"Недостатньо хороша": Дівчата про те, чи треба змінюватися заради партнерів
Ми часто намагаємося захопити близьких своїми інтересами, І в цьому немає нічого поганого - люди взагалі впливають один на одного. Але якщо один з учасників відносин весь час змінюється на вимогу іншого, це може виявитися поганим симптомом. Ми поговорили з кількома дівчатами, які змінили себе або своє життя заради партнера і відносин, і дізналися, чим це для них скінчилося.
інтерв'ю: Ірина Кузьмичова
Анастасія
У мене був дуже безглуздий молода людина - але коли ми почали зустрічатися, він здавався мені вільним, творчим, піднесеним і космічним. У мене завжди було відчуття, що я для нього недостатньо хороша. Я намагалася розділяти його погляди, готова була працювати над відносинами, підтримувати свого героя в будь-яких труднощах. Заплатити за нас обох в кафе? Окей. Поїхати ввечері додому на електричці? Немає проблем. Закрити очі на запізнення о другій годині без попередження? Все в порядку.
Приблизно через півроку я почала ображатися, засмучуватися, влаштовувати скандали через всіх цих проявів байдужості і безвідповідальності. На що він з інтонацією актора Таганки відповідав: "Це не я тебе засмучує - це ти сама розбудовуєшся". Він регулярно пояснював мені, що я зла, агресивна, а могла б бути "як Мар'яна, яка займається йогою, не їсть м'ясо і дуже спокійно реагує на дратівливі чинники". Мар'яну він наводив у приклад часто. Перший час я ревнувала, але потім додалися й інші приклади - чоловіки і жінки. Тут я подумала: а раптом правда? Що якщо я перестану їсти м'ясо, зможу скоротити жорстокість в цьому світі і навчуся уникати проявів агресії? І перестала.
Він заохочував мене і радів. Я відчувала легкість, у мене не було дискомфорту. Так тривало близько півтора року. Я закривала очі на його подруг, з якими він не те танцями займався, чи то про високі матерії розмовляв. А потім з'ясувалося, що він не ідейний, а просто брехун: їх він пригощав морозивом на мої гроші, а сам вечорами їв курку. Одного разу я побачила, як він готує собі курячі нагетси. Округлила очі: "Як же так? Курка?" Він відповів: "Ти ж знаєш, з чого їх роблять, там і м'яса-то немає". Я зрозуміла, що більше не можу і не хочу йому вірити, він бреше навіть сам собі. Після цього випадку він продовжив обманювати і в інших речах. Ми розлучилися, і я рада, що ці відносини не переросли в щось серйозне. Я отримала досвід - і вегетаріанства, і спілкування з людьми, яких слід було б уникати. Зробила висновок: змінюватися потрібно тільки для себе.
Людина - розумна істота, яка дорослішає, розвивається, адаптується до нових умов, вчиться, змінюється. Але просити і тим більше примушувати іншого помінятися некоректно. Правильніше шукати компроміс. Сумісність в побутових питаннях грає дуже велику роль у відносинах. Якщо тут багато непримиренних розбіжностей, краще з'ясувати це якомога раніше і, якщо не вдається домовитися, розійтися.
Яна
Я жертвувала собою у відносинах з-за страху, що мною залишаться незадоволені. Я не помітила, як у мені оселилося це почуття: стало мало мого простору, я перестала говорити, про що хочеться, і зустрічатися з тими, по кому скучила. Тому що у моєї партнерки абсолютно все викликало ревнощі або невдоволення. Не скажу, що колись була лагідною, слабкою, поступливою - і в цих відносинах теж перла як танк. Але тут сталося щось інше: я ніби закрилася, тому що було страшно, що такий мене не приймуть.
