Мій син помер в два місяці: Як я пройшла всі стадії прийняття горя
Синдром раптової дитячої смерті - це діагноз-виняток. Його ставлять, якщо доведено, що органічної основи для події не було. Євдокія Цвєткова розповідає, як пережила втрату сина, якому було два місяці, що допомагає жити далі і як краще не "підтримувати" зіткнулися з горем батьків.
текст: Євдокія Цвєткова
Горе і прийняття
Мій син помер у віці двох місяців. Ця фраза досі дається мені насилу, хоча пройшло вже кілька років. Під час прогулянки він заснув (як здавалося мені), а коли ми дісталися до будинку, з'ясувалося, що це був не сон. Природно, ми з чоловіком - обидва лікарі - відразу ж почали намагатися реанімувати його, викликали швидку. Але нічого не допомогло.
Сказати, що було боляче, - не сказати нічого. Щемлива внутрішня пустота, фізично відчувається біль в серці, найсильніший страх. Здавалося б - чого ще можна було боятися? Але мені в ті дні здавалося, що світ навколо мене ось-ось розсиплеться. Ночами я перевіряла дихання чоловіка, котів, коли ми їх завели, батьків, з якими тоді жили. Смерть підійшла так близько і раптово, що відчуття безпорадності перед нею стало всепоглинаючим.
З тих пір я пройшла всі стадії прийняття горя. Заперечення тривало недовго, але було болісним. Я відчувала відсутність моєї дитини руками, на яких я звикла його тримати. Було кілька дивних поривів, наприклад усиновити дитину "ось прямо зараз". Коли я брала ліки для придушення лактації, протипоказане при вагітності, зробила на всякий випадок тест - і дуже хотіла побачити позитивний результат. Наче мій син міг повернутися до мене.
Злість була зі мною набагато довше. Дратували матері з дітьми, яких я бачила на вулиці. Якщо я бачила, що жінка з немовлям або вагітна палить, п'є алкоголь або лає дитину, що піднімається в мені хвилею злості можна було затопити пів континенту. Була (і до цих пір залишається) злість на працівника швидкої. По-перше, тому що він не допоміг (це злість ірраціональна). По-друге, тому, що мало не з порога він вирішив влізти зі своєю думкою: "Чому дитина була один?" (Це неправда, він не був один). А потім повідомив: "заспокійливе для вас немає, обійдетеся".
Я злилася на чоловіка - мені здавалося, що він не переживає горе так, як його переживаю я. Звичайно, це було не так, просто він замкнувся і довго не міг говорити про свої почуття. Думав, що так буде краще (немає, так не краще). Я відчувала колосальну злість до себе, це був потік самозвинувачень і самобичування: "Чому не подивилася? Чому не помітила вчасно? Якби ..." Злість за те, що я живу, а мій чудовий хлопчик помер.
Дитяча смертність складається з декількох показників. Неонатальна смертність відображає кількість дітей, померлих на першому місяці життя, постнеонатальної - від одного місяця до одного року. Нарешті, перинатальної називають смерть плоду, починаючи з 22-го тижня його розвитку, і новонародженого віком до 7 діб. При цьому вона може статися до пологів, під час пологів і після них. До найчастішим причин відносяться асфіксія (нестача кисню з тих чи інших причин на зразок відшарування плаценти або обвиття пуповиною), вроджені аномалії розвитку, дихальні розлади, інфекційні захворювання, різні ускладнення вагітності та пологів.
Торг? Не знаю, чи був він. Хіба що в перші хвилини, коли я люто благала Творця забрати мене замість сина. Депресія - по повній програмі. Кілька років я перебувала саме в цьому стані: постійно пригнічений настрій, сльози могли початися в будь-який момент. Саме тоді я почала активно займатися наукою, щоб в житті було щось відволікає і развлекающее.
До прийняття того, що сталося мені допомогли дійти близькі люди і психотерапія. Зараз, через майже сім років, я можу точно сказати, що прийняла це. Чи не зрозуміла, що не змирилася, не вважала за нормальним, не забула (і ніколи не забуду), а прийняла, що все сталося саме так.
На етапі депресії мені здавалося, що було б краще, якби син не народжувався, якби я взагалі його не знала, щоб не було так боляче. Коли я прийняла те, що сталося, я змогла нарешті спокійно говорити про свій досвід бути матір'ю, не применшуючи його. У мене була вагітність (прекрасна, до речі) і був син, якого я годувала грудьми. Я багато знаю і готова говорити про це. Мій досвід не став менш цінним через те, що син помер.
Як не треба "допомагати"
Тема втрати, особливо втрати дитини, і особливо немовлят, дуже слабо висвітлюється в нашому суспільстві - і в підсумку люди не вміють проживати горе, бояться говорити про це і не знають, як висловити співчуття. Мені доводилося чути слова "нічого, молода, народиш ще". Серйозно? Це найкраще, що ви змогли сказати? І як це, вибачте, мені допоможе?
Дуже неприємно, коли за питанням "чи є у вас діти?", Який взагалі для мене непростим, слід з'ясування факту смерті дитини (або це просто спливає в розмові), і людина починає видавати більш сильну емоційну реакцію, ніж я. Я дуже ціную співчуття і емпатію, але така реакція - непідтримка. Бувало, що сторонні люди, з якими не відбувалося того, що сталося зі мною, починали плакати у мене на плечі, і мені доводилося їх втішати. Дуже складно реагувати на такі емоції, коли всередині і так все поранено.
