Приклад без наслідування: План на 2017-й - надихатися навколишніми
Перед Новим роком в соцмережах струнким хором починають звучати розповіді про особисті підсумки: друзі, знайомі і незнайомі пишуть про змінили їхнє життя події, досягнення, придбання і зрідка втрати. Кому-то ці слова можуть здаватися банальностями, зайвою відвертістю чи вихвалянням. За бажанням ставити їх під сумнів часто ховається тривога - адже якщо у такої кількості людей все кращає рік від року, чому наші власні досягнення рідко приносять чисту радість? Так чи інші щасливі, як намагаються здаватися, - і чи намагаються? А головне - чи можуть знайомі, про чиїх провалах і випробуваннях ти в курсі, надихати на власні зміни?
Мої головні підсумки року - це придбані терпіння і спостережливість. Після півтора років зустрічей з психотерапевтом мій особистий спосіб побороти будь невдоволення іншими і собою - зачаїтися з вигаданим блокнотом і крутити подібні думки на повільній перемотуванню, намагаючись вловити момент, коли вони вперше опинилися в голові. Вправа "Чому я так думаю?" допомогло розібратися з багатьма життєвими уявленнями. Наприклад, зрозуміти, що, навіть люблячи і поважаючи близьких, надихатися ними не так просто - всі ми, врешті-решт, чи не Девід Боуї. Я пишу, але я не Трумен Капоте, а мій чоловік-учений - НЕ Альберт Ейнштейн. Так, ми робимо непогані речі для самих звичайних людей, але радіти їм в повну силу не завжди виходить. Навколо нас найпростіша і непримітна життя, від якої хочеться втекти то в книгу, то в кіно, де відбувається щось особливе.
На тлі цього почуття незадоволеності багато визнання неминуче здаються лицемірством. Моя образа на світ за те, що я не Девід Боуї, трансформувалася в скепсис і зневіра простих радощів, яким не потрібна оцінка. З чого це почалося? Як у багатьох - з комплексу відмінника і батьківського бажання порівняти дитини з іншими, пояснивши йому, що він особливий і гідний чогось неймовірного. Я, як і багато дітей, прожила з лінійкою, відміряють мої досягнення щодо інших, і орієнтувалася тільки на схвалення. Батьки робили це з кращих спонукань, але не мали рації. Я знаю дуже багато схожих історій виховання: з завищеними очікуваннями або з заготовленими докорами, сім'ї ростили дітей, які або завжди краще за інших, або завжди їм поступаються. Думаю, саме це лежить в основі наших неврастенических відносин зі щасливими сценаріями інших - їх іноді хочеться знецінити (це несправжня радість! Це фотофільтри! Так не буває!) Або позаздрити (чому зі мною прямо зараз не трапиться щось настільки ж гарне?) . Як співалося в одній пісні, "а в світі так багато хороших подій, але не про мене".
Радість за інших - прояв поваги до чужого вибору: тобі зовсім необов'язково думати як інші, щоб оцінити їх досягнення
Піймавши за руку дурну звичку порівнювати себе з іншими, я зрозуміла, що треба лінійку викинути до біса і дивитися на світ своїми очима, а не очима шестирічної дівчинки, для якої схвалення сім'ї - сенс життя, а головний спосіб це схвалення заробити - бути краще буквально кожного ровесника. Насправді велика частина хороших щоденних новин - результат усвідомленого вибору і вольових рішень наших близьких людей. Друзі відкривають бізнес, народжують дітей, переїжджають в інші міста, купують квартири, подорожують і змінюють роботу - вони переживають це гостро і діляться всім, що з ними відбувається. Треба сказати, ці хороші події - те, що розбиває стрічку трагічних новин, тривожних прогнозів і виснажливих скандалів. По-хорошому, варто бути вдячними за те, що хтось постить п'ятдесяту фотографію дитини або пише, як пакує коробки в інше місто, але сил на це чомусь іноді не залишається.
