Принцеса на горошині: Чому розбещених дітей не існує
Підходів до виховання дітей безліч, Але одну ідею можна простежити в більшості випадків: ніхто з батьків не хоче, щоб його дитина була (або здавався навколишнім) "розпещеним". Що вкладають в це поняття сучасні тата і мами? Як запобігти узурпації влади в сім'ї "маленьким деспотом", не позбавляючи дитину радощів і не заганяючи його в строгі рамки? Розбираємося, що прийнято розуміти під розпещеністю і як знайти золоту середину у вихованні дитини.
Ласуни і малоїжки
Надзвичайна вибірковість в їжі, безладне харчування, надмірне споживання солодкого - все це записується в актив "розбещеності". Нерідко в цьому питанні провідна роль у бабусь і дідусів, які і справді загодовують онуків, адже для них часто чогось напекти - ключова позиція в списку "чим порадувати". В бабусиних меню можна знайти і оладки або млинці з медом, і манну кашу, щедро приправлену варенням, і пиріжки в маслі або домашні торти з кремом, та й просто кілограм цукерок. "Украй розбестили дитини!" - обурюються батьки. Чи мають вони рацію? Або тістечка до, після або замість "корисних" страв не представляють ніякої проблеми?
Звичайно, епізодичне морозиво замість обіду шкоди не завдасть; важливо постаратися сформувати систему, в якій дитина харчується збалансовано - і яку іноді з радістю можна порушити. І тут потрібно розуміти: їжа не повинна бути інструментом заохочення або покарання. Цукерка в нагороду за п'ятірку в школі або відсутність сліз в кабінеті лікаря - вірний шлях до порушень харчової поведінки в майбутньому. Маленькі гастрономічні свята краще влаштовувати без приводу, вирушаючи в вихідний всією сім'єю снідати еклерами просто так, а не в нагороду за успіхи.
Нутриціолог Маша будру розповідає, що дітям необхідно збалансоване харчування, яке приносить енергію і потрібні для росту і розвитку речовини. Ще важливішим є той факт, що на цьому етапі закладаються звички - і то, як харчується дитина і його оточення, багато в чому визначить його здоров'я в майбутньому. Кращі способи ввести здорове харчування в звичку - подавати приклад і пояснювати. Прийоми їжі краще за все робити сімейними, тобто за столом без поспіху; навіть зовсім маленькій дитині можна розповідати цікаві факти про продукти, щоб їжа була нудною.
Якщо дитина відмовляється від чогось або не хоче їсти взагалі, не варто його змушувати або карати. Здорова дитина не залишиться голодним - потрібно лише дати йому можливість перекушувати чимось корисним. Але важливо проявляти увагу до дрібниць і не списувати все підряд на "шкідливий характер" або капризи: психотерапевт Катерина Сігітова зазначає, що надмірна вибірковість в їжі може виявитися ознакою тривоги, яку відчуває дитина, і цей стан важливо своєчасно розпізнати.
У плануванні раціону можуть допомогти дані ВООЗ, Гарвардська піраміда харчування або система Eatwell plate Британської системи охорони здоров'я. Таку ілюстрацію можна повісити на видному місці - дитині буде цікаво, - а ще варто ознайомити з нею бабусь або інших "шалених" родичів. Що стосується фастфуда і цукерок - зусиллями маркетологів така їжа виглядає привабливіше, ніж "нормальна", і з дітьми це спрацьовує особливо ефективно. Грають роль і яскраві кольори, і упаковка, і пряма і прихована реклама, а також "бонуси" - наприклад, іграшки, які отримує дитина разом з їжею.
Цікавий приклад з Канади: в провінції Квебек в 1980-ті роки було прийнято закон, за яким заборонена будь-яка реклама, спрямована на дітей молодше тринадцяти років. Як показало дослідження, це призвело до значного зменшення споживання фастфуду серед місцевих дітей в порівнянні з їх однолітками в інших провінціях. Але якщо з рекламою ми нічого не можемо вдіяти, в наших силах пояснювати дітям, чому саме такою їжею зловживати не слід, і прищеплювати їм здорові звички.
