Краш-тест: Що робити, якщо ви в стосунках, але закохалися в іншу людину
У цій ситуації виявлялися багато: у вас вже є постійний партнер, але раптом несподівано сильно сподобався інша людина - це може бути просто знайомий, колега або, скажімо, селебріті. Відносини неможливі, і ви б не хотіли їх, але почуття розгорається без вашої волі. Чому так сталося і як тепер бути? Розповідаємо, про що варто подумати і що можна зробити.
Не боріться з самим почуттям
Для початку визнайте, що ця людина вас приваблює. Насправді, в тяжінні самому по собі нічого кримінального немає: поки почуття залишається всередині вас і не виражається ні в яких конкретних вчинках - це просто почуття. Воно може скоро пройти, а деяким навіть вдається насолоджуватися ним в такій формі. Зрештою, здатність любити - це чудово, набагато гірше, коли її немає.
Якщо вам хочеться подумати, чому, незважаючи на постійного партнера, ви закохалися в когось ще - зверніть увагу на пункти нижче. Це актуально для тих, хто хоче створити щасливу моногамную пару, а закоханість в іншу людину і тим більше відносини з ним загрожують поставити під сумнів вже наявне партнерство - а цього не хотілося б. Особливо це актуально, якщо така ситуація повторюється не перший раз.
Подумайте, що саме привернуло вас в іншій людині
Що захоплює вас в людині, який вам так сподобався? Можливо, у нього є якісь якості, яких ви давно не помічали в вашому партнері або близьких друзів. Це можуть бути захопленість справою, професіоналізм, почуття гумору, привабливі для вас риси зовнішності та багато іншого. Подумайте, наскільки унікальні ці характеристики. І ще - чому ні у кого в вашому оточенні ви їх не помічали? Або чому ви вибрали партнера, у якого їх немає? Або, може бути, вони присутні, але перестали здаватися вам такими яскравими з плином часу? Пам'ятайте, що ніщо не заважає захоплюватися якостями, які сподобалися нам в іншій людині, "з боку" - а відносини і прихильність найчастіше будуються на щось більше, ніж одна риса.
Зауважимо, до речі, що нас не завжди привертають "позитивні" особливості. Нерідко ми закохуємося в певний тип проблем. Якщо людина виглядає нещасним і неприкаяним, на нього може звернути увагу той, хто звик втішати і рятувати. А тому, хто звик добиватися любові і намагатися, щоб отримати увагу, сподобається різкий, який відкидає або пропадає на час потенційний партнер.
Подумайте, не шукаєте ви приклад для наслідування
Часом в об'єктах закоханості нам подобається те, що хотілося б бачити в собі: так само класно робити щось, виглядати так само впевнено і спокійно, жити таким же цікавим насиченим життям або мати настільки ж високий статус. Є теорія, що в момент сильної закоханості ми бачимо в людині ідеальну версію себе або якоїсь частини себе.
Тут відкривається простір для творчості. Якщо ви виявили, що у об'єкта ваших почуттів є якісь класні, але поки недосяжні для вас якості, саме час подумати, як розвинути їх у себе або домогтися того, що вас приваблює в ньому або ній. Цілком ймовірно, що вже на перших кроках з цього шляху ваша закоханість ослабне або зовсім зникне: вона була потрібна для того, щоб символічно "добрати" відсутніх характеристик в іншій людині.
Оцініть, чи хочете ви, щоб до вас ставилися інакше
Іноді нас приваблюють не конкретні риси людини, в якого ми закохалися, а скоріше його ставлення до нас. Він доброзичливий, уважно слухає, ставиться з інтересом, а може бути, навіть опікується. Саме тому легко потрапити під чарівність того, хто опиняється в такій ролі за службовим обов'язком - наприклад, лікаря, викладача або начальника. Кому-то, навпаки, подобається шефствувати і приймати захоплення - тих залучають люди більш молодого віку або знаходяться в "молодшої" ролі: підлеглі, студенти тощо (неетичність відносин такого роду - окрема розмова).
В цьому випадку можна подумати, що дає вам ця людина і чого ви не отримуєте від партнера і інших близьких. Вас давно ніхто не слухав так уважно? Ніхто не відноситься серйозно до ваших засмученнями і проблем? Ніхто давно не поділяв ваші захоплення? Якщо це так, переходьте до наступного пункту.
Подумайте про регулярні конфлікти і "хворих місцях"
Якщо нова закоханість небажана, потенційно загрожує вашим відносинам і виникла як нібито "на рівному місці", має сенс подумати, на тлі чого вона трапилася. Що відбувалося в стосунках з постійним партнером?
