"Що ж ви так?": 8 речей, які не варто говорити тим, хто розлучається
Розлучення - стрес не тільки для розлучаються подружжя, але і для їх найближчого оточення. Ось перед вами сидить близький друг або хороша подруга і каже: "А ми розлучаємося ..." - в цій ситуації складно швидко зорієнтуватися і зрозуміти, які фрази будуть звучати добре, а що тільки засмутить близького. Розбираємося, як висловити підтримку і участь - а чого вимовляти точно не варто.
"А що сталося?" / "А чому?"
Розлучення - це не розтягнення щиколотки, і він не "трапляється" від необережного руху. Розпад пари - довгий процес, і часом їм рухають приховані від сторонніх очей механізми. Розлучаючись, колишні партнери часто самі ще не розуміють до кінця, що ж привело до розставання - це стає видно на відстані, кілька років потому, нерідко за допомогою психотерапевта. У момент, коли пара приймає рішення про розлучення, вона найчастіше вже констатує, що розпалася, або практично зробила це. А вже час заявляти про це "на публіку" зазвичай настає, коли колишнє подружжя вже роз'їхалася і подали документи в загс.
Важливо розуміти, що слова "ми розлучаємося" - це не обов'язково запрошення до діалогу. Не факт, що у людини є сили і бажання детально розповідати вам про особисте життя. Можливо, вона або він ще самі до кінця не зрозуміли, що сталося. Можливо, рана ще так свіжа, що людина боїться при перших же словах розридатися прямо за столиком в кафе. При цьому не виключено, що подруга або друг не проти обговорити те, що відбувається, але право робити або не робити це залишається за ними. Найчастіше розлучення - дуже сильний стрес, будьте делікатні.
"А ти впевнений (-а)?" / "А ти точно не поквапилася (-ся)?"
Ні, не впевнений (-а). Або зараз впевнений (-а), а через два дні буде болісно коливатися. Розлучення - складний і багатоступінчастий процес, який обов'язково включає фазу сумнівів у правильності рішення. Іноді таких сильних, що люди на час сходяться назад - нерідко, щоб потім знову розійтися.
Чому не варто ставити це питання? Цим ви лише підсилюєте коливання вашого близького, нічим йому не допомагаючи. Повірте, її або його голова і без вас зараз зайнята нескінченним зважуванням, думками про те, чи є шанс ще щось налагодити, як взагалі жити далі, де була "помилка" і так далі до нескінченності. Це болісний процес, і ваше запитання спричинить у ньому ще більше сум'яття.
"Але ви ж були такою гарною парою!" / "Ви були прикладом для нас, як же так!"
Люди, які говорять таке, охоплені сильними почуттями. Будь-які великі зміни - утворення нової пари, шлюб, розлучення, народження дитини, смерть - пускають своєрідні емоційні "хвилі" по всьому близькому оточенню. Чим ближче ви до людей, з якими це сталося, тим більше це вас зачіпає. Може бути, ви орієнтувалися на пару друзів як на приклад хороших відносин, захоплювалися чимось в їхньому шлюбі, - і тоді розлучення немов змушує вас засумніватися у власному сприйнятті: "Але вони ж здавалися мені такими дружними!", "У них було загальне справа, спільні прагнення та цінності - як же так? "," Невже я помилився (помилилася)? ".
Багатьох "парних" людей розлучення друзів або родичів змушує задуматися про те, наскільки міцний їх власний союз - особливо якщо розлучилася пару сприймали як зразок хороших відносин: "Ми орієнтувалися на цей приклад, а він виявився" неспроможним ". Невже ми тепер теж розлучимося? " Поспішаємо вас заспокоїти: ні, це не означає, що ви розлучитеся або ваші цінності якісь "неправильні". Можливо, почуття гумору, ніжність або спільні цілі, які вам так подобалися в парі ваших друзів, були причиною розлучення, а тим, що до останнього скріплювало їх шлюб. Те, що відносини розпалися, не робить їх повністю поганими: в них все одно були сильні сторони, і, ймовірно, саме на них ви і звертали увагу.