Є люди, які люблять поговорити на тему "Ну коли ж дітки? Діти - квіти життя! Давай-ка народжуй, швидше за-швидше-швидше!". Подібне втручання в чуже життя у будь-якого викликає алергію - але в моїй ситуації хочеться просто наподдать.
У гостру фазу горя найгірше було з-за мовчання і відстороненості оточуючих: чоловіка, рідних. Тема смерті сина була наче табуйована. І навіть зараз мої батьки не говорять про це, зовсім. Я розумію, що не кожна людина здатна проживати втрату і дозволяти собі сумувати - але в той момент мені було дуже потрібно проходити через горе не однієї. Якби не психотерапевт, було б зовсім кепсько.
Як вірно пише видання "Ні, це нормально", тема втрати вагітності і дитини в перші тижні і місяці після народження залишається закритою: якось артикулювати пережитий досвід, включати його в суспільну дискусію до сих пір не прийнято.
Що допомагає жити далі
Психотерапевт - це пункт номер один. Коли горе спільне, партнер не може повністю контейніровать (психотерапевтичний термін, що означає здатність переносити сильні емоції, свої і чужі. - Прим. ред.) пережиті почуття. Горе сплачувати в перші години і дні, а далі кожен переживає його по-своєму. І щоб було менше непорозумінь і це не позначилося на відносинах, дуже важливою є допомога фахівця. І, звичайно, коли знаходяться сили говорити - треба починати це робити, і підтримка з боку сім'ї, партнера і друзів дуже важлива. Така втрата дуже складна, її неможливо пережити в мовчанні.
Важливо триматися подалі від токсичних людей. Якщо хтось в оточенні реагує неадекватно, задає недоречні запитання, намагається "вчити життя", потрібно просто уникати такої людини. Горя і так багато, навіщо посилювати його зовнішнім подразником.
Необхідно дати собі сумувати стільки, скільки знадобиться. У такій ситуації повертаєшся до своїх почуттів раз по раз, поринаєш в них, а потім, коли стає нестерпно, виринаєш і відволікаєшся. Це відбувається знову і знову. В якомусь сенсі це відбувається у мене до цих пір. Ця рана ніколи не загоїться.
Може бути, це здасться дивним, але виявилося ефективним завести домашню тварину. Мені дуже допомогла вибратися з депресії турбота про наших кота і кішку. Звичайно, це повинен бути усвідомлений крок, щоб тварина не постраждала в разі якихось змін в планах - це не плюшева іграшка.
Синдром раптової дитячої смерті - це діагноз, який ставлять на підставі розтину (в разі смерті немовляти в Росії воно обов'язково за законом), коли інші причини смерті виключені. Причина СРДС досі невідома, хоча теорій існує безліч: генетичні мутації, малопомітні, але значущі порушення розвитку мозку і так звана теорія потрійного ризику, яка передбачає збіг порушень розвитку мозку дитини, критичного періоду розвитку і наявності зовнішнього стресового чинника. СРДС активно вивчається - в даний час в різних країнах проходить 55 досліджень.
Саме тому я дуже не раджу відразу після того, що сталося знову заводити дітей. Не можна намагатися таким чином заткнути утворилася в душі дірку - новий дитина може від цього постраждати. Від того, що його будуть вічно порівнювати з тим, ідеальним. Від того, що він буде рости під тиском батьківських страхів за його життя.
А ще про все це важливо говорити публічно. По-перше, способи профілактики СДВС все ж є (хоча іноді, як у нашому випадку, незважаючи на всі вжиті заходи трапляється непоправне). По-друге, хочеться, щоб люди розуміли, що таке трапляється. І люди, з якими сталося це, не повинні бути ізгоями в "суспільстві горюющих" - як ніби така втрата несерйозно. Ми не менше, ніж будь-яка людина, в житті якого трапилося щось по-справжньому погане, хочемо - хоча б іноді - поговорити про це, просто і спокійно, не побоюючись занадто емоційних реакцій або спроб змінити тему. Недовго, без слізливою драми, просто поговорити.
Оскільки точно невідомо, через що відбувається СРДС, всі спроби його запобігти засновані на спостережних даних. Ці дані свідчать, що дуже важливо максимально убезпечити сон дитини. Стратегія Safe to Sleep включає ряд правил, які допомагають мінімізувати ризик, хоча, на жаль, не усувають його повністю:
класти дитину на спину під час сну;
використовувати жорсткий матрац, покритий простирадлом на гумці, і не дозволяти дитині спати на м'якій поверхні;
спати в одній спальні з дитиною, але не в одному ліжку (або слідувати правилам спільного сну - одна дитина з одним дорослим, без подушок і ковдр, на жорсткому матраці);
стежити, щоб під час сну у дитини на голові та обличчі нічого не було;
не класти в ліжко дитини подушки, ковдри і не використовувати м'які "бампери"; замість ковдри - тепла піжама або спальний мішок;
виключити пасивне куріння;
по можливості годувати грудним молоком;
інформувати про ці правила всіх членів сім'ї і друзів.
фотографії: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com