Чекліст: 5 ознак, що ви весь час змагаєтеся - а даремно
текст: Яна Філімонова
Ви вважаєте, що вас перестануть любити, якщо ви не будете дотепніше, стрункішою всіх або легше всіх на підйом? Думаєте, що друзі відвернуться, як тільки ви перестанете читати кожен день або розважати їх неймовірними історіями з власного життя? Кращий спосіб спонукати вас щось робити - сказати, що хтось робить це краще за вас? Якщо це про вас, то, можливо, ваша змагальність і прагнення конкурувати з іншими зайшли занадто далеко і шкодять вам. Розповідаємо, як це зрозуміти і що з цим робити.
1
У вас є ряд "критичних параметрів" для порівняння
І по ним життєво важливо бути "не гірше" оточення. Наприклад, це зовнішність, заробіток, особисте життя, окремі статусні речі: машина, телефон, планшет, одяг певної марки. Саме тому схильні до конкуренції люди можуть здаватися іншим зарозумілими, зарозумілими, навіть недобрими: вони весь час порівнюють. Насправді, всередині така людина відчуває себе скоріше "нижче" оточуючих, і за допомогою конкуренції намагається піднятися до їх рівня. Почуття це болісне і вимагає постійно бути насторожі.
Схильним до постійного змагання людям здається, що варто трохи розслабитися - і станеться якась катастрофа, немов вони "зіпсуються" назавжди. Наприклад, перестануть стежити за собою і "запливут жиром", "розледачіли", "скотяться" або "перестануть чимось цікавитися". Причому відчуття говорять їм, що ця зміна буде непоправним, як ніби не можна знову почати доглядати за зовнішністю, зайнятися спортом або повернутися на роботу. По суті конкурентність тут - це прояв тривоги, а конкретну форму вона набуває під впливом стереотипів і особистих переконань людини.
2
Вам болісно чути, як близькі хвалять кого-то ще
Мається на увазі не ситуація, коли вас навмисно порівнюють з кимось, бажаючи вколоти або "мотивувати" до якихось досягнень, а коли людина просто зробив невинний коментар. Але позитивна оцінка кого-то ще, крім вас, озвучена значимою людиною, моментально запускає у вас програму конкуренції. Вам здається, що почалося змагання, в якому потрібно виграти: "програш" загрожує втратою любові і доброго ставлення.
Колеги хвалять дуже розумну нову співробітницю, і ви автоматично зчитує це не як похвалу їй, а як критичний порівняння з вами. Вона-то розумна, а ви - ще як подивитися: може, вас і в компанії тримають тільки тому, що ніяк руки не дійдуть звільнити. Іноді це працює навіть в тих випадках, коли коментар і не замислювався як позитивний. "Ну, вона ж така худенька, застуджується весь час", - зауважує ваш партнер про часто хворіє знайомої. І неважливо, здається йому худоба привабливою. У вашій голові моментально вибудовується ланцюжок: "вважає худенькою і крихкою - шкодує - вона йому подобається - а я подобаюся? - він думає, що я заслуговую турботи?"
Цей приклад добре ілюструє, що конкуренція запускається насамперед в голові у людини, а не ззовні. Він вступає в битву за увагу, любов і співчуття, навіть якщо насправді може отримати їх зовсім "безкоштовно", просто так.
3
Вам важливий не хороший результат, а перемога
Неважливо, реальний або уявний у вас суперник. Конкуренція жорстока, і вигравати в ній важко: завжди може знайтися хтось краще. Пораненої самооцінці буває потрібна перемога хоч над кимось - тому хочеться неодмінно обійти Женьку з сусіднього відділу, бути стрункішою, сильніше, багатше і успішніше, ніж хтось. Хоча б в інстаграме. Хоча б на п'ять хвилин. Цей пункт про вас, якщо змагання саме по собі - ваша основна мотивація.
