Я багато разів переживала насильство і вчуся жити далі
Майже чотири місяці тому я прочитала про акцію творців Everyday Sexism - #wheniwas і раптом зрозуміла, що хочу і готова розповісти, що трапилося зі мною. Пройшов місяць, але у мене була всього пара абзаців. В кінці травня світ вразила новина про групове згвалтування 16-річної дівчинки з фавели в Ріо-де-Жанейро: серед ґвалтівників був її хлопець, вони були озброєні, знімали на відеокамеру і пізніше виклали запис в інтернет. Цей жахливий випадок викликав хвилю протестів в Бразилії. Повна обурення, я сіла і написала текст цілком - за один вечір.
Через тиждень на BuzzFeed опублікували звернення 23-річної дівчини до першокурснику Стенфорда Брока Тернеру - людині, якого судили за її згвалтування: вона була п'яна до безпам'ятства і навіть не змогла чинити опір, у який стався були свідки. Тернеру загрожувало до 14 років в'язниці, але його засудили на півроку. Протести, петиції з мільйоном підписів, сотні листів на підтримку жертви, в тому числі відкритий лист віце-президента США Джо Байдена, розповіді про свій досвід - мені важко вірилося, що така реакція можлива в російському суспільстві. Проте я хотіла ризикнути і почати цю дискусію.
Місяць після цього я редагувала, перечитувала, обговорювала свій текст з близькими і з психотерапевтом. Морально готувалася до публікації і коментарям "сама винна". Готувалася, що мене змішають з лайном. Що багато від мене відвернуться. Мені було страшно. Я поділилася своїм планом з двома дівчатами, яких я ледве знаю. Кожна з них розповіла про своє сумному досвіді і його наслідки і обидві підтримали мою ідею. Я розуміла, що я не одна, що багатьом розказане мною виявиться зрозуміло або навіть знайоме. Вчора десятки моїх друзів і знайомих поділилися своїми історіями під тегом # ЯНеБоюсьСказать. Мої боязкі надії раптом стали реальністю.
Я переконана, що важливо піднімати цю тему, потрібна суспільна дискусія. Важливо не замовчувати, а говорити про це. Але говорити про це складно і дуже соромно. Всі історії, якими я хочу поділитися, дуже звичайні. І це найстрашніше.
МАТЕРІАЛ не призначений для осіб молодше 18 років.
992 рік. Мені 7 років. СРСР більше немає, президентом Російської Федерації став Б. М. Єльцин. У нашій квартирі на Ленінському проспекті на холодильнику стоїть величезний портрет М. С. Горбачова. Пізніше в лобі у нього з'явиться отвір - тато каже, що стріляв з пневматики по
мусі з дивана. Чому у нас в квартирі був портрет колишнього президента СРСР, а також пневматичний пістолет, я не питала.
Я тільки-тільки пішла в перший клас дорогою приватної школи. Це одна з найперших приватних шкіл в Росії. Власне, саме цю школу через десять років закінчать обидві внучки Горбачова. Поки що мої стосунки з однокласниками не ладяться. Я не ходила в дитячий сад, що не дружила ні з ким у дворі, мало спілкувалася з однолітками до школи, крім молодшої сестри, тому зараз мені непросто знайти спільну мову з іншими дітьми.
Батьки займаються дрібним і середнім бізнесом. У нас в гостях їх "бізнес-партнер" зі Стамбула - Осман. На мені улюблене яскраво-малинове плаття в чорний оксамитовий горошок. Мене просять сісти "дядькові на коліна". Я ніяковію, я вперше бачу цього чоловіка. Я взагалі вкрай сором'язлива. Разом з тим я хочу догодити своїм батькам і сподобатися дядькові. Я сідаю до Осману на коліна. Він каже мені, що я красива, цілує в губи, проникаючи мовою в рот. Я не розумію до кінця, що відбувається. Я розумію, що це щось "доросле" і так мене ніхто до цього не цілував. Це перший дорослий поцілунок в моєму житті. Чому він це зробив? Так прийнято в Туреччині? Як мені реагувати?
