"Мені здавалося, що нікого краще я не зустріну": Дівчата про перше кохання
У маніфесті до поетичної збірки 1912 року "Ляпас суспільному смаку" Володимир Маяковський і Давид Бурлюк стверджують: "Хто не забуде свого першого кохання, не впізнає останньої". Але якщо відкинути в сторону романтику, це почуття (іноді приємне, іноді зовсім навпаки), мабуть, не варто забувати хоча б для того, щоб пізнати себе краще. Ми попросили різних дівчат згадати свою першу любов і розповісти, як вона вплинула на їхні стосунки з іншими людьми.
Згадуючи першу любов зараз, коли пройшло вісім років і можна спокійно оцінити ситуацію, я вдячна за те, що вона трапилася. Хоча тоді я так не думала. У десятому класі у нас була невелика компанія: двоє хлопців і ми з подругою. Ми проводили багато часу разом і в січневі канікули вирішили відвідати колишню однокласницю в іншому місті. Незважаючи на те що я жахливо замерзла в кросівках і без шапки, поїздка вийшла чудова. Ми гуляли по набережній, сміялися, а коли у мене замерзли руки, він їх грів - це було дуже мило.
На зворотному шляху ми йшли в сторону мого будинку, було вже темно. Він вирішив справити враження і прочитав вірш Блоку "Ніч, вулиця, ліхтар ..." - але знав тільки першу частину, а я продовжила другим чотиривірш. Він посміхнувся і сказав, що ми чудово доповнюємо один одного. Через пару днів він запропонував мені стати його дівчиною і гордо взяв за руку прямо в школі при всіх. Я відмінниця, а він навіть не хорошист - всі були здивовані, що ми разом. Вчителі радили зважити всі за і проти, але я вже не чула нікого. Влітку ми ходили на пляж, читали разом книги, готувалися до одинадцятого класу, думали, куди вступати, - все було дивовижно.
Через сім місяців він сказав, що наші погляди занадто різні, що я його тягну не в ту сторону - було дуже боляче, мені здавалося, що моє життя звалилася. На носі Первое сентября, я ридала будинку в подушку, постійно пила заспокійливі. Рідний Томськ перетворився в суцільне нагадування про нього, так що у мене була одна мета - поїхати якнайдалі. У липні я пройшла на бюджетне відділення в університет в Іванові. Я верещала від радості: нове місто, мільйон можливостей.
Я закінчила магістратуру з червоним дипломом, як і планувала. Повернулася додому, і мене взяли на роботу, про яку я навіть мріяти не могла, коли їхала. Завдяки роботі я зустріла нову любов. Якби у мене не було тих перших відносин, я змогла б не поїхати в інше місто, не отримала б прекрасну освіту і не знайшла б роботу - і навіть не познайомилася б з моїм нинішнім партнером. Тоді, в одинадцятому класі, я вважала цю любов нещасної, але вона обернулася для мене щасливим квитком у нове життя.
Моя перша серйозна закоханість після Миколи Дроздова, який запав мені в душу років в п'ять, трапилася в старших класах - це була моя подруга по літнього табору і підготовці до олімпіад. Вона була неймовірно розумною, вчилася в іншій школі, захоплювалася баскетболом, писала мені красиві записки і загадково посміхалася, поки я не зрозуміла, що просто дружити ні їй, ні мені вже недостатньо.
Стосунки тривали півтора року. Перші кілька місяців було класно, потім в основному нервово і ніяково: з одного боку, було круто, що у нас є "заборонений" роман, про який ми не розповідаємо батькам і друзям, з іншого - було дуже незручно постійно щось придумувати, ховатися, не триматися за руки на вулиці і так далі. У нас обох не було досвіду романтичних відносин, тим більше гомосексуальних, зате була купа нереалістичних очікувань і уявлення, що партнерка повинна сама здогадуватися, що тобі потрібно. У підсумку ми почали втомлюватися один від одного, все частіше лаятися, влаштовували один одному мовчазні бойкоти і під час сварок кидались предметами - слава богу, до бійки ні разу не дійшло.
Через якийсь час я поїхала вчитися в Москву, і ми продовжили лаятися в повідомленнях "ВКонтакте", за листуванням ж і розлучилися. Хоча це сталося швидше за моєю ініціативою, після розриву все одно було сумно: дівчину звали Варвара, тому протягом декількох тижнів я пила вино і слухала однойменну пісню "Бі-2" про те, як "сумно і дуже зазвичай все вийшло". Хоча в стосунках ми обидві наробили купу помилок, це був важливий досвід: по-перше, я остаточно зрозуміла, що мені подобаються дівчата, і почала позиціонувати себе як бісексуальність, по-друге, усвідомила, як важливі у відносинах ясна комунікація та обговорення принципових питань на березі.
