Чого навчають жінок на секс-тренінгу
Ольга Страховськи
Я сиджу за партою і дописую десяту сторінку конспекту, останній промінь сонця золотить листя в Сокольницької парку, а в Краснопресненській в цей час команда The Village робить переможний Селфі. Приємний засмаглий чоловік у тісних джинсах розповідає: "Це тривало два з половиною години, під нею промокло три складених банних рушники, матрац і килим на підлозі". Тридцять жінок (включаючи мене) слухають його, відкривши рот, у мене в шлунку намагається влягтися печінка в підливі з кафетерію поверхом нижче. Йде восьма година тренінгу Алекса Мея "Інтимна сторона відносин", і він тільки що дійшов до четвертого виду оргазму з 11, про які ми сьогодні дізнаємося. Я піднімаю руку і тренер хмурить брови. Я виступаю тут в ролі pain in the ass і псування картину: поправляю, що learned helplessness коректно перекладається на російську як "придбана безпорадність", і задаю незручні питання ( "Чому ви приводите в приклад поведінкові патерни печерних людей? Ви заперечуєте вплив цивілізації?" ). Чесно кажучи, я веду себе як мерзенний маленький троль і ложка дьогтю Джека. Я тільки що замалювала в блокноті залози Скина, що відповідають за струменевий оргазм (вони є у більшості, і так, здається нас можуть навчити сквіртінг, але на окремому тренінгу), а на попередній сторінці записала "Жінці від природи дістався мозок мавпи, в який вклали душу ". Питання, прямо скажемо, є.
Про Алекса Мея, "провідного міжнародного експерта в області сексу і відносин з Нідерландів", майже нічого не гуглити: він говорить, що закінчив факультет соціальної психології Амстердамського університету, але на його сайті немає ні вказівки наукового ступеня, ні посилань на академічні публікації. Англомовної версії у сайту немає теж, але це, здається, нікого не зупиняє - він уже не вперше проводить цикл лекцій в Москві. З таким ім'ям і зовнішністю йому підійшла б біографія порнозірки - швидше за все це wishful thinking, але було б красиво, тим більше що він впевнено говорить про стан індустрії, перемозі двохвилинний форматів і веб-камер і стримано журиться про занепад вечірок на честь премії AVN. Але, правда, уявіть, скільки жінок прийшло б на тренінг умовного "актора / режисера / оператора / продюсера фільмів для дорослих"? Приблизно нуль. Тим часом в залі майже аншлаг. Всім від 30 і вище: це красиві і впевнені в собі жінки, які готові витратити 18 тисяч рублів на два вихідних під замком замість пари туфель; більшість знаходиться в стосунках і, очевидно, хотіли б поліпшити їхню інтимну сторону. Їх не збентежило видиму відсутність наукових заслуг у людини, який протягом 16 годин буде коригувати їх картину світу - це дивує, поки не замислюєшся, як рідко з багатьма з нас обговорювали секс батьки, викладачі та партнери. Тим більше відверто, обізнано і іронічно. Напевно, це того варто. Ну і ви бачили, як виглядає сексолог Олександр Поле?
До сексу, втім, доходить тільки до кінця першого дня, а починається все технічної затримкою: щоб заповнити паузу, тренер ставить плейлист з Faithless. Я пишу своєму другові Михайлу: "поки нічого не почалося, грає Not Enuff Love". Максі Джаз похмуро зачитує соціально заряджений текст, засемплірованний Стів Роуленд меланхолійно підспівує: "Now when you climb Into your bed tonight And when you lock And bolt the door Just think of those Out in the cold and dark". Миша відправляє мені плаче стікер. Тренінг нарешті починається - і відразу з дисклеймер: симетричний курс для чоловіків називається "Майстерність сексу", тому що у чоловіків алергія на слово "відносини".
Форма члена обумовлена тим, що йому потрібно вигрібати сперму конкурентів і запускати свою
До кінця дня у мене вона починається теж - за 8 годин на нас обрушується каша з поп-психології та антропології: цикл закоханості в половину-півтора року закладено 200 000 років тому, ніколи не кидай цьому собаці цілу кістка, регулярні скандали гірше, ніж регулярний мінет. У жінок, яких тут називають "дівчата", - багатий, але неврівноважений внутрішній світ, а чоловіки, яких тут називають "мужиками", про своє навіть не здогадуються, так як всі їхні емоції відокремлені від раціо. Тут це називається "заганяють думки під сталеву плиту". Сталева плита у мужика знаходиться трохи нижче шиї. Все це присмачене Вікіпедією і базовим НЛП: "Закрийте очі, зрозумійте, що ваша підсвідомість - ваш друг і повторюйте: завтра ввечері я вийду звідси щасливою жінкою".
