Що робити, якщо брата або сестру батьки люблять більше
Вважається, що батьки повинні любити всіх своїх дітей однаково і безумовно - незалежно від послуху і відміток в школі, відповідності або невідповідності їх уявленням про добробут, успішності, зовнішньої привабливості та інших критеріїв. Але з різних причин увагу в сім'ї може розподілятися нерівномірно: наприклад, коли на старшого перекладають частину відповідальності за молодших, а молодша дитина бореться за увагу мами чи тата. І навіть якщо батьки намагаються не виділяти когось одного, часто брат або сестра можуть відчувати дефіцит любові, хоч на перший погляд об'єктивних причин для цього і немає. Наші героїні розповіли, як конкурували з братами і сестрами за увагу батьків в дитинстві і як складаються їхні відносини з сім'єю зараз.
інтерв'ю: Ірина Кузьмичова
Аліна
Ми з сестрою близнюки. Зовні дуже схожі, а характери протилежні: вона - кремінь, я набагато м'якше і поступливішим. У дитинстві я була впевнена, що мама любить сестру більше, ніж мене. Але мені і в голову не приходило злитися через це ні на маму, ні на сестру - я просто змирилася з таким становищем, як з кліматом, на який неможливо вплинути. Приводів для дрібних конфліктів вистачало, але я люблю сестру і захоплююся нею незважаючи ні на що.
На жаль, нав'язаний власною психікою сценарій "другорядного героя" не міг не вплинути на моє життя. Дуже довгі роки я була не впевнена в собі і постійно шукала схвалення сестри. Я думала, що вона заслуговує на більше, ніж я.
Я вважаю, що сестра талановитіший мене, але ж батьки люблять дітей не за це. Сьогодні я думаю, що мама любила нас однаково - просто сестра вимагала більше уваги і не терпіла, коли в ньому відмовляють. Я наполягати на своєму не вміла, тому діставалося мені за залишковим принципом. Наше дитинство припало на дев'яності роки, мама виховувала нас одна, думати про якісь проблеми дітей, крім їжі та одягу, їй було просто ніколи. Зараз у мене самої троє дітей, і розподілити рівну кількість уваги і любові - надприродна завдання. Мені залишається тільки запевняти їх, що я люблю їх однаково сильно (це правда), і сподіватися, що вони цьому вірять.
Настя
До шести років мені приділяли дуже багато уваги, а потім в моє життя увірвався молодший брат. У мене з ним відразу не заладилося: було важко прийняти, що батьки переключилися з мене на маленький, вічно кричущий згорток. Коли він підріс і нас залишали удвох в кімнаті, я могла вдарити його головою об дверцята шафи або огортає іграшкою. Думаю, батьки бачили і розуміли мою агресію, але замість розмов я отримувала грунтовний ляпас важкої маминою рукою і годину стояння в кутку. Природно, життя простіше від цього не ставала, і нелюбов до брата, якого в той же час обіймали і шкодували, тільки росла.
Я добре вчилася, ходила в різні гуртки. Але всередині сім'ї близьких стосунків не було: я повинна була бути ідеальною, щоб заслужити обійми і поцілунки мами - брат же отримував їх просто так. Ситуація змінилася, коли на світ з'явився мій другий брат. Батьки переключилися на нього, і з середнім сталося те ж саме, що було зі мною в шість років (йому, до речі, на той момент було стільки ж): замість любові він відчував до молодшого лише агресію. Я ж в свої дванадцять була цілком дорослою і взяла на себе роль няні: водила молодшого в садок, грала з ним. Середній брат знайшов вихід агресії від нестачі уваги - переключився на комп'ютерні ігри та пішов в себе.
Зараз мої стосунки із середнім братом-інтровертом стали набагато краще. Можливо, тому що після розлучення батьків він поїхав жити до тата в іншу країну. Я рідко його бачу і встигаю скучити. Але на спілкування нам вистачає півгодини, далі його захоплює комп'ютер, а у мене закінчуються питання. Молодший живе з мамою. Він так і залишився самим розпещеним дитиною, і в десять він до сих пір починає кричати на людей, якщо, наприклад, не купити йому іграшку. Я не потураю йому, це виливається в конфлікт зі сльозами і грюканням дверима. Виносити його більше двох годин в день я не можу.
До сих пір у мене є відчуття, що я залишилася кинутим і недолюбленного вовченям занадто рано. До сих пір мені необхідно заохочення батьків. Спасибі їм, що прищепили мені наполегливість, дисциплінованість і вміння йти по головах. Але якою ціною? Я б вважала за краще бути м'якше. Можливо, якби батьки вели себе по-іншому, моє життя склалося інакше, і я не дивилася б на інститут сім'ї як на довічне ув'язнення. З батьками я це не обговорювала: такі розмови виб'ють грунт у мене з-під ніг, а на них ніяк не вплинуть.
