Розповідати чи ні: Дівчата про те, що таке зрада сьогодні
Зрада - один з найскладніших для будь-якої пари питань. Ми впевнені, що знаємо межі допустимого і можемо передбачити, як відреагуємо, якщо дізнаємося, що партнер нам змінив, але на практиці все виявляється інакше. Хтось впевнений, що зрада починається вже з емоцій, з однієї думки про те, що інша людина подобається нам більше, ніж партнер; а хтось не вважає зрадою секс з іншою людиною - за умови, що партнери не буде закохуватися в незнайомця. Моногамія далеко не єдина форма відносин, а значить, поняття зради і вірності, до яких ми звикли, теж повинні змінитися. Ми поговорили з п'ятьма жінками про те, чи був у них досвід зрад, де, на їхню думку, починається невірність і чи варто розповідати партнеру про зраду.
Я змінювала сама і робила це з людиною, який також був не вільний, і не пишаюся цим. Відносини з чоловіком, з яким я змінювала (мої паралельні стосунки тривали більше року), мені зберегти не вдалося, хоча про факт зради він не знав. Я для себе зрозуміла, що бажання змінити, закінчиться воно дією чи ні, - це сигнал, що у відносинах з партнером є якась проблема, недолік чогось, невосполненной потреба, за якої ти йдеш на сторону. Іноді є бажання і сили лагодити старі відносини, іноді немає. У мене не було ні того, ні іншого, шлюбом я була абсолютно виснажена і, як мені здавалося, перепробувала всі варіанти.
Зараз я розумію, що чесніше було б закінчити одне і почати нове. Але в той момент я була в емоційному пеклі і мені здавалося, що зрада, нове почуття додасть мені енергії і радості, щоб, по-перше, відволіктися, і, по-друге, з новими силами взятися за лагодження тріщати по швах шлюбу. Соціальне тиск і власні очікування дуже сильна штука, ми тримаємося за шлюб, тому що розлучення на кшталт соціального клейму, тому що шкода витрачених сил і весь час здається, що треба дати родині ще один шанс.
В голові ти розмежовувати сім'ю і сторонні відносини: ніби як вдома у вас святе, а там - тільки секс, і нічого більше. Це все один великий обман. Ти приходиш з роботи, провертати ключ у замку, і в цей момент у тебе в голові наче жорна прокручуються - зараз тобі треба буде знову любити чоловіка. А вранці йдеш на роботу і розкручуєш їх у зворотний бік - можна в найближчі вісім годин любити того, кого хочеться. Чим більше ти змінюєш, тим менше тримаєшся за старе. Наприклад, будинки в черговий раз сваришся з чоловіком, тебе щось дратує, і ти про себе думаєш: "Ось тому я тобі і змінюю!" Така внутрішня помста.
Потрібно було знайти в собі сили, щоб закінчити шлюб відразу, коли я зрозуміла, що чинити опір новим почуттям вже не можу, а головне - не хочу. За фактом, напевно, мої зради дошаталі те, що повинно було рано чи пізно розвалитися. Зараз у мене немає ні старого шлюбу, ні тих друге відносин. А в те, що щасливими можуть бути люди в шлюбі, де хтось зраджує, я не вірю. Я зрозуміла, що більше змінюватися не буду ніколи - це жахливий безглуздий вантаж.
Зрада починається там, де з'являється брехня або недомовленість. Не треба робити того, про що не зможеш розповісти своєму партнеру. Наприклад, ти хочеш залишитися в одного переночувати, щоб разом дивитися кіно і пекти торт, в той час як твій чоловік у відрядженні. Якщо ти розумієш, що чоловік буде напружуватися, і вирішуєш, що просто йому нічого не скажеш, - вважай, змінила, навіть якщо в цей раз все обмежилося тортом. Тому що все трапиться, не цього разу - так в інший. Якщо знаєш, що чоловік абсолютно не проти, і ти правда їдеш за кіно і тортом і більше ні за чим, а потім ти повернешся і розкажеш йому, який був цікавий сюжет і як ви спалили корж, - тоді все нормально.