Моя перша любов трапилася в дев'ятому класі - він навчався в паралельному потоці. Одного разу на перерві він просто сів поруч на диван, я подивилася на нього і відразу закохалася. На початку десятого він раптом почав доглядати за мною. Це було неймовірне щастя, хоча мої подруги не розуміли, як я взагалі могла в нього закохатися, і вважали його дурним. Він дивно до мене ставився, міг сказати: "Ти не повинна нічого говорити, зараз говорять хлопчики", - але я не звертала на це уваги.
Через якийсь час я дізналася, що він просто з кимось посперечався, що розведе мене на секс - хоча у нас нічого не було, я тоді навіть не могла подумати про сексуальні стосунки, я була маленькою дівчинкою. Ми постійно то сходилися, то розходилися - до початку одинадцятого класу це відбувалося раз п'ять. Перший раз він кинув мене перед новорічною шкільної дискотекою, і всі канікули я була в жалобі - а йому просто стало нецікаво, коли він зрозумів, що йому не вдасться домогтися своєї мети. Але через якийсь час ми знову почали зустрічатися, я все ще була в нього закохана.
Одного разу ми розійшлися тому, що він сказав моїй подрузі, що я для нього щось несерйозне і у нього вже є суджена. Влітку перед одинадцятим класом він зник, ми взагалі не спілкувалися. Потім він раптом подзвонив: "Я зараз у одного, приходь". Я зателефонувала подрузі, розповіла, що піду до нього і якщо що, скажу батькам, що ночую у неї. Вона відповіла, що якщо я це зроблю, то вона закладе мене батькам. Я тоді страшно образилася, але озираючись назад, думаю, що вона вберегла мене від помилки.
Закінчилося все тим, що ми в черговий раз розлучилися, і я зрозуміла, що більше не готова це терпіти. Я гірко плакала, тому що все одно була в нього закохана - заспокоїлася, тільки коли ми закінчили школу, і більше я його не бачила. Через пару років після закінчення школи я дізналася, що його посадили в тюрму. За офіційною версією, він побив поліцейського, але можливо, було щось ще: я чула, що він займався автомобільними підставами.
Мені було двадцять чотири роки, я тільки зізналася собі в свою бісексуальність. На той момент я зустрічалася з чоловіком, за якого згодом вийшла заміж. У нього була однокурсниця - висока, андрогинной зовнішності, талановита скрипалька в модного дорогого одягу та чоловічих черевиках. Кілька років ми спілкувалися в тісній компанії спільних друзів.
Я мріяла про лесбійські стосунки - і знайшла їх з цією дівчиною. Моя любов до неї була сумішшю закоханості, сексуального потягу і співчуття - вона мріяла побудувати сім'ю з партнеркою. Вона теж говорила, що любить мене, але на ділі все час намагалася придушити мою особистість. Для мене любов - це свобода: дарувати можливості, давати партнерці ресурси йти обраним шляхом і простір для розвитку. Для неї любити означало повністю розчинятися в партнерці. Наші відносини будувалися не тільки на сексі, творчості та підтримки (у неї гомофобна сім'я), а й насильстві. Вона допомагала мені в творчій роботі - але паралельно вселяла, що я без неї не впораюся. Через рік спільного життя мені стало страшно за себе і ми розлучилися. Це було складно, вона ще довго надсилала мені прокляття в соцмережах - але в підсумку стало зрозуміло, що взаєморозуміння між нами немає.
Проте ці відносини допомогли мені досліджувати свою орієнтацію, завдяки їм я занурилася в теорію Поліаморія, квір, ЛГБТ, фемінізму. Зараз говорю про себе "бісексуальність" і "поліаморка": я заміжня і продовжую бути відкритою іншим людям. Тепер мені складно уявити себе без тієї історії: я стала давати більше свободи тим, хто мені подобається, і нічого не вимагати натомість.
Це було 31 грудня. У цей день за вже сформованою традицією ми з подругою дитинства зустрілися в центрі нашого рідного Ярославля, щоб обмінятися подарунками. На вулиці до нас підійшли познайомитися симпатичні молоді люди. Знайомство продовжилося в кафе - він, його приятель і ми з подругою розповідали один одному про себе; так ми дізналися, що вони приїхали на пару днів в Ярославль з Москви. Ми обмінялися номерами і попрощалися. Через деякий час спілкування продовжилося: раз на місяць "ВКонтакте" ми розповідали один одному новини, іноді могли обговорювати щось кілька днів. Мені подобалося, що ми розуміємо один одного і однаково дивимося на світ. Я відчувала інтерес і з його боку, вирішила прийняти його запрошення і приїхати до нього зустрітися Москву.
