Як не переживати з приводу думки оточуючих
У ВСІХ НАС накопичилося безліч запитань ДО СЕБЕ І МИРУ, З якими начебто колись чи не варто йти до психолога. Але переконливі відповіді не народжуються ні при розмові з собою, ні з друзями, ні з батьками. Тому ми попросили професійного психотерапевта Ольгу Милорадова раз в тиждень відповідати на нагальні питання. До речі, якщо вони у вас є, надсилайте на [email protected].
Як не переживати з приводу думки оточуючих?
Напевно вам зустрічалися люди, яким абсолютно плювати на те, що про них подумають. Вони можуть збігати в магазин в банному халаті, в той час як вам для цього потрібно пристойно одягнутися і хоча б підфарбувати губи, вони можуть станцювати на барній стійці, в той час як ви дозволяєте собі лише скромно кивати в такт музиці, вони легко можуть підсісти до незнайомців за сусіднім столиком, щоб не нудьгувати в очікуванні одного, в той час як ви сором'язливо віддасте перевагу заховати своє незручне самотність уткнувшись в телефон. Можливо, часом вам здається, що ці люди мають вищим ступенем свободи, і вам так хочеться якось стати таким же розкутим, легким і відчайдушним людиною, щоб нарешті всім показати свою так довго приховану яскраву індивідуальність.
Ольга Милорадова
психотерапевт
Ми всі існуємо в суспільстві, і для успішного в ньому функціонування нам необхідний свого роду баланс. На мій погляд, для підтримки цього балансу набагато ближче розуміння того, що "свобода однієї людини закінчується там, де починається свобода іншого", ніж здатність повністю ігнорувати інтереси інших. Втім, це не тільки моя думка, адже неспроста виникло таке психологічне поняття, як емоційний інтелект (emotional intelligence), наявність якого вважається якістю, вкрай корисним для соціальної взаємодії. Говорячи спрощено, це поняття відображає здатність людини інтуїтивно вловлювати те, чого хочуть і чого потребують інші люди, правильно тлумачити обстановку і чинити на неї вплив в вигідну для себе сторону. Так що якщо ви не володієте вродженою здатністю нахабно порушувати кордони інших людей, можливо, це якраз є вашим перевагою, а зовсім не приводом для занепокоєння.
Втім, якщо вже мова зайшла про баланс: якщо справа доходить до того, що ви практично не здатні робити щось, чого хочеться саме вам, тому як потреба всім догодити і всім сподобатися переважає - то це вже серйозний привід для занепокоєння. Все може початися з дрібниці: вашому більш напористому одному не подобається новий альбом вашої улюбленої групи, і ось ви соромитеся зізнатися, що, на вашу думку, він геніальний. Далі вам здається незручним повідомляти батькам, що вас все життя цікавило грунтознавство, і, щоб заслужити їх схвалення, стаєте менеджером. Потім вам незручно розлучитися з хлопцем, який не дуже-то вам подобається, коли, на думку всіх оточуючих, ви прекрасна пара. Подібні маленькі замовчування насправді є пасивною формою брехні самому собі, і звичка існувати таким сумнівним чином і далі має тенденцію накопичуватися як сніжний ком.
Як би цього не хотілося, неможливо сподобатися всім
Згодом можна в принципі втратити розуміння, які рішення були прийняті на основі ваших особистих бажань, а які - з побоювання, що хтось подумає щось не те. Корінь всіх бід лежить в такому явищі, яке називається теорія розуму (theory of mind) - досить корисною здатності, яка може завести нас надто далеко. Теорія розуму дає нам можливість для розуміння, що наша свідомість не тотожне свідомості іншої людини: наприклад, розуміння, що те, що подобається нам, не обов'язково сподобається комусь ще. Єдина проблема в тому, що, припускаючи, що цього комусь сподобається щось зовсім інше, ми можемо кілька забутися і почати приймати свої припущення за дійсність. Таким чином, я підводжу до кінця теоретичну частину і переходжу до практичних порад.
Візьміть під контроль свою уяву, а конкретніше - перестаньте весь час припускати за інших. З чого ви взяли, наприклад, що якщо ви надягнете щось яскраво-жовте, то здастеся оточуючим недоречно одягненою, зате в темно-синьому одязі отримаєте загальне схвалення? З чого ви вирішили, що батькам бойфренда припаде до душі, якщо при вашому з ними знайомство ви будете скромно мовчати, а якщо ви будете багато говорити, то вони вас зненавидять?
У нас дуже мало шансів передбачити реакцію на нас незнайомих людей. По-перше, і як би цього не хотілося, неможливо сподобатися всім. По-друге, настійно рекомендую - змиріться з невідомістю і навчитеся розслаблятися перед її обличчям. І найкращий спосіб розслабитися - це бути собою, залишатися в тому самому образі, який вам максимально комфортний. Чи має сенс, наприклад, прагнучи справити враження, надягати незвично коротку спідницю, а потім весь час нервово її зупиняти? Чи буде ваша доповідь звучати краще, якщо ви спробуєте вкрутити пару "оживляючих" жартів для досягнення кращого контакту з аудиторією, якщо ви не вмієте жартувати?
Спробуйте полюбити або як мінімум змиритися зі своєю індивідуальністю
Незважаючи на те, що в самій нашій людській природі закладено прагнення до наслідування, як основний елемент навчання, намагайтеся запозичувати лише те, що вам дійсно близько, а в іншому дотримуйтеся вашого самостійного шляху. Спробуйте полюбити або як мінімум змиритися зі своєю індивідуальністю. Пам'ятайте: як би ви не старалися, люди подумають то, що вони подумають, ви не телепат, щоб контролювати чужу свідомість. І це нормально, що ми можемо не сподобатися комусь на перший погляд або навіть не сподобатися взагалі. Незважаючи на розхожий вислів, що перше враження найправильніше, подумайте, на скільки відсотків це працює в реальному житті? Ви завжди на перший погляд здатні передбачити, чи є у людини почуття гумору? Наскільки він розумний? Ранимий він? Бігає він вранці, врешті-решт? Ми часто схильні підтасовувати факти з плином часу, чому сприяє наша така податлива пам'ять. Це зараз вам здається, що ви з першого погляду відчули, що будете разом, а що ви насправді відчули при тому самому першому погляді? Байдужість? Смутний інтерес?
А головне, що вам слід запам'ятати для свого спокою, - це те, що більшості людей просто все одно. Так, можливо, це великий удар по вашому самолюбству, але більшості людей немає ніякого діла до вас, по крайней мере до тих пір, поки ви не надаєте реального впливу або участі в житті цих людей. Але навіть тоді більшість думок цих людей будуть спрямовані на щось, що стосується їх самих, пропущене через призму їх власного я. Адже всі ваші переживання про те, хто і що подумає про вас, - це точно такий же егоцентризм.