Чому ми ревні партнерів до колишнім - і як перестати це робити
На жаль, почуття ревнощів до минулого партнера знайоме багатьом. Часто, дізнаючись про колишніх пасій кохану людину, ми мимоволі починаємо себе з ними порівнювати - і результат виходить не на нашу користь. Розбираємося, що робити, якщо болісні напади ревнощів повторюються з разу в раз.
Буває, що причини для ревнощів дійсно є - коли партнер не обірвала зв'язок з колишнім або колишньої, хоча перебуває у відносинах з вами. Він телефонує або переписується з нею або з ним, ходить по-дружньому пити каву або зустрічається на загальних заходах.
Люди можуть зберігати дружні відносини після розриву або залишатися в партнерських, якщо у них є спільні діти. Важливо, що ваша пара все одно повинна бути в пріоритеті. Наприклад, перш, ніж призначити з кимось зустріч на вихідних, партнеру добре б звіритися з вами і з спільними планами. Якщо ви ведете загальний бюджет, йому не варто позичати колишньому або колишньої грошей без вашої згоди (зрозуміло, мова не про аліменти, а про раптові і позапланових сумах).
Почуття недовіри і образи може з'явитися (і цілком закономірно), якщо виявляється, що у партнера з колишнім або колишньої є від вас секрети. Загальні таємниці створюють інтимність - виходить, що у вашого близької людини дійсно в тому чи іншому вигляді тривають минулі відносини. Таку ситуацію, якщо вона вас не влаштовує і ранить, варто обговорити, і чим швидше, тим краще. Навіть якщо це страшно.
Шанс на довгий і щасливе майбутнє є у тієї пари, в якій партнери стають один для одного найближчими людьми. А це означає узгодження планів насамперед один з одним, відповідальність за себе і за партнера і довіра у відносинах з ним. В теорії сімейних систем це називається "подружньої підсистемою", вона основа і кістяк сім'ї. Два партнера близькі один з одним, і в межі цієї системи не повинні вдаватися треті особи: колишні партнери, старі і нові друзі, батьки і навіть діти.
Це не означає, що ними можна нехтувати - просто ніхто з них в ідеалі не повинен ставати ближче, ніж партнер. Наприклад, з появою дітей сім'я розширюється і розвивається, але подружжя повинні не тільки залишатися батьками, а й виконувати функції подружжя. Старше покоління - батьки кожного з партнерів - теж можуть бути для сина або дочки близькими людьми, але вони все-таки відносяться до іншої, батьківської підсистемі і не повинні стояти так само близько, як чоловік або партнер. Якщо таке все-таки відбувається, межі підсистем порушуються, і пара перестає бути міцною.
Те ж саме і з колишніми: дружба може зберігатися за умови, що минулий партнер або партнерка чи не порушує ваше єдність. На практиці це здійснити складно, враховуючи, що у колишніх партнерів багато спільних спогадів і емоцій і часто навіть після розставання зберігаються ще не до кінця пережиті почуття. Так що якщо ви обидва дорожите відносинами, можливо, варто домовитися про те, щоб мінімізувати спілкування з колишніми і зробити його якомога менше особистим і емоційним. Наприклад, зустрічатися тільки на загальних вечірках, де буде і нинішній партнер, але не пити каву наодинці.
Ще один випадок, коли ви можете відчувати, що близький не завершив емоційний розрив з минулим партнером, - якщо він або вона постійно говорить про цю людину. Згадує образи або приємні моменти, до місця або не до місця вставляє в розмову: "А ось Аня в таких випадках мені завжди говорила ..." або "Костя терпіти цього не міг". У таких ситуаціях важко не ревнувати: виникає відчуття, що в стосунках є третя людина, навіть якщо в реальності він з вашим партнером давно не спілкується.
Можна спостерігати, в яких ситуаціях людина регулярно згадує минулий зв'язок. Деякі намагаються таким чином завершити емоційне розставання, особливо якщо відносини були довгими і закінчилися не дуже давно. Інші, згадуючи про колишніх, маніпулюють партнером: "карають" за неувагу або провокують ревнощі. У будь-якому випадку поясніть, що вас ранить постійне згадка колишньої або колишнього. Якщо ви підозрюєте, що партнер таким чином намагається маніпулювати вами, спробуйте запитати його безпосередньо, чого йому або їй не вистачає. Партнер відчуває себе цінним і потрібним, тільки коли його ревнують? Хотів би більше вашої уваги, а це простий і гарантований спосіб його залучити? Теж ревнує і таким чином хотів нанести "удар у відповідь", замість того щоб проговорити ситуацію?
