Чекліст: 5 ознак того, що ви занадто інфантильні
текст: Яна Філімонова
Слово "інфантилізм" використовують то як лайка, то як позначення деякої чарівною, але претензійною риси - наприклад, ознаки творчої людини. Насправді це просто збереження в поведінці або зовнішності людини властивостей, які відповідають вже пройдених вікових етапах.
Від проявів спонтанності, поривів "внутрішню дитину", творчих захоплень і інших цілком нешкідливих явищ інфантилізм відрізняється тим, що починає шкодити оточуючим. Передбачається, що доросла людина стане піклуватися про себе сам - інфантильний ж людина потребує когось, хто буде його опікувати і відповідати за наслідки його вчинків, причому "опікун" нерідко призначається проти його волі. Розповідаємо, як зрозуміти, що ваш інфантилізм заважає оточуючим.
1
Вам складно стежити за часом
Це стосується всього - від робочих дедлайнів до часу, коли вам вже явно пора лягати спати, щоб вранці не нагадувати героя зомбі-апокаліпсису. У кожної людини свої ритми - біологічні, напруги або розслаблення, навіть соціальні (в деякі періоди бувати на людях хочеться більше, а в деякі не хочеться зовсім). Ритми є і у довкілля, в якій ми живемо, і не тільки у природи. Двічі в день в большом городе трапляються обов'язкові затори в години пік, в кінці сезонів бувають розпродажі, вранці першого січня можна не розраховувати на каву на винос, а на початку вересня - на приємний похід по порожніх і прохолодним книгарнях.
Дорослішаючи, ми дізнаємося про ці ритмах все більше. І настає час прийняти те, що керувати часом неможливо, але можна з деяким успіхом управляти собою в часі. Починаючи з елементарних речей: планувати сон, регулярні прийоми їжі, посильну кількість справ і відпочинок. Навчитися не знущатися над своїми особистими ритмами: наприклад, не вмирати на роботі з ранку, тому що до п'ятої години ви дивилися ще один сезон улюбленого серіалу. Чи не шарахатися від знайомих, тому що так бурхливо тусувалися на минулому тижні, що тепер немає сил бачити людей. Чи не планувати три справи на один вечір, тому що встигнути зробити їх нереально і це вже десятки разів показував попередній досвід.
Варто співставляти ритми, за якими живе довкілля, і вбудовуватися в них - починаючи з того, щоб елементарно захопити з собою парасольку чи теплий светр, якщо вас не буде вдома допізна, а до вечора планується дощ і похолодання. Або не спізнюватися постійно через затори, які звідки не візьмись з'явилися на дорогах міста ввечері буднього дня.
2
Людям доводиться здогадуватися, що вам потрібно
Ви пропонуєте подрузі кілька варіантів для зустрічі, хоча насправді вам зручний тільки один з них, але ви уникаєте категоричних заяв: "Тільки в четвер і тільки після восьми, вибач. Дуже завантажена тиждень". Коли вона вибирає середу і шість, ви гнівайтесь - але приходьте і весь вечір незадоволені. Подрузі залишається гадати, чим вона вам не догодила, або постфактум засмутитися, що вона не вибрала правильний варіант. У будь-якому випадку вона виявляється в неприємній ситуації: вона зробила щось незручне для близької людини, але не знала про це, а тепер розплачується за наслідки (ваше поганий настрій), як ніби зробила це навмисно.
Дорослішаючи, нам доводиться приймати відповідальність за свій комфорт. Більше ніхто не зобов'язаний по-материнськи думати про наших потребах перш своїх - ні колеги, ні друзі, ні навіть партнер. Здорово, якщо вони в цілому піклуються про нас, але в першу чергу завдання щодо забезпечення свого фізичного і морального благополуччя тепер лежить на нас самих.
Іноді досить усвідомити і позначити своє бажання. Часом доводиться потрудитися над тим, щоб досягти комфортної домовленості. А іноді наші потреби будуть суперечити бажанням оточуючих, і це може викликати їх невдоволення і навіть гнів. Всі пов'язані з цим почуття і ризики, включаючи загрозу розриву відносин, витримувати доведеться теж нам. Але в підсумку такий підхід виявляється продуктивніше і безпечніше, ніж спроба делегувати відповідальність за себе іншим людям.
3
Вам складно говорити про почуття і доводиться висловлювати їх діями
Немає сумнівів в тому, що навіть емоційно зрілим людям регулярно потрібна підтримка. Будь-яка доросла людина здатна впасти в депресію, вийти з себе, бути жахливо засмученим або злим. І все-таки критерій емоційної зрілості - це, по-перше, вміння діяти незважаючи на емоції (іноді краще взагалі не діяти, поки не заспокоїтеся), а по-друге, здатність позначати оточуючим, що зараз ви в поганому стані і можете відреагувати НЕ так, як зазвичай.