Все це не означає, що у вас немає права висловити почуття з приводу розставання близьких людей - але добре б зробити це без звинувачень і навішування ярликів. Використовуйте Я-повідомлення - говорите від свого обличчя і про свої почуття.
"Ну ось! А як вас тепер на вечірки запрошувати?"
Питання закономірне: за роки шлюбу навколо подружжя утворюються спільні друзі і навіть цілі компанії. Коли пара розпадається, ці компанії доводиться якось ділити. Якщо ви близько дружили з одним з подружжя, а партнер сприймався як "плюс один", особливих труднощів не виникає. Але якщо ви познайомилися з ними, вже коли вони стали парою, або міцно здружилися з партнером свого друга або подруги, все стає заплутаніше. Чи не запрошувати нікого - шкода, кликати разом - якось боязко (раптом почнуть з'ясовувати стосунки прямо на вашому святі?) І начебто неделікатно.
Не чекайте чіткого і остаточного відповіді відразу. Людям потрібен час, щоб звикнути до нового статусу і зрозуміти, чи можуть вони бачитися на дні народження і вечірках. Якщо розставання проходить мирно, Свіжорозлучена пари зазвичай запевняють друзів, що вони залишаться друзями і їх можна сміливо кликати на загальні свята. На жаль, на практиці ці обіцянки збуваються рідко. Навіть якщо колишні подружжя не скандалять, їх присутність на одному заході створює чималу напругу для всіх.
Ситуація, коли розлучилися двоє ваших друзів, стресова і емоційно складна. Вам подобалося проводити час разом, а тепер ніякого "разом" з конкретною парою не буде, а вам доведеться якось вирішувати питання з вечірками або іншими загальними справами. Це може засмучувати і навіть злити. Можливо, вам зараз теж потрібно співчуття і підтримка - правда, запитувати їх краще не у тих хто розлучається, а у інших близьких.
Пройде час, і експериментальним шляхом встановляться нові правила. Деякі подружжя виявляють, що не можуть виносити присутності один одного (або оточуючі виявляють, що не можуть виносити їх удвох) - і їх більше не кличуть на вечірки разом. У хід можуть йти творчі домовленості: "Якщо ти не проти, давай ми тебе покличемо на мій день народження, а Петю - на Новий рік". Інші заводять нових партнерів і ставляться до присутності колишнього або колишньої на багатолюдній вечірці спокійно.
"Ну і правильно, давно пора!" / "Нічого дивного, він (-а) тобі зовсім не підходив (-а)"
Знецінити шлюб або колишнього чоловіка - не означає підтримати. Навіть коли розвідних на нього сердиться. Навіть коли абсолютно заслужено. При розставанні людина відчуває цілий спектр почуттів, і зазвичай їх палітра набагато ширше того, що людина готова проговорити. Хтось згадує смуток, але замовчує про злість і образу, а хтось показує друзям лише полегшення, але насправді йому або їй дуже боляче. Якби ваш близький не любив партнера і не сподівався до останнього на збереження відносин, вона або він не прожив би з ним всі ці роки. Закінчення навіть самого невдалого шлюбу супроводжують жаль, ностальгія, сум, образа, нерідко навіть відчай - тому "приєднуватися" до полегшення або гніву варто дуже акуратно.
Це не означає, що зворотний зв'язок не цінна - особливо якщо ви бачили ознаки насильства і емоційного тиску в стосунках близького. Коректної буде, наприклад, така фраза: "Ти знаєш, мені було дуже ніяково слухати, як він лаяв тебе при всіх - мені це здавалося неприйнятним". Занадто емоційно лаяти колишнього чоловіка або дружину не варто, навіть якщо ця людина здавався вам жахливою. По-перше, тим самим ви розіграєте класичний трикутник Карпмана: ви станете агресором, а колишній чоловік - жертвою, і вашому близькій не залишиться нічого, крім як стати на захист колишнього партнера. Так що якщо ви бажаєте йому або їй усвідомити, як погано з ним поводилися - це невдалий спосіб, який швидше за приведе до зворотного. Друга причина - ваші слова будуть звучати так, ніби ваш близький прожив всі ці роки з якимось негідним, поганою людиною. А ви, до речі, все бачили і мовчали.
