Газлайтінг: Навіщо чоловіки вселяють жінкам, що вони не в собі
Газлайтінг - відносно новий термін, але навіть якщо ви з ним не знайомі, ви майже напевно стикалися з "м'якими" формами явища: наприклад, коли пригадували знайомому якийсь випадок, а людина переконував вас, що нічого не було. Газлайтінгом називають форму психологічного насильства, коли одна людина маніпулює іншим, намагається його заплутати, спотворює інформацію так, що людина починає сумніватися в адекватності власного сприйняття і своїх спогадах. Звичайно, не кожна ситуація, коли людина переконує вас в тому, що якоїсь події не було, - прояв насильства: цілком можливо, що він щиро його не пам'ятає. Проте газлайтінг - частий прийом абьюзеров і спосіб встановити контроль над іншою людиною.
З
воё назву газлайтінг отримав завдяки п'єсі "Газове світло" ( "Gas Light"), по якій в 1944 році був знятий однойменний фільм з Інгрід Бергман у головній ролі. Чоловік героїні Бергман, Грегорі, переконує її, що вона сходить з розуму, щоб приховати власні злочини: він шукає заховані в будинку коштовності і вмикає світло на
горищі, через що інші лампи в будинку світять більш тьмяно. Коли героїня говорить про це чоловікові, він наполягає, що їй це здається, паралельно переконуючи, що вона здійснювала вчинки, про які нічого не пам'ятає, ізолює її від інших людей - в результаті героїня вважає, що втрачає розум.
Газлайтінг асоціюється в першу чергу з партнерством - він часто стає одним з елементів насильства в стосунках. Це один з "інструментів" абьюзеров, які прагнуть контролювати свою пасію: наприклад, коли людина зачіпає почуття партнера або ображає його, він може використовувати "нешкідливі" фрази на кшталт "Ти неадекватно реагуєш", "Це була просто жарт" або "Розслабся!" , щоб партнер відчував себе винуватим за те, що "неправильно" і "занадто сильно" реагує. Інший частий приклад - зрада, коли один з партнерів переконує іншого, що насправді нічого не відбувається.
Мета газлайтінга - змінити уявлення людини про реальність, змусити його сумніватися у власній версії того, що відбувається і своїх спогадах. Він може приймати різні форми: наприклад, абьюзер може заперечувати факти ( "Я не міг такого сказати, ти вигадуєш"), знецінювати емоції іншого ( "Будь ласка, будь спокійніше") або підкреслювати, що партнер неадекватно сприймає те, що відбувається ( "Хіба нормально так плакати в такий простій ситуації? "). У книзі психоаналітика Робін Стерн "The Gaslight Effect" є чекліст - двадцять ознак, які можуть вказувати на газлайтінг. Наприклад, якщо ви постійно вибачаєтеся перед партнером, батьками або начальником, переживаєте, що "недостатньо гарні" для них, перед поверненням партнера додому судорожно перевіряєте, чи не забули ви про щось, що може його розсердити, весь час виправдовуєте його перед друзями і родичами і багато іншого.
За словами Стерн, жертвами газлайтінга частіше стають жінки, а серед маніпуляторів більше чоловіків, хоча, звичайно, можливі різні ситуації. При цьому газлайтінг стосується не тільки партнерських відносин: маніпуляторами можуть бути колеги, друзі, начальники, а саме слово останнім часом, наприклад, часто використовують для того, щоб описати дії Дональда Трампа, який маніпулює думкою публіки. Цей вид насильства часто зустрічається і в поп-культурі, як метафора контролю і не тільки: один з яскравих прикладів - серіал "Джессіка Джонс".
