В матір чи батька: Як досвід батьків впливає на наші відносини
ми все іноді ловимо себе на тому, що повторюємо поведінку батьків- навіть якщо поклялися цього не робити. Наскільки фатально вплив сім'ї? Приречені ми кричати на партнерів, якщо мама і тато весь час шумно сварилися за стіною? Розповідаємо, на що варто звернути увагу в стосунках з батьками і як уникнути руйнівного впливу.
Відносини і спілкування
Способи взаємодії з близькими і прийняті в сім'ї правила - те, що закладено в нас з дитинства, код, за допомогою якого ми сприймаємо дійсність. Ці правила ми частіше за все не осмислюємо - вони як вбудована оптика. Наприклад, ставлення до незнайомих людей: збентежене або насторожене, перелякане або з цікавістю. Дитина засвоює його в дитинстві, часто ще до того, як навчиться говорити: він бачить, як змінюються обличчя у дорослих, наприклад, при звуці несподіваного дзвінка в двері. Це дає йому інформацію про те, який зовнішній світ за межами рідного дому: він ворожий або доброзичливий? Чи можна проявляти до нього інтерес або краще заздалегідь напружитися?
Відносини і способи комунікації в сім'ї засвоюються таким же чином. Хто головний - мама, тато, бабуся - і як проявляється його влада? В якійсь родині головний той, хто заробляє гроші і вирішує, на що їх витрачати, в іншій - той, хто безконтрольно їх витрачає. У деяких сім'ях головний той, хто говорить більше всіх і більше всіх вказує, що кому робити. В інших глава сім'ї може "карати" провинилися мовчанням і таким чином їх контролювати.
Як члени сім'ї обходяться з конфліктами? Обговорюють спірні питання? Перетворюють конфлікт в сварку? Або замовчують, а потім кожен потихеньку намагається зробити все по-своєму? Чи припустимо в гніві кричати або потрібно завжди мирно домовлятися? Чи можна називати один одного образливими словами, виявляють члени сім'ї фізичну агресію? Як вони поводяться, коли втомилися і хочуть побути на самоті - "дозволено" Чи це або близькі завжди повинні бути під боком і в межах видимості? Для російських сімей, які десятиліттями жили в комунальних квартирах, останнє - дуже характерна звичка: всі один в одного на виду, особистий простір - це для чужих, а у членів сім'ї все спільним.
Хороша новина в тому, що сімейні правила завжди можна "розсортувати": відібрати підходящі і додати нові, "виправлені і доповнені"
Дивно, як часто у людей, які прагнули побудувати сім'ю, абсолютно не схожу на батьківську ( "Ніколи не буду як мати з батьком!"), Все одно виходить дуже схоже. Наприклад, в деяких сім'ях домогтися самотності можна, тільки поскандаливши і грюкнувши дверима - тоді людини якийсь час ніхто не чіпає. В інший час можна без стуку зайти в кімнату, а в деяких будинках - навіть у ванну і туалет. Виростаючи в такій сім'ї, людина може дуже страждати від нестачі особистого простору і можливості побути на самоті - а потім з подивом виявити, що точно так само переслідує партнера, кожні п'ять хвилин стукаючи в закриту кімнату або ванну. З родини він засвоїв, що якщо людині необхідно довгий час побути на самоті - це ознака великої образи, і мимоволі відчуває тривогу.
На відміну від сімейного міфу, який зазвичай деструктивний, сімейні правила в цілому адаптивні. Вони можуть заважати, якщо стають занадто жорсткими або надто вузькими - наприклад, якщо будь-який конфлікт інтересів означає неминучу сварку, а в сварці члени сім'ї завжди або голосно кричать, або ображено мовчать. Хороша новина в тому, що сімейні правила завжди можна "розсортувати": відібрати підходящі і додати нові, "виправлені і доповнені". Робити це безпечніше в кабінеті у психотерапевта - хоча б тому, що там є шанс розглянути і усвідомити їх у всій повноті.
Ще варто враховувати, що в сильному стресі будь-яка людина повертається до способів взаємодії, засвоєним в дитинстві. Тому при подружніх сварках, розлученнях або навіть просто при великій втоми і недосип є ризик раптом виявити, що кричиш і жбурляти в стіну предмети, прямо як мама з татом. Якщо ви знаєте свої слабкі місця, можна постаратися запобігти стрес і не доводити ситуацію до цього.
закони привабливості
Це, звичайно, не про те, що папа був повним брюнетом і тепер дочка вибирає таких же чоловіків - хоча буває і так. Зазвичай діють трохи тонші механізми: здається привабливим чоловік, який опікується, або, навпаки, той, хто зайнятий бізнесом і тільки іноді звертає на мене увагу, зате при цьому говорить красиві слова і дарує подарунки? Закохуюся я в жінок, які протягом тривалого часу не дають ніякої зворотного зв'язку або посилають суперечливі сигнали, або в тих, хто відразу показують, що дуже в мені зацікавлені?
