Ще один рік: Як зрозуміти, що вам пора змінюватися - і з чого почати
2018 рік ТІЛЬКИ РОЗПОЧАВСЯ, і не всі з нас встигли відійти від низки свят. Хтось радіє і публікує бадьорі пости в дусі "Чого я досяг в році, що минає і до чого прагну в новому", а у кого-то залишилися ялинкові кульки і гірлянди викликають тільки тугу і відчуття, що час йде даремно. Як бути, якщо минулий рік здається похмурим і безрадісним і терзає відчуття, що і новий виявиться таким же? І що робити, щоб цього не допустити?
Постійне невдоволення життям, відчуття, що навколо лише смуток і сірість, - ненормальні стану, хоча багато хто вірить, що це і є "справжня" життя. У багатьох сім'ях дітям транслюють саме такий образ дорослості: займатися тим, що не подобається, заради грошей, терпіти не задовольняють відносини, лестити начальству, брати участь в інтригах і терпіти тужливу повсякденність з ранку до вечора.
Але це не правда. Життя людини не обов'язково повинна бути безглуздою. Якщо новий рік змусив задуматися про те, що ви хотіли б змінити порядок речей, - відмінно. Спробуйте уявити, що ваше життя може бути іншою - навіть якщо поки в це віриться насилу. Це взагалі часта проблема: ми не віримо в те, чого раніше не відбувалося в нашому житті. Так, багато людей не можуть уявити щасливі відносини без скандалів і зрад, або цікаву і при цьому добре оплачувану роботу, або повірити, що життя може бути захоплюючою і приносити задоволення - просто тому, що вони ніколи цього не відчували і не бачили в найближчому оточенні . Але це не означає, що всі ці речі недосяжні.
У будь-якій справі підтримує приклад: хтось уже робив це до вас і досяг успіху, незважаючи на всі складнощі. В якій би сфері ви не хотіли поліпшити життя і до чого б не прагнули, шукайте людей, яким це вдалося. Не обов'язково копіювати їх шлях (це і не вийде), але корисно шукати альтернативні рольові моделі, особливо якщо ви вже задумалися про те, що у вашій родині їх не було. Чудово, якщо вдасться знайти нових знайомих, але згодяться і селебріті, і персонажі фільмів або серіалів - важливо, щоб в арсеналі були підтримують історії про те, як все склалося.
У розмові про зміни не можна залишити поза увагою тему депресії - спочатку потрібно виключити або вилікувати її, хоча цей крок не виключає і інших рекомендацій. Як зрозуміти, що варто звернутися за допомогою? Психологи зазвичай відповідають, що якщо стан туги триває вже місяць або довше, це вагомий привід дійти до фахівця. Якщо ви все ще сумніваєтеся, в інтернеті є безліч самоопросніков на депресивні стани - ми не радимо займатися самодіагностикою і самолікуванням, але вони можуть звернути увагу на проблему.
Один з найпростіших і досить надійних - опитувальник Бека: якщо ви набрали високий бал, варто звернутися до лікаря і при необхідності пройти курс ліків. Є й додаткові питання, які можуть допомогти. Скільки триває відчуття туги і сірості? Коли воно почалося? Що ще в цей момент відбувалося у вашому житті? Чи не було серйозних втрат - смертей, розлучень, відмови від улюбленої справи, не перестали ви спілкуватися з друзями? Спустошеність - одна з природних реакцій на втрату, але якщо вона перейшла в депресію, то вимагає лікарської допомоги.
Є люди, які відповідають, що відчувають себе так вже багато років, з юності і підліткового віку. Зазвичай так буває, коли дитинство людини було щасливим, а травматичним або закінчилося дуже рано (померли або захворіли батьки, довелося взяти на себе турботу про молодших дітей, чоловік втік з дому тощо). У цьому випадку теж потрібно звернутися до фахівців: психіатра і психолога. Препарати не вирішать всіх проблем, але допоможуть досягти стану, коли впоратися з ними стане посильно - а психолог або психотерапевт допоможе визначити, в якому напрямку рухатися далі.
