Як впоратися з почуттям образи
У ВСІХ НАС накопичилося безліч запитань ДО СЕБЕ І МИРУ, З якими начебто колись чи не варто йти до психолога. Але переконливі відповіді не народжуються ні при розмові з собою, ні з друзями, ні з батьками. Тому ми попросили професійного психотерапевта Ольгу Милорадова раз в тиждень відповідати на нагальні питання. До речі, якщо вони у вас є, надсилайте на [email protected].
Як впоратися з почуттям образи?
Образа - це по суті нереалізована агресія, точніше наслідки її невираження. Наприклад, ви розсердилися на кого-то, але в силу різних причин висловити цю емоцію не змогли і заблокували її в собі. Може, ви були ще дитиною, тато сказав гидоту, а татові перечити не можна. Або бойфренд заявив, що ви товста, розлютилися-то ви на нього, але подумали, що раптом він має рацію, і стали карати себе. Так чи інакше деякі образи можуть в нас оселитися надовго і неабияк зіпсувати нам життя. Як же навчитися не ображатися через дрібниці і відпускати серйозні образи?
Ольга Милорадова психотерапевт
Для того щоб з цим боротися, треба знати як мінімум дві речі. По-перих, образа абсолютно непродуктивна емоція. Якщо ви ображені - ви застрягли в незавершеної ситуації. Кроком з мертвої точки могло б бути той самий вираз гніву, тобто первісної емоції. Але чим довше ви перебуваєте в свою образу, тим більше вона обростає новими нюансами, і вже не завжди можна згадати, що ж образило нас спочатку. У підсумку саме такі застарілі образи ми схильні направляти зовсім не на початкових кривдників, а на тих нещасних, які нам підвернути і яких ми зведемо в ранг кривдників як таких. Як з бойфрендом, обізвав вас товстої, або з татом, що не виявили розуміння: класика жанру - сказати, що всі мужики козли, і почати їм або мстити, або використовувати, або куди вже там в вас зрикошетить образа.
Часом здається, що образа несе в собі якусь продуктивність, саме вона, як ніщо, допомагає в мистецтві маніпуляції. Класичний приклад: "Пам'ятаєш, ти не помітив, що у мене нова стрижка? (Забув, що у мене день народження, не зміг погуляти з собакою etc). Я образилася, а тепер будь добрий, загладити провину (купи новий гаджет, зводь в ресторан, гуляй з обома собаками до кінця віку) ", - і, швидше за все, вина виникне і все спрацює (не так прямолінійно, звичайно). Природно, це не образа "через стрижки" - це образа через "ти товста", зведена в куб і закріпилася в ідею, що прийшов нескінченний час розплати. Проте маніпуляції настільки ж непродуктивний приклад взаємодії, наскільки образа непродуктивна як емоція, тому все ж хотілося б закріпити ідею про те, що образа - це абсолютно безглузда трата часу.
Ймовірно, виникає питання, як же я можу витрачати час на щось, що від мене не залежить? Це ж мене образили. І ось звідси випливає дуже важливе "по-друге": насправді нас ніхто не ображає, образу ми плекаємо в собі самі. Саме тому так складно сказати, особливо погано знаючи людини, що його може образити, бо звідки вам знати, де в кого і яка закладена бомба? Так, це саме так і працює, неспроста зараз стали так популярні тригер-Ворнінг, тому як що завгодно може рвонути в будь-який момент. І навіть такі характеристики, як "образливий людина" чи ні, досить умовні, скоріше, тригери для тих, кого ми називаємо образливими, ближче до поверхні, ніж для інших.
Тільки визнавши існування образи, говорячи про неї, ви зможете розібратися в ситуації
І незважаючи на те, що навіть якщо ми розуміємо, що образа - це непродуктивно, це нерозумно і ми все самі придумали, неможливо просто взяти і перестати ображатися. Що ж робити з нашою образою? Найперше і найголовніше в роботі з образою - це її усвідомлення. Тільки визнавши її існування, говорячи про неї, ви зможете розібратися в ситуації. Завжди пробуйте ставити себе на місце "кривдника". Ви ображені, що вам забули потиснути руку? Привітали не так тепло, як інших? Роздратовано відповіли? Ми схильні додумувати і приймати близько до серця надзвичайно багато речей, абсолютно не мають відношення до нашої персони. Подумайте, ви самі часто вже не висипаєтеся / втомлюєтеся / вітаєте когось на автоматі / забуваєте про обіцяне - та хіба мало що ще. Безліч речей, що відбуваються як би з вами, не мають ні найменшого відношення до вас особисто.
Якщо ж мова йде про більш інтимному діалозі і ви ну ніяк не можете зрозуміти, чому щось було сказано або зроблено, якщо це не справи давно минулих днів, а у випадку з образами дуже важливо їх руйнувати в міру виникнення, то ви завжди можете запитати людину, що ж він власне мав на увазі. І так, може виявитися так, що ця конкретна людина дійсно був негідником і ви цілком можете на нього розлютитися, і навіть повідомити йому про це замість того, щоб культивувати в собі самодеструктівное почуття.
Якщо мова йде про більш старі образи, коли можливості обговорити що-небудь вже просто немає, та й, можливо, не з ким, а можливо, в цьому і полягає сама образа, що хтось вас назавжди залишив і його більше немає, а ви не можете пробачити йому цього, то в таких випадках нічого не допомагає так, як дати собі дозвіл посумувати. Побудьте одна, закрийте двері, покричить в подушку, попинал диван, поплачте - що завгодно, щоб дати вихід всього того, що застрягло у вас в грудях і ниє, викликаючи почуття образи.
Який сенс в тому, щоб чіплятися за образу і культивувати свою біль?
Не зайвим було б також спробувати прощати і відпускати. Ну да, зробив хтось і щось, що може бути різного ступеня паршивості, але воно пройшло. Тому, іншому, воно ніяк не заважає (якщо в ньому, звичайно, немає провини з цього приводу), але вас щось воно точно точить. Який сенс в тому, щоб чіплятися за це, культивувати свій біль? Можливо, в даний момент це вже і не має значення? А чи буде воно мати значення через п'ять років? А через десять? А що це взагалі значить для вашого життя? Завжди пробуйте представляти щось значуще зараз на глобальній картині. Адже колись і ганебний відповідь біля дошки в школі здавався кінцем світу.
Іноді образа виникає через невиправданих очікувань. Ви думаєте, що життя несправедливе до вас? Що ви гідні кращого? Очікування ми також придумуємо собі самі, ймовірно, іноді їх треба міняти або намагатися змінити щось в собі, якщо не вдається їм відповідати. Основоположник гештальт-терапії Фредерік Перлз пропонував замінювати слово образа словом "ціную". "Річ у тім, - писав Перлз, якби ви не цінували цю людину, ви б не застрягли через нього, ви могли б просто забути про нього". Тому недарма багато глибинні образи нанесені нам кимось близьким і коханим. Ну а щодо решти варто всерйоз задуматися, чи готові ви наділяти настільки малозначимого персонажа цінністю.