Хейт-секс: Чому ми спимо з тими, кого ненавидимо
Навіть якщо ви ніколи не зустрічали фразу "hate sex" (Тобто секс, побудований на ненависті партнерів один одному), ви напевно знаєте, що це таке, - як мінімум, тому, що цей сюжет розтиражований поп-культурою. Пара героїв обмінюються образливими словами, а потім несподівано цілуються і займаються пристрасним сексом - таку сцену можна регулярно побачити в кіно або серіалах.
Класичний приклад - епізод в четвертому сезоні "Пліткарки", де Блер і Чак прямо говорять один одному: "Я тебе ненавиджу" - "Я ніколи нікого не ненавидів сильніше", а потім їх охоплює пристрасть. Бувають і інші варіанти - наприклад, як у Баффі і Спайка в "Баффі", де персонажі починають займатися сексом прямо посеред бійки. Цю сцену, правда, можна розглядати і як символ саморуйнування - з кожною дією героїв тут буквально тріщить по швах будівля, де вони знаходяться.
Є і більш близькі до життя ситуації - скажімо, історія Шарлотти і Гаррі з "Сексу у великому місті". Шарлотта навіть спеціально вибирає Гаррі в якості адвоката по розлученню, тому що він її зовсім не приваблює, і так їй зручніше займатися справою. Після визнання Гаррі Шарлотта погоджується на секс - і він виявляється настільки хорошим, що вона вирішує переглянути ставлення до партнера, який її не влаштовує зовні. Але це варіанти з серіалів - в житті, як водиться, все складніше.
Говорячи про злості в сексі, важливо розуміти грань між сексом "на емоціях" і примусом. Секс з партнером, який не приваблює зовні, але чомусь здається сексуальним, і згоду на секс, якого не хочеться, після довгих умовлянь - дуже різні ситуації: у другому випадку вже варто говорити про насильство. Проте, більшості з нас добровільний секс з партнером, який нам не подобається, теж здається немислимим. Почасти справа в культурних установках: ми звикли пов'язувати секс з любов'ю або принаймні симпатією і зацікавленістю один в одному - тому всі інші варіанти виглядають малоймовірними. Однак це далеко не завжди так. "Секс і любов - два різних досвіду і процесу, - говорить доктор наук, сексолог Джессіка О'Райлі. - У нашій культурі секс і любов невіддільні, і одне вважається неможливим без іншого. Але дуже часто це не так".
Ситуація, коли дві людини хочуть зайнятися сексом, тому що вважають один одного привабливими, хоча розуміють, що ніколи не змогли б бути у відносинах, звична - на відміну від зворотного. Проте, партнер може не привертати зовні чи не бути схожим на тих, кого ми зазвичай вибираємо, - але влаштовувати за іншими параметрами. "Зовнішня привабливість, мені здається, в принципі не може бути єдиною основою для сексуальних взаємин. Важливіше схожість темпераментів", - зазначає психолог, наративний практик Марія Преображенська. На думку клінічного і юнгіанського психолога Марії Долгополовой, секс з партнером, ідеально вписується в наші естетичні уподобання, може сковувати і пробуджувати невпевненість в собі або нагадувати про травматичність досвіді. "Секс з" недосконалими "партнерами, навпаки, з разу в раз може виходити більш вдалим за рахунок нашої власної можливості розслабитися, отримати задоволення, забути про свої вимоги до себе та інших", - говорить вона.
Марія Долгополова вважає, що добровільний секс з партнером, який нам не подобається, може вийти вдалим і з інших причин. Реальність може виявитися багатшими наших про неї уявлень - часом ми не знаємо про наш потенціал і перевагах, які раніше ніяк не виявлялися: "Наприклад, погодившись на спілкування, а потім і на секс з людиною, який начебто нам не подобається, ми можемо виявити , що починаємо до нього емоційно прив'язуватися, почали помічати його приховані гідності, тепер хочемо з ним тілесного контакту ".
Конфлікт виникає, коли переконання і вчинки людини розходяться - наприклад, якщо він продовжує бачитися і займатися сексом з партнером, вважаючи його "негідним" і не поважаючи себе за зроблений вибір
При цьому бажання займатися сексом з людьми, які нам чимось неприємні, потрібно аналізувати: як і у випадку з сексуальною залежністю, важливо розуміти, чи не заважають ці дії реалізовувати інші потреби і не приносять чи насправді разом з сильним бажанням і емоціями дискомфорт. Між потягом до людини, на якого ми в інших умовах не звернули б уваги, і відносинами, які потенційно небезпечні для нас і можуть нашкодити нам, є грань - хоча вона і не завжди помітна з першого погляду. "Непоодинокі випадки, коли нас приваблюють речі, в минулому завдали нам шкоди, - говорить Джессі Кан, ліцензований клінічний соціальний працівник. - Наприклад, у вашого батька було багато нарциссических рис, і це вплинуло на вас в дитинстві. Це може впливати на ваші уподобання і в дорослому віці ".