Карина
Напевно, нашу сім'ю можна назвати кліше. Я - класична "татова донька", мій старший брат - "мамин синочок". Ні, він дуже навіть самостійний, просто мама більше любила його, а тато - мене, і, здається, це було взаємно. Я боролася з братом за уваги не обох батьків, а тільки мами. Наприклад, коли я, навчаючись в старших класах, пізно приходила голодна з тусовок, мама говорила, щоб я сама собі готувала. А коли брат ще пізніше повертався з роботи, вона завжди робила для нього вечерю. Напевно, звучить дріб'язково, але увагу проявляється в тому числі в деталях, і підлітку особливо потрібно.
Мама, треба віддати їй належне, жодного разу навіть голос на мене не підвищила - такий у неї характер. Але і проявів зворотних почуттів - спільних ігор в дитинстві, обіймів, слів любові - не пам'ятаю зовсім. Як і не пам'ятаю, щоб тато проводив багато часу з братом. Точніше, знаю, що так було, але до мого народження: брат старше мене на одинадцять років. Думаю, потім до нього почали ставитися як до дорослого. А коли він дійсно виріс, тато підтримував його матеріально: кілька разів привозив продукти і речі в армію на інший кінець країни, після армії допоміг влаштуватися на роботу, бабусина квартира теж дісталася братові. Але все це робилося неохоче, з претензіями, мовляв, ти ж мужик, сам звертайся. У тому, що брату допомагали через силу, звичайно, не обійшлося без маминого впливу.
Тільки зараз я розумію, що, ймовірно, брат, будучи підлітком, теж ревнував мене до мами і тому всіляко мене переводив. Говорив, що батьки мене не люблять, що мене взяли з дитячого будинку або що знайшли на смітнику. Обливав вранці холодною водою, нібито щоб я швидше прокинулася, душив мене подушкою, а одного разу повісив вниз головою на турнік, відпустив, і я врізалася головою в підлогу - такі ігри на виживання. Він цього не пам'ятає. До речі, я йому ніколи не помстилася і завжди його обожнювала. Просто мені не вистачало уваги мами, її схвалення, підтримки, гордості за мене. У брата же все це було, хоча він ледь закінчив школу і не вступив до університету (я закінчила навчання з червоним дипломом).
За радянськими стандартами мене народили досить пізно: зараз моїй мамі стільки ж, скільки бабусь моїх молодших подруг, і це не сприяє взаєморозумінню. Брат живе "правильно": одружився рано і на все життя, більше двадцяти років працює на держслужбі, літо проводить з родиною на дачі, яку сам збудував. Я ж не тішу маму бісексуальністю, роботою без трудової книжки, ненавиджу дачу (не знаю, що для мами гірше - це або відносини з дівчатами), і в цілому моє життя далека від стабільності. Періодично вона порівнює мене з братом, і не в мою користь. Тому відчуття нелюба нікуди не поділося. Пару раз я намагалася обговорити це з мамою, вона лише відмахувалася і цим ще більше переконувала мене в тому, що я права. Папи давно немає, і його дочкою я бути перестала, а маминої так і не стала. З братом бачуся пару раз на рік у свята, хоча живемо поруч. Увага і схвалення в спілкуванні з людьми для мене вкрай важливо і зараз. Але я хочу, щоб вони діставалися не за щось, а просто так.
Яна
У нашій родині троє дітей: старший брат, я і молодша сестра. У дитинстві мені приділяли мало уваги, тому що у брата були вічні проблеми в школі, а сестра - молодша, їй діставався і найбільш ласий шматочок торта, і більше батьківської уваги. Я ж була тихим і самостійним дитиною, яка не відчував, що його люблять.
На почуття непотрібності накладалися погані відносини з братом, які посилилися в підлітковий період. У нас з ним лише рік різниці, тому ми все робили разом, навіть вчилися в одному класі. Часто доходило до бійок з синцями і легкими струсами мозку. Ні дня не обходилося без цькування, знущань і неприємних вчинків по відношенню до мене - так діяв не тільки брат, але і його шкільні друзі. Я думала, що старші брати повинні захищати сестер, і плакала ночами, тому що це було не так.
Батьки завжди говорили з нами на ці теми окремо, тому я чула тільки одне: я в усьому винна, провокую його, треба бути мудрішими і не звертати уваги. Мені хотілося того, що хочеться кожній дитині від батьків, - теплих слів і обіймів, а не докорів і моралей. Сестра в свою чергу підливала масла в вогонь тим, що постійно ябедничати і підставляла мене. Цьому кучерявому ангелика з великими золотисто-бурштиновими очима і довгими віями завжди вірили.
