Без образ: Як важливо розлучатися друзями
текст: Злата Миколаєва
"Але як у тебе виходить спілкуватися з колишнім чоловіком?" - я регулярно чую це питання від подруг і навіть друзів. Ми розійшлися, дай бог пам'яті, три роки тому, і дійсно спілкуємося: не сварилися, не видаляла номера один одного і з друзів в соціальних мережах, в міру цікавимося, як один у одного справи, вітаємо зі святами, а спільні друзі, влаштовуючи вечірки , не ламають голову, як "розвести нас" і кого виключити зі списку запрошених, тому що ми цілком нормально (та що там, відмінно) вживаємося в одному приміщенні.
Я ніколи не розуміла, що відповідати на це "Але як? ...", тому що ось так вийшло, і складно уявити, як може бути інакше. А як інакше? А чому все навколо викреслюють колишніх зі свого життя просто тому, що так треба? А чи треба?
Якщо згадати всі мої відносини-закоханості-романи, починаючи років з, припустимо, 15-ти, я розумію, що з усіма цими хлопцями підтримую різного ступеня хороші відносини. Є лише один виняток - та й то я в тій історії повела себе не дуже добре і з радістю вибачилася б, але молода людина проти.
Не те щоб все було мило з єдинорога на веселці або я бездушна трактор: я цілком собі страждала. Мучилася совістю, кидаючи того, який ніколи не захоче зі мною спілкуватися. Подзвонила близьким друзям, попросила "приїхати з бухлом" і закрилася з ними в квартирі на дві доби, коли чоловік зібрав речі. Не раз плакала. І навіть коли йшла від романів формату "просто приїжджай до мене", мучилася потім пару тижнів.
А потім образи і смуток проходили - і ми починали спілкуватися.
Варто відразу обмовитися: мені дуже щастило. Якось так сталося, що у мене немає в багажі кричущих історій: мене ніколи не ображали і не били, не тиранія, не змінювали роками або місяцями, не просили повернути подаровані в цукерково-букетний період подарунки. Напевно, якби щось з цього списку, я б співала зовсім по-іншому і вже точно не прагнула б підтримувати добропріятельскіе відносини.
Але ось у чому штука: навіть ті мої знайомі, чиї молоді люди не були помічені в шаленому скотстві, частенько розлучаються з ними, дивовижно сварячись, видаляючи номери телефонів та акаунти в соціальних мережах, розповідаючи всім навколо, який "Вася лютий козел". "Розлучаючись, завжди думаєш, що ось одного разу він зрозуміє, що втратив, а ще неодмінно покотиться по похилій, опуститься і вип'є. Хоч би один спився!" - каже одна моя подруга (втім, з іронією). Деякі міркують в дусі "померла так померла" і не уявляють можливим дружити з колишнім, навіть якщо дуже хочеться. "А ти пробувала?" - тут вже моя черга ставити питання.
Розлучаючись, завжди думаєш, що одного разу він зрозуміє, що втратив, а ще неодмінно покотиться по похилій
В цьому році я провела кілька місяців у давно забутому зі шкільно-пубертатної пори стані невзаимной закоханості в одного приятеля. Угораздило раптом, та з усіма пирогами, включаючи те, що всі мої розмови зводилися до об'єкта НВ, а ще те, що це було абсолютно безнадійно. Присвячені в мій "секрет" пів-Москви, звичайно, намагалися мене підбадьорити втішними інтерпретаціями моїх оповідань ( "Запізнився на годину? Ти йому тооочно подобаєшся!"), А я слухала, але взагалі-то такі речі, як "є шанси" , зазвичай зрозумілі відразу. Коли крива моїх почуттів і емоцій звалилася з пікової позначки вниз, я почала грубіянити, ображатися і все таке інше. І якось раз села і подумала: о'кей, а скільки я ще хочу страждати? А чим чувак чомусь провинився? А я хочу плюнути нашу дружбу просто так, через нічого? Анітрохи не хочу, нічим, не хочу - відповіла я собі. І включила кнопку "порятунок": перестала писати і телефонувати, уникала можливих зустрічей, вдарилася в роботу з головою, відповідала "не хочу про це говорити" на питання про - в загальному, намагалася не думати.
