Велика притирання: Пари про те, як вони стали жити разом і офигели
Рішення жити разом - це і новий етап в житті будь-якої пари, і серйозна перевірка: реальність не завжди відповідає очікуванням (доведеться не тільки разом дивитися кіно під пледом, але і вирішити, хто миє унітаз або вимикає світло перед сном), до того ж ділити простір з іншим людиною в принципі складно - і не завжди виходить прийти до компромісу. Ми поговорили з кількома героями про те, як вони починали жити зі своїми партнерами, чого чекали від спільного життя і чи вдалося їм підлаштуватися один під одного.
Ми познайомилися з моїм хлопцем в тіндере, через місяць листування у нас було перше побачення. Я знімала кімнату в Москві, а він - квартиру в Підмосков'ї. Іноді він залишався у мене, іноді я приїжджала на вихідні до нього. Ми зрозуміли, що або будемо мотатися туди-сюди, або з'їдять і мінімізуємо витрати на оренду (так, ми вирішували не тільки серцем, а й розумом). Він переїхав до мене, і півроку ми ділили кімнату. Найважчим періодом стали перші тижні, коли ми розподіляли речі, звикали до робочого розкладу один одного (воно сильно відрізнялося) і до того, що бачимося набагато частіше, ніж раніше. Так, він дізнався, що я окупують весь простір своїми речами, при готуванні влаштовую розгром на кухні і в цілому не звертаю уваги на невеликій бардак. Він, навпаки, все намагався оптимізувати і слідувати правилу "звідки взяв, туди і поверни". Мене це зводило з розуму, але з часом я перебудувалася і звикла. Ще одним каменем спотикання стали сніданки: коли ми зустрічалися, я могла встати раніше і приготувати їжу для нас двох, коли з'їхалися, вибрала сон. Ми трохи повоювали і вирішили, що будемо разом снідати на вихідних.
В іншій кімнаті спочатку жила господиня квартири, а потім вона поїхала вчитися, і замість неї заїхав сусід. У якийсь момент ми з молодим чоловіком вирішили, що один з одним більш-менш вживаємося, але ось ділити простір ще з кимось нам не подобається. Тому через півроку ми зібрали речі і переїхали в квартиру, яку орендуємо вже півтора року.
Коли ми з'їжджалися, я дуже переживала, що ми посварилась на побутовому грунті і розлучимося або просто набриднути один одному. Все виявилося не так страшно: так, були моменти непорозуміння, але ми обговорювали проблеми і приходили до якогось рішення. Нудьгувати теж не довелося: ми любимо разом готувати, дивитися серіали, грати в приставку. Коли кожному з нас хочеться позайматися своїми справами, ми оголошуємо "вільний час" і розходимося по різних сторонах квартири. Головне в спільному житті - вміти домовлятися і поступатися. Сьогодні поступишся ти, а завтра поступиться він - і всі щасливі.
Офіційно ми з'їхалися через чотири місяці після знайомства. За нас швидше вирішили обставини. Наш роман досить швидко набирав обертів, я в цей час знімала невелику однушку і останні місяці по грошах насилу її тягнула. Мій партнер ділив квартиру на двох з колегою, але через якийсь час у них почалися побутові розбіжності, і він все більше і більше часу проводив у мене. Через пару місяців для фінансового зручності обох ми вирішили з'їхатися. Точніше, мій чоловік остаточного перебрався до мене.
Підлаштуватися було нескладно, тому що було бажання, період розвитку відносин. Ми разом готували, облаштовували побут, планували фінанси. Виявилося, що ми дуже схожі в плані смаків і способу життя. Так, були дрібні побутові розбіжності - і в тому, де краще купувати продукти, і який йогурт смачніше, і хто буде мити посуд. Я лаяла його за неопущеннимі кришку унітазу, а він - за моє волосся в стоці. Через якийсь час він змирився з кількістю пляшок і баночок у ванній, ми купили посудомийну машину, розподілили обов'язки по дому і навіть взяли в притулку кішку.