Я відчуваю, що щось не так, і я в сум'ятті. Не можу тепер точно сказати, чи були батьки в той момент в кімнаті і чи бачили вони, що відбувається. Чи зробили вони вид, що нічого не помітили, або ж їх і правда там не було. У моїх спогадах тато стоїть в двох метрах від мене. У будь-якому випадку я зробила вигляд, що все в порядку. Це ж важлива людина. І хто знає, може, це і правда звичай в Туреччині, а звичаї інших країн треба поважати. Пізніше я дізналася, що один з турецьких партнерів моїх батьків сидів у в'язниці. Сподіваюся, це був не Осман. Втім, яка різниця: взасос мене, семирічну, цілував кримінальник чи ні.
Гроші були ключовим словом в нашій родині. Всі сварки були через гроші. Весь час і увагу батьків йшло на заробляння грошей. Ми з сестрою практично їх не бачили, нами займалися гувернантки: забирали зі школи, робили з нами уроки і вкладали спати. Годувала нас домробітниця, яка приходила щодня прибиратися і готувати. Я говорила собі, що батьки намагаються заради нас з сестрою, що все це заради того, щоб забезпечити нам гарну освіту і гідне життя.
З моменту того поцілунку минув рік. Ми з нашою гувернанткою заходимо в тролейбус на метро "Університет". Тут я народилася і провела перші десять років життя. Зима, холодно. На мені тепла подовжена куртка. У тролейбусі битком. Через зупинку я відчуваю чиюсь руку у себе між ніг. Це велика рука, і вона повільно і впевнено гладить внутрішні поверхні моїх стегон. Я ціпенію. Моя гувернантка варто злегка ззаду і праворуч від мене. Я дивлюся на неї і намагаюся зрозуміти, що відбувається. Може, це вона перевіряє, чи тепло я одягнена? За її особі я не можу зрозуміти, чи причетна вона до того, що відбувається. Вона мовчить і дивиться на мене у відповідь. Я боюся сказати, боюся запитати, боюся обернутися. Я боюся підтвердити свою здогадку про те, що це було насправді. Додому я йду мовчки.
У 9 років у мене почали рости груди. Мама відмовлялася в це вірити і пояснювала цей "феномен" надлишком чоловічих гормонів. Я не дуже розуміла, що це таке і як це на мене впливає, але вирішила, що зі мною щось не так, раз я дівчинка, а у мене чоловічі гормони і ростуть якісь "шишечки". У 11 років завдяки захопленню групою Nirvana у мене нарешті з'явилися друзі серед однокласників. Також у мене з'явилися волосся на лобку і під пахвами і почалася менструація. На щастя, подруга встигла мені розповісти, що це таке. З мамою таких розмов не було. Я відчуваю себе все більш дорослою і мрію піти з дому. Основне питання - де взяти гроші на оренду житла, їжу і навчання в школі.
Мені 12 років. Ми з подругою вирушаємо в піонертабір. В основному ми проводимо в походах за територію за сигаретами і пивом, прослуховуванням пісень Nirvana і "Мумій Троля". У нашому загоні є відморозок Паша. Він відверто домагається всіх дівчаток. Одного разу він спіймав мене в коридорі, притиснув до стіни, розсунув ноги, підняв одну з них, став смикатися і переривчасто дихати. Я вирвалася. Розповідати про це кому-небудь з дорослих я не стала.
Наступний рік я проводжу в приватній школі-інтернаті в Німеччині. Це замок на горі, майже всі учні з багатих сімей. Мене знову не приймають однокласники, і я дружу з дівчиськом з Берліна. Її теж не дуже беруть, так як вона зі Східної Німеччини і з небагатої сім'ї, а в школу потрапила за спеціальною квотою. Ми, як водиться, бігаємо в супермаркет, купуємо заборонені в школі продукти: колу, солодке, жуйки, енергетики і, зрозуміло, сигарети. У школі лежить ілюстрована книжка для дітей про сексуальне виховання. На мене вона справляє сильне враження, до цього нічого подібного я не бачила. Спершу я була шокована її відвертістю, потім я зрозуміла, що тут так прийнято, це нормально і нічого забороненого в цій книзі немає. Відносини підлог мене не дуже зацікавили, а ось як правильно ввести тампон, щоб не було боляче, я вивчала детально.
