Моя дитина - агресор: Розповіді про дітей, які труїли інших
Ми часто говоримо про жертви буллінг, але рідко піднімаємо питання, чому так себе ведуть агресори. Джерелами такої поведінки дитини, крім іншого, можуть виявитися грубість або насильство в сім'ї, які транслюються по вертикалі, або неувага батьків, які бачили проблему. Для деяких батьків агресивна поведінка дитини знову травмуючим сюрпризом - адже до сих пір їм здавалося, що вони все роблять правильно. Публікуємо три історії, в яких родичі дітей, які брали участь в цькуванні, розповідають про свої погляди на виховання і про те, як вони намагалися вирішити конфлікт.
У класі, де вчиться мій син, є хлопчик, який дістав усіх - багато хто боїться сидіти з ним за однією партою. Він дійсно агресивний: може зіштовхнути зі сходів, взяти віник і ганятися з ним за іншими дітьми. Фізично він сильніше і більше за інших дітей - хоча коли я писала пост про це, коментатори відзначали, що це не має значення, він теж дитина. Але мені здається, що для цієї історії важливо, що цей хлопчик більший і сильніший інших. Вчителька завжди намагалася його якимось чином інтегрувати в дитяче суспільство. Вона пояснювала, що у нього просто так влаштована нервова система, так склалося, і потрібно намагатися з ним дружити. Загалом, вона не залишалася осторонь від конфлікту. Хлопчик же не соромився лаятися матом і вести себе агресивно при вчителя, справа доходила і до походу до директора з мамою. Але реальність така, що в класі тридцять чотири дитини, і повністю покласти відповідальність за все на вчителя складно.
Діти, як я зрозуміла після розмов зі своїм сином, намагалися по-різному впоратися з ситуацією. Наприклад, коли задирака ліз до когось з дітей, вони вставали перед ним стіною, обгороджували, відштовхували його від жертви. Вони говорили з ним, перепробували тисячу варіантів, але все було марно. Батьки не намагалися говорити з мамою цю дитину. Коли він зламав моєму синові окуляри під час гри, я теж не стала з'ясовувати стосунки. В якісь конфлікти, які все-таки викликали обурення потерпілих, мама хлопчика захищала його. А одного разу вона подзвонила мені сама і сказала, що моя дитина організував проти її сина цькування. Вона не називала це словом "цькування", в її словах не було якихось страшних звинувачень. Вона просто попросила мене провести розмову з моєю дитиною. А далі виявилося, що ситуація складна - я розумію, що це була справжня травля, і розповім, в чому вона полягала.
Мій син домовився з однокласником, до них приєднався хтось ще, і вони вирішили боротися з кривдником його ж методами. Ходили за ним і кричали щось на кшталт: "Давай, лікуйся!" Якусь фразу, яку вони десь почули, в ній не було злого умислу. Але хлопчик сприйняв це як образу через вагу. Звичайно, він виглядає в цій ситуації жертвою. Мій син здатний на провокації, у нього загострене почуття справедливості, не завжди помірне. Спосіб, який він придумав, мабуть, подіяв на цього хлопчика. Але при цьому, я розумію, в сучасному суспільстві такі речі неприпустимі. Ми не можемо заохочувати в наших дітях такі методи боротьби, це принижує перш за все самих борців. Це низький спосіб, хоч і добре працює. Дитяче суспільство не обтяжене етичними нормами: для них метод, який діє, - це хороший метод, і мій син поки не розуміє до кінця, що тут неправильного.
Я знаю, що таке цькування, бачила її з боку, коли вчилася в школі, але не очікувала, що зіткнуся з нею таким чином. Для мене це було розривом шаблонів: коли читаєш пости, бачиш - ось тут погані, ось тут хороші. Але, як і багато чого в житті, це виявилося не так лінійно. Через невтручання дорослих діти самі шукають будь-які ефективні способи постояти за себе - і іноді це перетворюється в цькування. Мій син намагався дружити і грати з цим хлопчиком, за тиждень до епізоду буллінг хотів запросити його на день народження: деякі батьки сказали, що не відпустять своїх дітей, якщо він там буде. Я була здивована, що хтось вирішує, з ким дружити або не дружити їх дітям. Дізнавшись про все, що відбувається, я поспішила втрутитися - ми говорили з ним кілька днів. Син більше не робив спроб "покарання". Я попросила його просто не робити цього, пообіцяла, що ми опрацюємо цю проблему. Я зателефонувала мамі хлопчика, сказала: "Так, я знаю про цю ситуацію і вважаю, що моя дитина повів себе неправильно". Через пару тижнів ми поїхали за кордон, і все зам'ялася.
Мій син не просто включився в цькування - він був її ініціатором. Це не виправдання, але його мотиви були пов'язані з руйнуванням його почуття справедливості і базового почуття безпеки. Поки незрозуміло, чи вийшло у нас розібратися з цим чи ні. У моєї дитини улюблене слово "добре": він начебто погоджується, але робить по-своєму. Але якщо для нього в принципі допустимі такі методи боротьби, мабуть, є щось в його характері, з чим доведеться працювати досить довго, і то, що буде стримуватися виключно його волею і нашими поясненнями. Сподіваюся, вдасться прищепити йому гуманістичні цінності і думка про неприпустимість приниження інших людей.
У підмосковному місті Щелково, який утворився навколо декількох заводів, населення відповідно робітничо-селянського типу. Діти з таких сімей навчаються в 5-м "E" класі, куди ходить мій брат. Навчанням діти особливо не цікавляться, бо на "Е" клас не вистачає вчителів, та й взагалі вони тільки увійшли в перехідний вік, і їх хвилює спілкування один з одним. В принципі, в дитячому колективі нормальні відносини і лідерство ділять цілком адекватні люди. Але в клас зрідка приходять двоє людей, які знаходяться на домашньому навчанні - два-три рази на тиждень, на кілька уроків. Вони і почали це цькування. Цькування хлопчика, у якого аутизм. Всі інші діти, хоч і вважають його дивним, звикли, все-таки він вчиться з ними з першого класу.
Перший хлопчик-агресор - з сильно п'є сім'ї, він приходить в школу дуже рідко. Перевели його на домашнє навчання не батьки, а викладач, яка вела їх до п'ятого класу, через те, що в школу він приходив неохайним і від нього погано пахло. Таким чином вона налаштувала дітей проти нього - з ним ніхто не спілкується, адже він "бомж". А спілкування йому потрібно, школа - єдине місце, де на нього звертають увагу. Увага жертви буллінг - теж увагу. Другий - якийсь не зовсім благополучний хуліган, розумовими здібностями він не відрізняється. Його батьків ніхто не знає, так як в школу вони не ходять. Але з першим хуліганом вони нормально спілкуються, у них тандем.
Третій травитель, про якого я спочатку не подумала, - хлопчик, який постійно відвідує школу. Дуже закритий, дратівливий. Маленький, в окулярах, на відміну від жертви (той дуже високий і сильний). Він приходить до школи, може почати з криками домагатися свого - наприклад, щоб йому поступилися вподобане місце. У нього начебто батьки дуже жорсткі, і не виключено, що цю агресію він переймає від них. Відіграється, так як батькам він протистояти, звичайно, не може.
Мій брат не був призвідником цькування, але брав участь в ній. Починалося все з обзивательства і дражнилок, але закінчилося зламаним пальцем. Жертва нікому не хоче давати здачі, він не сприймає насильства в принципі. Його мама просто не виходить зі школи і стежить за ним. Основна маса однокласників вдає, що їм все одно.
Ми намагалися боротися з цькуванням, приходили в школу на класну годину. Ми - це я як представник силової структури і моя мама, психолог за фахом. Розповіли дітям про буллінг, про те, що слова - це одне, а дії - вже інше. Я лякала їх тим, що в'язниця за ним плаче, тим, що я знаю таких людей. Ми намагалися щось розповісти їм про аутизм, але вийшло дуже криво: наша мама вчилася в університеті і вважає аутизм патологією. Я ж вважаю, що це ідентичність. Може бути, діти щось зрозуміли - ми постаралися пояснити, що не можна залишатися осторонь, якщо когось цькують. Брат ввечері прийшов додому і сказав: "Я за нього заступатися все одно не буду". Він боїться втратити своє становище.
Я не вважаю свого сина агресором. У мене був пост в фейсбуці - про те, як мій син дражнився в роздягальні, називав іншого хлопчика слабаком. Він не нападав, не бив його, у них з цим хлопчиком було прийнято так спілкуватися. Але мені не сподобалося, що така "розмова" взагалі була можлива. Мені в принципі неприємно, що між дітьми йдуть подібні розмови, що син приходить додому і розповідає мені: цей товстий, цей такий, цей сякий, цей двієчник. У моїй родині така поведінка - образливо відгукуватися про кого-то - ніколи не було нормою. Мені здається некультурним, неприйнятним, наприклад, просто підійти і дати кому-небудь ногою по попі. А чоловік, поки ми ще не були в розлученні, говорив, що це нормально.
Така поведінка поширена у хлопчиків. Є діти, про яких можна сказати, що вони дійсно агресивні. А у мого сина просто сплутані уявлення про те, що добре, а що погано. Це скоріше задирание, він намагається жартувати, але іноді виходить надмірно. Це не дії, наповнені злістю. Я обговорювала це зі своєю дитиною, і він говорив мені, що всі діти так поводяться. Можливо, щось у своїй манері поведінки він перейняв від батька.
Я спостерігала, як мій син спілкується з хлопчиком, про який я розповідала на початку, поза дитячого саду - вони спокійно клеять один одного по землі. Я бачу, що дітям це не завдає дискомфорту, це така гра. Це відрізняється від агресії, у якій є прихована причина - я бачила дітей, ведених злістю. Правда, я помітила, що вихователі і викладачі дуже спокійно ставляться до того, як діти задираються. Може бути, вони бояться реакції батьків, а може, не розуміють і не намагаються зрозуміти, де межа між дитячими іграми та цькуванням.
Проте я намагаюся пояснювати своїй дитині, як вести себе недобре. Бували складні ситуації. Одного разу в школі відбулися збори батьків майбутніх першокласників, дорослі прийшли з дітьми. Мій син почав приставати до одного хлопчика, злегка штовхаючи його коліном. Хлопчик мляво отбриківаться, а у його мами почалася паніка. Я спробувала пояснити, що вони так грають, вона відповіла, що це погана гра. Я з нею згодна, але у них такий стиль спілкування. Це складно контролювати, адже діти черпають приклади такої поведінки з телевізора. Персонажі багатьох сучасних мультфільмів схильні до домінування і вічно змагаються. По-друге, у наших дітей, які ростуть в благополучних сім'ях, немає неприємностей в житті. Чи не купили іграшку, не дали шоколадку - але ніяких серйозних позбавлень. Вони не знають, що таке смерть, що таке відчувати потребу. Я в дитинстві страшно страждала, коли у мене померла кішка, а вони сприймають це без жаху. І часто взагалі не розуміють, що комусь можна зробити погано або боляче.