Буває і так, що у вас і в думках не було змінювати, але ваш партнер постійно вас в чомусь підозрює, перевіряє телефон, і ось ви вже й самі переживаєте, "як би чого не вийшло". І з'являється природна реакція: "Чому я загрібає ні за що? Якщо я буду змінювати, ефект буде той же, а задоволення більше". Чим більше довіри в парі, тим менш імовірна зрада.
Я вважаю, що розповідати про зради скоріше не потрібно. Доросла людина повинна оцінювати наслідки своїх дій. Твоя зрада - це твій вибір, твоя ноша, і твій партнер не заслужив того, щоб вивантажувати цю ношу ще й на нього. Чи хочеш ти проводити партнера через моральну м'ясорубку тільки заради того, щоб полегшити власну совість, щоб стало легше тобі, але не йому?
Мені здається, сенс розповідати про зраду є тільки в одному випадку. Якщо ти повністю розібрався в собі, в причинах своєї зради, зробив висновки про те, що ти хочеш поміняти в собі, а головне - прийняв рішення, що більше ніколи не будеш змінювати. Якщо ти повністю прийняв відповідальність за зраду і не звалюєш на недоліки партнера відсутність власної сили волі, повністю розкаявся і визнав свої помилки. Якщо партнер досить сильний, щоб це почути, а ти готовий зробити що завгодно, щоб повернути його довіру (а це буде довго і непросто). Нарешті, якщо мета цього визнання - повернути стовідсоткову відкритість у відносинах, і ти готовий все сили вкласти в те, щоб їх зберегти. У всіх інших випадках є сенс розходитися.
В ідеальному світі моногамія не вибір кожної пари за замовчуванням і партнери можуть заздалегідь домовитися про те, яка саме форма відносин їм підходить. В ідеальному світі люди, які обрали моногамні відносини, не змінюють один одному, коли відчувають фізичну або емоційну незадоволеність, а обговорюють, як можуть виправити і зберегти відносини (і чи потрібно їх зберігати взагалі). Відповідно, зрада в цьому ідеальному світі не гендерний і не політичне питання, а питання довіри між партнерами.
Ми не живемо в ідеальному світі. Ми живемо в світі, де зради чоловіків в моногамних відносинах довгий час вважалися нормою, де за останні два десятиліття кількість змінюють жінок зросла на 40% і все більше людей погоджуються з феміністками третьої хвилі в тому, що жінка має право на задоволення і на те, щоб самостійно розпоряджатися своїм тілом. На жаль, рівень дискусії в парах росте не так швидко, як скорочується infidelity gap, і трохи вдається відкрита і чесна розмова, який запобіг би зраду, фізичну або емоційну.
Більш того, через табуйованості теми розмова практично неможливий і на громадському рівні. Мало хто теоретики фемінізму приділяли увагу зраді, хоча це дуже комплексне питання, що з'єднує в собі визнання сексуальних бажань і конкуренцію за увагу чоловіка, емпауермента і зрада ідей сестринства. Складно конкретизувати і саме поняття зради: по-перше, є дослідження, які підтверджують, що чоловіки і жінки по-різному реагують на зраду емоційну і фізичну, по-друге, інтернет дав нам мільйон різних способів похитнути довіру партнера, іноді навіть не розуміючи наслідків своїх дій.