Я боюся сказати, боюся запитати, боюся обернутися. Я боюся підтвердити свою здогадку про те, що це було насправді. Додому я йду мовчки
1998 год. Батьки втрачають значну частину грошей, і ми з сестрою повертаємося до Росії. Я знову ходжу в свій клас, але вчитися стає складно. Рік втрачених знань дає про себе знати. Більшу частину вільного часу я проводжу в інтернеті. В основному в чатах: спершу журналу "ОМ", потім групи "Мумій Троль". Тут я можу бути ким завгодно, зі мною спілкуються більш дорослі люди і беруть мене за свою. Інтернет допоміг знайти однодумців. Підлітки, 20- і 30-річні - все спілкувалися на рівних. Ми обговорювали літературу, кіно, концерти, музику. Хоча, звичайно, я розумію, що 13-річну дитину всерйоз сприймати не стануть, і тому брешу, що мені 17.
У мене серйозний віртуальний роман з самим класним хлопцем в чаті. Йому 20, у нього приголомшлива фантазія, прекрасне почуття гумору і зовнішність Іллі Лагутенка. Учасники чату вирішують зібратися в Москві і познайомитися "в реалі". За день до зустрічі, я повідомляю своєму віртуальному коханому, що "я маленька". Він жартує, мабуть, подумавши про зростання, ніж віці. При зустрічі він втрачає дар мови, тут же відходить в сторону, сідає на підлогу і сидить, обхопивши голову руками, хвилин десять. Тоді мені було моторошно прикро, але тепер я вважаю, що це найкраща реакція з можливих. Я дійсно була ще зовсім маленька.
На наступному зборі чату я домовилася переночувати у 19-річної Каті, щоб довше побути на тусовці. Мамі сказала, що залишуся на ніч у однокласниці. Ми з Катею забарилися і втратили нашу компанію з виду - знали тільки, що всі пішли на Арбат. Як туди дійти, ми не знали. Ми бредём по Манежній площі, вуличні музиканти закінчують грати якусь пісню Чижа. До мене долинає, як один з них запитує в іншого: "Ну що, тепер на Арбат?" Я радісно кидаюся до них і питаю: "Хлопці, а можна з вами?" Ми разом йдемо до метро. У метро можуть запропонувати нам випити. До того моменту я вже випила не менш літра пива. Мені простягають пляшку горілки. Це моя перша горілка в життя. Я п'ю з горла. Я хочу здаватися дорослою і крутий. Всі останні роки, а особливо тепер, коли моїм новим друзям по 20-30 років, мені дуже хочеться бути дорослою. Далі я пам'ятаю погано.
Я пам'ятаю, що ми їдемо в метро, але не виходимо на "Арбатській". Я вирішую, що хлопці знають дорогу краще за мене. Напевно, зручніше вийти на наступній зупинці. Кілька станцій по тому я все ж розумію, що їдемо ми не на Арбат. Я нервую, мені стає тривожно, але я роблю вигляд, що все в порядку. Один з них починає мене цілувати. Катя цілується з другим. Ми приходимо в якісь гаражі. Сідаємо в якусь машину. Все відбувається досить швидко. Кров на його животі я намагаюся непомітно витерти або злизати. Мені було соромно в той момент, що я була незайманою, я відчайдушно намагалася це приховати. Пізніше ми опиняємося в якійсь квартирі. Як я в неї потрапила, не пам'ятаю. Вже якийсь інший хлопець відводить мене в окрему кімнату, кладе на ліжко і роздягає. Коли він закінчує, в кімнату заходить ще один. Він знімає свої труси і говорить: "Мені завтра в армію, уваж солдата". Я починаю приходити в себе. Я питаю: "Ти хоч знаєш, скільки мені років?" Він думає, що мені 17. Я нічого не відповідаю. Я підозрюю, що те, що відбувається, це неправильно і незаконно, але я не впевнена. Я намагаюся втекти з ліжка, він затягує мене назад.