Був період, коли я не працювала і могла не вставати ні світ ні зоря. Кожен раз, коли о шостій ранку дзвонив будильник, я так мріяла почути: "Спи, кохана, я сама приготую собі сніданок і поглажу одяг". Але немає. Я вставала. І готувала цей чортовий сніданок. І гладила одяг. І мені було страшно хоч раз поекспериментувати - що буде, якщо я цього не зроблю. Потім я вийшла на роботу. Мій робочий день починався о десятій, її о восьмій. Ми працювали поруч, я відвозила її на роботу і на свою приїжджала на дві години раніше. І знову хотіла почути: "Та біс з ним, я доїду сама", - але ні. Складно сказати, чому я продовжувала це робити - швидше за все, тому що, за її словами, у мене добре виходило піклуватися. Неначе цими сніданками і підйомами о шостій ранку я заробляла собі імунітет, який, як у комп'ютерній грі, напевно витратила б на наступних рівнях взаємодії з нею.
Я в свою чергу просила партнерку кинути палити і перестати пити на вечірках величезні дози алкоголю. Але найважливіше, я просила зі мною розмовляти, а не йти в себе і не думати, що я зрозумію будь невдоволення без слів. Розмовляти, щоб разом вирішувати проблеми, працювати над помилками і ставати найкращими. Просила її разом піти до психолога.
Через півроку наша історія закінчилася. Зараз я задаюся питанням: так як же мене попало? Раніше мені здавалося, що відносини - це нескінченні метелики і феєрверки. Ще пару років тому я підходила до відносин як до взуття: або вона зручна і не тисне з першого кроку, або відправляється на смітник. Зараз я розумію, що це нескінченний працю двох партнерів, і перш за все - готовність йти на діалог, а не думати, що прогрес зайшов так далеко, що люди навчилися читати думки один одного. А ще я пам'ятаю сакраментальну фразу свого психолога: "Ми вступаємо в стосунки, щоб поліпшити якість життя". Так що більше ніякого знущання над собою і партнеркою.
Наталка
Я від природи підтягнута дівчина - не худенька, швидше за нормостенік. Мене не все влаштовувало в моїй зовнішності, були комплекси - але до двадцяти років в мене вселилася упевненість, що якщо не виходить побудувати особисте життя, причина - в двох зайвих сантиметрах на талії. Приблизно в той же час поруч опинився чоловік, який натякнув, що йому подобаються худенькі, і додав, що буде радий, якщо я трохи скину вагу. "Бінго!" - подумала я. Ми спілкувалися всього пару тижнів, але він здавався мені ідеальним, і я з радістю вхопилася за думку схуднути, щоб він закохався. На ентузіазмі зміни давалися легко. За місяць я схудла з 53 до 45 кілограмів.
Спочатку він дійсно активно проявляв інтерес. Але мене стало зачіпати, що він робив компліменти моїй фігурі, не помічаючи, що я буквально танула на очах. Чим більше я хотіла звернути на себе його увагу і намагалася досягти модельних параметрів, тим прохолодніше він ставився до мене. Коли схуднення стало моєю самоціллю, інтерес з його боку пропав, як і він сам. Мабуть, він відчував, що поруч з ним не цікава і любляча себе дівчина, а непевний в собі створення, яке до того ж страждає розладом харчової поведінки. Кому це сподобається? Він припинив спілкування, а через півроку зустрів дівчину, з якою одружився. До речі, вона підтягнута, але не дуже худа.
Любові не вийшло. Зате у мене почалася анорексія. Колеги шепотілися за спиною, що я приймаю наркотики, або питали, які таблетки для схуднення я п'ю. Мама хвилювалася, але не розуміла, що робити. Друзі просто намагалися нагодувати. А потім я зрозуміла, що від підрахунку білків, жирів і вуглеводів і харчування одними сигаретами з кавою я втрачаю відчуття реальності. Наслідки розгрібала ще довго і з допомогою психотерапевта. Думаю, що якщо є бажання подбати про своє здоров'я, внутрішній світ або зовнішності - змін однозначно бути. Якщо ж двигун змін - бажання комусь сподобатися, нічого не вийде - зате організм і психіку можна серйозно травмувати.
Настя
Думки про переїзд у мене були ще до цієї історії. Я розглядала Лондон, Париж, навіть Австралії, але тільки не Москву. Я народилася в Ленінграді і сама до мозку кісток - свинцеве небо, меланхолійний настрій і стиль. Але в тіндере я познайомилася з москвичем, який був у відрядженні в Петербурзі. Як тільки я побачила його фото, відчула, що ми начебто знайомі тисячу років. Так вразила, що навіть написала першої - але спілкування не заладилося. А через місяць повідомлення прийшло від нього. Я відповіла, і з тих пір ми не розлучалися: дзвінки, голосові і відеоповідомлення.