У мого партнера до його тридцяти п'яти років не було досвіду спільного проживання з дівчиною. Він виявився завзятим неодруженим, які звикли жити в своїй рутині і виключно для себе. А мені хотілося турботи і романтики. Я вимагала від нього уваги, але і він хотів того ж. Так що важко довелося йому, а мені потрібно було лише набратися терпіння, відкинути свої фантазії про ідеальні стосунки і прийняти його таким, яким він є. Приємним відкриттям для мене виявилося європейське рівноправність в парі. Мій чоловік не боїться прибирати, ходити за покупками, готувати і навіть прасувати одяг. У нас немає поняття "чоловік / жінка має / повинна", ми ділимо абсолютно все обов'язки.
Як такого плану з'їжджатися у нас не було - ми просто з'їхалися. Між першим поцілунком і рішенням жити разом пройшло кілька годин або на зразок того. Тобто абсолютно історія американських підлітків, які в любовну лихоманку їдуть в Ріно і там розписуються на швидку руку. Ранній шлюб, тільки без кілець і штампів. Ми вчепилися один в одного і не хотіли розлучатися навіть на пару годин. Власне, так все і тривало перші місяці. Пам'ятаю, грошей не було зовсім - доводилося вибирати між пачкою презервативів і піцою на вечерю, - але у нас були ми, і цього було досить. Через це "з'їжджатися" було значно простіше. Ми, звичайно, обережно прощупували територію на перших порах, вивчали звички і смаки один одного: "А це можна? А це?" Але як тільки з'являються загальні речі, стає простіше мислити як "ми", а не як "я і вона".
Очікувань, відповідно, не було ніяких: у обох це були перші серйозні стосунки і ми обидва ними дорожили. І через це, звичайно ж, наробили помилок. Кожен з нас не розумів, що хоче робити зі своїм життям, і, може бути, це стало причиною того, чому все почало руйнуватися. У якийсь момент вона на рік залишилася без роботи, і у неї почалася депресія. Це зараз я розумію, що таке депресія, а коли ти перший раз віч-на-віч з цим стикаєшся, намагаєшся переконати себе, що все пройде, це просто поганий настрій. "Ти як?" - "Нормально". Ну, нормально значить нормально, назад в бункер.
Небезпека дрібних побутових образ (умовно, сільничка не в тому місці на столі стоїть) в тому, що вони хоч і дрібні, але мають властивість накопичуватися. І в якийсь момент ми просто дуже сильно втомилися один від одного. Розійтися могли, напевно, раніше, але сила звички, інерція і боязнь заговорити про проблему першим (виходить, що ти як би створюєш проблему) зробили свою справу. У якийсь момент стало ясно, що ми існуємо в одному просторі, але разом вже не живемо: різні режими дня, різні кола спілкування (спільних друзів, які у нас з'явилися за цей час, можна по пальцях руки перерахувати), різні перспективи. І так далі було не можна.
Ми зустрічалися рік, коли у нас в стосунках настав якийсь переломний момент. Ми не чули один одного, не розуміли і навіть вирішили розлучитися. Було літо, я поїхала в Китай, потім на Кавказ, і ми дуже мало спілкувалися. Коли я повернулася в Москву, ми зателефонували і вирішили сходити в кіно, а потім Митя сказав, що у нього протягом місяця буде вільна квартира. Того вечора ми приїхали до нього додому і стали жити разом. Ми багато-багато говорили і нарешті побачили один одного по-справжньому. У ті дні я зрозуміла, що це мій чоловік і що я хочу, щоб цей місяць ніколи не закінчувався, щоб ми тепер щоранку снідали в компанії один одного.
Через деякий час ми зняли нашу першу квартиру і переїхали. Все було чудово. Митю я люблю більше, ніж порядок, тому якісь побутові дрібниці на зразок шкарпеток на підлозі і десятка кухлів на робочому столі мене ніколи не дратували. Я не вважаю, що такі речі коштують того, щоб через них сваритися або влаштовувати гучні обговорення - варто опускати після себе кришку унітазу чи ні. Єдиним каменем спотикання для нас була Мітіна собака, оскільки у мене жахлива алергія, а у собаки довга шерсть. Зараз вона живе у Мітіних родичів, тому проблем більше немає.
Приємним сюрпризом для мене було те, що Митя не відноситься до тих, хто вважає, що домашні справи не його зона відповідальності. Ми майже все робимо разом: стираємо, гладимо речі один одного, готуємо їжу. Єдине, що я роблю частіше, - це, напевно, його улюблені млинці. В цілому нам дуже комфортно один з одним вже чотири роки, два з яких ми складаємося в шлюбі.
