Від ненависті до ненависті: Як я живу з прикордонним розладом особистості
Прикордонне розлад особистості (ПРЛ) - психічний стан, одна з головних ознак якого нестабільність: емоційна нестійкість, висока тривожність, нечіткі уявлення про те, що людина собою представляє і ким хотів би стати. Зазвичай виділяють дев'ять ознак прикордонного розлади особистості (хоча трапляються й інші класифікації): серед них різкі і часті зміни настрою, сильний страх самотності, схильність до нестабільних відносин і самоушкодження, залежність від чого-небудь або деструктивна поведінка на кшталт частого сексу з різними партнерами без контрацепції . Для постановки діагнозу у "прикордонника", або бордерлайнера, повинні знайти принаймні п'ять ознак.
Мало того, що ПРЛ важко виявити - в Росії офіційного діагнозу "прикордонне розлад особистості" і зовсім немає; часто замість нього ставлять "емоційно нестійкий розлад особистості". Про життя з цим станом нам розповіла Наталія Котова (ім'я змінено на прохання героїні).
Борделайнери (тобто ті, у кого "borderline personality disorder") все дуже різні, але за роки лікування я дізналася, що нас об'єднує ненависть до себе і, як наслідок, саморуйнування. Ця установка виходить від людини, який найближче до дитини в перші роки або навіть місяці його життя.
У моєї мами нарциссическое розлад - про це я дізналася зовсім недавно. Навколо неї було подобу гуртка послідовників - вона займалася езотерикою, альтернативної педагогікою, жорстко домінувала над оточуючими. Вона надавала якесь надприродне вплив на всіх, її боялися. Таких людей багато, просто з боку вони здаються привабливими душками з "примхами", не більше - хоча в родині може творитися справжнє пекло, а діти на зразок мене можуть постійно думати про самогубство.
Мене мама катувала в основному психологічно, мені важко підібрати потрібні слова, щоб це описати. Практично всі люди з ПРЛ в дитинстві піддаються насильству - психологічному, фізичному або сексуальному, - але багато хто цього навіть не усвідомлюють, тому що абьюзери майстерно маніпулюють. Я теж не усвідомлювала насильство і виглядала щасливою дитиною. Втім, бути дитиною заборонялося: мати вважала, що діти - це гидота, і мені потрібно було вести себе, як дорослої. Мені було соромно за те, що у мене така чудова мама, а я - це я.
Залежність - від алкоголю, наркотиків, їжі або сексу - теж одна з частих рис прикордонного розлади особистості. Звичайно, це погіршує стан: навіть пляшка пива для мене могла стати причиною тижневого загулу
Я відчувала тваринний жах, через якого думала, що повинна перестати бути собою - адже таку, як я, обов'язково будуть ненавидіти. Пекуча і зводить з розуму ненависть штовхає "прикордонників" до самоушкодження і суїциду: вони вважають, що їхній обов'язок - знищити себе. Уже в п'ятирічному віці я плювала в дзеркала, рвала свої фотографії і обтикала них шпильки. Ближче до десяти років різала собі руки. Чи помічали щось близькі? Скоріше немає. Мені дозволяли висловлювати тільки певний спектр емоцій, перш за все - подяку.
У шістнадцять років я вирішила, що з мене вистачить скандалів, і пішла з дому. Спочатку жила у друзів, через рік зняла кімнату. Але біль нікуди не поділася. Тоді я спробувала алкоголь і наркотики і відразу підсіла. Залежність - від алкоголю, наркотиків, їжі або сексу - теж одна з частих рис прикордонного розлади особистості. Звичайно, це погіршує стан: навіть пляшка пива для мене могла стати причиною тижневого загулу. У стані сп'яніння я могла дійти пішки до іншого міста, намагаючись втекти від себе. Не знаю, як я примудрялася ходити на роботу і мене не звільнили.
Незважаючи на те що у мене був будинок, я часто тулилася на вокзалах з бездомними: "прикордонник" не бачить сенсу дбати про себе, нормально їсти, спати в чистій постелі. При цьому мене ні разу не побили, що не згвалтували, що не пограбували, і навіть поліцейські до мене були добрі. Можливо, мені так пощастило, тому що кожну хвилину я намагалася догодити людям, ставила їх інтереси на перше місце, дбала про їхній комфорт, а не про своє. Я хотіла, щоб суспільство мене пробачила. Іноді у відчайдушному стані, під алкоголем, коли я била себе по обличчю і повторювала: "Вибачте!" - товариші по чарці, родичі, друзі, колеги мені відповідали "Прости себе сама", "Полюби себе". Але такий підхід викликав у мене подив.