Потім він приїхав до мене на вихідні. Все пройшло добре. Ми обіцяли говорити про все, чим незадоволені, і бути гранично чесними. Місяць каталися один до одного на вихідні, але цього було мало. До того ж він вступив до навчального закладу, про який мріяв усе життя. Ми розуміли, що бачитися в колишньому режимі не зможемо, і він запропонував мені переїхати. До того моменту робота керуючої салоном краси мені трохи набридла, і я погодилася. Причому я рідкісна боягузка - думаю, погодилася, бо була впевнена, що батьки мене нікуди не відпустять. Але вони відпустили з однією вимогою: як тільки щось піде не так, я повертаюся. На роботі керівництво вирішило закрити мій проект, мені запропонували очолити новий, але я скористалася нагодою і відмовилася.
Проводжали мене з шампанським і сльозами. До сих пір згадую це як найстрашніший день у моєму житті. Плакав навіть тато - ну і я сама, звичайно, майже до самої Москви. Партнер мене зустрів і повіз в свою "холостяцький барліг". Стали жити разом. Але нам не вдалося вирішити рівняння з побутових моментів, моєї психологічної травми від переїзду і його навчання (це творча область, тому хлопець просто випав з життя). Ми віддалилися один від одного. Мені снився Петербург, я плакала вранці під ковдрою, а він вчився і працював в шаленому режимі. Бувало, навіть додому не приходив, хоча я чекала його з гарячим вечерею. Я вдарилася в прибирання і готування, тому що роботи не було, і мені здавалося, мій обов'язок - вити гніздо. Як не дивно, його це дратувало. Він не розумів, чому я сиджу вдома, а не гуляю по Москві. А мені було складно уявити собі більш чуже місто.
Ще більше ми віддалилися, коли я знайшла роботу. Проживши разом місяць, ми розлучилися практично за хвилину: я нагодувала його вечерею, зав'язалася чергова сварка - і все. Ми спали на різних краях ліжка, майже звисаючи з країв, аби не разом. Це було жахливо. Я плакала дві доби. За тиждень знайшла інше житло, знала тільки одне: повернутися в Петербург - значить визнати свою поразку. Незважаючи на вмовляння сім'ї, я залишилася. Було справою честі вижити на оклад випробувального терміну, в'їхавши при цьому в абсолютно голу кімнату. Він відвіз мене з речами на нове місце і в той же день почав писати повідомлення.
Минуло два роки, і весь цей час ми спілкуємося. Тепер я знаю, що відносини - це колосальна робота і мудрість. Потрібно не чекати "чоловічих вчинків" з кінематографа, а приймати людину такою, якою вона є. Зовсім чудово, якщо вчинки він буде здійснювати не тому, що ти їх чекаєш і так треба, а тому що він так хоче і відчуває сам. Наша помилка була в тому, що ми додумали образ іншої людини і не змогли впоратися з реальним. Тільки зараз ми дізнаємося і вчимося приймати один одного.
Маша
Мій партнер почав мене "ламати" ще до початку відносин - і так грамотно, що з першої хвилини я вважала це нормальним, ніби тільки так і треба. Усі прохання звучали як констатація факту: "Тобі потрібно ходити в зал", "Потрібно працювати і заробляти, поки молоді. Відпочинемо потім", "Ти багато витрачаєш, у нас немає на це грошей". Хоча я заробляла більше за нього, в місяць витрачала на себе максимум п'ять-десять тисяч рублів - на кафе, таксі (причому завжди приховуючи цей факт, щоб не нарватися на конфлікт) і, не дай бог, одяг. А коли він взяв у кредит більше півтора мільйонів, не порадившись зі мною, у відсутності грошей на кіно і кафе винною стала теж я. В цей час я залишилася без роботи, і, на його думку, саме цей факт, а не кредит став причиною наших боргів.
