Любов і дружба: Чому будь-які відносини - це робота

Здається, все менше з нас ставлять на "принца на білому коні" або ту саму чарівну зустріч, яка назавжди переверне життя. Але відмова від уявлення про життя як про казку не означає, що стереотипи про відносини остаточно пішли в минуле. В першу чергу це стосується, звичайно, романтики: віра в те, що кожного чекає "той самий" єдиний чоловік, відносини з яким будуть легкими і простими, який прийме нас відразу і повністю і з яким ми проживемо разом до кінця днів без єдиної сварки , виявляється досить живучою. Деякі йдуть далі і в принципі поділяють ідею любові і відносин, вважаючи, що там, де є почуття, немає місця раціональному підходу, тверезої голові і тим більше щоденній роботі. Навколо все більше говорять про усвідомленості - але, здається, застосовувати цей принцип у відносинах багатьом поки здається дивним.

ОЛЕКСАНДРА САВІНА

Думка, що справжня любов дається без праці, відображає і поп-культура. Важко уявити собі ромком, в якому герої спокійно і виважено обговорюють, чого вони чекають від відносин, коли планують заводити дітей, і чи планують взагалі, і які у них погляди на спільне майбутнє - все це звучить як максимально не захоплював сюжет. Відкидаючи в сторону той факт, що наше життя в принципі мало схожа на кіно (навряд чи ви хоч раз виявляли себе в ситуаціях з "Кримінального чтива"), ігнорувати те, як на нас впливають поп-культурні кліше, не вийде. Саме тут ідея, що справжня любов розвинеться сама собою (а інакше яка вона справжня?), Розгортається в повну силу. Відносини захопила рутина? Звичайно, пора шукати нову любов-свято, а не спробувати зрозуміти, що пішло не так з нинішнім партнером, і зробити висновки хоча б заради майбутніх відносин. Припустилися помилки і образили партнера? Досить вибачитися красивим жестом і забути про всі проблеми. Думаєте, як знайти "того єдиного"? Ромкоми підкажуть, що справжня любов повинна бути тільки одна - і ви зрозумієте, що це саме те саме відчуття, просто глянувши один одному в очі. Нарешті, символом "справжньою" любові, тобто всепоглинаючої пристрасті, до сих пір вважають Ромео і Джульєтту (Джульєтта, нагадаємо, була не першою любов'ю Ромео, а їхні стосунки тривали всього пару днів).

"Гармонійні стосунки вимагають великої роботи. Підтримувати їх протягом багатьох років - не для людей зі слабкими нервами. Нічого не робити, примостившись на все готове, не вийде, - вважає Дебора Кебанісс, професор клінічної психіатрії Колумбійського університету. - Це не означає, що такі відносини не можуть бути сповнені радості, бути життєстверджуючими, задовольняти вас в сексуальному плані і приносити радість - але натомість доведеться попрацювати. Кар'єрні успіхи вимагають роботи, так само як і підтримання фізичної форми. Чому ж ми думаємо, що для гармонійних відносин цього не потрібно? "

Дивно очікувати, що друзі будуть в курсі того, як йдуть ваші справи, якщо ви за останній рік жодного разу з ними не говорили

Довгі і міцні відносини, дійсно, рідко у кого асоціюються з кропіткою роботою - хоча, здавалося б, сама ідея "довгого" і "сталого" за замовчуванням має на увазі саме це. Будь-який побував в довгострокових відносинах розуміє, що ефект новизни згодом притупляється, а пристрасть поступається місцем більш спокійним почуттям - і підтримувати їх стає завданням партнерів. Щоб зрозуміти, що для того, щоб відносини "працювали", початкового ентузіазму мало, досить поглянути на світову статистику розлучень. За даними 2011 року, в Росії один з найвищих рівнів щорічних розлучень - 4,8 на 1000 осіб (хоча, звичайно, варто враховувати, що в багатьох країнах з патріархальним укладом їх менше, тому що розлучення соціально неприйнятний). У Європі ситуація трохи краще, але дані все одно змушують засумніватися в "вічної любові" - наприклад, у Великобританії шлюб триває в середньому дванадцять з гаком років.