На той момент я не могла відповісти навіть на просте запитання: "Що ти любиш з їжі?" У відповідь я просто несамовито била себе по обличчю або тікала під будь-яким приводом, щоб не робити поганого враження. Назовні я виносила штучний образ - його і висунула психолога з проханням: "Мені постійно погано. Зробіть що-небудь". Ну і чим він міг допомогти?
Незабаром після цього в журналі "Хуліган" я побачила статтю про східні єдиноборства і прийшла на тренування. Це було кохання з першого погляду: я стала тренуватися щодня. Я почала себе трохи поважати, я змогла набрати вагу, що зменшився через вживання наркотиків і того, що я просто нічого не їла. До того я важила сорок чотири кілограми при зрості метр сімдесят п'ять сантиметрів - і мені це подобалося, тому що фізично хотілося зникнути.
Через якийсь час я знайшла в собі сили поїхати в іншу країну - Грецію. Мені здавалося, що так я зможу забути про наркотики - але після приїзду я протрималася лише тиждень. Зате я швидко знайшла житло і роботу: з'явився новий коло спілкування, я продовжувала тренування, стала вивчати японську. Але людей все так же боялася: для близького спілкування підсвідомо вибирала бордерлайнеров або людей із заниженою самооцінкою. Від почуття самотності і неповноцінності рятували аддикции - не було б алкоголю, з'явилися б інші способи.
Мама не знала про мої проблеми, та й не стала б переживати з цього приводу. Я спілкувалася з нею по телефону, іноді вона приїжджала до мене або я до неї, але кожна розмова виливався в багатогодинний скандал. Через це вкупі з наркотиками до двадцяти п'яти років я втратила постійну роботу і кинула спорт. Самоушкодження стали неконтрольованими. Я весь час ходила з розбитим обличчям: то один, то інший очей не відкривався. Працювала прибиральницею за найнижчу в місті зарплату, незважаючи на те, що знала кілька мов, включаючи класичний японський.
Після спроби накласти на себе руки я звернулася в психіатричну клініку, де мені, нарешті, поставили діагноз "прикордонне розлад особистості". Йому супроводжують і інші - наприклад нарциссическое, антисоціальна, істеричне, шизоїдний. Мої "бонуси" - посттравматичний стресовий розлад і клінічна депресія. Я не лежу цілими днями, а судорожно намагаюся стати продуктивніше, але при цьому мені хочеться здохнути від туги.
Думаю, моє одужання почалося з того, що я припинила приймати ліки і стала відвідувати групи "анонімних наркоманів і алкоголіків". Але основну роль зіграло спілкування в інтернеті - виявилося, там мені простіше довіряти людям
Я провела в лікарні приблизно півроку, лежала в закритому відділенні. Там чисто і доброзичлива атмосфера, тільки їжа огидна. Палати розраховані на одну-дві особи. Мобільними телефонами користуватися не можна: родичам дозволено дзвонити тільки на стаціонарний апарат з дозволу лікаря. Раз на годину можна виходити один за одним у двір курити. Ми грали в шахи, пінг-понг, читали книги, просто розмовляли - спілкування з тими, хто схожий на тебе, і обмін досвідом безцінні.
Лікар приймає пацієнтів всього по двадцять хвилин в тиждень. Але мені прописали величезна кількість препаратів, від яких я спала цілими днями, у мене порушувалися дикція і моторика, стрімко збільшився вага і пропали місячні. Якщо їх різко кинути, можна заробити епілептичний припадок - так працює синдром відміни. У чому полягає власне лікування в лікарні, крім таблеток, - для всіх загадка. При виписці мені теж призначили кінські дози ліків від депресії, імпульсивності, тривожності. Вони занурили мене в овочеве стан: коли я не спала, то вже серйозно планувала самогубство.
Думаю, моє одужання почалося з того, що я припинила приймати ліки і стала відвідувати групи "анонімних наркоманів і алкоголіків". Але основну роль зіграло спілкування в інтернеті - виявилося, там мені простіше довіряти людям. Налагоджувати контакт з іншими хворими, далі просунулися в лікуванні, неймовірно важливо: я побачила, як вони вчаться не брехати собі, аналізують думки і почуття, перестають боятися себе і інших і в результаті перестають приймати психоактивні речовини.
Перший рік після цього пішов просто на "очищення". Я списував кілометри в текстовому редакторі, сиділа за комп'ютером добу безперервно. Ділилася з іншими і читала чужі одкровення. Я вперше відчула себе корисною, змогла прийняти те, від чого завжди бігла: мене люблять. У мене з'явилися друзі. Я стала нормально засинати і прокидатися без почуття страху. Забувалося почуття катастрофи, що насувається. В один прекрасний день я зрозуміла: що б зі мною не відбувалося, я можу більше не вживати. З тих пір пройшло шість років.
