Чому ми боїмося відповідальності у відносинах
текст: Анастасія Рубцова
"Відповідальність" - слово-лицедій. Воно може маскувати дуже різні поняття, при цьому воно досить абстрактно - саме тому до нього легко притягуються самі різні смисли. Відповідальність в тому розумінні, яке пропонують словники, - це здатність прораховувати наслідки своїх дій і приймати їх, не здригнувшись. Якщо людина, розуміючи, що його вчинок, швидше за все, призведе до катастрофи (для нього особисто, його сім'ї або інших людей), йде на це свідомо, c широко відкритими очима, в якомусь сенсі він діє "відповідально". Але в побутових, повсякденних розмовах під відповідальністю ми маємо на увазі зовсім інші речі, кожен раз різні. Які саме смисли ми вкладаємо в це слово, майже завжди доводиться розуміти з контексту, і контекст цей часто буває досить агресивним.
Словами про відповідальність ми дуже часто підміняємо пряма вимога ( "Ти повинна!" Або просто "Я хочу!") Або звинувачення ( "Ти повинен мені вже давно і не даєш!"). Зазвичай це робиться в тих випадках, коли сказати прямо про свої вимоги ми чомусь не можемо. Наприклад, коли ми підозрюємо, що на пряму вимогу ми отримаємо такий же пряму відмову. Або десь глибоко всередині ми переконані, що вимагати і хотіти, а тим більше заявляти про свої бажання не маємо права. У той момент, коли ми відкриваємо рот, щоб сказати, чого хочемо від іншої людини, в нашій голові автоматично включається вбудоване: "Багато хочеш - мало отримаєш".
Але бажання залишилося, і воно неспокійно шукає спосіб себе проявити. Тоді на сцену виходить "відповідальність", і ми намагаємося підмінити свої особисті бажання якимось загальним правилом: не «Я хочу", а "Чоловік в сім'ї повинен" або "У кожного з нас є відповідальність перед партнером" - в надії, що цей самий партнер цим правилом вражений. Це дуже схоже на поведінку дитини, який в суперечці з іншою дитиною кличе на захист маму чи тата і радісно стрибає за їх спиною: "Ось, ти що, не чуєш, моя мама каже? Вона тобі зараз задасть!" Як ми знаємо з досвіду дитячих майданчиків, на деяких цей прийом діє: вони лякаються або починають відчувати провину.
Тому розмови про відповідальність ніхто не любить. Нікому не подобається відчувати себе винуватим, присоромленим і наляканим. Нікому не подобається бути об'єктом маніпуляцій - а розмови про відповідальність часто (не завжди, але часто) маніпулятивні. Особливо коли беруться максимально загальні категорії - "відповідальність чоловіки" або, наприклад, "відповідальність матері".
У відносинах з близькими набагато зручніше говорити не про відповідальність, а про правила
Ці маніпуляції, як правило, не усвідомлюються ніким з учасників. Дуже часто слухач і говорить самі не до кінця розуміють, що вони мають на увазі - занадто багато емоцій. У чому відповідальність конкретного партнера в цей конкретний момент? У тому, що він десь колись (а може бути, і "ніколи") не допоміг. Чи не зробив щось важливе. Чи не захистив. Чи не заробив. Не виконав обіцяне. Що він може зробити в даний момент, щоб виправити ситуацію? Здається, що вже нічого.
Слухач не завжди розуміє, що головним зміст подібної розмови може бути, наприклад, образа, або злість, або біль - то є емоція. І вимога, яке лежить в його основі, - це вимога розради. Набагато частіше той, кому пред'являють цілий букет звинувачень в безвідповідальності, приходить до висновку, що він вже все одно безнадійно винен, нічого не виправити, і нічого намагатися. Це точка, в якій з дискусії дуже хочеться вийти, грюкнувши дверима, - а такий вихід породжує виток нових звинувачень. Той, хто розмахує "відповідальністю" як прапором, дуже часто бере собі в спільники сором обвинуваченого - але це не та позиція, з якої можна далеко просунутися.
Розмови про відповідальність захоплююче вести з філософами і філологами, а у відносинах з близькими набагато зручніше говорити про правила. Правила можна обговорювати, уточнювати і змінювати, якщо обидві сторони згодні, але, говорячи про них, дуже корисно відсікти зайве. Не існує відповідальності "взагалі", вона завжди стоїть перед кимось. Якщо ми говоримо про відповідальність батьків (найчастіше матері), то вона є - по відношенню до дитини. Мати не є матір'ю ні суспільству (і в цьому сенсі у неї немає "відповідальності перед суспільством"), ні своїм батькам (це непосильний тягар - бути мамою ще й для них).
Ми нічого не винні "жінкам взагалі", "всім чоловікам", "суспільству в цілому"
Якщо ми говоримо про відповідальність чоловіки, то це відповідальність перед конкретною жінкою, яку він вибрав і яка вибрала його. Пара домовляється про правила співжиття і розподілі обов'язків: хто заробляє гроші і що відбувається, якщо він не справляється? Як діляться домашні обов'язки? Хто кого втішає у важкі моменти і як? Хто і як заявляє про свої бажання?
Природно, часто-густо виникають ситуації, які правилами не передбачені (у нас таки не Цивільний кодекс!). Вони вимагають нового витка переговорів. У ці моменти теж велика спокуса помахати перед носом партнера "відповідальністю", з якою він не впорався, і "загальним правилом", яке він начебто не виконує. Але ні у кого з нас не може бути відповідальності перед безликою масою, з якої ми не вступали у відносини: ми нічого не повинні "жінкам взагалі", "всім чоловікам" або "суспільству в цілому". Крім, звичайно, дотримання простих правил ввічливості і вимог Кримінального кодексу.
Як тільки ми чуємо слово "відповідальність", головне в цій ситуації - ставити побільше уточнюючих питань, щоб контури реальності прояснилися. І варто пам'ятати, що відповідальність (крім кримінальної) - це те, що ми беремо на себе добровільно. Якщо до неї примушують - це вже щось інше, і називатися повинно інакше.