Для розвитку відносин потрібна велика робота - навіть якщо ми не звикли так її називати. Перший ресурс, про який доведеться задуматися, - це, звичайно, час: найсильніші емоції теж потрібно підживлювати зустрічами, розмовами і увагою. Важко уявити собі відносини, які будуть розвиватися самі по собі, без регулярного спілкування. Причому це справедливо не тільки для романтики: згадайте, як часто згасає з плином часу і з віком дружба - буває, у друзів розходяться шляху, або залишається все менше спільних тем для розмови, або все важче знаходити час через роботу, сім'ї та безлічі інших причин. Звичайно, немає нічого страшного в тому, щоб бачитися раз на рік і відчувати, що ви як і раніше близькі - єдиної "норми" і формули відносин немає, головне, щоб формат спілкування влаштовував всіх. Але дивно очікувати, що друзі будуть в курсі того, як йдуть ваші справи, якщо ви за останній рік жодного разу з ними не говорили. Те ж саме і в стосунках з партнерами: формат може бути будь-яким, але навряд чи він складеться сам по собі, поки ви зайняті іншими справами.

Дебора Кебанісс дає і інші конкретні поради для довгострокових відносин. Наприклад, у відносинах потрібно піклуватися про почуття іншої людини (навіть якщо це вам в радість, все одно потрібно усвідомлене зусилля): намагатися не зачепити його необережної фразою, не приходити до неї або до нього з непроханими і неконструктивними зауваженнями, не ображати в запалі сварки . Будь-які відносини мають на увазі, що вам доведеться піклуватися про іншу людину. Звичайно, мова не про патріархальну установці розчинятися в партнері і його потребах, забуваючи про себе та свої інтереси - але завжди може настати момент, коли партнеру або партнерці підтримка буде потрібна більше, ніж вам самим.

У будь-яких відносинах працювати варто ще й над собою - наприклад, чесно зізнатися собі в тому, чого ви хочете і чекаєте і що для вас важливо, навчитися відстоювати свої кордони і дотримуватися чужі, конфліктувати, не ображаючи і не принижуючи партнера, і одночасно боротися за то, що важливо для кожного з вас, враховувати чужі інтереси, не забуваючи про свої власні, не втрачати себе через бажання розчинитися в іншій людині. Можливо, весь цей комплекс умінь і навичок прийде до вас як би сам собою, природним шляхом. А може бути, пройде не один день, перш ніж ви зможете приймати один одного такими, які ви є.

Будь-які відносини, яким би не був їх формат, - це ще й вибір. Щодня ми приймаємо сотні рішень - від великих до найдрібніших, - і це не може на нас не впливати (для цього явища навіть є окремий термін - "decision fatigue", тобто "втома від прийняття рішень"). Здавалося б, це має мало відношення до сфери почуттів, але все не так просто: вибору тут не менше і дейтінговие додатки лише відкривають горизонт, показуючи, скільки ще опцій у нас є. Але фахівці вважають, що великий вибір часто вже не розкріпачує, а, навпаки, паралізує: нам починає здаватися, що перед нами дуже багато різних варіантів. До того ж психологи відзначають, що через безмежних можливостей ми рідко буваємо повністю задоволені результатом: легко уявити, що ми могли б знайти варіант (партнера, партнерку або друзів) краще, якби доклали трохи більше зусиль і пошукали трохи довше.

У цій парадигмі рішення зупинитися і не шукати далі, а розвивати те, що є, - це теж великий і серйозний вибір, і, здається, останнє, про що можна подумати в цій ситуації, - що цей вибір прийде "сам собою", тому що "так визначено долею".

ФОТОГРАФІЇ:Conscious Craft, Yes Bebe