Я купила квитки, попередила його - але ми так і не зустрілися. Він зник: сторінки в соцмережах заблоковані, номер недоступний. Я вирішила, що в цій історії можна ставити крапку, але у всесвіті виявився інший варіант: на Арбаті ми познайомилися з веселими хлопцями, обмінялися телефонами і домовилися про зустріч. Виявилося, що у одного з них в списку друзів "ВКонтакте" є зниклий "герой мого роману". Виявилося, що мій віртуальний друг потрапив в біду і на невизначений час покинув Москву. Ніяких координат, нових номерів телефону, ніякої іншої інформації у хлопців про нього не було, зате я була впевнена, що це доля і я повинна його знайти. Завдяки наполегливості та вдалим обставинам, я натрапила на адресу його прописки і відправила листа поштою. Через два тижні він написав мені "ВКонтакте", розповів про чорну смузі, подякував за лист і запропонував продовжити спілкуватися.
Я закінчила четвертий курс коледжу культури Ярославля і готувалася вступати до університету. Вибрала Москву: вірила у взаємність і не сумнівалася, що мій переїзд зробить нас щасливими. Але він до цього виявився не готовий, і мрії залишилися мріями. Я все ж надійшла до Московського інституту культури, а в кінці другого курсу познайомилася з майбутнім чоловіком - знову на вулиці. Ілюзії про минуле розвіялися, зараз ми одружені, і у нас чудова донька. З тим хлопцем ми до сих пір спілкуємося як приятелі, вітаємо один одного зі святами, ділимося новинами.
Мені було сімнадцять, йому двадцять. Я тільки вступила на перший курс університету, вважала себе дуже крутий і дорослої. Ніколи не думала, що зі мною таке може статися, але побачивши його, я відразу відчула симпатію: ми були в загальній компанії, він мене теж помітив. Познайомилися, поспілкувалися, випили - і стали цілуватися на очах у друзів. Після цієї вечірки ми багато спілкувалися онлайн, пару раз ходили на побачення. Була зима, гуляти холодно, а тусуватися в кафе бідним студентам не по кишені. Зате кожні вихідні ми веселилися на вписку у друзів. Я чекала від нього заповітного "оголошую нас парою", але цього так і не відбувалося. З усіх боків чути було "як вам пощастило знайти один одного", ось тільки парою ми не були, і мене це дратувало. Мені хотілося більше часу проводити разом, любові як в кіно. І тут-то трапився апокаліпсис.
Новий рік ми відзначали компанією спільних друзів у мене вдома. Він приїхав вже після бою курантів. Щось швидко пробурмотів, усучив квіти і подарунок і пройшов до кімнати. Я вирішила висловити все, що так старанно приховувала і почала допит з пристрастю: де був, чому запізнився, чому ми не разом. Здивувавшись такому натиску, він відповів: "Ну, значить, будемо". На радощах я забула всі образи і потягла його веселитися. Через півгодини він сказав, що їде додому привітати рідних, але, як Карлсон, обіцяє повернутися. Через чотири години до мене підійшов наш спільний друг і повідомив, що мій новоспечений молодий чоловік поїхав до своєї колишньої. Далі - як в тумані.
Після такої зради я відходила рік: кожен день заходила на його сторінки в соцмережах, любила його і ненавиділа одночасно. Відносини починала через силу і сама ж припиняла. Це було пекельне час: я багато пила, зв'язалася з не найкращою компанією, зустрічалася з його близьким другом, намагалася відволікатися випадковим сексом - не допомогло. Мені здавалося, що краще за нього я нікого не зустріну.
Потім я зустріла гарного хлопця, і все само собою вирішилося, хоча і не швидко. Я стала менше думати про те, що було. І, звичайно, раптово зустріла його на дні народження приятеля. Через дві години після незручної зустрічі він підійшов до мене і вибачився, сказавши, що все усвідомив, що я стала неймовірно класної і він хотів би спробувати все спочатку. Я так мріяла почути ці слова! Але зрозуміла, що переді мною стоїть слизький тип, якому все одно, що і кому говорити. Я йому відмовила. Тільки в той момент мене по-справжньому відпустило. Найнебезпечніше в цій історії - ідеалізація людини, з яким я хотіла бути. У фантазіях про згаяний "кращому хлопця на світі" я провела рік і нікому не бажаю повторити це.
Моя перша любов трапилася на початку десятого класу і дожила до першого курсу університету. Я була новенькою і хотіла з усіма подружитися. За мною в класі сидів хлопець у сірій толстовці з капюшоном. Я вирішила заговорити першою і запропонувала збігати на перерві в магаз, після чого ми стали багато спілкуватися, писали по сто есемес в день, базікали про все на світі. Я закохалася, і мені здавалося, що він теж. На перервах ми часто "випадково" перетиналися. Одного разу я побачила, як він базікає зі своєю подругою, чомусь приревнувала і швидко пройшла повз, хоча чула, як він мене кличе. Після уроків я в жахливому настрої скоріше пішла додому. Він подзвонив, я кинула трубку. І він написав дуже миле есемес, в якому запропонував мені з ним зустрічатися.
Ми один одного любили, але були так недосвідчені, що не могли впоратися з дрібними сварками - а може, просто були інші пріоритети. Я як і раніше ревнувала до його кращій подрузі, він не розумів, чому додому після уроків я йду з друзями, а не з ним і чому не хочу, щоб він зустрічав мене після додаткових занять. Через кілька місяців постійних сварок ми розійшлися. Потім ми вступили до університету: шкільні образи стали проходити, і ми знову стали зустрічатися. В кінці грудня він повідомив мені, що зустріне новий рік з одним. Прикро було жахливо. І раптом о першій годині ночі телефонний дзвінок: "Вугільної у вікно!" Під вікном стояв він з коробкою шоколадних цукерок і палаючими бенгальськими вогнями. Я одяглася і вийшла на вулицю. Він сказав: "Я хочу зустріти такий чарівний свято з тобою". Ми весело гуляли по сніговій Москві.
Ми годинами каталися в метро і слухали музику, наші кімнати були прикрашені спільними фотографіями, він приїжджав до мене з коробкою солодощів перед моєю операцією, дарував квіти. Було схоже на казку. Незважаючи на це наші характери були несумісні. Мені подобалося ходити на гучні заходи, а йому хотілося проводити час вдома з одним. Через таких дрібниць ми весь час сварилися. Втомившись від цього, ми розлучилися.
Зараз я згадую цей час з посмішкою, але тоді було дуже боляче: любити, але розуміти, що компроміс неможливий. Найскладнішим виявилося знайти підтримку. Одного разу я прочитала на одному іноземному сайті про "Breakup Recovery: surviving the end of a relationship" - кращого помічника для самоаналізу я і не зустрічала. Звичайна дівчина описує всі етапи, які вона пройшла після важкого розставання. Я прочитала кілька разів, і у мене було відчуття, що вона переживає разом з мною, допомагає і розуміє, як ніхто інший.
Перше кохання трапилася зі мною в дев'ятнадцять років. Мій обранець в першу чергу підкорив мене зовнішністю (що робити, я візуал): татуювання, модні шмотки і мало не перший в Москві скутер, на якому ми розсікали по ночах з тусовки на тусовку. Я тоді і повірити не могла, що такий хлопець зверне увагу на мене - маленьку недосвідчену дівчину з купою комплексів. Виявилося, що за зовнішньою брутальністю ховається добра і чуйна натура. Я була оточена турботою і увагою, але у мене не було досвіду, і я не змогла це в достатній мірі оцінити - і після п'яти років прекрасних відносин вибрала свободу. Розлучилися ми з моєї ініціативи і за зовсім банальної причини: він хотів сім'ю і дітей, а у мене були зовсім інші плани на життя - навчання за кордоном, цікава робота. Упевненості в тому, що мій перший чоловік повинен стати єдиним, не було.
Незважаючи на те що розставання було дуже болючим, через десять років нам вдалося зберегти добрі приятельські стосунки. У нас як і раніше багато спільних друзів, ми ставимо один одному лайки в інстаграме. Хоча ми спілкуємося тільки віртуально і нечасто, він залишився для мене близьким і рідним людиною. Я рада, що про перше кохання зберігаю виключно приємні і ніжні спогади. І завжди буду йому вдячна.
Я вперше закохалася, коли мені було одинадцять років. Це був один мого брата, він прийшов до нас в гості - це було відчуття з першого погляду. Оскільки він був другом брата, а я була зовсім маленькою (у нас різниця в три роки, але в тому віці це багато значило), я навіть не думала, що це можливо - але все одно не втрачала можливості з ним поспілкуватися, він теж мною цікавився.
Йшли роки. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Він кудись пропадав, а я дуже скромна і не можу наполягати, якщо розмова закінчується. Ми говорили раз на півроку - розповідали, хто на який концерт сходив.
Пройшли роки - і тут він знову з'явився в моєму житті: почав допомагати моїй мамі з робочим проектом. У мені до цього моменту щось зламалося, я перестала на нього реагувати - і тут, як це зазвичай буває, хлопець активізувався. Ми почали зустрічатися, і це було щастя. Не впевнена, що багато таке відчували - дванадцять років передмови все-таки здорово вплинули. Але тривало це щастя недовго - до першого скандалу, який він мені влаштував через ревнощі. Виявилося, що він інша людина - ревнивий і дивний. Закінчилося все хреново: у мене сильно похитнулося здоров'я, я вийшла з депресії тільки в минулому році, хоча ми вже чотири роки не разом. Мораль така: ідеальних людей не буває, швидше за все все закінчиться величезним розчаруванням і психологічною травмою.
Мені було двадцять років, я вчилася в Вітебську - невеликому місті в Білорусі. Мені подобалося ходити на вечірки до місцевого клубу. Заборон в цьому місці майже не було, можна було бути ким хочеш. Особливо мені подобалося, що можна було курити в приміщенні, хоч і в спеціально відведеному місці - саме там я зустріла Таню. Я підійшла до неї, як загіпнотизована, - навіть не пам'ятаю, що сказала. Мабуть, щось дурне: Таня вліпила мені ляпаса. Далі все як в тумані. У якийсь момент я їй сказала, що або ми обов'язково будемо разом, або я розіб'ю їй серце - і що я знайду її, де б вона не була. Вона ще довго сиділа у мене на колінах, а я нашіптувала їй на вухо свої і чужі вірші. А потім ніч закінчилася. Я знала тільки її ім'я і те, що вона з Мінська.
Прийшовши додому, я першим ділом намалювала її портрет, а потім почала страждати. Тоді я навчалася на першому курсі кафедри дизайну і хотіла займатися одягом, але навчання стало нестерпним. Бажання знайти Таню стало манією: я більше ні про що не могла думати. У підсумку, здавши першу сесію і довівши собі, що я "можу", я кинула університет і поїхала до Мінська автостопом. Я відразу почала шукати Таню: перезнайомилися з величезною кількістю людей, вписалася в найдивніші компанії, відвідувала будь-які місця, де могла зустріти когось, хто знав би про неї. І всім показувала той портрет. Через три місяці мені пощастило, і я зустріла людину, яка дала мені посилання на її профіль в ВК. Дуже дивно зараз це згадувати, але у мене і думки не було, що я можу нав'язуватися. Я просто написала: "Я ж казала, що знайду тебе". І, як не дивно, вона відповіла.
Ми стали зустрічатися - я відчувала море емоцій. Потім зрозуміли, що не хочемо розлучатися, і стали жити разом. В цей же період я розповіла близьким про відносини з дівчиною. Потім стало складніше. Для мене це був перший досвід спільного життя з дівчиною, вона була ще й старша за мене. Таня була успішною і красивою - а я була юною, кинула універ, нічого не вміла і була абсолютно не підготовлена до життя. Ми почали сваритися: я проектували невдоволення собою на Таню і наші відносини. Спочатку це були сварки через дрібниці, потім серйозні скандали. У той час я почала листуватися з іншою дівчиною з Москви і знаходила в цьому віддушину. Одного разу я вирішила поїхати. Не знаю, про що я тоді думала. Я обняла і поцілувала сплячу улюблену жінку, сказала, що повернуся в понеділок, і поїхала в іншу країну.
Через місяць я повернулася в рідне місто розбитою і з відчуттям, що втратила, можливо, найцінніше, що у мене тоді було. Мої речі були вже у моєї мами. Через якийсь час я наважилася написати Тані. Ми довго з'ясовували стосунки, я виправдовувалася, і вона змогла мене вибачити. Ми з'їхалися ще на півроку, але все було вже не так. Я не знаю, що вона відчувала, так як звички обговорювати відносини у нас тоді не було. Все нібито летів у прірву, і одного разу я пішла. Вірніше, попросила піти Таню. Від "нас" нічого не залишилося, і для мене це стало і залишається донині величезною травмою. Такий чистоти і простоти в спілкуванні я більше не відчувала ніколи. Пізніше я намагалася налагодити з нею контакт, але марно. Я до сих пір вважаю це однією з найбільших помилок у житті.
Цей досвід став для мене дуже травматичним і сильно вплинув на мене. Я відчайдушно шукала в усіх відношеннях таких же емоцій і, не знаходячи їх, руйнувала. Згодом мої погляди все ж змінилися (чому я несказанно рада). Я стала простіше дивитися на зв'язок з людьми, перестала чекати чогось неймовірного, і це значно спростило взаємодію з партнерками. Але "перша любов" так і залишиться "першим коханням".
фотографії: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com