Які чоловіки і жінки здаються нам гарними і сексуально привабливими? У цьому сенсі міркування глянцевих журналів про те, що жінці слід завжди бути "на висоті" - нафарбованої, доглянутою і "при повному параді" - безпідставні. Вони вірні не для всіх, а тільки для тих, чия мама завжди виходила до сніданку нафарбованої і красиво одягненою - таким людям привабливим видасться партнер, який ретельно доглядає за собою. Є ж, навпаки, ті, для кого "повний парад" буде сприйматися як дистанціювання, "уніформа" для спільних виходів у світ або прийому гостей - але ніяк не зближує і сексуально приваблива риса. Еротично привабливим в цьому випадку буде виглядати партнер в затишній домашній піжамі, розпатланий після сну.
На жаль, під цей закон про привабливість потрапляють і не найздоровіші риси. Зловживання алкоголем або іншими психоактивними речовинами, схильність при конфлікті різко дистанціюватися, звичка періодично переставати контактувати і недоступність теж входять в цей список. Якщо батьки дитини поводилися подібним чином, велика ймовірність, що і партнера він собі вибере схожого. Звичайно, не тому, що схильність до шлюбу з залежним від алкоголю людиною передається в родині, як ще один ген - а тому що саме до таких, нехай і ранить, відносинам близькості людина звикла з дитинства. Люди, що ведуть себе якось інакше, можуть просто не потрапляти в поле зору.
Тим, хто помітив за собою схильність до вибору саме таких партнерів - ранящих, тікають або вже невільних, - було б корисно розібрати з психологом, як була влаштована батьківська сім'я і як поводилися в дитинстві близькі люди.
Фортеця або комунальна квартира
Вважається, що є зворотний зв'язок між фортецею зовнішніх кордонів сім'ї та внутрішніх особистих кордонів кожного з її членів. Наприклад, в сім'ї, де будинок завжди відкритий для друзів, куди можна прийти без дзвінка, де завжди напоготові розкладачка для далеких родичів з іншого міста і друзів із сусідньої республіки, дуже проникні зовнішні кордони. Зате всередині такої сім'ї родичі будуть більш відчуженими один від одного, що цілком логічно: родинне коло весь час виявляється "розбавлений" кимось ззовні. І навпаки, при непорушних, як фортеця, зовнішніх кордонах (нікого не кличемо в гості, дружимо тільки "зі своїми", рідко кудись виходимо і самі ні до кого не їздимо) особисті кордону членів сім'ї практично не будуть дотримуватися.
Гіпертрофований приклад другої сімейної системи - Ланністери з "Гри престолів". Вони вважають, що їхня сім'я видатна: дуже міцна, багата і знатна, але вимушена виживати в оточенні заздрісників і зрадників. Межі сім'ї закриті настільки, що навіть романтичних і сексуальних партнерів доводиться шукати всередині сім'ї: старші брат і сестра складаються в багаторічній зв'язку, а батько, змагаючись з молодшим сином, підкуповує і спокушає його коханку, що врешті-решт призводить до трагедії.
Парам, які знають за собою схильність постійно дистанціюватися за допомогою дружніх компаній, вечірок і гостей, буде корисно проводити час удвох
Оптимальний варіант "проникності" обох кордонів - середня. Звичайно, це дуже умовно, але крайнощів на кшталт сценарію Ланністерів краще уникати. Якщо подружжя знають, що обидва виховувалися в дуже проникних ( "Донечко, ти поки поживеш у нас в кімнаті, тому що з ранку приїхала мамина подруга з Самари") або, навпаки, надмірно замкнутих на себе сім'ях ( "З ночівлею в похід? В шістнадцять років? Тільки через мій труп! "), вони можуть скоригувати свою поведінку.
Тим, хто схильний до замкнутості, корисно запрошувати до себе гостей і хоча б раз на тиждень "виходити в люди" - кудись, де є інші люди. Підійдуть походи в кіно, публічні лекції, будь-які умовні клуби за інтересами, від школи верхової їзди до настільних ігор. Це дає щось на кшталт "провітрювання" відносин: нові люди, нові враження, нові приводи для розмов за вечірнім чаєм. А тим парам, які знають за собою схильність постійно дистанціюватися за допомогою дружніх компаній, вечірок і гостей, буде корисно навчитися часом проводити час удвох, ділитися своїми почуттями, розмовляти без поспіху і наодинці. Це може виявитися несподівано приємним і зближає досвідом.
фотографії:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)
