Що робити, якщо ви дізналися про зраду партнера?
У ВСІХ НАС накопичилося безліч запитань ДО СЕБЕ І МИРУ, З якими начебто колись чи не варто йти до психолога. Але переконливі відповіді не народжуються ні при розмові з собою, ні з друзями, ні з батьками. Тому ми попросили професійного психотерапевта Ольгу Милорадова раз в тиждень відповідати на нагальні питання. До речі, якщо вони у вас є, надсилайте на [email protected].
Що робити, якщо ви дізналися про зраду партнера?
Про це дізнаються по-різному. Хтось помічає зміни в поведінці, хтось абстрактно відчуває, що "щось не так", інші до останнього перебувають в світі ілюзій, поки раптом хтось "співчуваючий" не розкаже все безпосередньо. Як би це ні з'ясувалося і як би ви самі спочатку не старалися докопатися до істини, ніж вона ближче, тим більше наростає заперечення. Починаєте придумувати виправдання, шукати якусь причину, що, може бути, криза, втома, але ніяк не зрада. Найчастіше все закінчують однаково, підозри змушують перевірити пошту-телефон-месенджери - і рано чи пізно на руках з'являються абсолютно матеріальні докази, які можна перечитувати або переглядати, знову і знову переводячи себе. Що тепер з цією інформацією робити і як бути далі?
ОЛЬГА Милорадова психотерапевт
Якщо у нас зайшла розмова про зраду, то для початку треба визначити що зрадою є. Зрада - це по суті невиконання одним із партнерів даних раніше взаємних зобов'язань, що в підсумку сприймається як зрада. І ось часто вже на цьому етапі можна побачити величезну проблему - можливо, ви подружжя і обмінялися обручками. Можливо, ви партнери, з'їхалися разом, познайомили батьків і завели песика. І, можливо, ви вважаєте, що тепер ваші зобов'язання по відношенню один до одного стають автоматично зрозумілими.
Ось тут-то і виникає проблема багатьох, а саме проблема комунікації: щоб хтось когось зрадив, цей хтось для початку повинен комусь щось пообіцяти. І часто виявляється, що насправді мало хто взагалі розмовляв про вірність, про допустимість сексу, прихильності, закоханості в когось іншого і про те, що за цим піде. З огляду на той факт, що наше суспільство все ж як і раніше досить патріархальне, при відсутності домовленостей є великий шанс нарватися на прирівнювання чоловіком жіночого флірту до зради - і в той же час допущення одноразового сексу на стороні без зобов'язань для нього самого. А з огляду на те, що суспільство все ж змінюється і в ньому з'являються такі явища, як Поліаморія та інше, зовсім не факт, що дівчина, з якою ви почали зустрічатися, за замовчуванням виявиться моногамной.
Якщо ви дійсно ніколи нічого не обговорювали, ви вірите в те, що жінки з Венери, а чоловіки - з Марса, і тому єдині трапляються між вами діалоги стосуються кольору стін у ванній або питання, хто забере дитину з дитсадка, - то далі можете не читати, а попрямувати прямо до сімейного терапевта і по цеглинці вчитися будувати відносини. Але якщо ви все ж молодець і розумниця, вмієте ділитися емоціями з партнером, приймати спільні рішення консенсусом, і в процесі створення відносин все обговорили, визнали секс і закоханість в когось "крім" неприйнятними, але все ж вам змінили, то ось тут -то і постає питання, як бути і що робити.
Однією з передумов, що ведуть до зради, є зовсім не сексуальна незадоволеність, а емоційна
Універсальних рішень не існує, але є універсальний шлях до прийняття рішення - і це знову-таки комунікація. Навіть якщо ви так не домовлялися, все ж зберіться з силами і спробуйте обговорити: що, чому і як сталося між вами. Ніколи не приймайте рішень зопалу, як слід все обміркуйте, якщо чогось не зрозуміли, запитаєте в п'ятий, десятий раз, але, головне, утримайтеся від звинувачень і обзивательства і за всяку ціну намагайтеся підтримати розумний діалог. Для виникнення зради обов'язково повинні бути якісь передумови, і при чесному обговоренні ви цілком зможете їх виявити.
