"З жиру скаженієш": Чому зміни на краще - це теж випробування
Переїхала з маленького містечка в великий, повний можливостей. Стала заробляти більше грошей. Поміняв нудну роботу на цікаву і перспективну. Купила машину або переїхала в квартиру просторіше. Все це, здавалося б, приводи для радості - але чомусь ми не завжди негайно відчуваємо захват, коли в житті трапляються зміни на краще. Багато в цей момент визнаються, що нічого не відчувають або відчувають спустошення, смуток і інші, зовсім нерадісні відчуття. Розбираємося, чому ми можемо відчувати себе гірше, коли життя начебто налагодилася, - і що з цим можна зробити.
текст: Яна Шагова
"Нова територія" життя
Почнемо з того, що будь-які зміни - це стрес і виклик, навіть якщо вони ведуть до того, чого ми хотіли. І чим вони масштабніше і різкіше, тим більші перевантаження відчуває наша психіка. Візьмемо переїзд з маленького міста у великій. Припустимо навіть, що у вас відразу є хороша робота і житло на новому місці і що переїзд був бажаним. Але доведеться заново до всього звикати: ні галасу, до величезної кількості людей, до інших способів спілкування. Доведеться вчитися орієнтуватися в транспортній системі, виробляти нові побутові звички, освоювати нові райони і вулиці.
Не буває і змін без втрат. Під час того ж переїзду ми втрачаємо масу речей: здатність швидко орієнтуватися (нас оточує нова місцевість), всі звичні закутки і двори, улюблену лавочку в парку і улюбленими маршрутами прогулянок, звичний вид з вікна. В принципі, будь-які зміни можна порівняти з переїздом: ми "переїжджаємо" в нове життя, на нову, незасвоєну територію і разом з цим втрачаємо старе. Тому ніколи не можна сказати, що зміни приносять виключно радість - навіть якщо це давно сплановані і бажані зміни на краще. Втрата звичного - це справжнісінька втрата, і ми будемо переживати її, як будь-яку втрату: сумувати, згадувати, злитися і іноді навіть шкодувати про прийняте рішення.
Хто я?
Кожен з нас формує власну ідентичність, визначаючи себе, наприклад, через походження, сім'ю, професію, національність, орієнтацію, спосіб життя або щось інше. Для багатьох важливий саме спосіб життя - особливо з огляду на, наскільки наш світ націлений на успішність, споживання і досягнення. Але навіть при збільшенні всіх "показників успіху" зміна ідентичності може виявитися серйозним і непростим процесом.
Наприклад, ми звикли думати про себе як про сумлінному і роботящому людині зі скромною зарплатою. І ось ми отримали підвищення, і дохід істотно виріс - і тепер потрібно знайти якесь нове самовизначення. І навіть якщо ми як і раніше заробляємо гроші своєю працею, все одно час від часу можемо відчувати незатишно, підсвідомо вважаючи, що чесній людині бути заможним не дуже пристойно.
Дорослішають молоді люди часто журяться тому, що не можуть так само часто й подовгу проводити час з друзями, як в студентські роки. І справа тут не тільки в тому, що не задовольняється потреба в спілкуванні - дуже може бути, що спілкування на роботі і з партнером досить. І не в тому, що людина як і раніше хоче двічі на тиждень влаштовувати вечірки до ранку - все це цілком може стати не таким привабливим, як раніше. Справа в тому, що в цей момент ламається уявлення про себе як про компанійська людина і вірного друга. Виникають сумніви: якщо я не душа компанії, раптом я "нудна кар'єристка" або "занудний сім'янин"? Доводиться замислюватися, як сформувати новий позитивне уявлення про змінилася або зміненому собі.
Формування нової ідентичності - нешвидкий процес, а втратити старі уявлення про себе може бути досить болісно. Тому на початку якихось етапів життя - укладання шлюбу, вихід на роботу, народження дитини, збільшення достатку - людина може відчувати себе розгубленим, поганим і винуватим або думати, що він начебто щось втратив.
"Ми були такими завжди"
Ідентичність буває не тільки особистої, а й сімейної: "Ми така-то сім'я". Наприклад, "заробляємо трохи, але чесно"; або "горді і ніколи не просимо в борг"; або "освічені люди, що займаються інтелектуальною працею"; або, навпаки, "працьовиті, а не задаваки якісь". І якщо зміни на краще в вашому житті раптом йдуть врозріз з ідентичністю сім'ї, це може викликати конфлікти і справжнісінькі драми.