Марія Долгополова вважає, що ситуація сексу з партнером, який чимось нас не приваблює, може бути потенційно нездоровою, якщо є внутрішній конфлікт. Наприклад, в разі, коли ми зустрічаємо людину, яка спочатку нам не сподобався, але ми погоджуємося на спілкування і секс і поступово втягуємося, багато що залежить від наших власних дій і рішень. "Відсутністю внутрішнього конфлікту буде або вирішити, що партнер все-таки" не дотягує "до заявлених нами самим собі побажань, і мінімізувати взаємодія з ним; або вирішити будувати з ним стосунки і ставитися при цьому шанобливо - відчувати, за що ти його любиш, цінуєш, щиро не вважати себе невдахою, який через страх поводиться так, як ніби не заслуговує більшого ", - відзначає вона. На думку експерта, внутрішній конфлікт виникає, коли переконання і вчинки людини розходяться - наприклад, якщо він продовжує бачитися і займатися сексом з партнером, вважаючи його "негідним" і не поважаючи себе за зроблений вибір.
Бувають і інші випадки - наприклад, Юля, дівчина, у якої був Хейт-секс, вважає, що він в її житті пов'язаний ще і з нелюбов'ю до себе; цим були викликані і сильні емоції, які охоплювали її, коли вона займалася сексом з людиною, якого хотіла б викреслити з життя. "Коли любиш, під час сексу (і після) відчуваєш ніжність, пристрасть, вдячність і все, що йде з цим під руку, - і це, поза сумнівами, здорово", - говорить Юля. Вона додає, що Хейт-секс дає спектр почуттів: "Це і біль від того, що опускається на саме дно, і захват від того, що відбувається - секс, який і без цього був би хороший, стає настільки наповнений емоціями, що в грудях тісно".
Секс не може замінити відверту розмову з партнером або замістити звичайні вибачення. Хоча, можливо, ви і відчуєте себе краще, відстежити, що пішло не так, не вийде
Сильні емоції - те, що приваблює багатьох в Хейт-сексі. "З якоїсь причини негативні емоції я відчуваю більш повно і гостро, ніж позитивні, - розповідає Юля, - тому секс в злом стані схоже на чистому концентрату пристрасті, щирому пориву; з'являється відчуття, що ти по-справжньому жива". Сюди можна віднести і інший секс "на емоціях", близький до Хейт-сексу, але їм не є: наприклад, після сварки, як спосіб помиритися, або перед розставанням, коли партнери вже не відчувають колишніх почуттів, але як і раніше можуть і хочуть принести один одному задоволення. Правда, і тут є підводні камені.
Якщо для сексу перед розставанням або після нього вони зрозумілі (не варто робити цього, якщо ви не впевнені в розриві або якщо ініціатором був тільки один з партнерів - інакше хтось може пошкодувати про секс або про розставання), то з примирливим сексом все складніше . По-перше, завжди є ризик, що через злості партнери будуть неуважні один до одного, а жорсткий секс швидко перетвориться в насильство. По-друге, хоча деякі пари і використовують його як швидкий і простий спосіб залагодити конфлікт, все не так однозначно. Яким би гарним засобом розрядки не був би секс, і як позитивно ні діяли б на нас гормони, сам по собі секс не може вирішити проблеми у відносинах - хіба що допоможе швидше відійти від конфлікту. Секс не може замінити відверту розмову з партнером або замістити звичайні вибачення. Хоча, можливо, ви і відчуєте себе краще, відстежити, що пішло не так і що потрібно зробити, щоб конфлікт не повторився в майбутньому, так не вийде.
В кінцевому підсумку головне, що потрібно розуміти про секс, приправленому негативними емоціями, - за ним можуть ховатися самі різні стани, реакції і бажання. Яким би не був секс, потрібно звірятися зі своїми відчуттями і потребами - і піклуватися про себе і свій комфорт. "Не слід забувати, що іноді, погодившись на секс з небажаною людиною, в процесі можна виявити лише що він дійсно неприємний. І тоді краще, що залишається зробити, - це поважати реальні готовності свого тіла і смаки своєї психіки", - робить висновок Марія Долгополова .
фотографії:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