Далі можна переходити до аналізу проблем. Деякі і так знають причину туги, іншим доводиться її шукати. У другому випадку можна подумати, чи є навколо вас люди, яким ви заздрите. Заздрість хоч і неодобряемое, але дуже корисне почуття: воно, як компас, вказує на бажане. Що є у інших, що хотілося б мати вам: достаток, добрі стосунки з людьми, велика любов і весілля? А може бути, ви заздрите враженню, що людина живе насиченим життям, від якої отримує задоволення? Є кілька поширених причин, які роблять життя безрадісним, - розповідаємо про них і про те, як це змінити.
Що робити, якщо
Відчуття, що в вас немає цінності, ви не важливі, що вас все покинули або ви нікому не цікаві, дуже болісно і знайоме багатьом людям. Традиційно в культурі у жінок його прийнято пов'язувати із зовнішністю або умінням бути чарівною і товариською, у чоловіків - фінансової і кар'єрних спроможністю і іноді популярністю. На ділі особливості зовнішності, характеру або величина заробітку рідко є справжньою причиною - наша свідомість просто вибирає найбільш просте і зручне пояснення важкого почуттю.
Коріння цього стану найчастіше лежать в дитинстві. Дослідити і працювати над тим, щоб змінити його, краще з психологом або психотерапевтом, але є список тем, про які можна подумати самостійно. Цінували вас батьки в дитинстві просто так, а не за якісь заслуги? Чи цікавилися вашими досягненнями, здібностями і просто вами як особистістю, маленьким людиною? Якщо немає, то від кого йшло послання, що ви не потрібні і ні на що не годитеся? Хто з батьків відсутній, не брав участі у вашому житті - чи робив це дуже мало? Чи була група однолітків, в якій вас сприймали як свого? Якщо в якісь періоди (або зовсім) її не було, то чому?
Можна згадати і записати конкретні ситуації: мама не прийшла на шкільне свято; тато не привітав з днем народження; однокласники сміялися над вашим одягом, і не було кому поскаржитися; батьки були так зайняті розлученням, що ні поспівчували смерті вашої улюбленої кішки. Чи схоже почуття, яке ви тоді відчували, на те, що ви відчуваєте зараз, коли відчуваєте себе нецікавим, непривабливим? Чи справді дитячий досвід схожий на те, як з вами зараз звертаються люди? Або ви "провалюєтесь" в травматичну ситуацію, коли реагуєте на якісь тригери - наприклад, ситуації, коли близька людина не дзвонить або говорить байдужим або втомленим тоном, на нерозуміння і сварки, на вечір на самоті і так далі?
Чи є зараз у вашому оточенні люди, які цікавляться вами, схвалюють те, що ви робите, або просто ті, кому ви не байдужі? Підтримує оточення дуже важливо - в ньому потребує кожен. Це може бути партнер, друзі, колеги, компанія знайомих. І навпаки, варто бути чутливим до критично налаштованому оточенню, людям, які люблять уражати, знецінювати і принижувати. Варто задуматися, який відсоток перших і других людей оточує вас. Кожен заслуговує на те, щоб вважати себе унікальним і цікавим - і якщо ви не перебуваєте серед тих, хто поділяє цю точку зору, варто докласти зусиль і створити нове коло спілкування.
Відсутність близьких відносин і нездатність побудувати пару цілком зрозуміла причина для смутку. Легше і швидше вирішити це питання знову ж в кабінеті у психолога; його підтримка буде не зайвою і в самому початку відносин, якщо у вас довго не було пари, або, наприклад, якщо попередні відносини були нещасливими, травматичними і тепер вас сильно турбує, як все складеться.
Про що варто задуматися, якщо відносини раз по раз не складаються або ви взагалі не можете ні з ким познайомитися, а хотілося б? По-перше, чи є вашому житті зараз простір для нової людини? Є спокуса відразу відповісти "так" - але відповідь часто складніше. Місце, на яке міг би претендувати партнер, нерідко займає батьківська сім'я. Якщо все вихідні і свята ви проводите у мами, телефонуєте ній кожен день (не кажучи вже про ситуацію, коли дорослі люди продовжують жити з батьками), то навіть технічно в вашому житті небагато часу і місця для романтичних знайомств. Інша ситуація - коли батьківська думка, бачення вашому житті і норми батьківської сім'ї стоять на першому місці. Це говорить про відсутність психологічного простору: партнер буде претендувати на певне місце у вашому житті - але якщо його вже займає мама, тато чи цілий клан, то куди йому поміститися?
Нинішня ситуація може говорити і про те, що ви сильно травмовані попередніми відносинами і ще не відійшли від розриву. На цей процес часто йде навіть не рік, а кілька років. У вільного і знову самотньої людини з'являється бажання любові і турботи, але образ колишнього партнера може заважати і робити нову пару недоступною. З великою ймовірністю це так, якщо ви продовжуєте листуватися з колишнім партнером, бачитися "як друзі", регулярно заходьте на його або її сторінки в соцмережах, по кілька разів на день згадуєте про нього або про неї в різних ситуаціях. Такий стан справ називається емоційно не завершений розривом. Для того щоб його подолати, потрібна велика внутрішня робота: поступово відпустити людини, визнати, що ви більше не разом і ваші шляхи розійшлися. Ви вже не можете впливати на його рішення, нічого просити або чекати від нього, але зате вільні будувати свою, зовсім окрему життя.
У нашій культурі є ще один міф, який заважає багатьом людям. Він говорить, що відносини нібито цінні саме по собі, незалежно від їх якості, а якщо хочеться їх поліпшити або припинити, коли вони не задовольняють, - це ознаки поганого характеру і егоїзму. Ті, хто так чинить, нібито залишаються на самоті і гірко жалкують.
Насправді, якщо ви постійно ставите питанням, чи все з вашими відносинами в порядку, регулярно думаєте про розрив або мрієте, щоб ваш партнер змінився в якихось значущих сферах - швидше за все, з відносинами і правда щось не так. Червона лампочка точно повинна спалахнути, якщо партнер б'є вас або ваших дітей, загрожує, ображає словесно, перешкоджає спілкуванню з будь-якими іншими людьми, обмежує доступ до загальних фінансів, медичної допомоги або засобів зв'язку. Все це ознаки небезпечних насильницьких відносин.
Турбуватися за долю вашої пари варто і в тих випадках, коли партнер не цікавиться вашими справами, не підтримує або критикує ваші починання, у вас пропав секс, ви не проводите час разом і не можете вибрати заняття, які цікаві вам обом. Буває і так, що люди непогано проводять час разом, але розуміють, що їх довгострокові цілі і плани розходяться: вони хочуть жити в різних містах або країнах, вести принципово різний спосіб життя, у них неоднакові погляди на народження дітей, секс і вірність, хто -то з пари ставить на перше місце батьківську сім'ю, а другий - власну пару. Все це вимагає чесної розмови (часто не одного) і, можливо, відвідування сімейного психолога. Ситуацію краще не залишати в підвішеному стані: життя конечна і провести її в не задовольняють відносинах, ніяк не змінюючи ситуацію, просто прикро.
Коли робота - серйозний привід для туги. Складно проводити сорок і більше годин на тиждень, займаючись справою, яка не цінуєш і в якому не бачиш сенсу, і при цьому відчувати себе добре. Буває і більш м'яка альтернатива - коли вам в цілому подобається заняття, але зовсім не подобається колектив або начальство: вони не цінують результати вашої праці, не дають позитивний зворотний зв'язок, а тільки критикують, заважають приймати самостійні рішення і проявляти себе.
Що робити, вирішувати вам. Але в цілому ідея працювати тільки заради грошей зазвичай провалюється або дуже сильно калічить життя. Неможливо день за днем вкладати зусилля в те, що не любиш або навіть зневажаєш. Якщо це трапилося з вами, можливо, пора подумати про зміну місця або навіть професії - це нелегка і довгий шлях, але результат окупає труднощі. Звичайно, не варто різко кидати все, залишаючи себе без заробітку і зв'язків. А ось скласти план, можливо, навіть на кілька років, який врешті-решт приведе вас до бажаної спеціальності, - хороший варіант.
Складніше, коли людина каже: "Мені набридла нинішня робота, але я не знаю, чим хочу займатися". Парадоксально, але багато людей можуть спокійно робити те, що їм противно або нецікаво, а коли доходить до улюбленої справи, вони стають надчуттєвими до будь-якої критики і можливого провалу. Вони вважають за краще навіть не братися за нього, а то і зовсім забути, від чого колись отримували задоволення - і так виявляються на ненависній роботі, в оточенні далеких за духом людей. З цим питанням часто приходять до психолога: власні бажання доводиться довго розкопувати з-під вантажу чужих очікувань, розчарування і почуття неспроможності.
Припустимо (і дуже сподіваємося), що у вас немає клінічної депресії. Але задоволення від життя ви не відчуваєте, як ніби той драйв, який (ви пам'ятаєте!) Був розлитий в повітрі п'ять-десять років тому, з роками пішов. Це часта проблема людей двадцяти п'яти - тридцяти п'яти років: начебто все є і все добре, тільки "як-то нічого не радує".
Перехід від безтурботної юності до активної дорослості, який в нашому суспільстві трапляється в двадцять п'ять - тридцять років, пов'язаний з неминучими розчаруваннями. Працювати доводиться багато, нерідко жертвуючи часом з друзями, коханою людиною або якимись цікавими, але неоплачуваними заняттями, на які в студентські роки була маса часу і сил. Навіть якщо робота улюблена, в ній більше рутини, ніж здавалося, а грошей спочатку платять значно менше, ніж хотілося б. Багатьом доводиться підлаштовуватися під начальство, виймати кільце з носа, змінювати стиль одягу на офісний або просто намагатися виглядати серйозною людиною, навіть якщо в душі у вас, як у тому Меме, танцюють олені в фіолетових шапочках. Іпотека, народження дитини, підвищення в посаді і гора відповідальності, яка разом з ним звалюється, змушують відстрочити багато бажані плани.
Поступово до цієї рутини звикаєш. Навколосвітня подорож? Кинути все і на три місяці поїхати в Індію? Відкрити школу танців або маленьку пекарню? Про що ви, боже! Це були дитячі фантазії. Я директор філії, мені на один вихідний на тиждень відлучитися важко. Ось тут і підступ. В юності ми сміливі, бо ще набили мало шишок і у нас немає зваженого почуття реальності. Дорослішаючи, ми набуваємо цінні вміння і навички - а ще критичність, нерідко скептицизм і обережність, що межує з боягузтвом. Ми звикаємо підрізати собі крила. І якщо зовсім молодим людям не зайве навчитися співставляти свої домагання з реальними можливостями, то у дорослих людей нерідко протилежне завдання - заново навчитися мріяти і витягти свої бажання з-під завалів сумнівів і рутини.
Якщо життя вже стала відносно стабільною, ви досить заробляєте, можливо, прийшла пора потихеньку згадувати, від чого у вас горять очі. Танці, верхова їзда, подорожі? Можливість пожити в декількох країнах? Відкрити свою справу? Може бути, починати варто з невеликих речей - тих, заради яких не доведеться відразу кидати все і ламати колишній спосіб життя. Поступово ви увійдете до смаку і станете сміливіше, не руйнуючи все, що було накопичено, а створюючи нове на цій базі. І в життя повернеться відчуття пригод.
фотографії:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre