"Я була б вічно нудьгуючої матір'ю": Дівчата-чайлдфрі про свій вибір

СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦІЯ, ФЕМИНИЗМ І РОЗВИТОК контрацепції дозволили жінкам самостійно вирішувати, коли їм народжувати і народжувати взагалі. І все ж відмова від дітей багато як і раніше вважають "егоїзмом" або травмою, що заважає жінці жити "звичайної" життям. Ми вже розповідали про ідеологію чайлдфрі, а тепер поговорили з кількома героїнями про те, чому вони вибрали усвідомлену бездітність.

Я живу окремо від батьків, і кожну нашу зустріч мама заводить розмову про дітей. Мої прохання не піднімати цю тему ігноруються. Аргумент один і той же: діти - краще в житті жінки. При цьому спогади про моє власне дитинство - це постійні докори, роздратування і крик. Хіба людина, яка робить тебе щасливим, може весь час дратувати?

Мої стосунки з батьками взагалі були неоднозначними. Я запланований і довгоочікуваний дитина і не була шкідливою або примхливої. Але не пам'ятаю, щоб мама говорила, що любить мене, обіймала або хвалила за успіхи. Я ніби й знала, що мене люблять і про мене піклуються, але одночасно відчувала відстороненість батька і невдоволення матері. Кожен батько мріє народити нового Моцарта, Марію Кюрі або як мінімум свою маленьку копію, а в підсумку отримує абсолютно нову людину, зі своїми достоїнствами і недоліками, часто без особливих талантів або здібностей, можливо, з важким характером і несподіваними поглядами на життя.

Мої нинішні відносини з батьками, особливо з матір'ю, натягнуті - не в останню чергу через мою позицію з приводу дітонародження. Я можу зрозуміти батьків, тому що їм хочеться онуків, а я - єдина дитина в сім'ї. Але не бачу сенсу ламати себе на догоду їхнім бажанням. Так, я саме та дитина, який став розчаруванням для своїх батьків. Тому я не вірю, що діти обов'язково приносять в родину радість. Мені незрозуміло, для чого брехати і вдавати, що це так.

Ще мені просто не подобаються діти. Знаю дівчат, які люблять дітей, розчулюють їм, але у мене ніколи такого не було. Неприязнь до дітей, особливо до немовлятам, з'явилася у мене ще в дитинстві, років у шість-сім. Я ніколи не мріяла про молодшого брата чи сестри - навпаки, ця перспектива мене лякала: я не хотіла возитися з маленькою дитиною і жити з ним в одному будинку. Коли мені було вісім, у мого двоюрідного брата народився син. Походи до нього в гості були справжніми тортурами. Від мене, як від дівчинки, очікували, що я буду розчулюватися немовляті, і намагалися нав'язати мені спілкування з ним, але крім роздратування я нічого не відчувала. У підлітковому віці ця тема відійшла на задній план, тому що я була зайнята школою, малюванням, своїми мріями і планами. А остаточно я прийняла себе як чайлдфрі вже після двадцяти, коли зрозуміла, що зовсім не зобов'язана жити "як всі" і маю право будувати своє життя в згоді з власними уявленнями.

Батьківство, як і будь-яка інша діяльність, будь то гра на флейті або ведення бухгалтерії, вимагає таланту. Щоб бути хорошим батьком, треба бути залученим в справи дитини, цікавитися його світом і любити все, що з ним пов'язано. У свій час я підробляла нянею, наглядаючи за п'ятирічною дівчинкою. Я знемагала від нудьги. До мене на роботу іноді заходить десятирічний син колеги, і я з радістю спілкуюся з ним. Але навіть від спілкування з розумним і чемним дитиною через якийсь час втомлюєшся - і я віддаю собі звіт, що з рідним дитиною було б те ж саме. А ще я дуже занурена в себе, тому часто буваю неуважна до інших людей - а до дитини так ставитися не можна. Одним словом, я була б неуважною і вічно нудьгуючої матір'ю.

Свого єдиного чоловіка, майбутнього чоловіка, я зустріла в вісімнадцять років. Мені просто дуже пощастило: наші погляди на дітей збіглися. Так, років в дев'ятнадцять-двадцять ми жартома обговорювали, якими були б наші діти. А коли одружилися, просто зрозуміли, що нам добре удвох.

Батьки працювали вахтовим методом і вдома були місяць через місяць. На час їх відсутності я залишалася навіть не з бабусями або іншими родичами, а з ким вийде. Я довго думала, що у мене було нещасливе дитинство, але недавно зрозуміла, що мама і тато завжди любили мене, підтримували найдивніші мої ідеї, в міру балували, дозволяли бути собою, ніколи не нав'язували свої рішення. Я дуже їм вдячна і дуже їх люблю.

Так що у мене немає травматичного досвіду. Мені просто ніколи не хотілося дітей. Коли все грали в ляльки, мене більше захоплював конструктор, і я рада, що мені ніхто не нав'язував стереотипи. Я не чайлдхейтер, мені подобаються діти моєї подруги, правда, в дуже помірних "дозах". Але я не розумію, як можна любити дітей "взагалі". Це як любити людей "взагалі" - вони ж всі різні.

У моєму оточенні майже ні у кого немає дітей. Напевно, я свідомо вибираю таких друзів і партнерів, які поки не хочуть ставати батьками. При цьому мої колишні чоловіки любили своїх племінників, дітей моїх подруг, і, здається, це було взаємно. Розлучалися ми з різних причин, але через дітей - ніколи.

