Прощай, смуток: Чому не буває "неправильної" реакції на смерть
Складно знайти більш універсальну тему, ніж смерть: кожному з нас має бути не тільки зустріти власну, а й пережити втрату близьких - друзів, родичів, партнерів, знайомих. Але, здається, мало що люди піддають такій цензурі, як чужу реакцію на смерть: оточуючим вона може здатися надмірною, але частіше - недостатньою. Розбираємося, чому ніяких "правильних" почуттів в такій ситуації бути не може.
Найвідоміша теорія, що описує почуття людей при зіткненні зі смертю, - п'ять стадій горя, описаних американським психологом Елізабет Кюблер-Росс. Ви напевно про неї чули - її регулярно обіграють в поп-культурі, від "Сімпсонів" до "Робоцип". Значна частина роботи Кюблер-Росс була присвячена вмираючим пацієнтам і відчуттям, які відчувають люди в очікуванні смерті. Кюблер-Росс вважала, що пацієнти часто усвідомлювали, що вмирають, і їм було легше справлятися з цим, коли вони і оточували їх люди визнавали страшне і неминуче. На її думку, перед смертю чоловік проходить п'ять стадій: заперечення, гнів, торг, депресію і прийняття.
Пізніше Кюблер-Росс прийшла до думки, що близькі вмираючих людей проходять ті ж процеси - а слідом за книгою "Про смерть і вмирання", що побачила світ в кінці шістдесятих, в 2005 році вона випустила книгу "О горе і бідкання". До цього часу ідея п'яти стадій остаточно зміцнилася в масовій свідомості. Це проста і зрозуміла теорія - все ми можемо уявити собі і заперечення, коли вперше чуємо, що дорога нам людина вмирає, і торг - бурхливі обговорення того, що все обійдеться, і гнів через те, що людина залишає нас занадто рано, і депресію, і, нарешті, прийняття, яке повинно допомогти жити далі.
Стадії Кюблер-Росс роблять втрату дорогої людини більш універсальним досвідом - але в цьому і заковика. Критики теорії наполягають, що те, що ми відчуваємо після смерті близького, мало схоже на чіткий план або карту, де ми йдемо від одного пункту до іншого. І хоча Кюблер-Росс описала великий спектр емоцій, які ми можемо відчувати при зіткненні з горем, немає ніякої гарантії, що одна обов'язково буде слідувати за одною, що ми не зіткнемося з декількома відразу або що ми не застрянемо на одній з них.
В індонезійському окрузі Тана-Тораджа тілу відводять спеціальну кімнату в будинку, а решта членів сім'ї спілкуються з ним практично так само, як якби він був живий - навіть символічно годують
Проте ідея, що є "правильний" спосіб пережити смерть, як і раніше популярна. Ми знаємо, що рано чи пізно повинні прийняти той факт, що дорогої людини з нами більше немає - а теорія про стадіях робить цей шлях більш чітким і прямим. Для багатьох діапазон емоцій, які здаються допустимими в такій ситуації, і зовсім зводиться до однієї - горю. Здається, що чим більше ми любили людини при житті, тим менше після його смерті залишається місця для інших почуттів - а глибина туги повинна бути прямо пропорційна нашій прихильності.
В реальності все складніше: смерть, як і будь-яка інша значуща подія, може викликати у нас різні емоції. Образ, який виникає у нас перед очима, коли ми думаємо про похорон - засмучені гості в чорному одязі, сумна музика, при бажанні, церковна церемонія, - здається універсальним, але насправді він дуже сильно пов'язаний з європейськими культурними установками. Згадайте похорон гавайського музиканта Ізраеля Ізраель Камакавівооле, кадри з яких можна побачити в його посмертно випущеному кліпі "Somewhere over the rainbow". Найменше вони схожі на традиційне довгий і важкий прощання: натовп шанувальників Ізраель Камакавівооле раділа, коли його прах розвіяли над Тихим океаном. В американському Новому Орлеані, де змішалися африканські та європейські традиції, довгий час були популярні "джазові похорон": проводжали небіжчика супроводжував оркестр, який по дорозі до кладовища грав сумну музику, а на шляху від нього - радісну, так що траурна процесія перетворювалася практично в парад.