Здавалося б, стало більше грошей, переїхав з маленького міста у великій, знайшла роботу мрії, поїхала в подорож - відмінно! Сім'я може тільки порадіти за вас. На ділі все часто виявляється не так просто. "Я розповів сім'ї, що пішов вчити іспанську, про що завжди мріяв. А мама розсердилася:" Витрачаєш зайві гроші на дурниці! Англійська знаєш - і досить, краще б починав збирати на квартиру! ""; "Мій батько не розуміє, навіщо я витрачаю гроші на таксі, коли в Москві є метро і тролейбуси. Я досить заробляю, допомагаю батькам, і його засудження мені неприємно. Чому я взагалі повинен виправдовуватися за свій спосіб життя?"; "Моя бабуся вважає, що в містах живуть ледарі, не пристосовані до праці. І коли я переїхала туди з нашого селища, вона стала говорити, що тепер я буду" розпещеної "і" зіпсованої ""; "Мама не розуміє, чому я вибрала кар'єру візажистки. Вона вважає, що" працювати руками "- це ганьба, і соромиться говорити родичам, ніж я тепер займаюся".
Такі історії можна почути від молодих людей, які вирішили "порушити" заведений в родині порядок. Іноді навіть грошова допомога рідним ніби не компенсує для старшого покоління те, що сімейна ідентичність порушується. Приймаючи допомогу або схвалюючи успіхи - диплом про вищу освіту, нову роботу і так далі, - вони продовжують дорікати дорослих дітей за те, що вони змінили звичний спосіб життя. В очах батьків, бабусь і дідусів нові правила виглядають чи не зрадою: "Ми жили так поколіннями, а ти не цінуєш".
У Росії ця проблема стоїть особливо гостро: чим більше травмовано суспільство, чим більше катастроф (воєн, репресій, періодів голоду і так далі) пережили останні покоління, тим більше негнучким воно стає. І людина, "замахнувся" на нове життя, відчуває додатковий стрес через тиск і нерозуміння родини.
Інший коло спілкування
Будь-яка зміна в способі життя в тій чи іншій мірі змінює оточення. Коли у людини зростає дохід, змінюється його дозвілля: наприклад, тепер ви можете дозволити собі піти і поїхати в ті місця, куди раніше не могли. Не всі друзі зможуть відправитися туди разом з вами, і не всі дозволять заплатити за них. Зміна роботи - це часто зміна графіка і режиму. Те ж можна сказати про народження дитини, переїзді в інший район, появі партнера у людини, який довго був самотній. Стає менше часу і ресурсів на колишні контакти, змінюються інтереси, уявлення про прийнятний і звичайному: наприклад, молоді бездітні люди можуть прийти додому з бару о п'ятій ранку, а ось молоді батьки вже не завжди можуть спонтанно на це зважитися.
Звичайно, найчастіше це вирішується новими ритуалами і правилами - і якщо відносини з друзями і знайомими будуються на взаємній симпатії і спільних інтересах, є шанс, що вони збережуться, незважаючи на зміни. Але якісь контакти, на жаль, неминуче відпадуть: деякі друзі можуть виявитися не раді вашому успіху або просто не мати можливості підлаштуватися під вас, а з кимось зовсім розійдуться інтереси і шляхи. Звичайно, це сумно: назад не повернеш, але старих відносин і дружби буває дуже шкода.
Тривога або бідкання
Як ні парадоксально, поліпшення умов життя може досить сильно підвищувати тривожність у людей, які раніше жили в постійному стресі. Для людини, довго жив у важких умовах (наприклад, в сім'ї з родичем з алкогольною залежністю, де його хтось бив, де постійно не вистачало грошей, продуктів і так далі) катастрофа стає звичною. Будь-яке затишшя сприймається як невелика "перепочинок" перед черговими нещастями. І коли перепочинок затягується, це викликає тривогу - адже зараз має статися щось погане. Ну коли вже? Коли? Тривога ця буває настільки нестерпним, що часом людина сама починає створювати собі "погіршені" умови життя: пропускати дедлайни, робити все в останній момент, брати більше справ і зобов'язань, ніж зможе виконати, до останнього не ходити до лікарів тощо.
А ще дуже часто поліпшення життя запускає відкладене бідкання. Людина, яка багато років жив в нестерпних умовах, потрапляє в кращу обстановку і усвідомлює, наскільки жахливим було його колишнє існування. І якщо раніше вона або він не могли дозволити собі пожаліти себе або злитися на тих, хто завдавав шкоди і біль, то тепер всі ці почуття обрушуються на людину. З боку це може виглядати так, немов людина "біситься з жиру", незрозуміло чим незадоволений: "Що ти ниєш, життя адже налагодилося!" Але почуття за минулі роки залишилися і вимагають якогось дозволу.