Нещодавно в Греції відкрили програму когнітивно-поведінкової терапії. Кількість місць обмежена, і щоб в неї потрапити, потрібна інвалідність по ПРЛ. Зараз я її проходжу, але, чесно кажучи, не в захваті - в своїх спільнотах звикла до більшої позитивної динаміки роботі. Крім того, на терапії не опрацьовують індивідуальні аспекти проблеми, на кшталт спотвореної системи цінностей, а мені це необхідно найбільше. Заняття безкоштовні, тому поки я продовжую ходити. Закінчу - буде видно, чи дали вони щось крім галочки досвіду.
Стан вирівнюється повільно. Я дозволила собі зізнатися, що колись була дитиною, попри те, що відбувалося в моєму дитинстві, - це допомогло подорослішати, взяти відповідальність за свої емоції, але при цьому не навантажувати себе відповідальністю за все, що відбувається в світі. Я вступила до університету на спеціальність "японська філологія". Незважаючи на те що я вже знаю мову і багато з історії культури, іноді я не приходжу на іспити, тому що боюся не скласти. Раз на півроку, не частіше, повертається стан паніки і аутоагресії, але тепер я знаю, що потрібно просто перечекати і це пройде. Головне - відстежувати цей стан і не приймати ніяких рішень, перебуваючи в ньому. Коли мені починає здаватися, що я зробила щось жахливе і зараз мене почнуть ненавидіти, я просто згадую, що це типовий прояв моєї хвороби, і вважаю до ста.
Прикордонне розлад - це соціальна травма, пов'язана з порушенням емоційного "обміну речовин". Всі сили йдуть на те, щоб справляти враження "здорового" людини. Я дуже втомлююся від цього, і мені в рази важче організувати свій час. У мене виходить вести себе природно, але розслабитися на людях і не чекати підступу від своєї хвороби - немає. В результаті виникають депресія, прокрастинація, мені потрібно багато часу на те, щоб розвантажити мозок. А оскільки "прикордонники" - перфекціоністи, я не дозволяю собі відпочивати і замість того, щоб подивитися фільм ввечері, можу, наприклад, дві доби розбирати тумбочку.
Страх бути знедоленою змушує уникати близьких відносин. При цьому я дуже не люблю бути одна, страшенно переживаю, коли чоловік довго не пише і не дзвонить
Страх бути знедоленою змушує уникати близьких відносин. При цьому я дуже не люблю бути одна, страшенно переживаю, коли чоловік довго не пише і не дзвонить. Себе я не ціную, але чоловіків вибираю порядних і дбайливих, і сама теж люблю піклуватися. З усіма колишніми в мене дружні стосунки. Зараз я одна вже півроку. Останні відносини тривали сім років і зжили себе: я зрозуміла, що більше його не люблю, і вирішила спробувати бути однією. Ще не дуже, але я не настільки нещасна, щоб вступати в міцний зв'язок з кимось просто тому, що мені з ним нормально.
Лікарі, які відстежують мій стан, наполягають, що потрібно навчитися виражати негативні емоції. Але до цього я поки не готова і, коли мені погано, просто вимикаю телефон і нікого до себе не підпускаю. Правда, недавно довелося порушити це правило. Сусідка по квартирі, яка знає про мою проблему, почула, як я плачу в кімнаті, змусила мене відкрити двері, обняла. Я зуміла прийняти підтримку, і їй вдалося переконати мене, що в цьому немає нічого поганого. Це теж прорив.
Через роки рани все ще заживають. Я вивчаю свої статки під мікроскопом, їм і сплю строго по режиму, не спілкуюся з токсичними людьми, глушу сильні переживання, які можуть виникнути у відповідь на будь-який зовнішній подразник. Я знову займаюся бойовими мистецтвами, порвала зв'язок з матір'ю і відновила відносини з батьком і бабусями - вони живуть далеко, але з усіма я спілкуюся щодня по скайпу. Три рази в тиждень я відвідую спільноти, присвячені травм, залежностям і насильства. Спілкування приносить мені велику радість. Я вчуся приймати добре ставлення до себе і витримувати погане.
Потрібні роки, щоб перебудуватися і придбати здорові реакції. Тому будь-яка дія, яке я виконую, схоже на ремонт зламаного робота. Я виймаю зі своєї свідомості кожну деталь сприйняття, протираю її ганчірочкою, перевіряю, чи ціла, і ставлю на місце. Це викликає одночасно гордість і смиренність - і я готова прожити так все життя: замість я отримую право перебувати в суспільстві, не боячись його. А більше мені нічого й не треба.
зображення:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
