"Відійшли від прірви": Люди про те, як вирішили не розлучатися, хоча хотіли
Якщо вірити Росстату, люди у нас в країні дуже часто розлучаються: в 2017 році, наприклад, було зареєстровано більше мільйона шлюбів - і більше шестисот тисяч розлучень. У сучасному суспільстві шлюб давно не сприймається як єдина і вже точно обов'язкова форма відносин. Але шлюб в Росії до цих пір нерідко вважається сакральним, а розлучення прийнято засуджувати. Тому й розірвання шлюбу проходить важче, ніж звичайне розставання: виникають майнові та фінансові питання, батьки драматично ділять дітей або зі скрипом домовляються, хто і в якій мірі буде їх утримувати і виховувати.
Трапляється, що в процесі пари все-таки вирішують залишитися разом. Ми поговорили з тими, хто ледь не розлучився, але потім прийняв рішення "зберегти сім'ю" - про те, чому так сталося, наскільки на це рішення вплинули традиційні установки і чи варто було це того.
інтерв'ю: Олена Барковская
Кирило
Ми з дружиною разом вже більше п'ятнадцяти років. У нас завжди були дуже близькі стосунки: крім того, що ми чоловік і дружина, ми завжди були і кращими друзями. Не скажу, що завжди все було гладко - ми сварилися, звичайно, але через якийсь побутовий нісенітниці, про розставання всерйоз ніколи не говорили.
Все змінилося кілька років тому, після народження сина - виникли зовсім нові проблеми. Хоча спочатку все складалося чудово: саму вагітність пережили в ніжності, любові і очікуванні дива. Пам'ятаю, ходили на курси для майбутніх батьків, закуповувалися меблями і речами, готувалися до появи самого важливого людини в житті. Після пологів розділили обов'язки, ходили разом по лікарях. У перші безсонні ночі ми допомагали і підтримували один одного.
Але поступово втома і напруга почали позначатися на відносинах: стало з'являтися все більше претензій, невдоволення, що хтось робить менше, ніж інший. Все це супроводжувалося хронічним недосипом і плачем дитини. У дружини почалася післяродова депресія, з'явилися страхи за малюка. Її мучила нереалізованість, вона говорила, що моя робота - це мало не свято для мене. Мені це було страшенно прикро, тому що я максимально брав на себе все, що міг: укладав, годував, постійно пропонував дружині, щоб вона зустрілася з подругами і розважилася.
Потім дружина віддалено вийшла на роботу, а я періодично став працювати з дому. Але це принесло лише нові проблеми: ми сварилися, не могли знайти компроміс, розбудовували один одного. Саме тоді ми вперше почали говорити про розлучення. Нехай теоретично - суть в тому, що ми почали цю розмову.
Було зрозуміло, що ми змінилися і все навколо нас змінилося: у нас вже не було тих можливостей підтримувати відносини, якими можна скористатися, коли на руках немає півторарічну дитину. Ми не могли спокійно поїхати відпочити, тому що хвилювалися, як син перенесе переліт. Ми не могли сидіти до ранку з пляшкою вина і базікати, як раніше, тому що вранці в будь-якому випадку треба вставати і займатися дитиною. У нас не було часу толком поговорити про відносини, так як при дитині цю розмову вести складно, та й небажано. А коли він спить, то і сам мрієш подрімати. Дійшло до того, що ми могли почати спокійну розмову і потім в повний голос кричати один на одного, зачепившись за якусь дрібницю, типу брудних підлог або прання.
Рятували нас, мабуть, дві речі. Перша - сама дитина: він нас об'єднував і радував; крім того, ми усвідомлювали, яку шкоду йому можуть принести наші розборки. Друга - ми, незважаючи ні на що, все ж "включали голову" і всіма силами намагалися знайти можливість зберегти відносини, відкрито і чесно кажучи про це. Ми шукали варіанти: наприклад, чітко прописували, хто що зробив, щоб бути об'єктивними. Читали разом вголос книгу "Випробування дитиною" - вона про те, як зберегти відносини після народження первістка. Намагалися хвалити один одного за справи і вчинки. Стримувалися, коли хотілося лаятися: залишали розбирання до вечора, а до вечора проблема могла вже стати неактуальною або ми холоднішими. Зрештою наші відносини поступово стали вирівнюватися.
