Святкова інструкція: Як пережити зустріч з родичами
Новий рік традиційно вважається сімейним святом, і вже через кілька днів вокзали і аеропорти заповняться людьми, які відправляються зустрічати свята з родиною. Але для багатьох новорічний вечір або поїздка до рідних на канікули стає справжнім випробуванням. Розповідаємо, як подолати його з мінімальними втратами і, може бути, навіть отримати трохи задоволення.
Подбайте про свій фізичний комфорт і благополуччя
Принадність дорослості в тому, що тепер ви повністю відповідаєте за свій комфорт і безпеку. На жаль, багато хто забуває про це і роблять так, як "прийнято" і звично, а не так, як зручно і добре. Але практично завжди ви можете порушити усталені норми і створити комфортну обстановку. Про це важливо пам'ятати.
Коли ви їдете на кілька днів в інше місто або країну, щоб відвідати рідних, у вас є вибір: жити у них або зупинитися в готелі або орендованій квартирі. Багато хто чомусь не розглядають другий варіант, а даремно. Якщо ви заздалегідь знаєте, що з родичами під одним дахом буде некомфортно (наприклад, в їхній квартирі немає окремої кімнати для ночівлі; або є, але в ній дме і погана протиснута ліжко; ваші рідні звикли вставати о сьомій ранку і голосно розмовляти, а ви сова), або передбачаєте будь-які інші серйозні незручності, ви маєте повне право зупинитися в готелі. Так, цим ви кого-то здивуєте і, можливо, скривдите. Але право залишається за вами.
Інша болюча тема - харчування. Якщо ви точно знаєте, що на столі не буде відповідних вам страв - ви вегетаріанець, а родичі все їдять з м'ясом; вони люблять жирне, а у вас холецистит і сувора дієта; бабуся ніяк не може запам'ятати, що у вас алергія на яйця, і всюди кладе майонез, - купуйте і приносите свою їжу. Не варто чекати, що заради вас родичі раптом переглянуть свій стиль харчування або режим дня, якщо вони живуть так уже півстоліття. Можливо, в перший раз ви когось шокуєте привезеної їжею, зате збережете здоров'я і будете нормально себе почувати.
Розрахуйте, скільки пробудете в гостях
У вашій родині прийнято гостювати всю новорічну тиждень, але ви точно знаєте, що витримуєте без сварок рівно три дні? Їдьте через три дні. Пошліться на термінове чергування на роботі, на партнера, який нудьгує, на необхідність годувати кота і поливати кактус - що завгодно. Це елементарна регуляція емоційної безпеки: в якийсь момент ми все втомлюємося від щільного контакту, починаємо відчувати напругу, зриватися і сваритися. Доводити до цього моменту не варто.
У деяких сім'ях прийнято виражати любов через емоційний тиск. Коли ви пакує сумки перед від'їздом, ваша мама починає плакати, а тато йде похмуро курити на балкон - і обидва не забудуть нагадати вам, що ви приїжджаєте надто рідко, живете занадто далеко, телефонуйте нерегулярно і взагалі вони забувають, як ви виглядаєте.
Що варто зробити в такій ситуації? Обійняти рідних, сказати, що ви теж сумуєте. Можна позначити дату наступного приїзду - якщо вона вам комфортна, а не обрана під тиском, і ви дійсно можете зараз запланувати поїздку. Чого робити не варто: відчувати себе страшно винуватою або винуватим, виправдовуватися, сердитися, під впливом близьких обіцяти приїхати, коли вам незручно. Варто пам'ятати, що у рідних, мабуть, такий "мова кохання": вони висловлюють прихильність тим, що змушують вас відчувати себе винуватим, а поводяться як жертви. До речі, це зовсім не означає, що вони дійсно мріють знову жити з вами в одній квартирі.
Вирішіть, як обходитися з забороненими темами
Ще одна трудність для тих, у кого складні відносини з родичами, - повторювані з разу в раз неприємні розмови. Для кого-то каменем спотикання стає політика, для кого-то - онуки або відносини ( "Ну, у тебе є хто-небудь? І довго ви з дітьми збираєтеся тягнути?"), Для кого-то -Виховання дітей ( "Ти зовсім їм не займаєшся! "), і так далі.
Обходитися з цим можна по-різному, але важливо пам'ятати: ви доросла людина, і тільки ви вирішуєте, куди пускати чи не пускати інших людей, нехай і найрідніших. Подумайте заздалегідь, де для вас межа допустимого. Можливо, ви готові сказати мамі, що у вас з'явився бойфренд або що ви з чоловіком вирішили не заводити дітей, тому що обидва не надто цього хочете. А може бути, взагалі не бажаєте обговорювати особисте життя, принципи виховання або манеру одягатися.