Через годину ми йдемо з Катею до неї додому, здається, я вже зовсім протверезів. Я вимовляю одну-єдину фразу: "Насправді мені тринадцять, і це був мій перший раз". Катя каже, що намагалася витягнути мене звідти, але її не пускали. По дорозі додому ми натикаємося на класичного ексгібіціоніста в плащі. Він відкриває його і починає дрочити. Ми ховаємося у дворі за машинами. Я не розумію, небезпечний він чи ні. Це перший ексгібіціоніст в моєму житті. Ми приходимо до неї додому. Я стираю закривавлені труси, довго-довго приймаю душ. Катя укладає мене спати.
З ранку моя однокласниця в чаті повідомляє мені, що їй дзвонила моя мама. Я спускаюся в метро, плутаюся в цих чортових двох "Арбатских" і приїжджаю додому занадто пізно. Мама вже встигла знову зателефонувати моїй подрузі, але на цей раз трубку взяли батьки. Так мама дізналася, що я там не ночувала. Коли я зайшла в квартиру, мама накинулася на мене і стала кричати: "Ти знаєш що з тобою могло статися?" Вона кинулася на мене з кулаками, я забилася в куток, сіла навпочіпки і закрилася руками. Вона стала штовхати мене ногами. Моя молодша сестра закричала: "Мамо, перестань, ти що робиш ?!" - і стала її відтягувати. Це допомогло, і я відправилася в свою кімнату. Пізніше я повідомила мамі, що трапилося дійсно страшне - я втратила тієї ночі гаманець, можливо, у мене його вкрали. Гроші були найважливішим в нашій родині. Я хотіла сказати, що втратила щось дуже важливе.
віслюку цього моє життя змінилося. Це тепер я можу сказати, що вона змінилася. Це тепер я розумію, що привело мене до цих подій і якими були наслідки. Тоді мені здавалося, що все в порядку. Я вибрала думати, що те, що сталося, - це нормально, в порядку речей. Я вибрала не говорити дорослим. У школі розповзлися
чутки про те, що трапилося, і ставлення до мене змінилося. Мене знову відкинули - не прямо, але я це відчувала. Зате дівчинки стали у мене питати порад про секс. Я стала прогулювати школу, що призвело до сильної неуспішності. Після Німеччини з майже круглої відмінниці я стала хорошисткою з парою трійок. Тепер навіть четвірки стали рідкістю. Класна керівниця відвела мене до шкільного психолога. Та давала мені читати книжки на кшталт "Психологія двієчника". Це, зрозуміло, не допомагало. Класна керівниця питала: "Що з тобою? Ти ж сама доросла дівчинка в класі. Що з тобою відбувається?" Я мовчала. Це навіть смішно. Дорослі часто вважали мене більш зрілою. Мені хотілося жити однією, мені хотілося стати дорослою якомога швидше. Секс був одним з атрибутів дорослого життя. Я сказала собі, що те, що сталося зі мною, - це частина дорослого життя, це нормально. Тепер я доросла.
Зараз, я розумію, що це не так. Те, що в 13 років статеве дозрівання в самому розпалі і дитина цікавиться сексом, не робить його дорослим. У 13 років ти не в змозі приймати зважені рішення. У 13 років ти не усвідомлюєш наслідків своїх рішень, особливо якщо в тебе літри алкоголю. І все страшне, що тобі доводиться пережити, що не робить тебе більш зрілою.
Коли мені тільки-тільки стало 14, я почала "зустрічатися" з дорослим чоловіком, щосуботи ми їхали до нього додому. Я не знала його віку, швидше за все, 30-35 років. Ми з подругами з чату називали його педофілом - жартома. Пам'ятаю зиму, ми їдемо до нього в маршрутці. Місця не вистачає, і він садовить мене до себе на коліна. Мені соромно перед іншими пасажирами, я не хочу, щоб вони думали, що ми разом. Краплі поту струмують по його обличчю. Про що він думає в цей момент? Він жує яблучний "орбіт" і посміхається. З тих пір я ненавиджу цей смак. Ми в його кімнаті. Він все ще живе з батьками на околиці Москви. Він включає відеокамеру і роздягає мене. П'ять годин сексу без єдиного перерви, з іграшками з секс-шопу, льодом, гарячим воском і крижаними огірками.