Я в той період відчував найрізноманітніші почуття. Але над ними я намагався ставити розумне: з холодною головою оцінював плюси і мінуси нашого розлучення. Мінуси були величезними і хворими: втратити людину, з якою прожив багато років, завдати шкоди синові (бо я бачив, як він переживає, якщо ми з'ясовуємо стосунки), елементарні проблеми з житлом і, відповідно, з грошима і можливостями для дитини. А якщо говорити про почуття, то в підсумку шлюб допомогла зберегти любов - тільки коли з'явилася дитина, вона трансформувалася з любові двох людей в любов сім'ї.
Не скажу, що зараз все ідеально (та й коли буває ідеально), але мені здається, ми вже далеко відійшли від прірви. Я, звичайно, розумію, що таких відносин, як раніше, у нас не буде. І, напевно, це добре - ми перейшли на новий етап.
Ірина
Ми з Костею разом вже більше двадцяти років. Він був другом мого брата і часто приходив до нас в гості. Приділяв мені увагу, приносив солодощі, ми з ним гуляли. До одруження йшли дрібними кроками чотири роки - в один прекрасний день він сказав: "Ми повинні сходити в одне місце, щоб подати заяву". Так ми й одружилися.
Чоловік завжди ставився до мене тепло, ми ніколи не підвищували один на одного голос. Пам'ятаю, єдиний раз назвала його дурнем, так він до сих пір це згадує. Один зі складних періодів в нашому житті був пов'язаний з тим, що чоловік почав грати в казино, програв всі гроші і накопичення - як ми виборсувались, одному Богу відомо. Тоді я не думала про розлучення, а хотіла йому допомогти - після чергового нашої розмови він зав'язав з грою.
Але цей період не зрівняється з найважчим часом в нашому шлюбі - воно настало, коли у нас народилася дочка і почався ремонт. Костя привів квартиру в "чорнової" вид, і на цьому все закінчилося: у нього не було бажання щось робити далі. Це було дуже важко емоційно: дитина росла, ремонт не рухався, ми постійно жили в грязі. Так тривало кілька років. У якийсь момент почалися розмови на підвищених тонах, ми кричали один на одного. Так ми опинилися на межі розлучення: мені хотілося жити в чистоті і порядку, а чоловік не хотів цим займатися і не бажав когось наймати. Я порахувала, що якщо зараз не піду з дому, то все може закінчитися розлученням, тому зібрала речі, взяла дітей, і ми переїхали до брата. Я щаслива, що він мене підтримав і прийняв.
До сих пір вважаю, що це було правильним рішенням. Після цього чоловік взявся за ремонт: доробив стелю, може, скоро поклеїти шпалери. Вже те, що це сталося, мене дуже радує. Я бачу, як він старається, щоб ми знову були разом. І сама намагаюся: працюю на декількох роботах, щоб гроші, які він заробляє, йшли тільки на ремонт. Відносини у нас налагодилися, зараз все тихо. Те, що ми вчасно розійшлися по різних будинках, допомогло зберегти відносини.
Напевно, навіть якщо ти сто разів лаєшся, почуття любові і бажання бути разом все одно залишаються. Як би я ні злилася, з ранку я прокидаюся і розумію, що сім'я робить мене щасливою.
Віра
З Сергієм ми в шлюбі десять років. Наше знайомство було дуже дивним, і, напевно, я його сприйняла як знак згори. Ми гуляли з молодшою сестрою в сквері і сперечалися - вже не пам'ятаю, з чого все почалося, але в підсумку я сказала, що не боюся знайомитися з хлопцями. Тоді сестра попросила мене підійти до двом молодим людям, які сиділи на сусідній лавці. Було темно, і вже підійшовши ближче, я пошкодувала, що посперечалася: зовні жоден з них мені не сподобався. Не пам'ятаю, про що ми говорили, але це тривало недовго; незабаром ми з сестрою пішли до метро. На виході зі скверу мене наздогнав майбутній чоловік і попросив номер телефону, але я відмовила. Тоді він запитав, де я живу. Я відповіла, що неблизько, і назвала станцію метро. Він сказав, що живе там же. Потім виявилося, що ми живемо на одній вулиці, в одному будинку і в одному під'їзді - а наші квартири одна над іншою. У підсумку ми поїхали додому разом. Увечері він покликав мене на чай.
Потім все було нудно: Сергій багато працював, я вчилася. Він дав мені ключі від своєї квартири, де я могла спокійно писати курсові та готуватися до лекцій - я жила в орендованій квартирі з сестрою і племінником-підлітком. У Сергія в квартирі я відчувала себе господинею, і йому подобалося, що про нього піклуються. У вихідні ми гуляли в парках, і це, напевно, було найщасливіший час: ми дуріли як діти, каталися на атракціонах, ходили по кафе.