Цей пункт римується з попереднім, тому що людині, якій складно позначати свої фізичні потреби, і про почуття говорити важко. Важко буває словами попросити про втіху, підбадьорювання, про те, щоб на час все залишили вас у спокої. Доводиться "позначати" свій стан вчинками: криком, демонстративними схлипуваннями і грюканням дверима, щомісячним написанням заяви про звільнення або щорічної подачею заяви на розлучення.
Промовляти почуття словами - звичка, над формуванням якої доводиться потрудитися: складно буває впоратися з вируючим всередині супом з емоцій і якось висловити їх. З незвички фрази на кшталт "Я зараз відчув (а) біль і відкинули люди" можуть виглядати смішними або занудотними. Зате при такому підході вам не доведеться розсьорбувати наслідки дій, виконаних зопалу. А ще в якийсь момент ви виявите, що оточені людьми, яким теж не треба грюкати дверима або вибігати з квартири посеред ночі, щоб показати, як вони злі. І це досить приємне оточення.
4
Ви не справляєтеся з фінансовою стороною життя
Гроші в нашій культурі - складна і болюча тема. Багатьох з нас батьки не навчили навіть основам фінансової грамотності, зате навчили, припустимо, залежатиме від партнера, нескінченно брати в борг у знайомих і використовувати покупки як терапевтичний засіб при будь-якому стресі. На зміну цих патернів іноді йдуть десятки років. Обставини життя людини теж можуть бути дуже різними: жінка в декреті або важко хвора людина можуть і зовсім не мати своїх грошей, що абсолютно нічого не говорить про ступінь їх дорослості.
Але якщо ви відносно здорові, закінчили навчання, від вас фінансово не залежать інші люди (наприклад, діти або літні родичі) і при цьому ви не можете розподілити гроші, щоб їх вистачало хоча б від однієї зарплати до іншої - щось пішло не так . Можливо, ваша зарплата не покриває ваші базові потреби, і тоді варто було б подбати про те, щоб краще забезпечити себе: змінити роботу, взяти фріланс, поговорити з начальством про надбавку. Або ж ваші витрати не відповідають доходам і виходять за рамки того, що ви в реальності можете собі дозволити. Незважаючи на всі об'єктивні обставини (фінансові кризи і не дуже високий рівень життя в країні), годувати себе і самостійно забезпечувати свої основні потреби - завдання дорослої людини. Чи не справляючись з нею, він або потрапляє в небезпечну для життя ситуацію (кредити, відсутність їжі і житла), або перекладає цю турботу на плечі родичів, партнера або друзів, що дають в борг.
5
Ви намагаєтеся переробити інших людей (а не відносини)
Цілком природно намагатися змінити відносини, які в чомусь вас не влаштовують. Можна просити людей не звертатися з вами певним чином, можна змінювати свій стиль спілкування і дивитися, як на це реагують інші, - все це зусилля, спрямовані або на нас самих, або на простір між нами і іншою людиною. Але у нас немає ніякого права просити або вимагати людини змінити щось в самому собі, якщо це не стосується нас.
Якщо якась особливість людини відбивається на нас, але він відмовляється міняти її, ми можемо задуматися або про те, щоб змінити своє ставлення до неї, або про те, щоб припинити контакт. Людина з алкогольною залежністю може не перестати пити, а курець - курити. Людина, яка весь час спізнюється або грубить, може робити це, не дивлячись на ваше щире обурення. Подруга, яка складається в невдалому шлюбі і роками скаржиться на нього, навряд чи завершить його по вашій раді. І вже тим більше ви не примусите когось полюбити вас і ставитися до вас дбайливо, якщо людина цього не робить.
Якщо ви виношуєте хитрі плани, яким чином "мотивувати" близьких і знайомих змінитися, стати на істинний шлях, переглянути свої погляди на світ або звички, - швидше за все, це ваш випадок. Ви можете давати їм корисні книги, кликати на лекції і семінари або просто закликати одуматися, але у людей є право залишатися такими, якими вони є. Ви заощадите масу сил, якщо відмовитеся від ідеї їх "поправити".
Сюди ж відносяться спроби переробити батьків, змусити їх усвідомити, скільки любові, уваги і турботи вони недодали вам в дитинстві, і бажання все-таки отримати відсутню. На жаль, ми можемо зіткнутися з нестачею турботи, любові і хорошого звернення. Але наші батьки в цьому нічим не відрізняються від інших людей - вони мають право бути недосконалими і навіть поганими. Як будувати дорослі відносини з ними, виходячи з цього знання, - інше питання. Але поки ми продовжуємо виставляти їм рахунки, вимагати, маніпулювати або ображатися, ми залишаємося прив'язаними до них дітьми.
фотографії: Africa Studio - stock.adobe.com, yurchello108 - stock.adobe.com, cherezoff - stock.adobe.com