Всі зміни давалися з боєм. Будь моя розмова про те, що ми не розуміємо один одного, зводився до одного - я не намагаюся змінюватися. Кілька разів я говорила йому, що мене не влаштовує. Спори тривали до трьох-чотирьох ранку, обов'язково в будні, перед роботою. Я завжди відчувала себе винуватою і плакала. Він кожен раз слухав, але знаходив аргументи на користь своєї поведінки, і частіше за все нічого не змінювалося. Але іноді я бачила, що він теж намагається - це і вводило мене в оману, що ще можна щось виправити.
У цих відносинах я була пластиліном. Мої рідні і друзі перестали мене впізнавати, навіть його родичі запитували, що я з ним забула. Всі наші друзі вважали, що він тиранить мене - але я ж його любила. Відносини закінчилися через недовіру, не дивлячись на те, що ми були разом п'ять з половиною років. Після того, як він безпідставно перевірив мій телефон і нічого не знайшов, я забрала речі і під крики "Ти мені змінила, пішла геть" вийшла взимку в ніч і сяк-так поїхала на таксі. Так і розлучилися.
Те, що я ламала себе, сильно підточив мою самооцінку і в підсумку призвело до проблем в спілкуванні з іншими чоловіками. Я не можу довіряти, панічно боюся залежності від іншої людини, вважаю себе негідною любові або похвали. Але потрібна допомога і цієї самої любові, турботи, хоча ніколи вголос в цьому не зізнаюся. Нещодавно я почала займатися з психологом і з коучем і зрозуміла, що змінюватися варто тільки заради себе. Саме змінюватися, а не ламати, друге не зробить тебе сильнішим. Зростання, досвід допоможуть. Але не насильство над особистістю.
Даша
Мій партнер надихнув мене відмовитися від алкоголю. Це забавно, тому що познайомилися ми в барі: я відзначала день народження подруги, а він пив чай за барною стійкою. Разом ми два з половиною роки, з них рік я не вживаю алкоголь. Мій партнер не п'є все життя: спробував в юності і з'ясував, що йому не подобається ні смак, ні стан після. Плюс до всього він з дитинства активно займається спортом, стежить за харчуванням і в цілому за станом здоров'я. Він говорив мені, що не розуміє, як люди можуть псувати собі здоров'я алкоголем, адже нічого веселого в цьому немає. Я, в свою чергу, пила в основному в компанії - з подругами, на вечірках, корпоративах. Цінителем ніколи не була. Партнер коли висував ультиматумів, тому що алкоголь не заважав нашим відносинам. Але приблизно через рік мені захотілося більше усвідомленості в житті, і я вирішила влаштувати собі челендж - відмовитися від будь-якого алкоголю і подивитися, що буде. Партнер зрадів і здивувався, дізнавшись про моє рішення: він ніколи про це не просив і тим більше не говорив, що це умова того, щоб ми були разом.
Виявилося складніше, ніж я думала. Було важко пояснити колегам і навіть близьким друзям, чому я більше не п'ю, якщо на те немає ніяких об'єктивних причин. Коли я парирувала, що немає ніяких об'єктивних причин пити - як правило, мене терміново намагалися переконати. Настирливість навколишніх і досвід мого партнера додали рішучості, і я зрозуміла, що не хочу завершувати челлендж. Я рада, що прийняла таке рішення. Не можу сказати, що миттєво оздоровилась або стала відчувати себе краще, але мені приємно думати, що одним негативним фактором, що впливає на моє здоров'я, стало менше. Можливо, я буду відчувати себе краще з віком.
Відмова від алкоголю ніяк не вплинув на наші відносини і вже точно не зробив їх гірше - адже ініціатива виходила від мене, а спосіб життя близької людини став натхненням. По-моєму, коли твій партнер може надихнути на щось круте (заняття спортом, збалансоване харчування, подорожі) - це ознака гармонійних відносин. І якщо вам нема чому вчитися один у одного - по-моєму, це не дуже хороший сигнал. Підкреслю, що мова йде саме про навчання, а не примус іншого займатися чимось або відмовитися від чогось. Приймати один одного такими, які ви є, необхідна умова відносин, але ще крутіше, коли ви чимось діліться один з одним.
фотографії: aliexpress, jollychic, loefflerrandall