Чекліст: 5 ознак, що ви занадто критичні до себе
текст: Яна Шагова
Вміти бачити свої промахи з боку і визнавати помилки, бути критичним до своїх вчинків - це, без сумніву, важлива якість. Якщо, звичайно, воно не переходить межу, за якою починається самоїдство і нездатність радіти своїм успіхам. Розповідаємо про ознаки, які допоможуть зрозуміти, що ви ставитеся до себе занадто жорстко. Пам'ятайте, що не варто боятися звернутися до фахівця, якщо ви відчуваєте, що змінити ситуацію своїми силами не виходить - а голос внутрішнього критика як і раніше залишається дуже гучним.
1
У разі невдачі внутрішній голос вимовляє: "Так тобі й треба!"
Як варіант: "А що ти хотів (а?)", "Що ти про себе загордився (а)?", "Чи не варто було і розраховувати на успіх". Загалом, на жаль від невдачі додаються інші важкі почуття: сором, вина, відчуття власної неспроможності і навіть страх.
Чому так відбувається? Часто цей "внутрішній голос", яким ми розмовляємо з собою, - голос наших батьків, так вони реагували на наші і свої власні невдачі. Багато батьків і матерів висловлювали це словами ( "А де була твоя голова?", "А я тобі казав!", "Раніше треба було думати!"), Деякі - демонструючи розчарування, холодність або надмірно турбуючись за кожну двійку і подряпину на коліні .
Таке ставлення до невдач не відповідає масштабу ситуації: помиляються і провалюються абсолютно все, це нормальна частина життєвого досвіду. Відчувати ще й сором за те, що вам не пощастило в якійсь справі, - це значить щодня лаяти себе за абсолютно природну ситуацію. До того ж така реакція робить будь-яке навчання менш ефективним і заважає нам адаптуватися до навколишньої дійсності. Сорому і страху ми намагаємося уникати всіма способами - а значить, в таких випадках постараємося уникати і нового досвіду, можливості потрапити в нові кола спілкування і інших ситуацій, де потенційно можна провалитися.
2
Досягнення в життя розбиті на "номінації" - і завжди виграють інші
Ви займаєтеся спортом, але колега все одно більш спортивним вас. Вам подобається, як ви виглядаєте, але те, як виглядають ті дві подруги, подобається виразно більше. А ще одна з них більш ерудована, ніж ви, і її смак подобається вам більше власного, і так далі. Ви порівнюєте одну (або одного) себе з десятком людей: на вигляд - з самими, з вашої точки зору, красивими, в області кар'єри - з найуспішнішими (до того ж нерідко з тими, у кого були інші стартові умови в житті) , в області спорту - з тими, хто займається їм вже багато років, не маючи протипоказань по здоров'ю, тощо.
Насправді це "змагання" - просто-напросто жорстоке поводження з собою, тому що ви свідомо програєте. Ви не можете перевершити десяток людей у всіх їх найсильніших якостях, і чекати цього від себе безглуздо. Виходить, що ви лаєте себе за те, що природно - замість того, щоб концентруватися на тому, що вже виходить у вас добре.
3
Відсутність успіху прямо зараз ви прирівнює до провалу
Виходить так - щоб стояти на місці, вам доводиться дуже швидко бігти. Налягла на кар'єру - закинула спорт і друзів, зайнялася творчістю - мало заробляю, пішла в декрет - взагалі більше ні на що часу не залишається. При такому підході складно радіти успіхам: завжди гризе думка, що в інших сферах "недоработано".
У вас може бути дуже багато бажань, але сили, час, гроші та інші ресурси кінцеві. Неможливо одночасно бути прекрасним батьком, працювати на повну ставку, кілька разів на тиждень активно займатися спортом і кожен день пізнавати щось нове. І це абсолютно нормально: якщо зараз ви зосереджені на чомусь одному, ніхто не має права дорікати вам за те, що "провиснули" інші сфери. Добре б, щоб і ви не картали себе за це.
Плюс не всіх поставлених цілей, навіть якщо ви активно працюєте над тим, щоб добитися їх, можна досягти негайно. Наприклад "поправити здоров'я" - справа кількох місяців, а іноді і років. Навчитися говорити на зовсім незнайомій мові можна за рік або два, але навряд чи за місяць. І якщо весь цей час ви будете відчувати себе "неповноцінним" або "неповноцінною", це просто означає, що рік чи два ви проведете в абсолютно даремно самоїдство.
4
Ви нечутливі до похвали, зате звертаєте багато уваги на критику
Вважається, що ми реагуємо на негативні стимули в середньому сильніше, ніж на позитивні - тому якщо ви почуєте одну похвалу і одне критичне зауваження і останнім зачепить вас більше, в цьому немає нічого дивного. Але якщо в потоці похвал і схвальних відгуків ви вихоплює один-єдиний негативний, а потім довго переживаєте і навіть не можете перемкнути увагу на те, скільки людей оцінили ваш успіх, - мабуть, планка критичності у вас сильно вище середнього.
Зазвичай, виявивши в собі це, люди починають лаяти себе ще й за "недостатньо позитивне мислення". Постарайтеся цього не робити. Такі реакції неможливо регулювати силою волі - ви робите так не тому, що ви "сумовитий" людина, яка в усьому бачить темні сторони. Почасти це залежить від типу нервової системи, частково - формується в дитинстві. Якщо на невдачі батьки реагували спокійно і з гумором, а успіхи цінували - людина буде любити похвалу, а критику сприймати більш спокійно. Але якщо за будь-які записи червоною ручкою в щоденнику ви отримували догану або запотиличник, а п'ятірки і виграні змагання сприймалися як належне, не дивно, що психіка звикла в будь-якої критики бачити загрозу.
У дорослому віці можна спробувати потроху "зрушувати" цей фільтр в сторону того, щоб довіряти похвали і приємним відгуками. Але для цього потрібно кілька речей. По-перше, потрібно багато терпіння і співчуття до себе. Чи не "Знову я перетворився в сумну какашку! Коли ж це скінчиться?", А "Як шкода, що критика так сильно мене зачепила, вона і правда була неприємною. Але я пам'ятаю, що деякі люди вели себе інакше і підтримали мене". По-друге, потрібно забезпечити собі безпечне середовище. Якщо у вас дуже конкурентна і токсична атмосфера на роботі, в ходу інтриги, а колеги з сусіднього відділу можуть підставити, не помічати недоброзичливців і звертати увагу виключно на позитив буде не найбезпечнішою стратегією. Якщо в дружніх або романтичних стосунках присутній регулярне емоційне насильство, то не помічати його і звертати увагу на хороше теж небезпечно.
5
При найближчому розгляді успіх завжди меркне
Всі блискучі досягнення, про які ви мріяли, в реальності виявляються порожній ялинкової іграшкою: і блищить не так вже яскраво, і радості ніякої. Знову ж так відбувається не тому, що ваших успіхів недостатньо. Часто люди, які себе так відчувають, навпаки, захоплюють оточуючих своєю завзятістю і дійсно вражаючими результатами в усьому, за що беруться. Але самі вони, на жаль, не здатні розгледіти свій успіх і порадіти йому.
Так виходить тому, що почуття гордості за себе, відчуття, що їх успіх заслужений, у них поки заблоковано, або навіть надломлено. Зазвичай сімейна історія таких людей - це історія побутового насильства, неповаги до їхніх почуттів, нерідко з дитинства і протягом усього життя. Цілком ймовірно, що вони росли в родині, яка живе за моделлю виживання: довгострокові плани, амбітність, поступове розвиток не цінувалися, а удачею вважалося мінімальне забезпечення базових потреб. Умовно, нікого не хвилювало, що дитина сьогодні блискуче зробив доповідь з історії, тому що дорослі були стурбовані питанням, чи буде в цьому місяці достатньо грошей на їжу. В таких умовах від дитини потрібно бути "зручним" прямо зараз і не заважати дорослим виживати. Ніхто не вчить його радіти якимось успіхам, тому що цих успіхів часто ніхто не помічає.
Щоб відновити почуття законної гордості за себе, здатність радіти досягнутому, потрібно довга і копітка робота. Допомагає співчутливе і жалісливе ставлення до себе, поступова відмова від постійних внутрішніх "стусанів" і принижень. Добре допомагає переглянути сімейні установки: чи дійсно неуважне і критичне ставлення до себе допомогло комусь домогтися успіху? Наскільки ефективною була модель виживання, прийнята в сім'ї (тим більше що часто вона зберігається і тоді, коли реальної необхідності виживати вже немає, а ситуація стала більш комфортною)? Чи правда почуття сорому і страху мотивує, а радість, гордість і заслужений відпочинок - це примха? Нерідко саме за цим люди приходять до психолога.
ФОТОГРАФІЇ: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)