У деяких країнах є традиції, які здаються і зовсім немислимими: наприклад, в індонезійському окрузі Тана-Тораджа людина вважається померлим, тільки коли родичі накопичать достатньо грошей на необхідні похоронні ритуали. На це можуть піти місяці і навіть роки: в цей час тілу відводять спеціальну кімнату в будинку, а решта членів сім'ї спілкуються з ним практично так само, як якби він був живий - навіть символічно годують. На Мадагаскарі є традиція фамадихана - "перевертання кісток": раз в декілька років родичі викопують тіла померлих близьких, обертають їх в новий шовковий саван, спілкуються і танцюють з ними, а потім кладуть назад в могилу.
Звичайно, все це не означає, що цим ритуалам потрібно слідувати (фамадіхану, наприклад, пов'язують з поширенням на Мадагаскарі чуми, яка в інших країнах давно залишилася виключно хворобою Середньовіччя) - але вони показують, яким різним може бути ставлення до смерті і як можна відчувати присутність людини після неї. Але навіть якщо не брати до уваги країни, де смерть вважається частиною життєвого циклу і до неї відносяться спокійніше, почуття, які ми відчуваємо по відношенню до неї, складніше, ніж просто горе.
"У зв'язку зі смертю близького і кохану людину людям належить випробувати весь спектр емоцій, не тільки смуток і печаль, - зазначає клінічний і юнгіанскій психолог Марія Долгополова. - А буває і таке, що в цій суміші почуттів до оспівуваної в літературі і культурі світлого смутку людина так і не "добирається" (це несприятливий варіант). і пов'язано це все не зі ступенем любові або нелюбові до померлого, а з власним психологічним благополуччям і звичками звернення зі своїми емоціями ". Національна служба охорони здоров'я Великобританії в гіді по тому, як впоратися з втратою, розповідає, що людина може відчувати найрізноманітніші почуття, почувши про смерть - не тільки всепоглинаючу тугу, але і втома, і злість (на того, хто помер, на стан, який призвело до цього, і навіть на бога і вищі сили), і провину через те, що не встиг сказати померлому, або що не зміг запобігти смерті.
Всупереч поширеним уявленням, відразу після смерті близької ми часто відчуваємо не сум і біль, а шок і ступор. Так було і з дизайнером Катею: "Мій дуже близький друг загинув десять років тому, абсолютно випадково і несподівано. Нещасний випадок, - розповідає вона. - Коли мені подзвонили і сказали це, я подумала, що це розіграш, потім у мене почалася істерика, а потім я обдзвонила всі морги, бо не вірила, що це правда. Знайшла морг, де він значиться, і тоді вже повірила ". За словами Каті, в перші дні після смерті одного вона була напружена і обговорювала те, що сталося, з усіма, хто її оточував, навіть з таксистами. "Потім у мене почався ступор, як ніби з мене вийняли всю душу і нутрощі. Дуже пусте і тихе почуття, як коли все сльози вже виплакала і плакати більше нічим, - каже вона. - Шоковий стан, коли все емоції відключаються і стає просто ніяк . Думаю, це захисна реакція, щоб притупити біль ". За словами Каті, найсильніша біль настала через кілька місяців, коли пройшов шок. Остаточно вона прийшла в себе тільки через вісім років.
Багато хто відчуває почуття провини за те, що радіють або веселяться в період жалоби, але радість потрібна для переживання втрати - вона допомагає відчувати вдячність по відношенню до померлого
Але якщо ступор, як і всепоглинаюча туга, здається природною реакцією на стресову подію (особливо якщо смерть була раптовою), то про інших емоціях говорять рідше. На думку Марії Долгополовой, найважче конструктивно пережити і усвідомити злість - на себе (коли людина думає, що причетний до смерті, що недостатньо дбав про померлого, недостатньо зробив, щоб запобігти трагедії, або не сказав йому, що думав) або на померлого близького . Схожі почуття відчувала домогосподарка Поліна: її батько помер за тиждень до її чотирнадцятого дня народження, а до того близько півроку хворів, майже не встаючи з ліжка. "Весь цей час ми з ним майже не розмовляли і навіть не бачилися, хоча він був у сусідній кімнаті, і про те, що відбувається, я майже нічого не знала, - говорить вона. - Його смерть викликала у мене змішані почуття - до горя додалося соромно відчуття полегшення (так як некомфортна ситуація і фонове тривожне очікування нарешті вирішилися) і образа на померлого. Мені було дуже шкода себе і маму, здавалося, що батько вчинив безвідповідально, залишивши нас удвох в такій ситуації, і моє майбутнє тепер під загрозою " .
