Жертовність - моє друге ім'я: Як дотримати інтереси партнера, не завдаючи шкоди собі
Сімейні терапевти в один голос твердять, що підтримка і чуйність партнерів по відношенню один до одного - основна запорука міцного шлюбу. Але що, якщо підтримка стала трохи однобічною? Як врахувати інтереси партнера, що не наступаючи на горло власним? Ось п'ять правил, що дозволяють дотримати баланс.
Добровільність та право на відмову
Так:
партнер розуміє, що ви не завжди можете бути в його розпорядженні. "Звичайно, залишайся вдома, раз ти втомилася. Сходом разом іншим разом".
ні:
на думку партнера, ви зобов'язані надавати будь-яку допомогу або увагу, як тільки вони потрібні були. "Що значить" поговоримо ввечері "? У мене таке сталося!"
Будь-яка підтримка - діяльна або емоційна - вимагає від підтримуючого великого ресурсу. Партнер може просити про підтримку в будь-який момент, але це не означає, що ви в будь-який момент зобов'язані погоджуватися. Тут працює старе добре правило: кисневу маску спочатку надягайте на себе. Ви можете підтримати когось, тільки маючи сили, час і добровільне бажання. Спроби робити це через силу істотно погіршують відносини.
Цікаво, що часом підтримка через силу відбувається навіть без вимог партнера. Традиційні уявлення про гендерні ролі наказують жінці бути поступливою, поступливою і ставити інтереси близьких на перше місце. Навіть якщо в парі проговорено інше і партнер дійсно не чекає подвигів, ви все одно поривався, закинувши всі справи, ходити з ним на кожну репетицію його рок-групи або вислуховувати його довгий розповідь про складні відносини на роботі, коли більше всього на світі вам хочеться посидіти в тиші після важкого дня. Тому що інакше почуття провини за "нежіночною" і "Неподдерживается" поведінку просто з'їсть вас зсередини.
Що робити? Обговорювати цю ситуацію з психотерапевтом. Обговорювати її з партнером, знову і знову. У разі агресивної поведінки ( "Від чого це ти так втомився / а?") - кордони варто ставити досить жорстко. Просто втомився / а, і все, вибач. Буває тривожна реакція, коли відмова в негайної підтримки сприймається як відкидання. У таких випадках допомагає позначення термінів: "через тиждень я зможу сходити з тобою", "через пару годин обов'язково поговоримо".
А коли героїзм і жертовність - ваше друге ім'я, допомагають уточнюючі домовленості: "Давай ти будеш говорити мені, коли тобі дуже-дуже потрібні моя підтримка і присутність, а в інші моменти я не буду відчувати себе винуватою за періодичні відмови, знаючи, що це не так критично ". Працює це в ситуації, коли партнер налаштований мирно і не вимагає нескінченної віддачі.
Можливість виділити час для вас двох пріоритетна
Так:
відносини в пріоритеті, навіть якщо партнер дуже чимось захоплений. "Добре, давай я відкладу це, і ми сходимо повечеряти і влаштуємо романтичний вечір"
ні:
вас нескінченно просять почекати, тому що зараз партнер зайнятий. "Секс і поговорити? Давай тижнів за два. Ти ж знаєш, який у мене зараз відповідальний період".
Безперечно, такий період "все через два тижні, дорога (дорогий)" може трапитися з кожною людиною або навіть з парою. Але якщо ви стали відчувати регулярний дефіцит уваги, спілкування, тілесного контакту - словом, дефіцит самих відносин, це привід бити на сполох. На жаль, партнер не завжди готовий з першого разу почути це.
Аргументація може бути дуже раціональною. У м'якому варіанті партнер може переконувати вас, що таким чином будує відносини: "Ти ж розумієш, що я цілодобово на роботі, тому що заробляю гроші для нас, для нашої родини! Так я висловлюю свою любов", "Я розвиваю цей проект, щоб в майбутньому у нас був стабільний дохід ". А в крайніх випадках вас навіть можуть призначити винуватою (винуватим): "Ти просто егоїст (ка). Хочеш, щоб я кинув все і сидів з тобою".
Проблема в тому, що стабільний дохід або успіх не замінять самих відносин: присутності партнера, його уваги, часу, проведеного разом. Потреба в людському контакті не можна поставити на паузу, щоб через два тижні або півроку знову натиснути "Play" як ні в чому не бувало.
Що робити? Подякувати партнера за турботу про фінансову (діловий і т. Д.) Стороні відносин і чесно сказати, що вам гостро не вистачає його уваги і контакту з ним. І що це стає критичним. В хорошому випадку ви знайдете, як це заповнити: телефонні розмови в середині напруженого дня, ретельно п'ятнадцять хвилин обіймів перед сном або вранці за чашкою кави. У житті пари бувають дуже напружені періоди, коли часу на спілкування і правда мало. Але важливо бажання обох йти назустріч і підтримувати безпечний, стабільний контакт.
На жаль, якщо після декількох спроб серйозної розмови партнер не почув вас і не змінив порядок пріоритетів - значить, він і не готовий це робити. Намагатися скандалити або благати, раз по раз доносячи свої почуття, марно: діями людина демонструє свій вибір. Далі залишається лише вирішувати, наскільки вас влаштовує така ситуація. Добре, якщо вийде робити це з підтримкою близьких і / або психотерапевта - подібні вибори завжди даються важко.