Історія іграшок
Багатьом батькам знайома ця ситуація: кожен похід в магазин або вихід на вулицю, де знесли ще не всі намети, обертається істерикою на тему покупки стотисячної машинки, поні, ляльки або Лизуна. Буває інакше: ви начебто не купуєте іграшки, але квартира ними завалена - дарують родичі, віддають друзі, приносять гості. Діти грають з кожною новою іграшкою кілька хвилин, після чого вона виявляється занедбана. Все неоднозначно: з одного боку, не хочеться виростити ненаситного споживача, з іншого - діти, у яких не бракує в іграшках, як раз виростають зі спокійним ставленням до матеріального і цінують цікавий досвід більше речей. Про те, що досвід цікавіше іграшок, в своїй манері пише і батько десятьох дітей Артемій Лебедєв.
Психолог Інна Пасічник зазначає, що "завалювати" іграшками дитини погано тільки в разі, коли їх покупка підміняє якісне тепле емоційне спілкування - тобто коли дорослі "відкуповуються" подарунками. Це можна спостерігати на прикладі дитячих будинків: стати спонсором і принести купу дорогих гаджетів простіше, ніж знайти час, щоб поспілкуватися з непростими дітьми. У цьому випадку дитина швидко починає розуміти, що справжнього душевного взаємодії від дорослого не доб'єшся - зате він може бути прекрасною "дійною коровою"; це впливає на світогляд і сприяє споживчому відношенню до інших людей в майбутньому.
Немає нічого страшного в тому, щоб купувати дитині багато іграшок, якщо це відбувається на тлі теплих довірчих відносин, в атмосфері любові і прихильності. Тим не менш корисно, щоб дитина відчувала цінність того, що йому купують - інакше може сформуватися уявлення, що можна отримувати все, що хочеш, не докладаючи зусиль. Важливо, щоб дитина розуміла, що нова машинка замість зламаної чи не з'явиться миттєво. Має сенс ввести обмеження: наприклад, правило "ми купуємо нову машинку раз на місяць".
Практично з будь-якого віку можна пояснювати дитині, що іграшки коштують грошей, а гроші заробляються працею - і коли вік дозволить видавати кишенькові гроші, для них теж будуть потрібні правила. Наприклад: "Щопонеділка отримуєш N рублів - і це твої кишенькові гроші на тиждень". Бажано давати їх не одним папірцем, а дрібними купюрами або монетами - так дитині простіше планувати і контролювати витрати. Щоб донести до дітей суть усвідомленого та відповідального споживання, має сенс з раннього віку потихеньку залучати їх до таких заходів, як збір макулатури або пластика для вторинної переробки. Благодійні акції, наприклад # добрие_кришечкі, зрозумілі навіть маленьким дітям і дозволяють їм відчути причетність з чимось корисним і важливим - а це фундамент майбутньої системи цінностей.
Гаджети, мультфільми і самоконтроль
З тих пір як смартфони та планшети з'явилися у багатьох, не припиняються суперечки про користь і шкоду цифрового середовища для дітей. Ймовірно, відповідь тут криється в помірності. Дати планшет або включити мультфільми дитині на час, поки ви готуєте вечерю, - одне. Безконтрольно залишати його надовго один на один з контентом сумнівної якості - зовсім інше. Після тривалого часу перед екраном діти часто стають нервовими, роздратованими, іноді навіть агресивними - хоча і бувають дивні "саморегулюючі" діти, які добровільно приймають рішення закінчити гру або перегляд мультфільмів і спокійно розлучаються з планшетом або телефоном.
Інна Пасічник розповідає про дані досліджень: діти, у яких хороший емоційний контакт з батьками і при цьому вільний доступ до гаджетам, використовують останні набагато рідше, ніж ті, кого батьки намагаються контролювати (або робити вигляд, що контролюють). Психолог каже, що особисто зустрічала маленьких дітей, які в якийсь момент відкладають планшет або говорять: "Мама, забери у мене планшет, я не можу зупинитися, а мені ще уроки треба робити". А ось адиктивні діти - це практично завжди ті, у кого є якесь емоційне неблагополуччя, свого роду голод, який вони прагнуть вгамувати їжею або цифровим світом.
Нічого не бачу, нічого не чую
"Моїй старшій доньці десять років, - розповідає Олександра, мама трьох дітей, - і за ці роки мої батьки успішно поставили себе на місце обслуговуючого персоналу. Їй" складно "за собою прибрати, допомогти готувати, сказати спасибі - просто принцеса на горошині. Якщо їй щось потрібно - червоні килими впадуть під ноги, а два пенсіонера куплять і дадуть все, що завгодно, хоча і будуть потім ще два дні приходити в себе з підвищеним тиском. Мене виводять з себе їх нерозумні витрати: сувеніри друзям дочки за скажені гроші, дорогі "одноразові" туфлі. З На мій погляд, розпещеність - саме таке ставлення ".