Поліна каже, що пережити втрату ці складні почуття не допомогли: "Передбачалося, що ми не будемо сидіти і плакати тижнями, а відразу ж почнемо" жити далі "- природно, ні до чого хорошого це не призвело, а процес бідкання довелося потім перезапустити і пережити за допомогою психотерапевта ". На думку Марії Долгополовой, якщо бідкання протікає гармонійно, людина з часом вгамовує почуття провини або прощає померлого за проступки. "Друге особливо важливо, коли людина загинула через очевидну власної необережності або самодеструктівное. У цьому випадку його рідним для завершення горевательного процесу необхідно буде в тому числі визнати свою злість до нього", - додає вона.
Ще одне почуття, про який не прийнято говорити, - полегшення, яке можна випробувати, коли вмирає близька людина після довгої хвороби. Здається, воно суперечить самій ідеї любові - ті, хто наважується розповісти про нього, сором'язливо додають, що не бажали іншому смерті і не чекали її. Фахівці вважають, що в цій ситуації ми відчуваємо складні емоції. Почуття полегшення не означає, що людина не переживає втрату - але разом з нею виникає цілий комплекс неоднозначних емоцій. Тяжкохворий родич вимагає постійного і часто довгого догляду - нерідко для того, щоб допомагати йому, людина відмовляється від власних цілей, планів і вільного часу, а після смерті може знову до них повернутися, зазнавши то саме полегшення. Дні, місяці і роки, проведені в напрузі (чи не стане йому або їй гірше? Чи не зашкодить він або вона собі через деменції?), Вимотують, як і будь-яка інша довга і важка робота, - не дивно, що людина відчуває полегшення , коли вона доходить до логічного фіналу. Можна і радіти, що страждання близької закінчилися, - все це не означає, що померлий забутий або що його пам'ять зраджують.
Нарешті, ще одна емоція, яка здається недоречною при розмові про смерть, - радість: здається, що відчувати її можна, тільки якщо ми не любили померлого. На ділі все складніше: Марія Долгополова підкреслює, що людина відчуває не тільки те, що хоче відчувати. "Наприклад, якщо кохана людина, притому що він був сильно улюбленим, завдавав одночасно біль або дискомфорт при житті, після його смерті у близьких серед інших почуттів матиме місце якась радість звільнення від болю і дискомфорту (любов не перекреслює)", - говорить вона .
Багато хто відчуває почуття провини за те, що радіють або веселяться в період жалоби, але Марія Долгополова зазначає, що радість потрібна для переживання втрати - вона допомагає відчувати вдячність по відношенню до померлого. "Ставлення до смерті в нашій родині завжди було не з розряду" Як погано, що людина пішла ", а скоріше" Як багато хороших моментів ми пам'ятаємо про людину ", - розповідає продюсер соцмереж Алік. - На похорон збираються всі родичі, і для мене це завжди сміх. Все дядьки й тітки починають згадувати дитинство, як разом лазили по деревах, виставляли патруль у мертвого голуба (це сімейна легенда) або по заметах намагалися дістатися до будинку. Так склалося, що попередні покоління в нашій сім'ї росли разом, фактично в одному будинку у бабусі з дідо ". Алік каже, що, згадуючи хороше, що було пов'язано з людиною, легше впоратися з втратою: "Плюс у мене виробилося чітке ставлення до життя і смерті - важливо, що ти залишиш після себе. Чи не смуток, а легкість і сміх. Мені здається, це здорово".
Складно уявити собі, що всі відносини між людьми можна вмістити в одну "зручну" схему (хоча багато і намагаються) - але з відносинами з померлими близькими (які не закінчуються після їх відходу з життя) це відбувається регулярно. Тема смерті як і раніше залишається табуйованою, її бояться обговорювати - а значить, замість реальних історій ми чуємо про соціально прийнятних кліше. Правда в тому, що єдино "доречного" способу переживати горе не існує - так само як немає єдино "доречного" способу справлятися з труднощами і важкими подіями в житті. Всі ми маємо право переживати біль і втрату так, як легше і комфортніше, - іноді корисно згадувати, що стандартного рецепта немає.
фотографії: Halloween Costumes, Elliott's Fancy Dress, Horror Shop