Два роки тому я кинула університет, перебивалася випадковими заробітками і не дуже уявляла, як жити далі - зате у мене була кохана людина, до якого я не довго думаючи переїхала. По-моєму, навіть особливо його про це не питаючи: досвід спільного життя у мене вже був і я не дуже собі уявляла, що можна якось по-іншому. Швидше за все, головну роль в цьому процесі зіграли мої абьюзерскіе звички і слабке уявлення про перспективи. Так ось, це було жахливо.
Ми не обговорювали жодних питань, що стосувалися спільного життя, - просто кожен жив як звик, а звички у нас дуже різні. Він багато вчиться, у нього нескінченну кількість друзів, які регулярно у нас зависали (ненавиджу натовпи гостей, вибачте!), Часто він сам бував поза домом, а уявлення про гроші і спільному побут ми навіть не обговорювали. Не можна просто так взяти і почати жити разом. Повірте, вам так чи інакше доведеться міняти спосіб життя - не тільки перестати розкидати шкарпетки і почати прибирати посуд зі сфери дивана, але і зіткнутися з куди більш складними питаннями. Які у вас стосунки з родичами і друзями партнера? Скільки вам потрібно усамітнення? А скільки - спільного дозвілля?
Після чергового безглуздого скандалу ми розлучилися, і я зняла собі інше житло. Зараз ми продовжуємо зустрічатися, і - правда, все стало набагато краще! По крайней мере, на рівні довіри і взаємного інтересу обстановка в наших відносинах стала набагато більш приємною. Для мене ця історія закінчилася вкрай корисно. Я відмовилася від свого переконання в тому, що пара - це люди, які знаходяться поруч двадцять чотири години на добу. Жити потрібно саме з тими, з ким вам комфортно вести спільний побут, зручно розділяти обов'язки, з тими, з ким не виникає сутичок з приводу особистого простору. У нас просто не вийшло, і це нормально. Зараз нам приємно проводити час разом, і ми навіть можемо не витрачати левову частку цього часу на спроби з'ясувати, хто кому що винен і хто тут насправді мудак.
У нас була нетипова ситуація: нас навмисно познайомив друг, але забув сказати нам обом, що живемо ми в різних містах. Я жила в Москві, хлопець жив в Пітері.
Ми бачилися раз в два тижні і, по суті, жили друг у друга на вихідних. Майже весь час ми проводили сидячи вдома. Я обожнюю готувати, тому балувала хлопця яблучними пирогами. Ми дивилися фільми, зв'язувалися з друзями по скайпу, вечорами виповзали на Невський або Маросейка.
Проживши так півроку, ми зрозуміли, що хочеться проводити разом більше часу, що взагалі не хочеться розлучатися надовго. Я зрозуміла, що хлопець - мій ідеал і з точки зору чоловіка, і з точки зору сусіда. Хлопець зрозумів, що краще моїх пирогів нічого немає. І незважаючи на те що було трохи страшно - з моменту знайомства минуло лише півроку, а за сучасними мірками це дуже короткий термін, - відступати ми не збиралися. Він просто переїхав до Москви, і ми стали жити разом.
Перший тиждень було дуже незвично. Раніше можна було прийти в свою кімнату, включити "New girl", паралельно фарбувати нігті, потім позаліпать на інстаграм колишнього заради інтересу і заснути, засунувши ковдру між ніг. У перший час здавалося, що все це тепер недоступна розкіш. Потрібно було готувати вечерю, мити посуд, завантажувати пралку, планувати бюджет на місяць. На нігті просто не було часу.
До цього я жила з батькам, а виїхавши від них, відчула себе вільною - після того як ми з'їхалися з хлопцем, це почуття кудись пропало. Мені знову потрібно було ділити з кимось простір. Через місяць всі ці відчуття пройшли, і ми обидва один до одного звикли. Просто хлопець такий, що сам включить серіал і вибере мені колір манікюру. Ми шалено один одного любимо і поважаємо чужі інтереси.