Фемінізм, по суті, дає нам вибір - відкрито говорити про свої бажання, змінювати або прощати зраду, домовлятися про моногамних чи інших типах відносин, - але ми повинні прийняти наслідки цього вибору. Для кожних відносин ці наслідки будуть своїми. Я дотримуюся непопулярного думки і не хочу знати про те, зраджував мені партнер; більш того, мені здається, що "сказати правду" - виключно егоїстичне дію, яке робить життя простіше для змінив людини і дозволяє думати, що він "вчинив правильно" з етичної точки зору, хоча насправді просто переклав емоційний вантаж на мої плечі. Власне спокій мені дорожче знань про те, хто з ким цілувався після зайвого коктейлю. Коробкових рішень тут немає, і єдиний спосіб спростити собі життя - перестати ставитися до зрад як до страшного прокляття, яке ніколи тебе не торкнеться, і обговорити, що робити можна, а що не можна ні в якому разі. Не факт, що ці домовленості врятують вас від розбитого серця або від поганих рішень, але це краще, що у нас є.
Я змінила колишнього хлопця один раз, і в досить екзотичних обставинах: ми були в сварці і я в поодинці (через це і посварилися) поїхала подорожувати в далеку жарку країну, де взагалі нічого не нагадувало про життя в Москві і все, що відбувається здавалося нереальним . Я переспала з місцевою дівчиною, яка активно мене клеїла на вечірці в гостях, ми обидві були під речовинами, і нічого доброго не вийшло - секс був очікувано не дуже, зате потім ми мило побалакали про собак.
По тексту вище помітно, що я знайшла собі купу виправдань - але і без них мені з самого початку здавалося, що я не зробила нічого жахливого. Я була впевнена, що більше ніколи не побачу ту дівчину, ніякої емоційної зв'язку з нею не було. Хлопцеві я розповідати не стала, ми швидко помирилися після мого повернення, і ще кілька років були задоволені один одним.
Зараз у мене сформувалася чітка позиція з приводу зрад. По-перше, я вірю, що відносини потрібно обговорювати з партнером - в тому числі щоб звірити, що ви розумієте під зрадою одне і те ж. Це ще й перевірка на адекватність: якщо людина впевнена, що дівчина не повинна носити коротку спідницю або спілкуватися з іншими чоловіками, нам з ним явно не по дорозі. По-друге, я допускаю, що під впливом алкоголю, наркотиків або якого-небудь сильного емоційного переживання будь-яка людина може зробити щось, що йому не властиво, потім пошкодувати і ніколи більше так не робити.
Важливий момент: я впевнена, що після дійсно випадкового сексу не треба бігти і розповідати про нього партнеру - це заподіє йому біль і зіпсує відносини, а щиросердне зізнання зробить легше тільки тому, хто накосячілі. Якщо "біс поплутав" - сиди і випробовуй муки совісті поодинці, а не перекладай свої переживання на партнера. Зараз я в моногамних відносинах з чоловіком - і якщо мій хлопець раптом обдолбанного і переспить з ким-небудь у відрядженні, я буду дуже рада, якщо він, по-перше, буде охоронятися, а по-друге, не буде мені про це розповідати, якщо дійсно захоче зберегти відносини.
Мені здається, що в будь-якому випадку зрада - ознака якихось психологічних проблем, але не завжди це проблеми в парі. Я, наприклад, в стані будь-якого сп'яніння згадую про всі свої комплекси і бажання хоч кому-небудь сподобатися, і думаю, що мій епізод в подорож був пов'язаний саме з цим. З особистими загонами і їх наслідками я намагаюся розібратися самостійно або з терапевтом, а якщо відчую, що проблема у відносинах, буду обговорювати це з партнером до того, як мені захочеться заповнити недолік емоцій з кимось іншим.
Слово "зрада" досить жорстке, тому що є, наприклад, "зрада Батьківщині", і означає вона, по суті, зрада. Хоча зараз є чимало сімейних пар, які на походи наліво дивляться крізь пальці, тому що це їх або не хвилює, чи хвилює тільки при певних умовах. Сам секс з кимось іншим, а не всередині пари як зрада не розглядають, так що й саме слово "зрада" в таких випадках застосовувати невірно. Це саме що секс за межами пари.