Спалювальних заходи допомогли: через місяць відпустило. Тільки тоді я змогла відновити приятелювання. Так вперше в житті я навчилася розлучатися "по-доброму" з тим, чого (кого) у мене ніколи і не було.
Розлучатися по-хорошому - важливе вміння. Не бозна-яке, але раз не у всіх виходить, візьму на себе сміливість і викладу кілька тез, які допомагають мені.
Перше і найголовніше: ніхто не зобов'язаний нас любити. Всі люди гідні бути коханими, і навіть більше того, всі улюблені, вчора, сьогодні, завтра або завжди, але конкретна людина не зобов'язаний любити іншого конкретної людини, він або любить, або ні. І якщо не любить, він в цьому не винен.
Один конкретна людина не зобов'язаний любити іншого конкретної людини, він або любить, або ні
Друге: ніхто не зобов'язаний любити нас вічно. Трапляється ж, що вчора любив і два роки тому любив, а потім раз - і розлюбив. У модель ідеальної любові, як правило, вкладається ось це "на все життя", але давайте будемо чесними: ця сама романтична модель сформувалася кілька століть назад в баладах і піснях, і середньостатистичний термін життя шляхетного лицаря (як і його прекрасної дами) був сильно коротше, ніж в XXI столітті. Не так уже й важко любити свою даму "все життя", коли життя гарантовано обірветься років так в 30 на поле бою або від банальної застуди взимку. Нам і нашим чоловікам в цьому відношенні набагато складніше. Так що якщо розлюбив - не варто людини звинувачувати, так буває. Ви розлюбили - теж не корите себе. Ні, я не противниця традиційних сімейних відносин, вірю в можливість разом постаріти в оточенні онуків і знаю приклади таких історій, але тут вже як складеться. А якщо вже не склалося, то краще проаналізувати помилки, зробити висновки і розійтися.
Якщо вам властива меркантильність в тій чи іншій мірі, подумайте про те, що не кидатися тарілками зараз, щоб зберегти добру пам'ять один про одного в майбутньому, - це ще й зручно. По-перше, колишні можуть бути класними приятелями: вам вже нічого один від одного не потрібно, ви один одного добре знаєте, можна спілкуватися без сорому. По-друге, можна буде продовжувати використовувати унікальні якості колишніх. Отримати консультацію про відпочинок в Чилі, де він провів три роки стажування, уточнити контакт когось, з ким він знайомий, - все це здорово допомагає і зовсім не свинство, якщо просити про допомогу і раді нечасто і не сідати на шию. По-третє, вам не доведеться ділити друзів. А друзям - розриватися між вами.
Є ще одна важлива теза, який найсильніше працює особисто зі мною, але, можливо, підійде не всім: "Але я ж їх любила!" (Він мені подобався, ми були разом, підставити потрібне). У нього ж є хороші якості, які мені сподобалися, нам напевно - хоча б недовго - було круто разом, і взагалі, у мене хороший смак, і не може людина, яка вчора був самим-самим, переставши їм бути, негайно перетворитися в повного виродка. Я не могла закохатися в повного виродка. У цієї тези є один ризикований момент: багато хто сприймає зовнішню його частину, мовляв, "соромно зізнатися, що щось пішло не так" - і, плекаючи всередині образи і злість, люди зовні демонструють повну ідилію і "ми розійшлися полюбовно". Так робити не треба, від цього може живіт захворіти. Краще доводити цю думку до іншої крайності: він же був в моєму житті, роки або пару місяців, та хоч би один вечір - але він частина мого життя. А життя свою і власне минуле треба любити і поважати.
Я ось свою просто обожнюю.
ілюстрації: Маша Шишова