Радість за інших - прояв поваги до чужого вибору, усвідомлення того, що тобі зовсім необов'язково думати як інші, щоб оцінити їх досягнення. Для кого-то головний мотиватор - постійні відносини, а для кого-то зміна обстановки щороку. І якщо першій людині буде гріти душу, що ви пам'ятаєте про його річницю, то іншого зачепить питання: "І куди ти знову збираєшся переїжджати?". Коли власні мотивації відокремлені від мотивацій інших людей (ніхто не зобов'язаний любити те, що подобається вам), стає легко радіти за тих, хто хоче зовсім іншого, ніж ви, і це інше нарешті отримує - весілля на тисячу чоловік, нову роботу або вид на проживання в країні, куди ви б ніколи не поїхали. Вирішивши змінити режим схвалення на підтримку я зрозуміла, що наосліп спілкувалася з багатьма людьми, не усвідомлюючи, що вони насправді шукають і чекають. Ображатися на інакшість - як злитися, що ваше оточення любить іншу їжу: гастрономічні аналогії - найпростіші, коли розмова стосується різниці смаків і установок.
Надихатися важко, коли ми бачимо тільки підсумок і не знаємо, звідки беруться радості наших близьких і як довго вони виношуються. Цієї осені я прочитала кілька дотепних текстів про втому від Смолл-струмів - невеликих і завжди незрозумілих бесід на загальні теми. Один автор описував повна відмова від поверхневих розмов на вечірці і підвів підсумок: всі, хто прийшов поспілкуватися були готові до глибоких дискусій про книгах, фільмах, психології та життєвому досвіді, просто соромилися соціальних умовностей. Варто домовитися вголос: "А тепер ніяких розмов про погоду", - і зім'яті діалоги ні про що перетворилися в осмислені дискусії.
Не буду брехати: в моїх буднях все ще багато базових "Привіт! Як справи?" - особливо з тими, кого я рідко бачу. Але з'явилися і зовсім інші розмови - про щоденні виклики, сумнівах, дискомфорті і втоми. Звичайно, нам важко говорити про недороблені справи та нечітких планах - згадайте, яке занепокоєння викликають нерозібрані коробки після переїзду або завдання, виконане по частинах і з запізненням. Ділитися хорошими новинами простіше і радісніше, ніж тими, в яких сам ще до кінця не розібрався. Радість часто певні, а труднощі завжди розпадаються на кілька аспектів. Але важливо нагадувати собі, що за кожною, навіть дуже щасливою історією майже завжди є боротьба і дуже багато роботи. Дізнаватися чесні деталі куди корисніше, ніж думати, чому інші люди так відрізняються від нас. Чим менше поверхневого спілкування, тим менше ризик засудження - безглуздого і токсичного почуття, яке живить шкідливі ілюзії про те, що є всесвіт, в якій засуджують краще тих, кого вони засуджують.
Батьки освоїли іноземну мову, подруга написала дисертацію - багато етапів залишаються без нагород, але даються великими труднощами
Одне з найцікавіших вправ в психотерапії - представляти досвід іншого, який трапився тільки з ним, а не з тобою і доступний йому у всій повноті. Чи достатньо ця людина поспав сьогодні, що він поїв, куди він поспішає зараз, з ким дружить, що робить на роботі. Ця вправа відмінно допомагає не розпорошувати негативні емоції на сторонніх людей (про які ви насправді нічого не знаєте) і не заводитися від того, що в інтернеті хтось неправий. Щороку ми багато чому вчимося - важливо фіксувати не тільки власну роботу над собою, а й роботу небайдужих вам людей. Батьки освоїли іноземну мову, подруга написала дисертацію, дружина вийшла на роботу з декрету - багато етапів залишаються без нагород, але даються великими труднощами. Помічати і поважати цю працю важливо, щоб коригувати власні кроки і реалістично дивитися на чужі успіхи.
Промовляти взаємні досягнення - взагалі безцінне, і це нічим не схоже на байку про зозулю і півня: адже лестощі і аналіз результатів принципово протилежні речі. Радіючи успіхам друзів і підтримуючи їх під час поразок - хоч коротким телефонним розмовою, хоч стікером в месенджері (формат спілкування кожен вибирає сам), - ми вчимося простіше проживати і приймати свої недосконалості. Ніщо не заважає нам говорити один одному заслужені компліменти, особливо про те, що дається через боротьбу. Всі ми, звичайно, не Боуї, але, як співав він сам, "we could be heroes just for one day". Насправді таких днів куди більше, ніж один, якщо ми відвернемося від порівняння себе з "великими" і витратимо час на те, щоб почути один одного.