Не виключаю, що у мене коли-небудь можуть з'явитися діти. Мені двадцять сім, і якщо я захочу народити років через десять, можуть бути проблеми. Тому всерйоз думаю заморозити яйцеклітини, щоб з біологічної точки зору підстрахуватися, якщо дітей все-таки захочеться. Але зараз мені подобається жити без них.

Моя чайлдфрі-позиція йде корінням в дитинство: все грали "в сім'ю", а я - "в роботу". Моїм пріоритетом завжди була самореалізація. Батьки до мене завжди ставилися як до дорослої людини, дали гарну освіту, підтримували кожну сміливу ідею.

Я була заміжня за звичайним "хорошим хлопцем", але за ним потрібно було доглядати: прати, прибирати, розважати його, - а це не для мене. Я завжди сприймала сім'ю як тягар, яка забирає надто багато часу і при цьому приносить вельми сумнівне задоволення. Я б навіть сказала, що не приносить його взагалі. Зараз у мене є бойфренд, але за родом занять ми по півроку живемо окремо. Спільне життя у нас партнерська. У моїй системі координат наші відносини далеко не на першому місці. Не виключаю, що йому захочеться "продовжити рід", і я цього ні в якому разі не буду перешкоджати: у нього таке ж право вибору, як і у мене.

Я фотограф, обожнюю грати з дітьми, робити їх радіснішим і щасливішим, придумувати історії, влаштовувати свята. Але коли свято закінчено, мене чекає моя студія, мій бізнес і моє вільний час, який я цілком присвячую творчості. Вся справа в пріоритетах. Хтось мріє няньчити дітей і чоловіка. Я "няньчу" свій бізнес і своїх клієнтів. Для розвитку бізнесу або виховання дитини потрібно в першу чергу бажання. У другу - потрібно вкладати в процес час, сили, гроші, а головне - любити те, що відбувається, і тоді результат порадує. Все, що стосується виховання дітей, мені нецікаво - приблизно так само, як садівництво наприклад. Ніколи не заведу город, за ним треба доглядати з любов'ю - як і за дітьми.

Часто сімейні пари з дітьми не розуміють мою точку зору і намагаються нав'язати свою. Але люди, які зробили вибір на користь дітей, не мають права засуджувати тих, хто не готовий до такої колосальної відповідальності. Чайлдфрі для мене - це коли ти розумієш, що не хочеш народжувати дитину, так як тобі нічого йому дати: ніхто в цьому союзі не буде щасливий. Не всі матері щасливі. За моїми спостереженнями, кожна третя-четверта жінка хотіла б повернути все назад і зробити інший вибір.

Я стала чайлдфрі не через дитячих травм: у мене прекрасні люблячі батьки. Мої переконання не пов'язані і з особистим комфортом: я часто і охоче допомагаю людям, іноді на шкоду собі. Просто для мене неприйнятно народжувати власних дітей, тому що я вважаю неетичним приводити в цей світ ще одне свідоме істота, яке буде тут страждати. Адже наше життя в основному складається з страждань: майже завжди у нас якісь проблеми, і навіть якщо їх можна вирішити, на це йде купа енергії. Сил радіти життю просто не залишається. У половини моїх друзів хронічна депресія - і це в Європі, де я живу останні п'ять років. Але ж є місця, де йде війна або люди голодують. І де б ми не народилися, всіх нас без винятку чекають хвороби і смерть. Мені було б нестерпно думати, що це я змусила дитини страждати.

Мені здається абсурдною ідея заводити дітей, щоб зробити їх щасливими. У мене взагалі немає мети зробити когось щасливим. Забезпечити хороші стартові умови в життя, навчити справлятися з труднощами, поділитися особистим досвідом цілком реально. А ось щасливою людина може стати тільки сам. Не уявляю, як пояснити дитині, що я його народила, щоб він в один прекрасний день помер. Цієї позиції я дотримуюся з шістнадцяти років і навряд чи її поміняю.

Я була заміжня, і бажання народити дитину не виникало. І навіть якщо б воно з'явилося, я б цього не зробила, тому що для мене це етично неприйнятно, як канібалізм або інцест. Зараз я зустрічаюся з дівчиною. Вона поки не визначилася, чи хоче мати дитину, і я на неї не тисну. Вона знає, що для мене неприйнятно заводити біологічних дітей - напевно, її теж поки все влаштовує. Взагалі я не вірю в любов до труни і спільне виховання дітей - занадто багато навколо прикладів сімей, що розпалися і батьків-одинаків. Я розумію, що в будь-який момент можу залишитися з дитиною одна, так що обмірковую усиновлення, орієнтуючись не на нинішнього партнера, а скоріше на свої власні бажання і можливості.

Мене не дратують діти, хоча зовсім маленьких намагаюся уникати. Мені неприємно перебувати поруч з безпорадними істотами, які толком не говорять і ходять під себе. Не розумію, чому їх вважають милими. Але я б хотіла усиновити дитину постарше - звичайно, після того, як пройду курси і придбаю якийсь досвід роботи з дітьми. Можливо, в процесі навчання я зрозумію, що це не моє і мені це не потрібно - але якщо все піде добре і комісія з усиновлення мене схвалить, буду шукати дитину не молодший трьох років.

Мені здається несправедливим, що вимоги до усиновителів нереальні, а народжувати може хто завгодно. Було б здорово, якби дітей виховували професійні педагоги. Адже дилетанти НЕ пілотують літаки і не проводять хірургічні операції. А дітей часто-густо ростять не просто дилетанти, а люди, абсолютно непридатні до цього.

фотографії: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft