Чому в дорослому віці складніше заводити друзів
Вам знайоме відчуття вселенського самотності, яке відвідує навіть після самих веселих вечірок і довгих розмов з друзями? Якщо так, то, швидше за все, вам не вистачає справжніх друзів, перед якими ви можете побути таким, який є, не боячись здатися слабким або посереднім. Проблема в тому, що з віком заводити друзів стає складніше - так принаймні прийнято вважати. Лора Ян з'ясувала у експертів, в чому полягає причина, по якій безліч дорослих людей відчувають себе самотніми, і як дружити в будь-якому віці.
Можна виділити як зовнішні, так і внутрішні блоки, які перешкоджають дружнім відносинам. Під зовнішні можна включити відсутність вільного часу. У 30 і 40 років люди стикаються з серйозними зобов'язаннями на кшталт необхідності виховувати дітей і піклуватися про старіючих батьків. Іншими словами, в зрілому віці просто не вистачає часу на те, щоб шукати нових друзів і вибудовувати з ними відносини. Інший важливий зовнішній фактор - місце проживання. На відміну від студентів в коледжі чи університеті, люди 30-40 років частіше за все живуть з сім'єю або поодинці. Комуни (гуртожитки, наприклад) сприяють розвиткові дружніх відносин і соціальної активності взагалі. Але вибір місця проживання у дорослих невеликий, так що друзів їм потрібно шукати поза домом.
Внутрішні блоки в цілому організовані складніше і диктуються багато в чому культурними нормами, але вони так само сильні, як і зовнішні. Наприклад, багато хто з нас вірять, що для того, щоб бути успішними, ми повинні обзавестися всіма необхідними друзями до 30 або 40 років. Якщо ж ми в середині життя відчуваємо себе самотніми, найчастіше це розцінюється як персональна невдача. Це шкідливе переконання викликає сором, який заважає нам подружитися. Є надія, що подібні культурні норми почнуть змінюватися, тим більше що все більша кількість досліджень показує, що середина життя - саме самотнє час для більшості з нас. Так не повинно бути, тому що близькість однаково можлива в будь-якому віці, а зовнішні і внутрішні блоки цілком можна подолати.
У дитинстві і юності дружба здавалася чимось автоматичним: ми спілкувалися на перервах, були в одному загоні в таборі, грали на тих же вулицях і жили в тих же університетських гуртожитках. Але це не так. Дружба траплялася через сталості: ми грали у дворі з однієї і тієї ж компанією, засипали в загальних спальнях в таборі, а жити в гуртожитку було дешевше, ніж знімати квартиру. Загальний час разом - ось що було автоматичним, а не дружба.
Так що якщо друзів і складніше заводити в дорослому віці, то це тому, що нам доводиться розставляти пріоритети, щоб побачитися з конкретними людьми. Так, можна вважати, що ми стаємо вибагливі, у нас більше стресу або що спілкуватися потрібно з людьми, з якими є певний збіг у поглядах на життя. Але насправді навіть не дивлячись на всі ці обставини і обмеження ми можемо подружитися - якщо проводимо час разом. Велика кількість досліджень каже, що ми помиляємося, коли вважаємо, що одним може стати тільки людина з близькими нам інтересами. Ним може стати той, хто регулярно проводить з нами час. Ми прив'язуємося саме до того, з ким часто та періодично бачимося - ось чому ми іноді дружимо з колегами, з якими в інших обставинах не подружилися б.
Постійність - одна з вимог здорових відносин, яке під силу не кожному дорослому, тому що, щоб мати причину часто бачитися, треба вже мати якусь близькість. Виходу два: ініціювати і створювати умови для постійного спілкування або приєднатися до якоїсь організації, де така сталість вже забезпечено, наприклад до церкви, якогось клубу за інтересами, коворкінг і т. Д. Коли ми вступаємо в подібні організації, у нас вже буде регулярне розклад зустрічей і шанс налагодити відносини, які потім можуть працювати і за межами цього підприємства. Але якщо ви не любите різноманітні збори, доведеться брати ініціативу в свої руки і домагатися зустрічей самостійно. Притому постійно, тому що дружба не може без регулярного спілкування. Нам може подобатися проводити час разом, але якщо не спілкуватися часто, дружби не з'явиться. Ключ до вибудовування дружби - в тому, щоб знаходити час на людину.
За Арістотелем, щоб стати справжнім другом, потрібно якийсь час знати людини. За цією логікою друзі, з якими ви подружилися в юному віці і які знали вас, поки ви росли і розвивалися, - єдині люди, які знають вас добре. В юності і ранньої зрілості друзі не так важливі, тому що тоді людина більше уваги приділяє своєму партнеру, сім'ї та роботі. Але пізніше, коли з роботою стає простіше, а діти не хочуть нашої присутності в їхньому житті, друзі стають необхідні.
Коли друзі починають помирати або віддалятися, у нас може виникнути відчуття, що ми ніколи не зможемо придбати таких же друзів, як в школі, або просто розгубили всі необхідні соціальні навички. Дружба вимагає емоційних зусиль, іноді навіть фізичних. З віком робити такі зусилля може бути важче - але від того не менш важливо. Необхідно пам'ятати, що нові друзі можуть з'являтися незалежно від нашого віку. Люди з друзями щасливіше, здоровіше і навіть живуть довше.
Я думаю, справа здебільшого в тому, що багато дорослих не дають собі можливості знайти нових друзів. Життя дорослої людини часто будується за сценарієм "дім-робота-дім". Якщо вони і роблять щось поза домом, то це якесь спільне зі своїм партнером, сім'єю або старими друзями справу. У дітей по-іншому: більшість з них залучено в різні активності на зразок спортивної секції, хору, театрального гуртка, де є шанс зустріти нових людей. Якщо позашкільних занять у дитини немає, все одно шансів на нове знайомство більше - хоча б тому, що люди в класах, школах і університетах не завжди одні й ті ж. Так що, коли до мене як до коуча приходить клієнт, який цікавиться цією темою, я питаю, як він проводить свій вільний час. Якщо не там, де є можливість познайомитися, я намагаюся делікатно підштовхнути до того, щоб почати зустрічатися з якоюсь групою людей раз або два в тиждень.
У більшості випадків такий простий тактики вистачає, але не тільки в цьому справа. Зрештою, багато людей активно намагаються завести друзів, і у них не виходить. Я думаю, тому що з віком ми вчимося приховувати свої справжні почуття, емоції і думки. Коли я був дитиною, я розповідав друзям свої секрети, я міг заплакати при них, якщо відчував смуток або тугу. Я не боявся назвати когось своїм кращим другом і дати зрозуміти людині, що він багато для мене значить. Але з віком я навчився вибудовувати бар'єри. Я зрозумів, що люди можуть відкинути мене, що секрети іноді вибовкують. А рафіновану версію себе виставляти напоказ не так страшно, тому що так менше ризик бути відкинутим або потрапити в незручну ситуацію. І ходити на вечірки і веселитися легше саме зі своїм відфільтрованим "я" - правда, потім доведеться піти додому і відчувати там себе самотньо тому, що ніхто не знає справжнього мене.
Не зрозумійте мене неправильно: всім потрібен час від часу вибудовувати стіни навколо себе. Можна не хотіти розповідати друзям свої найглибші таємниці, не обов'язково плакати перед босом, який жорстко критикує вашу роботу. Частина зрілості якраз вміння вибудовувати ці стіни. Але навіть найміцніші замки мали ворота - інакше люди б в них голодували. Уявні стіни навколо себе теж повинні мати ворота, які відкривалися б для тих людей, яких ми обрали. Ось саме про це багато дорослих забувають: ми часто або закриваємося від усіх, або розкриваємося перед всім підряд, навіть людьми, що не заслуговують довіри. Ось в цьому криється причина, по якій дорослим складніше заводити друзів.
Головне, що я б порадив тим, хто хоче завести друзів, - стати другом хоча б для однієї людини. Покажіть йому, що ви та людина, якій можна безбоязно відкритися, що вам дійсно цікава його особистість і що ви не відкидаєте і не зрадите його. Дозвольте йому поступово розкриватися перед вами, чи не підштовхуйте і симетрично починайте довіряти самі. Якщо ви це зробите (не важливо, скільки вам років), думаю, ви зрозумієте, що заводити друзів не так вже й складно.
фотографії: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock