Мій найгірший брейкап: Жінки про важких розставання
Ми багато говоримо про відносини - про те, як пари живуть разом, які перешкоди долають, щоб одружитися, і як вирішують складні питання. Але не менше, ніж історії успіху, важливі і невдачі: ми поговорили з кількома героїнями про те, якими були їхні найважчі розставання, як їм вдалося це пережити і що вони змогли для себе винести з цього досвіду.
Якщо чесно, це розставання було найважчим - але воно було дуже драматичним, як у кіно. У 2012 році я подорожувала по Колумбії і на крихітному острові, де немає жодного автомобіля, закохалася в місцевого. Приблизно півроку ми зідзвонювалися, будували плани на майбутнє, і я знову полетіла в Колумбію. Треба сказати, колумбійці з великих міст з недовірою ставляться до "костеньос" - людям із завищеною талією. Але я проти стереотипів, тому вирішила, що треба спробувати.
Приблизно за півтора тижні в другій поїздці я встигла отримати пропозицію і красиву каблучку і побувати на острові, де живе одна людина - хранитель маяка. Потім я попливла на човні в Картахену, а він затримався на острові попрацювати. Дзвоню - а трубку бере його колишня і розповідає мені, що вона, по-перше, ніяка не колишня. По-друге, ще одна дівчина в даний час від нього вагітна. По-третє, поки мене не було, він був з англійкою Роуз і з ким-то ще. Не повірите, але я погуглити назва острова, його ім'я - і знайшла блог англійки Роуз, з недвозначними фотками і розповідями. Тут я зрозуміла, що пора ці відносини завершувати.
І раптом він дзвонить і каже, що вночі колишня пролізла в будинок, роздряпала йому обличчя, розкидала мої речі з валізи - а паспорт розірвала і викинула в море. Я попросила терміново привезти мені всі мої речі - а коли він їх привіз, повернула кільце, зачинила за ним двері і стала дзвонити в російське консульство в Боготі - назад летіти без паспорта. У підсумку все обійшлося, на внутрішній рейс Картахена - Богота мене пустили за іншим документом, в консульстві видали довідку, в Боготі я ще встигла побувати в гостях у російських знайомих, і мене навіть випустили з літака в Барселоні, оскільки я резидент Іспанії - а я хвилювалася, адже на довідці з консульства написано, що вона дає право на повернення в Росію.
Мені завжди важко даються розставання, бувають думки все повернути - але з цим було простіше, відстань однозначно давало зрозуміти, що повернути не вийде. Звичайно, було і розуміння того, що мені це не потрібно. А впоратися з грудкою в горлі і підкочує сльозами мені, як і багатьом, допомагає розпуста і пияцтво: спочатку після цього розставання було кілька випадкових зв'язків, потім мені порадили сайт знайомств. Я зареєструвалася, а через тиждень видалила профіль, тому що познайомилася з людиною, з яким планую разом постаріти. Він теж видалив профіль через тиждень. Ми разом вже більше чотирьох років, у нас є син, а всі попередні стосунки і розставання здаються мені якоюсь нісенітницею.
Ми познайомилися на міжфакультетських курсах іспанської мови. Багато спілкувалися онлайн, в університеті віталися, але відкрито не особливо звертали увагу один на одного. Я завжди відчувала свою "недостатність" - думала, що я недостатньо ерудована, недостатньо красива, у мене проблеми зі спілкуванням, я вчуся на безглуздому факультеті журналістики. У нього одне з кращих середніх утворень в Москві, інтелігентна сім'я, він високий атлет. Мені було двадцять два, йому - дев'ятнадцять.
Під кінець навчального року у мене раптово помер батько - для мене це було травмою і переломним моментом. Але з цього почалися наші відносини: він запропонував підтримку. Ми неймовірно любили один одного, але через мого горя і його недосвідченість парою ми були недовго - все тривало три місяці і було дуже болісно. Він часто робив мені "жартівливі" зауваження, наприклад про мою зовнішність ( "Подивися, як одягається дівчина, з якою я спав до тебе. У неї є смак, одягайся так само") та освіті ( "Ти цього не знаєш? Не дивно, нам ще працювати і працювати "). Бачилися ми вкрай рідко, так як він був зайнятий навчанням і роботою, хоча я намагалася побачитися з ним хоча б на пару хвилин в день - вчилися ми в одній будівлі. На питання, чому за два тижні він знайшов час на зустріч з колишньою дівчиною, а на мене немає, він реагував дуже гостро.