До кінця п'ятого курсу я стала замислюватися, як влаштовувати життя далі. Я підробляла, але не за професією - цих грошей не вистачило б знімати житло самої, а з сестрою я жити вже не могла. При цьому переїжджати до Серьожі, не будучи розписаними, я не хотіла. До того ж якби про це дізналися мої батьки, то, швидше за все, вони припинили б зі мною спілкуватися. Так, я цього дуже боялася. Тому фактично поставила Сергійка перед фактом: або ми одружуємося, або після інституту я їду на малу батьківщину. Можна сказати, зробила йому пропозицію.
Ми одружилися, і відразу після весілля я завагітніла. Вагітність протікала важко: при будь-якому навантаженні починалося кровотеча і мене відвезли в лікарню. Довелося звільнитися і постійно лежати вдома - і ось тут почалися проблеми. Сергій хотів все так же гуляти, веселитися, зустрічатися з друзями, а я не могла. Іноді він їхав з друзями в клуби, а я залишалася одна. Від образи мене просто розривало на частини, я постійно плакала. Через загрозу переривання вагітності сексу у нас не було - для нього це виявилося випробуванням, мені ж було не до цього. Я стала його ревнувати, підозрювати в зраді, влаштовувати скандали. А Сергій лише все це збільшував, почав випивати по вихідним - часом до безпам'ятства.
Все це тривало й після народження дочки. Я душі в ній не чула і просто не давала її чоловікові - говорила, що він неправильно її сповиває, змінює підгузник, миє. Мене накрило: гуляли гормони, в мені прокинувся якийсь загострений материнський інстинкт. Я дратувалася, коли чоловік брав дочка на руки, у мене в грудях все горіло. Зараз розумію, що це було величезною помилкою: своїм недовірою я відбила у нього бажання брати участь у вихованні доньки і все лягло на мої плечі. Плюс після пологів я дуже сильно поправилася, і мені здавалося, що чоловік відчуває до мене огиду. Все це було як сніжний ком. Кожна його пиятика або тусовка з друзями закінчувалася скандалами. Я стала просто йти з дому, їхала до батьків, а потім і зовсім запропонувала йому розлучитися: думала, що це простіше.
Мені було боляче і страшно. Я постійно себе вінілу, просто з'їдала зсередини - думала, що змусила його одружитися, що сама просто відчувала до нього жалість, тому і вийшла заміж. Але він мені якось сказав, що якби не любив мене, ніколи б не пішов на це. Просто він потайний чоловік, а я, навпаки, емоційна.
Дякую батькам, що не лізли з порадами, не приймали чиюсь сторону. Це вони посадили нас за стіл переговорів, розповіли багато прикладів зі свого життя і життя родичів. Ми прожили окремо два з половиною місяці, зробили перепочинок. Мої батьки допомагали з донькою, чоловік приїжджав до нас, відвідував по вихідним, багато з нею гуляв. Нам допоміг відпочинок один від одного, а ще допоміг досвід батьків, страх, що для доньки це буде серйозною травмою. Напевно, все це врятувало нашу сім'ю від розлучення. У підсумку ми виїхали з великого міста - кинули друзів, родичів, всіх "порадників". Так що якщо зараз ми і сваримося, то бігти вже нема до кого, все одно доводиться миритися і лягати в одне ліжко. Зараз Сергій дуже рідко випиває (просто нема з ким) і кинув стару роботу - це важливо, там він часом пропадав до ночі.
Говорити про почуття, напевно, найважче, та й багато чого вже не пам'ятаю. Тоді були страх, невпевненість, сум'яття: чи правильно ми робимо, що зберігаємо сім'ю, що зважилися на переїзд, кинули все? Адже від себе не втекти. Але в той же час ми вірили, що зможемо впоратися з емоціями, з гордістю і егоїзмом.
Зараз у нас вже двоє дітей. Після народження другого я намагаюся вести себе інакше: йду в кіно з подругою, на манікюр і залишаю дітей на чоловіка, хоч і думаю тільки про те, як він впорається. Але справляється же! Я дуже рада, що ми зберегли відносини. Навіть більше скажу: зараз мої почуття набагато сильніше. Тепер я боюся втратити його, для мене вона найрідніша людина.
ФОТОГРАФІЇ: Bernardaud