Однією з частих передумов, що ведуть до зради, є зовсім не сексуальна незадоволеність, а незадоволеність емоційна. Припустимо, ваші відносини тривалі і ви один до одного звикли. Перестали сміятися над жартами партнера або, наморщивши ніс, ухилятися від поцілунків. Можливо, просто не знаходите часу його вислухати, або подуріти, або обійняти. Найчастіше, коли відбувається якесь охолодження, більш емоційний партнер починає відчувати якусь порожнечу, недолюбленность, брак чогось, і якщо складаються обставини, при яких з'являється хтось, хто може забезпечити йому цю віддачу, то він цілком може поступово спокуситися такою перспективою. Ось тут-то і виникає важливий момент, завдяки якому все це можна запобігти. Зрілі люди, між якими існує довіра, замість того, щоб шукати завершеності на стороні, перш за все спробують поговорити і, можливо, навіть попросити про ту увагу, якого не вистачає. Це насправді дуже нелегко - важливо просто вміти просити. Але так як багато хто пов'язує подібну дію з приниженням, то, можливо, момент упущений і зрада відбулася.
У даній ситуації сам факт зради означає скоріше спробу врятувати відносини, ніж їх зруйнувати, але врятувати ось таким незграбним способом. А ось що робити після цього - вирішувати вам. Важливо розуміти, що цей факт нікуди не розсмокчеться, не дінеться і, швидше за все, буде спливати періодично. Якщо порушено обіцянку, незалежно від мотивів скоєного, наслідком буде втрата довіри. Якщо ви до того ж ревниві, то це і зовсім додасть вам вічну рану на кожен день. Якщо ви розумієте, що не зможете з цим жити, незважаючи на почуття і багато хороше що було, якщо ви розумієте, що це зжере вас зсередини, то краще не зволікати і розлучитися до того, як ви остаточно зненавидите один одного. Але якщо ви готові з цим примиритися, прийняти помилку, зробивши її для себе уроком, в чомусь змінитися, щоб не допустити виникнення в партнері нових пустот, то у вашої пари є хороші шанси вийти з цієї переробки пошарпаними, але при цьому більш зрілими і мудрими.
Міф, що чоловік від природи полігамії і йому іноді можна і потрібно, формується завдяки "Наприклад" друзів і колег
Бувають і менш "поважні" причини. Наприклад, той самий клішірованное допущення, що чоловік від природи полігамії і йому іноді можна і потрібно. У такій ідеї не завжди зізнаються відразу, а іноді вона формується з часом, завдяки "Наприклад" друзів і колег, формуючи тенденцію, що не я винен, це світ такий. Про всяк випадок зайвий раз згадаю, що це міф, і досить складно порівнювати абстрактні жіночу і чоловічу сексуальність, так як у кожної людини незалежно від статі лібідо може бути більш-менш вираженим. Якщо ви зіткнулися саме з цією ситуацією і хочете зберегти відносини, доведеться змиритися не тільки з фактом зради, про яку ви тільки що дізналися, а й усвідомлено погодитися з тим, що і в подальшому вам будуть змінювати. Втім, якщо ви свідомо погодилися з гіпотезою про суто чоловічий полигамности, то в цьому випадку в рамках вашої нової домовленості така поведінка не буде вважатися ні зрадою, ні зрадою.
І якщо вже раніше зайшла розмова про можливе розбіжності лібідо партнерів, то, без сумніву, може виникнути і така проблема. Якщо один з партнерів має велику потребу в сексі, ніж інший, то зрада може бути викликана суто фізіологічними особливостями. Найчастіше в цьому випадку зрада відбувається в стані алкогольного сп'яніння, коли є ймовірність втратити контроль свідомості, а можливо, навіть як би отримати "дозвіл": я не винен, адже я був п'яний. І знову-таки рішення за вами. Якщо ви вирішили, що ці відносини для вас важливі будь-яку ціну, то доведеться зважати на потреби вашого партнера і або почати прикладати зусилля до того, щоб задовольняти їх самій, або подумати над тим, щоб зробити відносини в тій чи іншій мірі відкритими. По крайней мере, таким чином можна домогтися чесності, якщо ви, звичайно, зможете з такою чесністю ужитися.
Але все ж найбільшим потрясінням може стати виявлення паралельної реальності поряд з вами. Коли ваш, здавалося б, кохана людина вже давним-давно живе з кимось ще, можливо, дуже схожою, а може бути, зовсім іншим життям. Можливо, він в дитинстві недобрав безумовної материнської любові і вас однієї не вистачає, щоб ці порожнечі заповнити. Можливо, це викликано чимось ще, але факт залишається фактом: відносини - це перш за все довіра, взаєморозуміння і чесність. І якщо встигло сформуватися все це паралельний простір, то ви, швидше за все, дуже сильно віддалилися від розуміння того, що відбувається у свідомості людини, з яким ви живете. Проте він теж може страждати. І має право бути вислуханим. Втім, ні на що більше це право вас не зобов'язує.