Кілька місяців по тому я нестямно кричала в слухавку: "Ти що, не розумієш, що ти урод?" Я порвала з ним. При зустрічі він наполегливо просив про "останньому разі" або хоча б про поцілунок. Я відчувала сильне відраза. Ще півроку тому я залізним, наскільки на це здатна 14-річна дівчинка, голосом вимагала видалити ці відеозаписи. Десять років по тому він знайшов мене в асьці, пропонував зустрітися. Років зо два тому знайшов знову - на цей раз в фейсбуці - і знову спробував поговорити як ні в чому не бувало. Я різко закінчила розмову. У його свідомості те, що відбувалося майже двадцять років тому, абсолютно нормально. У моєму - вже немає. В процесі багаторічної психотерапії у мене відбулася переоцінка багатьох подій.
Я сказала мамі, що трапилося страшне - я втратила тієї ночі гаманець. Гроші були найважливішим в нашій родині. Я хотіла сказати, що втратила щось дуже важливе
Мені все ще 14. Моя мама відвозить мене в школу. Їй не подобається те, що я нафарбувала губи і вони виглядають опухлими: "смоктати вчора? Приховати намагаєшся?" У люті вона намагається викинути мене з машини на повному ходу і каже мені, що не любить ні мене, ні мою сестру вже давно: "Коли ви були маленькі, ви були гарненькі, а тепер я чекаю, коли нарешті вам буде по 18 і можна буде вас не забезпечувати ". Думаю, вона підозрювала про те, що відбувається, але відчувала себе безпорадною і не знала що робити. Ця безпорадність виливалася в агресію. У будь-якому випадку довго їй чекати не довелося.
Я потрапляю в дитячу лікарню з підозрою на запалення нирок. Незабаром з'ясовується, що насправді у мене ВПЛ і кондиломи. Мене виписують з лікарні і пропонують вирішувати проблему самої. З лікарні мене забирає мама. У машині вона повідомляє, що дзвонили зі школи і запропонували або піти, або залишитися на другий рік. Так як у мами проблем з грошима ставало все більше, то я вирішую не обтяжувати ще більше її існування і вибираю відрахування. Я сама знайшла клініку, щоб видалити кондиломи. Мамі було соромно за мене, тому в цьому процесі вона брала участь тільки фінансово. Після процедури я переїхала жити до тодішнього бойфренда.
З тим хлопцем я прожила трохи більше півроку. Він не раз замикав мене в квартирі, ховав модем, телефон і улюблені книги. Я повинна була чекати його вдома з готовим вечерею. Тоді це все мені здавалося абсолютно нормальним. Ці відносини були явно краще, ніж всі мої попередні досліди з чоловіками.
Восени 2000-го я вирішила, що все-таки закінчити школу треба, і пішла в екстернат. У екстернаті трійка в році коштувала 600 рублів. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.На наступний день той, хто мене згвалтував, зустрів мене в школі жартами і улюлюканням. Судячи з усього, він розповів усім іншим однокласникам. Я нічого не зробила, нікому нічого не розповіла. Зовсім нічого. Мені це теж здалося нормальним. Я тільки гаркнула: "Іди перевірити на болячки тепер".
Історія повторилася. Однокласники мене відкинули, я закрилася ще більше. Школу цю я теж кинула. Незадовго до цього я була на власному батьківських зборах серед мам і бабусь своїх однокласників. Класна керівниця знову говорила про мене, що я дуже доросла.
Далі було безліч історій. Багато з них були сумними. Наприклад, бойфренд моєї мами, прийшовши додому п'яним, став тертися об мене і говорити, що я йому подобаюся так само, як моя мама. Це, до речі, єдиний випадок, коли я наважилася розповісти мамі. Вона не повірила, і тоді я в черговий раз пішла з дому. Або, наприклад, знайомство з відомим експатом в 2003 році, чия дружина незабаром народила, про що я дізналася тільки з газети Exile. Він привів мене додому, мені стало погано, я втратила свідомість і вдарилася головою об підлогу. Прокинувшись, я попросила лід. Він тільки розсміявся і відвів мене в спальню. Я втрачала свідомість ще кілька разів під час сексу, але це його не зупиняло. Також були роки життя з героїновим наркоманом. Він не раз бив мене головою об стіну, кидався в мене речами, в тому числі пилососом, бив свою матір при мені, бив мене, що стоїть на колінах, з розмаху ногою по обличчю, розбив мою перенісся, жбурнувши телефон в стіну. Змиваючи з мого обличчя кров, він глумливо сміявся.