Як подбати про себе
Щоб звикнути до нового життя, потрібно багато часу. Варто дати його собі і не квапити власні почуття. Важливо розуміти, що з вами все в порядку: якщо ви не радієте бажаного нового житла, роботи мрії, весілля з коханою людиною, підвищенню доходу або відчуваєте змішані почуття з приводу всіх цих радісних подій і змін - це абсолютно нормально. Пам'ятайте, що навіть з найбажанішими змінами ми втрачаємо щось старе. Тому сумувати, нудьгувати, сумніватися або бути незадоволеним чимсь в порядку речей.
Пам'ятайте, що будь-які зміни - це стрес, і дайте собі час на адаптацію. Так, потрібен час, щоб звикнути до приємного і радісного, як не дивно це звучить. Не вимагайте від себе супердосягненнями в перші ж місяці. Якщо у вас вдвічі підвищився дохід, порадійте, але не намагайтеся відразу надолужити все упущене за минулі роки: чи не хапайтеся за все ремонти, подорожі, дорогі покупки і платні навчальні курси одночасно. Якщо ви змінили спеціальність і стали в ній успішні, не намагайтеся моментально стати суперпрофесіоналом, що не надривалися і не беріть більше замовлень і проектів, ніж точно зможете потягнути. Бажання схопити все хороше відразу дуже зрозуміло, але спробуйте просуватися потроху.
Подумайте, за якими деталей минулого або по чому з колишнього способу життя ви сумуєте і чи можна відтворити це зараз. Наприклад, раз в пару тижнів їздити в парк в старому районі і сидіти там на улюбленій лавочці, або знайти кав'ярню, схожу на вашу кохану. Не дивуйтеся і не лякайтеся, якщо виявите, що сумуєте за дивним і не таким вже приємним речам. І при нагоді подумайте, ніж їх можна замінити, якщо вони були руйнівними. Наприклад, якщо підлітком вам подобалося ходити по "небезпечним" районам, можна спробувати екстремальний спорт або походи - так, щоб всі труднощі, з якими ви зіткнетеся, були контрольованими.
У книзі "Вдивляючись в сонце: життя без страху смерті" Ірвін Ялом описував свою клієнтку, 52-річну медсестру, яка виросла в Гарлемі і в юності кілька років приймала наркотики і займалася секс-роботою. Ця жінка зізнавалася, що часом ностальгує за життя на вулицях: "Життя було дуже простий, день у день все було одне й те саме: треба було просто вижити". Зрозуміло, це не означає, що героїня і люди, які переживають подібні почуття, дійсно хотіли б повернутися в пережитий пекло. Просто так влаштована наша психіка: іноді ми сумуємо за визначеності старого життя, навіть якщо вона була дуже важкою.
Хваліть себе - багато і детально. Часто люди замість того, щоб за себе порадіти, тут же піднімають планку вимог. Це може відбуватися в будь-якій сфері: отримала нову роботу - потрібно відразу стати найкрутішою в відділі, знайшов пару - тепер потрібно зробити відносини ідеальними, і так далі. Чи не заганяйте себе - краще дайте собі час відчути задоволення від нової роботи, нових відносин, нових можливостей.
Подумайте або навіть напишіть список того, що ви зробили, щоб змінити своє життя. Навіть якщо те, що сталося здається простою удачею, швидше за все, виявиться, що ви дуже старалися. Наприклад, здається, що те, що ви зустрілися і познайомилися з нинішнім партнером, чиста удача. Але якщо задуматися, в минулому ви вчилися будувати відносини, ризикнули вийти з тих, що вас не влаштовували, пережили невдачу, намагалися стати більш приймаючим, чуйним і контактною людиною, або дали собі час пожити без відносин і краще пізнати себе. Все це грає роль в тому, що нинішні відносини склалися - навіть якщо вам дійсно дуже пощастило з партнером.
Хвалити і підтримувати себе дуже допомагає. По-перше, це робить життя більш спокійною і комфортною, допомагаючи нам адаптуватися до змін. По-друге, ми відчуваємо себе хорошою людиною, гідним хорошого життя. Це допомагає впоратися з почуттям провини в тих випадках, коли сім'я або наше оточення намагаються його нав'язати або коли ми самі відчуваємо, що наш успіх нібито не заслужений. До того ж таким чином ми краще дізнаємося і розкриваємо свої сильні сторони і розуміємо, які виграшні стратегії привели нас до позитивних змін. Вони у всіх дуже індивідуальні, і їх корисно знати, щоб спиратися на них і надалі.
ФОТОГРАФІЇ: pixarno - stock.adobe.com, MichaelJBerlin - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com