Не у всіх пар виходить своєчасно вирішувати конфлікти і не накопичувати образи. Деякі вважають за краще обходити "хворі місця" до тих пір, поки можна. Втім, і постійні сварки, які не призводять до того, щоб ситуація змінилася на краще, теж не сприяють теплому клімату у відносинах. Невирішені протиріччя підточують почуття безпеки: з "тихої гавані", куди можна прийти з усіма проблемами і тривогами, пара перетворюється в джерело цих самих проблем і тривог. І тоді почуття любові, захищеності і тепла доводиться шукати десь в іншому місці.
Подумайте, що змінилося
Будь-які зміни в життєвому укладі пари - це стрес, до якого потрібно пристосуватися. На це йде час, і це абсолютно нормально: навіть якщо зміни були бажаними і довгоочікуваними, це не зменшує побічних ефектів. Такими стрессорами можуть бути народження або втрата дитини, хвороба або смерть когось із родичів або близьких друзів, переїзд, то, що один або обидва партнери змінюють роботу, різка зміна доходу (в будь-яку сторону), весілля і підготовка до неї, а іноді навіть тривалу подорож.
Якщо стрес викликаний горем, обом партнерам доводиться переживати його і одночасно "перенастроювати" спілкування: не всіх труднощі зближують. Але навіть якщо зміни нейтральні або позитивні, партнерам потрібно звикнути до нового укладу життя, нових обов'язків і ролям і вибудувати взаємодію заново. На тлі збільшеної навантаження (як, наприклад, в разі народження дитини або переїзду) іноді буває непросто навіть поговорити про зміни, що відбулися.
Подивіться, чи не віддалилися ви один від одного
Через всього перерахованого вище партнери можуть віддалитися один від одного. Якщо це відбувається різко, то зазвичай переживається дуже болісно - але, правда, часто і проходить швидше. Через тиждень-другий або місяць партнери зазвичай помічають, що щось пішло не так, сідають і розмовляють. А ось поступове віддалення люди можуть сприймати майже як норму, поки не виявляють, що у них майже не залишилося спільних занять, загальних розмов, звички виходити кудись разом, а також сексу і ласкавих дотиків.
Більш "м'яка" форма віддалення - коли присутній один-два названих ознаки: наприклад, секс і теплота залишилися, а ось часу на розмови або походи в гості стало не вистачати. Або навпаки. На цьому тлі легко виникає закоханість в іншу людину: між партнерами з'являється простір, куди "поміщаються" почуття до третього.
Подумайте про партнера
Якщо закоханість на тлі проблем в парі - це ваш випадок і ви хочете зберегти союз, то саме час "перефокусуватися" з неї на постійного партнера. У таких випадках закоханість несе певні функції, які на короткий термін полегшують стан справ. По-перше, вона допомагає скинути зайву напругу, включивши (хоча б подумки) в союз третьої людини. По-друге, вона дозволяє як би взяти у цієї людини відсутню в основний парі, при цьому не руйнуючи її. У крайніх випадках, коли закоханий починає натякати постійному партнерові на почуття до третього, закоханість таким екстремальним способом допомагає привернути увагу і підігріти інтерес до себе - хоча, звичайно ж, це не кращий варіант.
Поговоріть з партнером
Чи варто говорити партнеру про почуття до іншої людини? Якщо ви цього ще не зробили, то загальна рекомендація - скоріше ні. Спокуса зізнатися у всьому буває великий, особливо якщо вам бракує уваги партнера і ви таким чином сподіваєтеся його залучити. Або коли партнер образив вас і слова "Мені подобається інший (-а)" задумані як відповідь укол. Але якщо можете, краще утримайтеся. Це дуже сильно ранить, і є ймовірність, що партнер не пробачить вам цього болю. Такі слова можуть по-справжньому вдарити по довірі. До того ж ваші почуття до іншої людини здатні стати новим джерелом тривалого конфлікту.
А ось про що варто поговорити, так це про ті проблеми в парі, над якими закоханість змусила вас задуматися: про невирішених конфліктах, віддалі, нестачі уваги з боку партнера, що змінилися ролях, обмеженні ваших інтересів. Замість шокуючих зізнань краще сказати: "Я давно хочу поговорити з тобою, і це дуже серйозна розмова. Давай не будемо його відкладати".
Не варто будувати цю розмову на закиди. Скажіть партнерові, що нинішній стан справ вас не влаштовує і ви хочете поговорити про те, якими способами його можна виправити. Постарайтеся говорити про свої почуття: "Я відчуваю себе покинутою, коли чекаю тебе з роботи до півночі кожен день. Це сумно, і я б не хотіла продовжувати так далі", "Останнім часом мені так сильно не вистачало уваги, що зараз я зовсім не відчуваю себе цікавим привабливим людиною ".
Хорошим рішенням може стати похід до сімейного психолога. Також є хороші книги по самодопомоги для пар - їх можна читати разом, обговорювати і робити вправи з них. Ось кілька прикладів: "Обійми мене міцніше" Сью Джонсон, "Виграють обидва" Гері Чепмена і "Любов без конфліктів" Джонатана Робінсона.
фотографії: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