Кордон між допустимим і недопустимим проходить там, де є обман і порушення домовленостей. Впускаючи когось у своє життя, ми стаємо вразливими, порушення домовленостей сильно б'є по почуттю захищеності. При цьому домовленості бувають не дуже-то реальні, наприклад "спати з іншими можна, а закохуватися не можна" - ніхто ж заздалегідь не знає, закохається чи ні. Нереалістичні домовленості порушуються особливо легко. Але найгірше - неотменяемого наслідки, наприклад дитина на стороні або отримання позитивного ВІЛ-статусу завдяки пригодою чоловіка. Зраду пережити можна, завести нові відносини реально, а ВІЛ з тобою залишиться назавжди.
Чи розповідати про зради - завжди особистий вибір, і він залежить від переслідуваних цілей. Багато розповідають і вінятся, тому що "не можуть так далі жити", і на ділі виходить, що вони перекладають рішення на людину, якій змінили, оскільки самі тільки розповідають, а не пропонують шляхи вирішення. Це маніпулятивний прийом, тому що потерпіла сторона змушена самостійно вирішувати, розлучатися чи залишатися, і в будь-якому випадку відповідальність перекладається на неї. Інший варіант: про зраду знають всі навколо, крім самої постраждалої сторони, тому що змінює не здатний тримати язик за зубами, а постраждалі, коли все дізнаються, можуть втратити друзів. Так що, якщо вже хочеться і змінювати, і зберегти відносини, треба мовчати як партизан і не розповідати нікому.
Мої перші стосунки закінчилися, а другі, відповідно, почалися з моєї зради. Ці чоловіки були, крім усього іншого, друзями, а в патріархальної логіці "друзів на бабу не змінюють" - загалом, все зам'ялася, ніякої трагедії не сталося. Потім я довго зустрічалася з другим хлопцем, а одного разу вночі зустрілася з першим, і у нас трапився дивний п'яний секс. Озираючись назад, думаю, що все це відбувалося через те, що я відчувала себе покинутою підлітком і не могла відмовити нікому і ніколи, - відомий ефект. Докорів сумління і інших мук теж не було: я не любила ні того, ні іншого і не відчувала, що комусь із них щось винна. Про те, що сталося, в обох випадках я відразу ж повідомляла і пропонувала розійтися, якщо вже така справа, і тоді-то мені довелося зіткнутися з тим, що все не так просто і очевидно.
Коли я була вже постарше, у мене були стосунки, повні емоційного і фізичного насильства - в результаті я буквально прикувала себе до чоловіка, і він почав висловлювати свою потребу в свободі усіма можливими способами. Все стало зовсім погано, і він почав періодично зустрічатися з іншою дівчиною, а я намагалася його повернути. Не вийшло, і слава богу. Було дещо гірше самого факту того, що у мого хлопця був секс з іншою людиною: він активно заперечував мої підозри, потім переконував мене в тому, що я винна в усьому, що між нами відбувається, і це тривало близько трьох місяців. Цього часу достатньо, щоб самооцінка впала нижче рівня моря, а довіра перетворилося в недосяжну і неприродну категорію. Загалом, тепер у мене великі проблеми: я в усьому бачу привід для ревнощів і неусвідомлено очікую, що нинішній партнер рано чи пізно надійде зі мною так само, як той чоловік. Боротися з цим без кваліфікованої допомоги можна, але дуже складно.
Мені здається, що проблема з зрадами в тому, що ніхто від цього не застрахований, але обговорювати і розуміти щось про це все-таки потрібно. Може бути, якщо таке трапиться, ви з партнером обговоріть можливість більш відкритих відносин і будете щасливі - або визнаєте, що це кінець і вам краще розлучитися. Може бути, у вас зовсім різні межі допустимого, і вам треба пояснювати один одному, що ви думаєте з цього питання. Немає сенсу в тому, щоб не добровільно і собі в збиток приймати і розуміти переконання іншої людини, але постаратися почути і зрозуміти, а також донести свою точку зору - чесно і здорово. Це в будь-якому випадку краще, ніж приховувати, обманювати і доводити партнера.
фотографії: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com