взаємність
Так:
партнер теж підтримує ваші інтереси. "Мені теж важливо те, чим ти захоплюєшся. Цікавий серіал, кажеш?"
ні:
його / її інтереси важливіші, і тому, звичайно, є пояснення! "Твоє хобі просто дурниця, а у мене - справа життя / заробіток /" соціально корисне "заняття".
У гармонійної парі інтереси обох партнерів важливі приблизно однаково, і неважливо, наскільки масштабними або незначними вони виглядають з боку. Їздити волонтером в дитячий туристичний табір - добре. Грати на телефоні в машинки - теж добре. Легко знецінити чужі захоплення, адже ми не знаємо зсередини, що дає людині ліплення з глини, картинг або навіть, о жах, вечірнє зависання в фейсбуці. Можливо, для нього це найцінніший ресурс. І судити ми не маємо права.
Коли інтереси одного з партнерів починають принижувати вголос - це погана ознака. Зазвичай під це підводиться раціональна аргументація (ще один погана ознака). Наприклад, така: мій сайт приносить гроші з партнерської реклами, а твоє в'язання - дурні витребеньки. Моє волонтерство - внесок в майбутнє людства, а твоє аніме - розвага для тих, кому ліньки думати. Іноді партнери заводять стосунки з позицій рівності, але пізніше чиїсь проекти, хобі або основне заняття починають приносити великі гроші і займати багато часу, а інтереси другого таким чином починають виглядати другорядними, незначними.
Що робити? Тут дуже важливо загальмувати процес і не підтримувати таку розстановку сил. Повернути собі право на власні інтереси і відстояти їх важливість і цінність: "Вибач, але мені це подобається, і я хочу цим займатися". Ви не зобов'язані виправдовуватися і приводити раціональні доводи на кшталт того, що йога робить вас спокійною і зібраною і після неї ви можете з повною віддачею займатися справами сім'ї. Досить того, що вам це цікаво і приносить задоволення.
Допомога, але не перекладання відповідальності
Так:
прохання про допомогу. "Ти можеш прослухати тези до моєї завтрашньої презентації і щось підказати? Я дуже хвилююся".
ні:
перекладання відповідальності на непричетних. "Чому ти не сказала мені, що зображення в слайді поїхали ?! Виставив / а мене посміховиськом перед керівництвом і партнерами".
Якщо тільки ваш проект не загальний і презентація не підписана відразу двома іменами, то відповідальність за результат все ж несе автор. Помічник може помітити огріхи або не помітити, дати вдалий рада або зовсім провальний. Допомога - це не курирування проекту, не керівництво і не наставництво. Це доброзичливе і зацікавлене увагу до того, чим ваш партнер хоче поділитися, і посильну участь. Перекладати відповідальність не надто чесно.
Що робити? Поспівчувати, але відповідальність на себе не брати: "Мені шкода, що все пройшло невдало". Якщо звинувачення кинуто в момент екзальтації, є шанс, що людина швидко прийде в себе і вибачиться. Якщо ж нападки продовжаться, це привід позначити свої межі відповідальності: "Прости, я не готовий / а стежити за якістю твоєї роботи. Для мене допомогу - це взяти участь у міру сил".
Чи не підміняти допомогу "тіньової самореалізацією"
Так:
"Мені так сподобалося допомагати тобі готувати виступ. Здається, мені теж потрібно подумати про організацію семінару".
ні:
"Весь день на роботі думав / а, як тобі організувати цей проект. Чому ти не хочеш слухати ?!"
Джулія Кемерон, автор бестселера "Шлях художника", називала таких людей "художники-тіні". Це ті, хто побоявся зайнятися творчістю через страх критики, бідності або провалу. А замість цього вибрав "замість попередньої" кар'єру (наприклад, кінокритика або арт-консультанта), яка дозволяла перебувати "поблизу", або ставав партнером творчої людини. Книга Кемерон присвячена творчості, але можна так само легко уявити собі "бізнесменів-тіней" або "проджект-менеджерів - тіней".
Це тонкий момент. Звичайно, нам подобається допомагати в тому, в чому ми самі розбираємося і зацікавлені. А ділити з кимось відповідальність не так страшно, як приймати всі удари на себе. Важливо, щоб ви не стали "тіньової фігурою", що стоїть за спиною партнера, лише тому, що боїтеся проявляти себе окремо і самостійно. У чому б ви не допомагали йому - творчість, бізнес, організація кіноклубу для друзів або просування по кар'єрних сходах, - важливо помітити, коли мотив допомоги змінюється мотивом "тіньової" самореалізації.
Хороший маркер того, що ви вже не допомагаєте, надто захопилися роллю "другий гітари" і боїтеся виступити сольно, - агресія. Ви зліться на партнера, тому що ваші ідеї краще, а він їх не приймає. Ви зліться, бо він не досяг тих результатів, які ви хотіли "за нього". І страшно зліться, коли у відповідь чуєте: "Послухай, але це ж все-таки мій бізнес (кар'єра, пісня і так далі)".
Що робити? Визнати, що вам хочеться реалізуватися в якійсь сфері. Визнати свій страх, який, очевидно, існує. А далі можна йти різними шляхами: постаратися в тій чи іншій мірі реалізувати свій творчий хист або відмовитися від цієї ідеї. Визнання і чесність з собою - дві умови, без яких будуть псуватися і ваші відносини з партнером, і відносини з собою.
фотографії: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