Часто жертвами газлайтінга стають діти, якими маніпулюють їх батьки. Аріель Лів, автор книги "An Abbreviated Life", в якій вона розповіла, що була жертвою домашнього насильства з боку власної матері - поетеси і художниці, - багато розповідає про свій досвід, про фізичний і психологічний абьюз, в тому числі і про газлайтінге. За її словами, газлайтінг з боку її матері був гірше, ніж "ляпаси, удари, стусани, щипки і побої під час сварок. Справжній шкоди мені завдало те, що вона все заперечувала і звинувачувала мене в тому, що я погано до неї ставлюся, бо злюся без причини. Заперечення насильства було гірше самого насильства ". Стерн виділяє кілька стадій, через які проходить жертва газлайтінга, незалежно від того, сімейні взаємини, робочі або будь-які інші. Перша - заперечення: жертва зауважує, що абьюзер поводиться дивно, але відмахується від того, що відбувається, думає, що це несерйозний інцидент, який більше не повториться, і не надає йому уваги. На другій стадії вона починає сумніватися в собі і своєму сприйнятті ситуації - але захищається від абьюзера, тому що сподівається, що зможе довести свою точку зору і переконати газлайтера. Нарешті, на третій стадії жертва починає вірити, що абьюзер прав, а вона помиляється і винна в тому, що відбувається - вона сподівається, що якщо буде погоджуватися з ним і відповідати його очікуванням, то зможе заслужити його схвалення. Як і у інших видів насильства, у газлайтінга можуть бути найсерйозніші наслідки: на третій стадії жертва може зіткнутися з депресією або тривожним розладом.
Справитися з газлайтінгом важко ще й тому, що на відміну від фізичного насильства або прямих погроз, його складніше довести: жертва сумнівається в тому, що правильно розуміє, що відбувається, її сприйняття спотворено. Вона звикає підлаштовуватися під абьюзера і може не усвідомлювати, що їй потрібна допомога, прагне догодити абьюзеру і відповідати його очікуванням, забуваючи про себе і про власний комфорт. Проте боротися з газлайтінгом можна. Найбільш очевидний спосіб - піти до психотерапевта або в групу підтримки для жертв домашнього насильства. Якщо такої можливості немає, можна звернутися за підтримкою до друзів або близьким, яким ви довіряєте: вони допоможуть поглянути на ситуацію з боку і викрити маніпуляції.
Аріель Лів, яка багато публічно розповідає про свій досвід боротьби з газлайтінгом та домашнім насильством, виробила стратегію, яка допомогла їй захистити себе. Вона радить залишатися непохитним і дотримуватися власної версії подій, опиратися, коли інші сумніваються в тому, що ви говорите ( "На непохитність не робить вас важким людиною. Вона робить вас міцніше і витривалішими"). Вона також радить не намагатися переконати абьюзера: якими б вагомими не були ваші докази, абьюзер ніколи їх не прийме, і чим раніше ви це зрозумієте, тим легше вам буде вийти з цієї ситуації.
Робін Стерн же в своїй книзі зазначає, що перший крок до того, щоб впоратися з газлайтінгом, - бути готовим до того, щоб повністю розірвати відносини: на її думку, тільки так можна змінити розстановку сил. При цьому вона вважає, що питання про те, рвати відносини або намагатися змінити їх, кожен повинен вирішити сам: наприклад, в разі якщо абьюзер - ваш начальник або колега, ви можете хотіти залишитися на своїй позиції, тому що у роботи в цій компанії є інші переваги.
Розірвати відносини з членом сім'ї буває ще складніше - ви можете відчувати до нього цілу гаму складних почуттів, суміш любові і гніву. У книзі Стерн чимало віктімблеймінга ( "Пам'ятаєте: єдиний спосіб змінити подібні відносини - це якщо ви самі будете міняти їх. Звичайно, якщо змінитеся тільки ви, цього недостатньо - ваш газлайтер теж повинен хотіти змін. Але якщо ваші вчинки залишаться колишніми, йому практично неможливо буде змінитися "), але думка про те, що зміни необов'язково повинні бути різкими або кардинальними, може здорово допомогти. Іноді досить почати з малого - наприклад, побачити, як довго ви не давали місця власним почуттям і бажанням, і звернути на них увагу.
зображення: Juulijs - stock.adobe.com (1, 2, 3)