Під час сесії ми мало спілкувалися - я винищила себе, кожну секунду думаючи про нього. Подруга бачила мій зрив, як я валялася на підлозі в сльозах. А потім я взяла і написала йому СМС. Так, ми розлучилися по СМС - я не знайшла сил зустрітися. Незадоволеність власним тілом через півроку вилилася в анорексію. У нас не було сексу, але після тих відносин я два роки не могла роздягнутися перед чоловіком через сорому. Принизливе відчуття, що я нічого не розумію в культурі і мистецтві, вилилося в те, що я цілодобово добувала нові знання - звичайно, не отримуючи ніякого задоволення. Якщо я бачила його в інституті, у мене каламутнів розум, я була овочем на парах і просто не чула оточуючих.
Минуло три роки. Немає ні дня, коли я не подумала б про нього - але вже давно без ніжності і бажання щось виправити. Про роботу з власним тілом і його прийнятті можна написати цілу книгу - це монотонний і довгий шлях. Самоосвічуватися я тепер тільки в задоволення і в комфортних обсягах. Кожен день відбуваються нові одкровення: наприклад, тільки два тижні тому я вільно почувалася у великій компанії. Я потроху розумію, що я красива, ерудована, цікава дівчина, що мої плечі можна відкривати в плюс тридцять (він говорив, що я шафа), що я можу носити роздільні купальники і що мені не соромно чогось не знати.
Він вилита копія мого батька, тому не дивно, що любов до нього була такою сильною і посилювалася стократно тим, що батька я недавно втратила. Мені здається, він розумів, що я красива, розумна дівчина, і жартами і зауваженнями хотів утримати мене, щоб я не відчувала в собі сил піти. Думаю, моя травма наклалася на його недосвідченість і страх. У мене нова любов, доросла, серйозна, без недомовок і з повним розумінням і прийняттям один одного. Сказати, що я проміняла б це на нього, - збрехати. Але, відверто кажучи, я не впевнена, що, якщо зустріч його випадково на вулиці через роки, не стану сором'язливо прикривати плечі і мимрити під ніс, а моє серце не буде стукати так сильно, що його б чули перехожі.
Саме важке розставання я пережила в 2012 році, хоча остаточно ми розлучилися тільки в березні цього року - в третій, може, п'ятий раз, я вже кинула вважати. В цілому з усіма перервами стосунки тривали близько семи років. Ми познайомилися в чатрулете, потім, після короткого цукерково-букетного періоду, з'їхалися, прожили разом кілька років і розійшлися. Це було для мене як апокаліпсис: у мами рак, хлопець мені регулярно змінює (про це я дізналася пізніше), їздить до коханки (прийшли штрафи, розкрилася фальшива відрядження), моторошно ревнує до всіх чоловіків і іноді навіть спілкуванню з іншими людьми.
Після того розставання ми ще пару раз намагалися жити разом і в жовтні минулого року зняли окрему квартиру - до цього ми жили з батьками. Ми прожили близько півроку, і за цей час я чітко зрозуміла, що більше не люблю його і що не зможу по-справжньому забути зраду, так, щоб відкритися і довіритися людині знову. Божевільна ревнощі з її боку постійно приводила до скандалів, я кілька разів збирала речі і хотіла поїхати, але жодного разу не змогла. Це було схоже на стокгольмський синдром: він говорив, що я не маю права спілкуватися з іншими чоловіками, кричав і підвищував голос, я мовчала, плакала, кивала і виправдовувала його в своїй голові. У якийсь момент після чергового скандалу він підійшов до мене і тихо сказав: "Давай ти сьогодні поїдеш назовсім". Я погодилася, зібрала речі, викликала таксі і в той же вечір поїхала. Поплакала, зітхнула з полегшенням і зрозуміла, що вільна.
Зараз мені вже не так важливо, хто сказав фінальну фразу, я більше не намагаюся зрозуміти, що, як і чому. Звичайно, я неодноразово шукала причини - в собі, дитинстві, світі, інших чоловіків, з якими коли-небудь зустрічалася, в друзях і знову в себе. Після першого розставання я ніби перебувала в емоційному вакуумі: заперечення розриву привело до того, що я перестала відчувати що-небудь взагалі. Пропало натхнення, жага до життя і взагалі бажання вставати вранці. Я писала списки його недоліків і переваг (перше завжди було більше), писала, наскільки мені добре без нього і погано з ним, читала статті про психологічне насильство, копалася в собі.