Додайте до цього легкий подув нью-ейдж, багато жартів і анекдоти з особистого досвіду: в хід йде життєва історія про дружину-голландку і її маму, а також шовіністичні узагальнення на адресу голландських жінок в цілому (коротко, вони виглядають як мужики, але такими їх зробило західне суспільство, яке засуджує жінку на каблуках). Ну і звичайно, сміливі теорії: "Форма члена обумовлена тим, що йому потрібно вигрібати сперму конкурентів і запускати свою". Спасибі точці 3G, я дізнаюся, що цей висновок зробила в 2003 році група дослідників Нью-Йоркського університету на чолі з професором Гордоном Геллапом. Тренер нарікає на те, що прогрес в групі йде повільно і докоряє за це цинічний і недовірливий місто: "Ні, це не ти винна, що питаєш. Це просто Москва через тебе говорить". Я не єдина, хто ставить під сумнів наш сьогоднішній джерело інформації (за класифікацією Мея, ми називаємося "спорщици"): із задньої парти красива дівчина в чорній сукні-сорочки цікавиться, на чому будуються викладки про вроджену полигамности жінок, якщо лабораторний експеримент за участю щурячого викидня (плаче стікер) доводить зворотне.
У перерві невеличкий гурток обговорює дітей, інший, трохи менше - режисерську версію "німфоманки". Я випадково забрідають в чоловічий туалет і натикаюся на тренера, очищає банан. Це, на щастя, не евфемізм, так що я говорю йому щось на кшталт "іноді банан - це просто банан". Але, здається, наші відносини вже не врятувати.
У каші, втім, досить зерен розуму, хоч і максимально спрощених: як кажуть в серіалі "True Detective", в цій церкві атом розщеплюють. Наприклад, запам'ятай, що ти вимовляєш занадто багато слів: будь-яку розмову з мужиком про відносини довше двох пропозицій сприймається як їх з'ясування. Постав собі додаток про ПМС і декількох кінців світу не буде. Поп-культура програмує нас на провал, поєднавши в диснеївському принца архетипи альфа- і бета-самця, а кіно привчає, що чоловіча стать несе біль, руйнування, агресію і смерть. На екрані з'являється обкладинка Vogue і я роблю стійку. Так, нам насаджують неправильні стандарти: ось це bitch face добре продається, але вселяє в мужика жах. Роби особа простіше, довідайся про його стосунки з мамою, ніколи не обговорюй з ним нічого в ліжку, а якщо хочеш спробувати рімінг, ненав'язливо поцікався його думкою під час миття посуду. Але головне - відкрий в собі погану дівчинку, будь "повією для нього і леді для всіх інших": тоді ти подаруєш йому "кришесносний секс", позитивно відбився в його емоційної пам'яті і він ніколи тебе не кине. Я починаю подумки вимовляти занадто багато слів: нав'язаний нам гендерний конфлікт на кшталт позначають, але тут же закріплюють "дівчатами" і "мужиками", сексуальне розкріпачення вітається, але його мета - цього мужика підкорити і утримати. Здається, ще трохи і нам прямо скажуть, що секс - розмінна монета в стосунки статей. На щастя, до цього моменту ми доходимо до 11 видів жіночого оргазму.
Ніхто з нас чомусь не дивиться порно з освітньою метою
Весь другий день присвячений практиці на прикладі слайдів і відео, які повинні нас шокувати і навчити кришесносному сексу, і тут як з прелюдією: день вчорашній був в своєму роді незабутнім, але давайте не будемо кривити душею і визнаємо, заради чого ми тут зібралися. Приклади виявляються ефектними, але, здавалося б, очевидними техніками по частині handjob і blowjob, до яких не так складно здогадатися самостійно, - для цього потрібен щирий інтерес до процесу, пара розмов з партнером і мінімальна насмотренность в порно. Секрет в тому, що ніхто з нас чомусь не дивиться порно з освітньою метою, а розмови з партнером часто виходять за дві пропозиції (див. Вище). Тут же до слайдів та відео додаються чіткі, коректні і не вульгарні пояснення, які переконують тебе в тому, що з тобою все в порядку, навіть якщо у тебе досі все валилося з рук. І, здається, це саме те, що відрізняє хороший секс-тренінг від сумнівного з особистісного росту.
Весь сексизм першого дня кудись випарувався разом з відпрасованій сорочкою тренера (або у мене стокгольмський синдром): сьогодні він на спорті, чи не хмурить брови, невимушено жартує і взагалі виглядає відмінним хлопцем, досконало знають свою справу. Вишенькою на торті стає моя улюблена байка з Нового Голлівуду про те, як Джек Ніколсон посипав член кокаїном - погана людина таких речей знати не буде. До того ж у мене в блокноті записаний кращий лайфхак за день - замість аптечних лубрикантов треба використовувати виноградне масло Monini, а щоб відіпрати його з простирадла, додати трохи Fairy. Крім цього, начебто нічого нового, і я поринаю в обмін стікерами, але тут хтось запитує, що таке вуздечка. До цього моменту єднання аудиторії повне: сором відкинутий, кайдани впали, будь-які питання перестали бути незручними, все схопилися з місць і знімають "глибоку глотку" на відео. Навіть ми з фотографом Нікітіної, беззлобно прозвані маргіналка за відірваність від колективу, перед обідом зголосилися демонструвати один на одному пристрасний поцілунок в шию. Наш тренер виглядає задоволеним, як мужик, нарешті прокачати дівчину до одинадцятого рівня. Я захоплююся тонкістю маркетингової стратегії: так, сюди приходять за запитом "оживити відносини", а йдуть з набором цінних знань про власний організм і майстерності сексу. Що стосується 11 видів оргазму - над цим нехай потіє твій партнер на чоловічому семінарі. Як каже тренер, makes sense? Oh yeah.
фотографії: Аліна Нікітіна