Гаджети, цукерки та іграшки - лише вершина айсберга "розбещеності". Набагато більш серйозна проблема - це крайній егоцентризм, емоційна глухота, відсутність емпатії. У цьому випадку дитина просто не замислюється про інших людей і їхні почуття, йому не приходить в голову зважати на потреби і бажаннями оточуючих. "Виховання почуттів" тут можна починати з самого раннього віку, з книг і фільмів, чиїм героям можна співчувати, гостро переживаючи чужий біль. "Гидке каченя", "Олівер Твіст", "Поліанна", "Дівчинка з сірниками", "Без сім'ї", "Знедолені", "Білий пудель" - вибір залежить від віку і чутливості конкретного дитини. Звичайно, важливо при цьому не травмувати його - але в цілому подібні твори вчать співпереживати, залишаючи відбиток на все життя.
Для підлітків можуть бути корисні документального фільму на кшталт "Blood, Sweat and T-shirts" або "Blood, Sweat and Takeaways", в яких герої - розпещені юні британці - відправляються в країни, що розвиваються, щоб побувати на виробництві одягу з мас-маркету і взяти участь в промисловій переробці продуктів харчування.
Інна Пасічник пояснює, що вчити дітей замислюватися про почуття інших можна на власному прикладі: в першу чергу батькам самим потрібно помічати його почуття, проявляти розуміння і емпатію. Ще можна, наприклад, за вечерею розповідати про своє дні - наприклад, про те, які складнощі були на роботі, як ви посварилися з начальником, засмутилися, але потім все подолали. Це допомагає дітям побачити, що ви теж жива людина, здатний засмучуватися. Можна і потрібно говорити про почуття: якщо не вдається домовитися з дитиною, чесно скажіть йому, що ображені, засмучені і прямо зараз хочете взяти паузу в спілкуванні.
Чому важливі кордону
Як правило, зовнішні ознаки "розбещеності" - непослух, впертість, капризи - пов'язані з відсутністю чітких меж допустимого. У питаннях виховання суспільство періодично йде в крайнощі: на зміну радянській системі ходіння строєм, коли нічого не можна було, прийшло покоління батьків, які йдуть назустріч дитині у всіх його бажаннях. Мінуси є у обох систем. Суцільні обмеження призводять до того, що дитина не розуміє, які у нього потреби, не розбирається в своїх почуттях - і зовсім не може приймати рішення і робити вибір. Коли за людину все вирішують, він втрачає активну позицію, відчуваючи себе "меблями" без енергії і мотивації.
Але умови, коли все робиться так, як хоче дитина, теж не найкращі. Батько - це гарант безпеки, який визначає межі і каже, що можна, а що не можна. Так він показує силу і бере на себе відповідальність за життя дитини, його моральні цінності. Якщо у дитини занадто багато власної відповідальності - це непосильна ноша, яка може привести до підвищеної тривожності. Іноді "погане" поведінка - лише спроба домогтися від дорослого жорсткої і виразної реакції, щоб упевнитися, що батько поруч, він сильний і здатний тримати все під контролем. Визначення меж в поведінці дитини допомагає йому зорієнтуватися в світі, дає відчуття безпеки і готує до дорослого життя.
Інна Пасічник розповідає, що, на жаль, оцінки оточуючих - "розпещений, невихований дитина!" - часто звучать по відношенню до дітей з особливостями розвитку. Вона пояснює, що в деяких випадках невідповідність нормам поведінки і правилам, нездатність приймати слово "не можна" пов'язані з особливостями психіки і фізіології дитини. Таким дітям важко "правильно" реагувати на навколишнє середовище - наприклад, дитина може підійти до незнайомої людини, задати відверте запитання, взяти якусь річ без попиту. У одних дітей підвищена емоційність та імпульсивність, інші - наприклад, з функціональним аутизмом - з працею зчитують емоційні сигнали оточуючих. Тому стороннім спостерігачам, які подумки вішають на якогось дитини ярлики "примхливий" і "розпещений", слід пам'ятати, що не всі особливості видно неозброєним поглядом.
фотографії:artmim - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com, dechevm - stock.adobe.com
