Чекліст: 7 ознак того, що ви ведете себе зарозуміло
олександра Савіна
Багато з нас хотіли б стати впевненіше в собі - це допомагає і в роботі (важливі питання краще вирішувати з холодною головою), і в особистих відносинах, щоб відстоювати свої кордони. Коли ви впевнені в собі, вам легше приймати рішення, орієнтуючись тільки на себе, а не на те, чого б від вас хотіли оточуючі. Але і тут, як водиться, є нюанси: іноді ми шукаємо впевненість несповна розуму, а зовні, і за тим, що ми вважаємо вірою у власні сили, ховається бажання самоствердитися за чужий рахунок і пасивна агресія. Ми зібрали кілька ознак, які допоможуть зрозуміти, чи не ведете ви себе зарозуміло і не намагаєтеся відчути себе краще і впевненіше, пригнічуючи оточуючих.
1
Ви говорите двозначні компліменти
Ми вже розповідали, чому робити компліменти буває так непросто: нерідко за ними ховається маніпуляція або бажання перевести розмову на себе. Сумнівні компліменти виділяються в загальному ряду - це похвала з "подвійним дном", коли ви начебто хвалите людини, але додаєте до нешкідливою на перший погляд фразі додатковий сенс, який зводить нанівець все схвалення. "Для дівчинки непогано", "Не думав (а), що ти впораєшся", "Ми всі недосконалі", "Здорово вийшло, шкода, не вийшло швидше" - все це має мало відношення до щирого доброзичливого компліменту і більше схоже на демонстрацію того , що ви начебто розумієте і знаєте більше, ніж інша людина. Так що наступного разу, коли захочете зробити комплімент, оцініть, чи немає в ньому прихованих смислів.
2
Інші постійно виправдовуються, коли щось вам розповідають
Буває і так, що навколишні знають, що з людиною непросто спілкуватися і свідомо готуються до цього - наприклад, підозрюють, що будь-яка їхня ідея або задум виявляться недостатньо гарні, тому розповідають про них, як би заздалегідь вибачаючись, або не розповідають зовсім. Якщо це ваш випадок і ви не можете згадати, коли востаннє хвалили когось, це як мінімум привід задуматися: чи так уже погано все, про що вам розповідають інші, або ви просто боїтеся, що будете виглядати гірше на їх фоні?
3
Ви часто брешете
За бажанням обговорювати інших людей, їх життя, думки і рішення може ховатися безліч найрізноманітніших причин, але у випадку з зарозумілістю і пасивної агресією все досить конкретно. Ви ловите себе на тому, що обговорюєте інших людей і засуджуєте те, що вони роблять - але впевнені, що це відбувається не тому, що ви любите плітки, а тому що так ви нібито дбаєте про них. "З кращих спонукань" ви розповідаєте в офісі, що колега впоралася б з проектом набагато гірше, якби їй вчасно не допомогли виявити помилку (і ви переживаєте, що це може повторитися), пояснюєте, що подруга встигає поєднувати догляд за дитиною і роботу тільки тому, що немовлям займається бабуся (і ви хвилюєтеся за дитину) і так далі.
На практиці за всіма цими розповідями може ховатися не піклування про інших, а бажання вказати на їх помилки і засудити їх. Подумайте, чи варто це робити - в кінці кінців, кожна людина вільна робити зі своїм життям те, що хоче, навіть якщо це не вписується в уявлення оточуючих, і ваші власні в тому числі.
4
Ви вірите, що є дві думки: ваше і неправильне
Звичайно, ідея про "вашому і неправильному" думках прибільшена - але її прояви можна помітити в собі. У тому, щоб відчувати впевненість у власній позиції, немає нічого поганого - але між цією якістю і небажанням слухати інших в принципі величезна різниця. "Зарозумілі люди вважають думки, що відрізняються від їх власного, неважливими - а якщо хтось з ними не згоден, вирішують, що їх не поважають або що на них нападають, - каже психолог Інна Казан. - Упевнені в собі люди, навпаки, не бояться вислухати інші точки зору і обговорювати їх ". Навіть якщо ви не згодні з іншою людиною, ніколи не заважає його просто послухати: в чужих думках можна знайти щось корисне для себе або ще раз переконатися, що аргументи інших людей в цій ситуації не працюють, тобто ви маєте рацію. Якщо ви вважаєте, що єдиний спосіб відстояти свою точку зору - не давати слова іншим, оцініть, чи так хороші ваші аргументи і не намагаєтеся ви закрити цим невпевненість в собі.
5
Ви не пояснюєте іншим причини відмови
Це правило стосується в першу чергу роботи, але може проявлятися і в інших сферах. Можливо, ви стикалися з таким колегою або самі були людиною, який під час спільної наради просто критикує все ідеї, не вважаючи за потрібне пояснювати, в чому проблема і як ще можна вирішити питання. Конструктивна критика - складний навик, який напрацьовується не відразу: вміння критикувати по справі, доречно і аргументовано доводиться виховувати в собі самостійно. Сприймати її спокійно, особливо коли справа стосується чогось важливого для нас, теж буває непросто - зате в цьому випадку замість безглуздого суперечки робочу нараду перетворюється в аргументовану розмову. Якщо ви відчуваєте, що відмовляєтеся сприймати чужі ідеї просто тому, що вони належать не вам, задумайтеся - і постарайтеся ловити себе на тому, що так чините. Фахівці радять починати з малого - НЕ узагальнювати ( "Такий підхід ніколи не спрацює", "Ми завжди робили по-іншому, і всіх це влаштовувало"), а концентруватися на фактах. Це відразу зробить розмову більш конкретним.
6
Ви не помічаєте, що ображаєте інших
Іноді за тим, що здається нам зарозумілістю, ховається пасивна агресія - небажання (або неможливість) безпосередньо висловити, що людина насправді відчуває, через що злість проривається назовні, наприклад, в похвалі з "подвійним дном" або в завуальованих образах. Буває і так, що людина розуміє, що хоче сказати щось, що буде неприємно іншому, і намагається приховати це - тоді в хід йдуть конструкції на кшталт "Не хочу здатися грубим (ой), але ...", "Я нікого не засуджую, але ... "або" Не хочу тебе ображати, але ... ". Природно, союз "але" не індульгенція - і ваш співрозмовник напевно відчуває, що його засуджують, йому грублять і говорять щось образливе. Все це, звичайно, не означає, що варто грубити співрозмовнику, ображати його і говорити "сувору правду" (пам'ятаєте, що все це навряд чи потрапляє під визначення конструктивної критики) - але придивитися до того, що ви насправді транслюєте оточуючим і як вони можуть сприйняти ваші нешкідливі на перший погляд повідомлення, точно корисно.
7
Ви звикли перебивати
Періодично таке трапляється з кожним: посеред розмови ви розумієте, що сперечаєтеся так запекло, що перебиває або перекрикувати інших, не даючи співрозмовникам вставити ні слова. Не кажемо, що це добре (навряд чи в ситуації, коли всі кричать, хоч хтось слухає чужі аргументи), але якщо таке відбувається рідко, навряд чи у вас є привід хвилюватися. Інша справа, якщо це увійшло в звичку і ви на автоматі перебиває співрозмовників, не даючи їм закінчити думку - бо вважаєте, що все зрозуміли, або думаєте, що нічого цінного вони не скажуть. Якщо це відбувається з вами, подумайте, чому ви так чините: чи не вважаєте ви, що те, що говорите ви самі, автоматично має більший "вага"?
фотографії: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com