"У тебе хтось є?" / "У нього (неї) хтось є?"
Що ви хочете дізнатися цим питанням? Трапився чи розлучення через зраду? Якщо так - то чиєї, якщо немає - то все-таки чому? Розлучення ніколи не відбувається тільки через зраду, навіть якщо вона була. Він трапляється через те, що люди непоправно віддалилися один від одного, тому, що хтось не виконував домовленості і не був готовий взяти відповідальність, або через те, що один з партнерів змінився і захотів від відносин чогось іншого, а другий не зміг цього надати. Зрада зазвичай є побічним ефектом цих процесів, але ніяк не їх причиною. Якщо ви досить близькі, то скоро ви дізнаєтеся подробиці. Втім, навіть якщо і не дуже, швидше за все, все одно скоро дізнаєтеся їх від кого-то. Але зараз, будь ласка, залиште свою цікавість при собі.
Іноді таке питання задають люди, впевнені, що життя в парі - єдиний можливий варіант, і розлучившись з партнером, варто терміново знайти нового. Цим питанням вони виявляють занепокоєння з приводу того, влаштував їх друг або близький своє життя. Однак повноцінне проживання розлучення при хорошому розкладі становить рік-два. Звичайно, це дуже індивідуально - але термін в будь-якому випадку буде чималий. Так що якщо ваш друг або подруга завчасно не придбав "запасним варіантом", поки не хоче ходити на побачення і взагалі думати про особисте життя, це не означає, що у нього або неї щось не в порядку. Навпаки, це цілком здоровий варіант проживання розриву: дати собі посумувати і "переварити" отриманий досвід.
"А на що / де ти тепер будеш жити?"
За шкалою грубості це питання наближається до ста балам зі ста. Гаразд, до вісімдесяти, якщо ви задаєте його з кращих спонукань, наприклад, збиралися запропонувати допомогу. Якщо ви не збиралися цього робити, зробіть зусилля і не кажіть нічого. Якщо ж у вас благородні наміри, все одно краще вибрати інше формулювання, тому що ця звучить принизливо. Ви показуєте людині, що чи не вважаєте його здатним самостійно впоратися з побутовими проблемами, а заодно задаєте запитання в лоб про гроші, що в нашому суспільстві вважається непристойним. Багато хто чомусь думають, що до розведеним людям це не застосовується - мовляв, ситуація екстремальна, тому питати можна все, що завгодно. Ні, не варто.
"Ось дурні, потім пошкодуєте" / "А навіщо тоді взагалі одружуватися?"
Сто зі ста за шкалою грубості. Ці коментарі - з розряду найгірших, що можна почути розлучається людям. "Самі руйнуєте себе життя", "Будеш шкодувати, а вже не повернеш", "Щось до тебе не стоїть черга з наречених (женихів), подумай десять разів" та інші перлини народної мудрості. Є і більш м'які варіанти, які по суті мало чим відрізняються від інших - розчаровані вигуки: "Ех, ну що ж ви так ..." (тут хочеться підставити "облажались", і це не випадковість).
Людині, який вимовляє таке, складно придумати виправдання. Він не може впоратися з власними почуттями з приводу новини, яка не стосується його безпосередньо (прямо вона зачіпає лише розлучається і їх дітей, якщо вони є). У кращому випадку вимовляють такі слова хочуть сказати, як розчаровані і засмучені - але не справляються з цим завданням. А заодно, на жаль, не упускають можливості відчути себе краще за чужий рахунок. Важливо розуміти, що "Що ж ви так?" - це взагалі не питання. Це форма приниження. Вона не передбачає хорошого відповіді. Вона взагалі не передбачає відповіді: спрошенний може потиснути плечима або почати виправдовуватися, але йому вже дали зрозуміти, що він у чомусь гірше запитувача.
фотографії: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com