Чому я все це терпіла? Мені це все здавалося нормальним - і точно частиною дорослого життя. Мені було 19, а йому 29, і він був серйозним хлопцем з серйозними намірами. Також я це терпіла, так як він і його мама переконали мене, що в його наркоманії винна я і саме мені треба це виправити. Я вірила. Я взагалі охоче вірила, якщо мені говорили, що я винна. Хронічне почуття провини типово для жертв насильства.
все життя чую про те, що я сама винна. Коли я розповіла про те, що трапилося зі мною в 13 років, моєму колишньому хлопцю, він тут же відреагував: "Сама винна! Годі було напиватися. Це взагалі не згвалтування, що не вигадуй". Коли дитині 13 років і він напивається до
безпам'ятства, то це проблема, і це відповідальність батьків, а також суспільства. Коли група хлопців користується слабкістю підлітка, то це згвалтування, і цьому немає виправдання. Пізніше той колишній хлопець зізнався, що кілька разів використовував мою розповідь для мастурбації, уявляючи, що він - один з моїх гвалтівників. Це теж проблема суспільства і сучасної культури, як мені здається. Ми живемо в світі rape culture. Згвалтування - це класно, це збуджує, особливо масове. Трахати малолітніх школярок - почесно.
Ось уже 12 років я займаюся з психотерапевтами. Коли я розповіла про те, що трапилося своєму першому психотерапевта, вона сказала мені, що це згвалтування. Я розсміялася. Я заперечувала. Я говорила, що я сама винна і сама напросилася. Я говорила: "Синяков не було, значить, це не згвалтування".
Роки по тому, зараз, я до сих пір не можу до кінця в це повірити. Я до сих пір знаходжу виправдання. Наприклад, що це просто прикмета часу, Москва кінця 90-х. Покоління хлопців, які виросли на "Мальчишник" або російській рок. Я до сих пір часто думаю, що я сама винна. Хронічне почуття провини призводить до висновку, що зі мною справді щось не так і я не заслуговую нормального життя. Я не заслуговую щастя і успіху. Я брудна і поламана. Половину енергії я витрачаю, щоб спростувати цю установку, а половину - на її підтримку. Те, як я інтерпретувала факти в дитинстві і юності, сформувало мої нинішні переконання. Багато інтерпретації були невірними і необ'єктивними. Як дитина, я не могла бачити повнішу картину і мала більш егоцентричним сприйняття світу. Наступним сексом з безліччю різних короткострокових партнерів, я виправдовувала трапилося і відстоювала свою інтерпретацію: "Це нормально, це доросле життя, я тепер доросла". Коли мене принижували, то спрацьовувала інша інтерпретація: "Я погана, я брудна, я це заслужила".
На щастя, робота з психотерапевтом дає плоди.
Зовсім недавно, восени 2014 го, коли мені було 29, в самому центрі Москви серед білого дня з різницею в два місяці відбулося два епізоди. Двоє чоловіків років 40-45 йшли мені назустріч, порівнявшись зі мною, один з них спробував схопити мене між ніг. Я встигла зупинити спробу, вдаривши його по руці. Я прокричала слідом щось про міліцію і що так не можна робити. Вони дружно розсміялися і як ні в чому не бувало пішли геть. Минуло місяців зо два. Я поверталася додому, було ще світло. Здоровенний російський мужик років теж сорока, явно нетверезий, підійшов ззаду і захопив мене за шию. Він сказав мені на вухо: "Що така дівчинка робить одна на вулиці?" Я стала вимагати забрати руки і відпустити мене. Повз йшли люди. Я попросила про допомогу одного з чоловіків, але він сказав: "Самі розбирайтеся", - і пішов далі. Мені вдалося вирватися. Я стояла навпроти кривдника і в гніві кричала: "Ти що собі дозволяєш? Я міліцію викличу!" Він обізвав мене сукою і пішов.
