли покинув нас людина виконував якісь життєво важливі функції, наприклад заробляв значиму частину сімейного бюджету. Знову ж прийнято вважати, що це сприятливий фактор ( "Зате у неї є діти, є заради кого жити", "Тепер потрібно шукати роботу, зате відвернеться"). На ділі ж це сильно ускладнює бідкання: замість того, щоб більш плавно прожити заперечення, а потім біль втрати, людина змушена активно вирішувати проблеми в зовнішньому світі - хоча внутрішніх ресурсів у нього на це немає.
Вважається, що якщо людина "занадто сильно" переживає, то з ним "щось не в порядку". Насправді це оточуючим некомфортно перебувати поруч з людиною, які зіткнулися з гострим горем
Четверта задача - змінити ставлення до людини, якого ми втратили, або до колишнього життя і можливостям, які вона давала. Незважаючи на гадану легкість, часом такий етап триває довго - все залежить від того, наскільки людині вдалося впоратися з трьома попередніми. На цій стадії ми приймаємо факт втрати і можемо виробити нове ставлення до того, кого або що втратили. Вважається, що на зміну гострої печалі і болю приходить смуток і залишаються світлі спогади. Спортсмен, що втратив кар'єру після серйозної травми, все ще сумує, але тепер може згадати радість після виграних змагань, відчуває гордість від того, що в його житті був такий насичений і цікавий період. Втратили близького родича згадують про нього ні з гострою тугою, але з сумом і вдячністю за пережиті моменти. Думаючи про колишнього партнера або партнерки, ми згадуємо спільно пережиті моменти, відпустки, загальні жарти. Відчуваємо подяку за те, що ці відносини були в нашому житті, але вже без гострого жалю про те, що вони закінчилися.
Застряглі в горі
На будь-яких стадіях серйозної втрати бажано заручитися підтримкою психотерапевта. В горі дуже важливо знайти опору в зовнішньому світі, розділити його з іншим, більш стійким людиною, тому що самі ми в цей момент не можемо бути стійкі. Але особливо терапія потрібна тим людям, які виявляють у себе ознаки незавершеного або "замороженого" бідкання.
Не до кінця прожите горе може проявлятися різними способами - наприклад, людина не журиться при, здавалося б, значущою втрати. "У мене знайшли астму, і довелося кинути баскетбол, але я не пам'ятаю, щоб якось сильно переживала. Відволіклася на щось". "Мама померла, коли я був у випускному класі, тому в мене не було часу на сльози - я готувався до іспитів". "Я й не пам'ятаю розлучення. Все було зазвичай: сходили в загс і розлучилися". Тривожна ознака і, навпаки, дуже емоційне ставлення до втрати навіть через багато років. Наприклад, пройшло десять або п'ятнадцять років, але людини все ще душать сльози, коли він розповідає про померлого друга або родича. Або пара розлучилася кілька років тому, але злість на колишнього партнера, який розірвав відносини, залишається такою ж гострою.
В горі дуже важливо знайти опору в зовнішньому світі, розділити його з іншим, більш стійким людиною, тому що самі ми в цей момент не можемо бути стійкі
Підказати, що процес бідкання був порушений, може і наше тіло. У тих, чиї близькі померли від хвороби або травми, раптом можуть розвинутися схожі симптоми, хоча такого ж стану у них немає. Наприклад, покійна мати страждала від емфіземи легенів, а у її дочки розвивається синдром гіпервентиляції легенів, викликаний психологічними причинами. Або після смерті близького від раку у людини починається онкофобія: він нескінченно "виявляє" у себе симптоми тієї чи іншої форми раку, проходить обстеження, знаходиться в постійному страху. Тривала депресія, самодеструктівное поведінку, різка зміна способу життя відразу після втрати (наприклад, раптовий переїзд, різка зміна роботи тощо) теж можуть сигналізувати, що "заморожене" горе продовжує впливати на життя.
Справитися з непрожитих горем самостійно складно. Можна спробувати написати людині, яку ви втратили в результаті розлучення або смерті, лист, розповівши про свої почуття - але не відправляти його. Можна спробувати і інші практики: ведення щоденника, записування спогадів, - правда, гарантії, що вони допоможуть самі по собі, немає. Зрідка вони можуть навіть погіршувати стан, занурюючи людину в дуже важкі спогади. У будь-якому випадку прожити горе важливо, щоб рухатися далі незважаючи на втрату - і не варто боятися звертатися для цього за допомогою.
зображення: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)