В цілому картинки "очікування" і "реальність" збіглися. Все те, що ми робили разом, коли просто жили друг у друга, залишилося. Звичайно, я не усвідомлювала, наскільки тепер потрібно думати за двох. Більше часу йде на звичайні побутові справи, і ти вчишся заново планувати час. Якихось несподіваних відкриттів не сталося, і мені здається, це тому, що під час квітково-букетного періоду ми були з хлопцем так чесні, що всі мінуси і плюси були відразу зрозумілі. Я знала, що на посуді може залишитися їжа, хоча він ретельно її мив, знала, що він не опускає кришку від унітазу, але готовий це робити для мене, якщо знадобиться, і цього було досить.
Зараз ми живемо разом уже більше року, недавно одружилися. Після весілля нічого не змінилося, і знову ж заставу цієї гармонії - відкритість і любов, як би банально або нереально це не звучало.
У нас з чоловіком все сталося досить швидко: познайомилися в серпні, в грудні вже одружилися. Рішення зіграти весілля прийшло через два місяці після першої зустрічі. Звичайно, не обійшлося без запитань "навіщо так рано?" і "куди ви поспішаєте?". Я думаю, коли чоловік дійсно підходить, затягувати з весіллям немає сенсу. Тому якихось серйозних побоювань з приводу нашої майбутньої спільного життя у мене не було. Як я зрозуміла, що хочу з цією людиною зв'язати своє життя? Основне - це відчуття психологічного комфорту, спільні інтереси і цінності - ми навіть працюємо в одній сфері.
У спільному житті бувають розбіжності, що, на мій погляд, абсолютно нормально. Найголовніше не таїти образ і все промовляти, поки не накопичилося. І збігатися в думках з глобальних питань - будь то кар'єра, спосіб життя, народження дітей або, наприклад, покупка нерухомості. А побутові розбіжності можна вирішити, коли в цілому збігається світовідчуття. Тому період "притирання" у нас пройшов гладко.
Я ніколи не хотіла, щоб спільне проживання мене обмежувало. І цього, на щастя, не сталося: я як і раніше коли хочу зустрічаюся з подругами, їжджу у відрядження, домашні справи ми робимо разом, коли є настрій (благо в якості альтернативи існують сервіси з прибирання та ресторани).
Чоловік до цього ставиться спокійно, я теж намагаюся його особистий простір не обмежувати. Серйозних неприємних сюрпризів, які вибили б мене з колії, не було. А приємні були. Наприклад, чоловік любить кожен день готувати сніданки, це, з його слів, дозволяє налаштуватися на потрібний лад - я до зустрічі з ним вранці в кращому випадку йогурти їла. Мені ж подобається влаштовувати сімейні зустрічі в домашній обстановці з накриванням столів і спілкуванням - це зміцнює відносини не тільки з ним, але і з нашими родичами, що для мене теж дуже важливо. Якщо говорити про спільне проживання в цілому, воно зробило моє життя більш насиченою та наповненою.
Бажання і рішення жити разом прийшли органічно, навіть обговорювати було нічого. Але ось з'їхалися ми зовсім нешвидко - майже через два роки відносин. Хотіли раніше, але не було можливості. До того ж мій чоловік на той момент вже зробив мені пропозицію, так що ми бачили перспективу і ніяких сумнівів уже не було.
Нам пощастило, і "притирка" пройшла непомітно: все-таки ми вже довго зустрічалися і встигли звикнути і пристосуватися один до одного, а облаштування спільного гнізда було цікавим і швидше приємним командоутворюючим пригодою. Через півроку ми купили кота і довели цим затишок в квартирі до межі - турбота про це маленькому вухатих нетямущих грудочці, підкорювати полки і вночі бігати по ліжку, дала відчуття справжньої сім'ї.
Я не формулювала для себе очікування, але вірила, що наш спільний дім буде тим місцем, куди хочеться повертатися щовечора після роботи. А ще розуміла, що це не станеться само собою і над цим потрібно працювати - і мені, і йому, і навіть трохи коту. І насправді ця робота не повинна припинятися ніколи - і в цьому і принадність, і складність відносин. З приємних відкриттів - я дізналася, що мій тепер вже чоловік може полагодити все. І я точно зрозуміла, що тепер поїду в "ікею" скоріше з подругами, ніж потягну туди чоловіка: він виконав довічну норму за ті перші місяці.
фотографії: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com