Раніше я б зніяковіла, мені стало б соромно, і я тихенько пішла б далі, сподіваючись, що ніхто нічого не помітив, і ще б думала: "Що зі мною не так?" Тепер я відчуваю гнів і починаю кричати на кривдників. Я вважаю, що це більш здорова оцінка ситуації і нормальна реакція. Роки психотерапії пройшли недаремно. Невизнана агресія в минулому виправдовує поточну. Якщо визнати агресію, то стає більше шансів не допустити її повторення.
Я б хотіла, щоб тоді знайшовся хоча б одна людина, яка б вислухав мене, обійняв і пояснив, що це - згвалтування, що мільйони жінок проходять через це, але це не кінець життя і не робить мене гірше за інших
Про наслідки. Я боюся чоловіків, не довіряю людям і насилу вступаю в тривалі відносини, цураючись прихильності. Я не вірю, що мене можна любити, і ще більше боюся, що я сама не здатна любити ні себе, ні інших. Я не люблю дивитися на своє тіло в дзеркало. Я не відчуваю оргазму. Лікарі все життя говорили мені, що я не зможу мати дітей: полікістоз, непрохідність маткових труб, несозреваніе яйцеклітин, чорт знає що ще. Я пройшла через безліч захворювань. Я не змогла впоратися з цією травмою самостійно і не змогла отримати навіть шкільну освіту. Я прийняла положення жертви як норму: мої уявлення про допустимому були сильно спотворені і я дозволяла звертатися зі мною як завгодно. Низька самооцінка. Хронічне почуття провини і сорому. Мені часто складно визначити, коли мною маніпулюють. Мені складно відрізнити правду від брехні, так як все своє життя я отримувала дуже суперечливі сигнали. І, напевно, найсумніше - глибоке самотність і часте бажання ізолювати себе.
Багато чого з цього можна було уникнути. За словами мого нинішнього психотерапевта, психологічні наслідки мінімізуються, якщо в родині встановлені довірчі відносини і дитина розповідає про те, що трапилося батькам, які в свою чергу підтримують його. Батьки допомагають дитині інтерпретувати події, уникаючи формування помилкових переконань і зміщення норм.
Мені б хотілося, щоб я була більш впевненою в дитинстві. Щоб я розвернулася і закричала тоді в тролейбусі. Щоб я обурилася і запитала у Османа: "Ти що робиш?" Мені б хотілося, щоб я не відчувала себе тягарем і чужий у своїй родині і не прагнула тому скоріше піти з дому. Мені б хотілося, щоб ті хлопці, побачивши п'яного підлітка, відправили б мене додому, а не поїли б горілкою і тягли в гаражі і додому по черзі використовувати мене для власного задоволення. Мені б хотілося, щоб вдома мама кинулася б на мене з обіймами, заплакала і попросила розповісти все, що сталося цієї ночі. Я б хотіла, щоб мене відвели до лікарів і психолога, що спеціалізується на ранніх зґвалтуваннях.
Я б хотіла, щоб мама не дозволила мені піти зі школи і з дому в 14 років, пояснивши наслідки цього рішення. Я б хотіла не знати, як це, коли тебе б'є коханий чоловік. Я хотіла б уміти тоді стояти за себе. Я хотіла б, щоб батьки проявляли більше любові і турботи, витрачали більше часу на нас з сестрою, а не на бізнес і не відправляли мене в дитинстві жити в Хабаровську з бабусею і прийомним дідусем-алкоголіком. Я б хотіла, щоб батьки дали мені більше впевненості, а також розповіли б про сексуальні стосунки і як важливо дбати про себе і любити своє тіло. Я б хотіла щоб тоді знайшовся хоча б одна людина, яка б вислухав мене, обійняв і пояснив, що це - згвалтування, що мільйони жінок проходять через це, але це не кінець життя, це не робить мене гірше за інших, що я маю право на повноцінне життя, як і всі інші.
Минуле не виправити, але я вже виконала величезну роботу, щоб навчитися жити і бачити світ інакше. Що я можу зробити зараз - це продовжувати працювати з психотерапевтом, знаходити помилкові, що заважають моєму розвитку установки і міняти їх. А ще я можу поділитися цією історією. Сподіваюся, це комусь допоможе.