Вибратися допомогли дуже випадкові, але при цьому фундаментальні речі: постійний тактильний контакт з водою, чистота навколо і особиста гігієна, книга "Шлях художника" і стаття про жіноче біговому клубі Girl & Sole. Я була розсіяною, забувала митися і є - а коли забуваєш про базові потреби, сам не помічаєш, як плавно стає гірше і гірше. Я почала систематично бігати, зареєструвалася на напівмарафон в Парижі, і все поступово пройшло.
Після всього цього я зрозуміла, що не можу пробачити свідому зраду і свідома зрада. Я зрозуміла, що мені має бути добре і комфортно і що ніколи не можна мовчати або стояти без діла, коли тобі погано. З тих пір я почала чуйно слухати свої бажання, передчуття і побоювання і перестала боятися ділитися переживаннями з партнером.
Це були мої перші в усіх сенсах "нормальні" стосунки. Ми бачилися майже щодня, багато розмовляли і сміялися - в загальному, півроку панувало абсолютна довіра і благодать, поки мій колишній раптово до мене не збайдужів. Ми перестали листуватися цілу добу, стали рідше бачитися, він все частіше скаржився на своє раптово зіпсовані настрій, і мені доводилося докладати все більше зусиль, щоб якось підтримати розмову. Він, здавалося б, теж, але виходило настільки погано, що хотілося або його вдарити, або заплакати. Він просто перестав мене любити. Проте я не пропонувала розлучитися, а зайняла очікувальну позицію і чекала якогось дива.
Буквально через місяць на якийсь отстойной вечірці ми познайомилися з дівчиною, в яку мій колишній негайно закохався. З тієї тусовки я пішла раніше, навіть не припускаючи, що йому вистачить одного вечора, щоб порушити всі моногамні конвенції. Після цього стало відбуватися щось дивне: він став постійно кликати друзів додому на гучні тусовки, почав більше пити і ніколи не кликав мене з собою - зате кликав її. Мені ставало все гірше: сни і думки суїцидального характеру, постійні сльози, пригнічений стан.
Я зрозуміла, що без допомоги лікаря я не впораюся. Я попросила його зробити невелику перерву, щоб я могла пролікуватися у психіатра (мені близько тижня ставили крапельниці, через які я могла тільки спати і лежати на дивані). "Добре, якщо тобі так погано", - сказав він, зробивши вигляд, що не має до цього ніякого відношення. Весь цей час його відносини з новою дівчиною йшли в гору, вона залишалася у нього на ніч. Він сказав мені про це лише раз - я влаштувала скандал, а він клявся, що нічого до неї не відчуває. Я повірила виключно через внутрішню мізогінії: мені здавалося, що він не може проміняти мене на "таку" дівчину. Дуже нерозумно і соромно.
У підсумку він мене відверто обдурив, сказавши, що зустрінеться з друзями, хоча був з нею. Вже на наступний день він запропонував розлучитися. Я дуже злилася, але пообіцяла собі, що постараюся прийти в себе через пару тижнів. Через якийсь час він повідомив, що мені не варто розраховувати на те, що ми знову будемо разом (як ніби я цього хотіла або просила), тому що вони почали зустрічатися. Я прекрасно знала, що все так і сталося, навіщо було бити мене ще раз?
Але я оговталася досить швидко - слава богу, у мене були подруги, які підтримали мене в цій ситуації. Дуже важливо, занурюючись з головою в відносини, зберегти близькість з іншими людьми. Я повністю припинила з ним спілкуватися - наостанок образила його нову дівчину і відправила його в чорний список в усіх соціальних мережах. Через пару місяців я вирішила змінити гнів на милість і розблокувала його. Буквально відразу він став просити повернутися. Після довгих умовлянь і драматичних діалогів я погодилася. Пізніше я зрозуміла, що справа була не в останніх почуття, а в бажанні помститися суперниці. За моїм наполяганням, він розповів їй, що ми знову разом.
Ми Прозустрічалися ще півроку, і це було дуже погано. Я повністю перестала йому довіряти і постійно підозрювала, що він все ще щось відчуває по відношенню до тієї дівчини. Цей камбек не приніс мені нічого, крім раптово спливає ненависті, повної відсутності сексуального потягу до партнера і нервового напруження. Ми розлучилися з моєї ініціативи, але він погодився майже відразу. Цього разу я не відчувала нічого, крім полегшення, щастя і свободи - це було дивно.