Цей і наступні пункти припускають, що минуле партнера дійсно залишилося позаду, але думка про те, що він або вона любив кого-то до вас, все одно завдає болю. Ви продовжуєте моніторити сторінки колишніх, порівнювати їх зовнішність, успіхи і досягнення зі своїми і мучитися, що ви на їхньому тлі здаєтеся гірше.
Причини можуть бути різними. Наприклад, внутрішній голос нашіптує, що, напевно, вас обрали тільки тому, що претендент "краще" відмовив. І тоді поява в вашому оточенні або просто наявність в минулому партнера людини, який здається вам краще вас, болісно - це немов ставить вас перед необхідністю доводити, що ви все-таки гідні любові. Начебто потрібно обов'язково перевершити того, на кого ваш партнер звернув увагу колись в минулому - за критеріями, які вважаєте важливими ви самі, або якими, як вам здається, захоплюється партнер, від успіхів у кар'єрі і популярності до типу фігури або кольору очей .
Насправді це так зване когнітивне спотворення - логічна помилка в побудовах, яку ми не помічаємо, тому що невірні установки здаються нам непорушною аксіомою. У цьому випадку виходить, що не можна спростувати те саме відчуття меншовартості - переконання, що вас вибрали "за залишковим принципом"; далі під це підбираються аргументи. Судження виглядає раціональним, хоча його посил хибний: якщо ваш партнер вибрав вас і відносини розвиваються - значить, саме ви для нього краще на цьому відрізку життя. Вам вже не потрібно нічого доводити і нікого перевершувати. Ті давні стосунки з якоїсь причини не склалися, а значить, у них не було майбутнього. А ваш союз складається, отже, ви підходите один одному більше.
Зазвичай бажання конкурувати йде рука об руку з відчуттям неповноцінності і меншовартості: щоб відчути себе краще, потрібно когось перемагати. А якщо реальних конкурентів немає, біля партнера можна "домалювати" фігури з минулого. Важливо відстежити витоки бажання неодмінно змагатися з кимось. Транслювали чи вам в дитинстві думка, що батьківську любов потрібно завойовувати - відмінними оцінками, гарною поведінкою, акуратним сукнею? Чи відчуваєте ви, що без боротьби і старань не гідні любові, що ніхто не подарує її вам просто так? І що "не можна розслаблятися", навіть якщо вас вже вибрали?
Ці ідеї безпечніше розбирати в кабінеті психолога. Зазвичай за ними стоять дефіцит безумовної любові, почуття ущербності та безсилля перед будь-яким несхваленням, принесені з дитинства, які переносять у доросле життя і в відносини з партнерами. І тоді виходить, що ви не відчуваєте себе в безпеці ні в якій ситуації: навіть якщо вас вибрали, люблять і цінують, ви постійно напружені і думаєте, що ця любов нестабільна.
Любов міфологізована - і в нашій свідомості, і в культурі. Наприклад, багато хто згоден з ідеєю про "одного кохання на все життя" - це популярний сюжет фільмів, романів і пісень. Передбачається, що людина лише одного разу зустрічає "того самого" або "ту саму", їх відносини можуть скластися чи ні, але ця любов залишиться найсильнішою в його або її життя. Віра в цей міф змушує страждати: "А раптом я все-таки не та сама? Раптом тим самим був його минулий партнер, а я тільки заміна?"
Міф про єдину любов в житті дуже романтичний, але інфантильний: любов в ньому постає як якась окрема сутність, яка опановує людиною і якої він не може управляти, немов знаходиться у владі стихії. Це з деякою натяжкою можна співвіднести з почуттям ейфорічній закоханості на першому етапі роману. Але відносини - це не тільки сильне захоплення, яке триває від декількох тижнів до декількох місяців. Ви дізнаєтеся один одного (з неминучими розчаруваннями), налагоджуєте контакт, будуєте спільне - від спільної мови ( "Будь ласка, не називай мене Ленусік, мені неприємно") до загального побуту, фінансів і планів на життя.
Цей процес вже ніяк не можна назвати некерованим, навіть якщо ви відчуваєте сильні почуття. Тому і розставання на будь-якому етапі відносин - це свідома дія: так люди визнають, що більше не підходять один одному. Навіть якщо ініціатором розлучення був тільки один партнер, це свідчить, що відносини не склалися. Зазвичай з плином часу той, кого покинули, теж визнає це і знаходить позитивний досвід і в стосунках, і в розставанні. І тоді вибір нового партнера і відносини з ним або нею стають не жестом відчаю, а свідомим кроком, щоб створити нову, більш гармонійну пару.
фотографії: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)