Для позначення кордону допустимого потрібно придумати максимально нейтральну фразу, наприклад: "Прости, не хочу про це говорити", "Нічого нового з цього питання", "Вибач, мені нецікаво це обговорювати". Можливо, доведеться проявити наполегливість і повторити це разів п'ять. Або десять. Це найдієвіша тактика: неможливо розмовляти з людиною, яка не підтримує розмову. Постарайтеся запропонувати іншу, нейтральну тему. Якщо ви досить тверді, рано чи пізно неприємні розмови зійдуть нанівець. За умови, що ви дотримуєтеся наступний пункт.
Пам'ятайте, що кордони обопільні
Я зазвичай розповідаю клієнтам про метафоричному парканчику, який стоїть між їхньою територією і територією батьків. Його можна зміцнювати: наприклад, позначати, що ви не будете говорити на дискомфортні і занадто особисті теми, що у вас є власна думка і власний план на життя, яке не обговорюється, і так далі.
Але є нюанс. Якщо ви самі починаєте вчити жити батьків - пояснювати їм, за яку партію голосувати, як потрібно варити борщ або витрачати гроші, - ви теж порушуєте їх межі. Все, парканчик зламаний. Тепер мама теж буде відчувати повне право ходити на вашу територію і намагатися навести там порядок, розповідаючи вам, що давно пора розписатися з бойфрендом, завести дітей і змінити роботу, а тато скаже щось про вашу зачіску і фігуру.
Поважайте право родичів на своє бачення світу. Воно може сильно відрізнятися від вашого, і це нормально - в кінці кінців, має ж нове покоління відрізнятися від більш старшого. Якщо ви хочете, щоб ваше право на межі поважали, вам доведеться робити те ж саме.
Шукайте точки мирного взаємодії
Для того щоб добре контактувати один з одним, потрібна спільна діяльність. Поки ми живемо пліч-о-пліч з рідними, нам допомагають побут, рішення загальних проблем, спільні обіди і вечері. Коли ми зростаємо і починаємо жити окремо, спосіб життя змінюється, а знайти точки дотику при зустрічі стає складніше. Розмови, як ми знаємо з попереднього пункту, річ небезпечна: з приємних вони можуть стрімко перейти в сварку.
Придумайте якесь спільну справу, нехай невелике, яке допоможе мирно і приємно взаємодіяти. Сходіть з батьками в театр або в парк на прогулянку, зліпите домашні пельмені, попросіть навчити вас готувати пироги з сімейним рецептом або пояснити, як поміняти змішувач у ванній. Якщо передбачаються тільки посиденьки за столом і розмови, нащупайте мирну тему для бесіди за мотивами діяльності. Розкажіть про подорож, подивіться батьківський фотоальбом, обговоріть недавно вийшов фільм або прочитану книгу. Такі розмови створюють відчуття єдності і допомагають триматися в стороні від вибухонебезпечних тем.
Пам'ятайте, що у вас є право піти
На жаль, не з усіма сім'ями виходить налагодити спілкування. Десь прийняті образи, десь встряє алкогольна залежність, десь вважається нормальним підняти руку на іншого члена сім'ї. Ви не зобов'язані терпіти те, що ставить вашу безпеку і життя під загрозу.
Є кілька ситуацій, яких ви маєте повне право уникати - в тому числі ціною сварки або повного розриву відносин. По-перше, насильство, побої або сексуальні домагання. Ви можете не контактувати з родичами, які хоч раз демонстрували таку поведінку, не їздити до них і не возити до них своїх дітей. Якщо зустріч все-таки трапилася, ні в якому разі не залишайте дітей без нагляду.
По-друге, небезпечне, що загрожує життю поведінку - під алкоголем або без нього. Якщо ви знаєте, що ваш тато агресивно водить, сідає за кермо нетверезим, не раз потрапляв в аварії, - не сідайте з ним в машину. Просто відмовляйтеся, під будь-яким приводом або без нього. У заміському будинку прямо в житловій кімнаті стоять балони для плити, і в минулому році сім'я тітки Олени вже отруїлася підтікають газом? У вас є право не вірити ніяким запевненням, що в цей раз "все буде нормально". Чи не ночуйте в цьому приміщенні. Восени від "закаток з грибами" вашої бабусі було погано всій родині? Не їжте гриби, які вона збирає - і інші домашні консерви на всякий випадок теж.
По-третє, словесні образи. Досить один раз сказати, що фраза "жирна корова" не має ніякого відношення конструктивної критики, а "морда" - невідповідний опис для вашого обличчя. І твердо попередити, що, ще раз почувши подібне, ви більше не з'явитеся на порозі.
По-четверте, все вищесказане - якщо це застосовується не до вас, а до вашого партнера або дітям. Рідні не зобов'язані любити вашого супутника або супутницю життя, але проявляти мінімальну ввічливість повинні. Ви можете не приймати запрошення, якщо вам кажуть: "Приїжджай, тільки без цього свого / цієї своєї". Точно так же вони не зобов'язані приходити в захват від ваших дітей, але не мають права підвищувати на них голос або демонструвати неприязнь. Якщо таке відбувається, ви з чистою совістю можете піти.
фотографії:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitry Erashov - stock.adobe.com