Ці відносини стали для мене великою травмою, яка з'їдає мене до сих пір вже з новим хлопцем. Я не довіряю, постійно чекаю зради і в цілому відчуваю, що не варта любові, тому що один раз мене вже проміняли на іншу людину. Мені доводиться постійно боротися з бажанням зберігати дистанцію. Але є і хороші новини - мені довелося зіткнутися з внутрішньої мізогінії лицем до лиця, і це було по-справжньому бридко. Я шукала все найгірше в своїй суперниці, звинувачувала її в крах моїх відносин. Після того як все закінчилося, мені стало неймовірно соромно - навіть хотілося вибачитися перед нею за кинуте в нападі злості образу, так що тепер я тримаю свою мізогінії в узді.
Моє найбільше важке розставання тривало близько п'яти років. Ми то сходилися, то розходилися, починали зустрічатися з іншими людьми, влаштовували скандали, ридали, каялися і знову сходилися. Важкими ці відносини були тому, що ми жили за класикою психології - ходили по гранях трикутника Карпмана, як потім виявилося. Остаточно ми розлучилися, коли я зрозуміла, що він виявився звичайним мудаком, який паралельно зі мною крутить (точніше, намагається крутити) ще з двома такими ж наївними дівчатами.
Ініціатором розлучення була я. Брудні прийомчики - це брудні прийомчики, але в цій ситуації я цілком задоволена собою. Я влізла в його телефон і тільки після прямих доказів його провини, які ніде більше не знайшла б, змогла відмовитися від цих відносин. Бог знає, скільки ще це могло тривати і скільки нервів, часу і грошей я могла б на нього витратити.
Оговталася від ситуації я багато в чому завдяки тим самим дівчатам. Після того як я дізналася, що пару років перебувала в любовному багатокутнику, я вирішила довести до відома всіх, хто, здається, був не в курсі; на жаль, я до сих пір не впевнена, що в нашому многоугольнике всього чотири діючі особи. Ми пару раз зіграли в гру "Продовж фразу", і виявилося, що відносини з усіма нами він будував за однією схемою, використовуючи одні й ті самі висловлювання. Після цього всі його відчайдушні спроби докопатися до однієї з нас миттєво виносилися в загальний чатик і жорстко припинялися. На час ми перетворилися в групу анонімних залежних, де всі були кураторами один у одного. А трохи пізніше у всіх нас з'явилися нові відносини. На цей раз з трьома різними чоловіками.
З дівчатами ми дружимо досі, вони чудові, цікаві і дуже талановиті. Женя і Катя миттєво заспівали в буквальному сенсі цього слова і сформували музичну групу. Виходить, що крім безцінного досвіду і пари сивого волосся з цієї ситуації я винесла двох відмінних подруг. Сподіваюся, це на все життя.
Ми жили разом з партнером кілька років - а потім я сильно закохалася в іншого людини і зрозуміла, що продовжувати жити разом було б нечесно. Я толком не пояснила йому причин, і він не розумів, в чому справа. Я переїхала від нього, але через якийсь час наші відносини налагодилися, ми стали приїжджати один до одного в гості і знову вести себе як пара. При цьому нова закоханість не давала мені спокою і змушувала страшно нервувати: я худла, плакала від самотності, обстригла довге волосся в ультракоротку стрижку, зробила нове татуювання, намагалася якось маніпулювати коханим і взагалі не дуже спокійно себе вела. Я не могла викинути нову людину з голови, хоча після короткого роману наші відносини явно не складалися. При цьому я не до кінця розуміла, чи готова я відмовлятися від тих довгих відносин, що у мене вже були і які не вийшло розірвати.
З першим партнером закінчилося все раптово і за один день: я дізналася, що він почав зустрічатися з іншою дівчиною, з якою я їх і познайомила. Відносини з тією людиною, в якого я була нездорово закохана, так і не налагодилися. Він поїхав жити в іншу країну, хоча періодично знову нагадував про себе - ми спілкувалися, то немає. Нові відносини будувати було теж неможливо: на протязі декількох років я була зациклена на цю людину і інші люди мені здавалися недостатньо хорошими і гідними.
Зарікатися не хочеться, але я сподіваюся, що ця історія зі мною не повториться. Я по-іншому дивлюся на питання чесності у відносинах і на те, що я можу собі дозволити, спілкуючись з партнерами. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
фотографії: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com