Я не бачила, що потрібна родині - впала в депресію, мені не хотілося жити. Батьки не розуміли, в чому проблема. Папа вічно був у відрядженнях, а мама дбала про молодшу сестру і ходила до директора школи розбиратися з поведінкою брата. Ми часто сварилися до пульсуючих вен на лобі. Мені здавалося, що життя котиться по похилій. Останньою краплею перед візитами до психолога став момент, коли мене стягували з підвіконня, а я кричала: "Я нікому не потрібна, мене ніхто не любить!"
Все змінив один випадок. Якось знайомий хлопець вдарив мене по обличчю. Через п'ять хвилин прийшов брат зі своїми друзями заступатися за мене. Тоді ми вже вчилися в різних класах і не спілкувалися вдома - так було простіше уникати сварок, - але він прийшов. Я відчула себе потрібною. Саме це відчуття стало відправною точкою до того, щоб змінитися самій, і хорошим взаєминам в сім'ї.
Минуло більше п'яти років, і я розумію, що тоді моє світовідчуття було спотворено перехідним віком і юнацьким максималізмом. Ми пробачили один одного. Зараз я, як ніколи, відчуваю величезну підтримку і любов з боку сім'ї, і перш за все батьків. Я щаслива.
Лена
У мене є прекрасний старший брат, ми з ним погодки. У нас було спільне дитинство, і воно було хорошим, тому що в основному ми дружили. Іноді бавилися, іноді кусалися, але ніколи не билися. Він був тихим, спокійним, серйозним хлопчиком, а я любила бігати і танцювати. Мені не хотілося читати, вчити історію і так далі, а моєму братові це вдавалося і навіть подобалося робити.
Мені здавалося, мама більше любить сина. І мені було зрозуміло, за що: адже він розумний, а я не дуже. Періодично я їй говорила про це прямо, але не любила її через це менше, просто іноді сумувала. Одного разу вона мені сказала, що ми обидва її діти, а значить, вона не може любити когось більше, а когось менше: "Адже якщо вибирати, який палець відрізати, ти не зможеш цього зробити. Тобі в будь-якому випадку буде боляче , це частина тебе ". Це розумне пояснення мене заспокоїло.
Коли нам з братом було по шістнадцять і сімнадцять років відповідно, народилася наша молодша сестра. Я зайняла середнє місце, яке, як мені здається, дуже уравновесило ситуацію. Правда, сестрі теж іноді здається, що мама нас з братом любить більше.
Катерина
Коли мені було сім років, тато повідомив, що мама вагітна. Я чекала народження сестри, мені хотілося з нею грати. Але я була абсолютно не готова до того, що світ припинить обертатися навколо мене. Батьки не пояснили, що мамі потрібна моя допомога, напевно, вирішили, що я сама здогадаюся. А я не здогадалася, і тут почалося. Звичайні побутові питання стали приводом для сімейних скандалів з виселенням мене на кілька днів до бабусі. Якби мама розповіла (як вона робить це зараз), що тато постійно на роботі і їй потрібна проста фізична допомога, думаю, я б зрозуміла. Але мені просто говорили, що я зобов'язана щодня мити підлогу, а я це ненавиджу. Ось так через якихось статей у нас з мамою практично почалася війна. Приблизно раз на місяць ми кричали один на одного, а я потім відігравалася на молодшій сестрі. Папа вставав на мою сторону, мама ще більше ображалася. У підсумку вийшло так: я - "татова донька", а сестра - "мамина".
Я, природно, ревнувала маму до сестри. З нею мама сюсюкати, обіймалася, а мене тільки лаяла. Через це я почала ненавидіти сестру. Це, звичайно, відбувалося не постійно, але я дійсно вважала, що мене не люблять і якби я померла, всім би стало легше. Жити з такими думками дуже непросто, особливо коли ти підліток. Комплекси ростуть як гриби, і здається, що всі проблеми через рідні.
У цьому лютому я кинула залізний стілець в двері, в яку тільки що вийшла сестра. Тоді мама порадила мені сходити до психолога. І психолог сказала мені цікаву річ: "Ви дуже любите один одного. Але ні вашу маму, ні вас не навчили говорити близьким" Я тебе люблю ", тому ви висловлюєте любов як можете - криком і криками". Ця фраза заспокоїла мене. Нарешті мені сказали, що мама мене любить, і дали логічне пояснення тому, що між нами відбувається.
Після того сеансу у психолога ми стали жити більш мирно. Я працюю над собою, знаю, що рідні мене люблять, що вони мої друзі і підтримка, а вся проблема в тому, як я реагую. Ми не перестали лаятися зовсім, але тепер я можу вибачитися перед сестрою і пояснити, чому так відреагувала. Відносини з мамою теж стали краще. Вона зрозуміла мої страхи, і фраза, сказана психологом, знайшла своїх адресатів.
фотографії: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)