Хтось, може бути, запитає: "І що поганого, якщо це змушує мене рухатися вперед?" На жаль, поганого багато. По-перше, постійні порівняння ведуть до постійного невдоволення собою. Ми порівнюємо себе відразу з декількома людьми, а значить, програшів буде багато, а виграшів - мало, і вони будуть рідкісними. Це знижує мотивацію: наша система винагороди в мозку не надто хоче працювати, коли її ніщо не радує. І значить, конкуренція буде все більш жорсткою, а невдоволення - все гостріше. По-друге, в нескінченному змаганні відсутнє почуття прогресу.
Порівнюючи себе з самим собою, але вчорашнім, ми можемо відзначати, наскільки просунулися. Порівняння з іншими людьми, про яких ми майже нічого не знаємо, часто змушує відчувати себе нікчемними і ні на що не здатними - незалежно від реального стану справ.
4
Ви охоче втягуєтеся в змагання при найменшій провокації
Ваш знайомий любить суперечки і чумарці, і ви раз по раз продовжуєте неприємне спілкування, хоча обіцяєте собі, що наступного разу у відповідь на його підколку мудро промовчите. Або керівнику подобається влаштовувати серед підлеглих "гладіаторські бої" і спостерігати за результатом - і ви тут як тут, точите свій меч.
Проблема в тому, що такі ігри рідко сприяють нормальному побудови кар'єри і продуктивному спілкуванню. Більш спокійні люди вважають за краще триматися подалі від кривавих битв - вони ж, як правило, більш здатні до щирій підтримці, похвали і прийняття. У конкурентних людей ресурсу на це зазвичай немає, або його дуже мало - визнання чужих достоїнств означатиме, що вони програли, і хтось краще них. Хороший керівник навряд чи стане зіштовхувати підлеглих лобами - довго такий відділ не протримається, оскільки працювати в команді все-таки більш ефективно. Ось і виходить, що через деякий час у вашому оточенні залишаться в основному інші "гладіатори".
5
У вас є ідея, що люблять тільки кращих
Кращих хоча б в чомусь: найкрасивіших, корисних, талановитих - і так далі. Коли хтось із ваших знайомих заводить пару, ви мимоволі ставите питанням: чому ж він (а) завоював (а) партнера? Красою, сексуальністю, якимись винятковими рисами характеру? Ви не уявляєте, що дві людини можуть просто отримувати задоволення від перебування поруч, ні з ким не вступаючи в змагання і не влаштовуючи конкурс.
Відповідно, ви думаєте, що і вам, щоб отримати любов, підтримку і добре ставлення потрібно відповідати нікому рівню і не знижувати його. Причому де саме знаходиться планка, ніколи не можна сказати точно - не існує тієї позначки, на якій можна буде заспокоїтися. У цьому головна руйнівність цієї ідеї змагання: воно нескінченно. Завжди потрібно бути напоготові і перевіряти, чи не з'явилося поруч когось краще.
Що робити, якщо вас тягне до нездорової конкуренції?
Нездорове прагнення конкурувати з'являється через відсутність почуття базової "гарності" і потрібності. Ставлення до себе дитина перш за все засвоює в родині. Він дивиться на себе очима, якими на нього дивиться батько - і якщо тато і мама весь час транслюють йому, що він недостатньо гарний, розумний, спритний, кмітливий, дитина засвоює це як даність: "Я недостатньо хороший (а), непривабливий (на ), не любить (а) ". Оскільки потреба в любові і турботі батьків - базова, дочка або син, які прагнуть довести свою спроможність, намагаються стати кращими. А в якості контрольних відміток порівнюють себе з оточенням, з тими, кого хвалять мама і тато.
Загострена тяга до змагання часто розвивається і у тих, чиї батьки не були стабільні. Для гарного самопочуття на початку життя нам потрібно відчуття, що його близькі завжди поруч, коли вони потрібні. До речі, це не означає, що вони повинні фізично знаходиться поруч двадцять чотири години на добу: мама або тато можуть виїхати у відрядження, але, наприклад, регулярно виходити на зв'язок по телефону, слати привіти, розпитувати про все, що сталося після повернення і якою то іншим чином підтримувати у дитини почуття своєї залученості. І навпаки - батько може фізично знаходитися поруч, але на всі спроби дочки або сина вступити в контакт огризається: "Відчепись", "Потім розкажеш", "Не бачиш, я зайнятий". Тоді, незважаючи на фізичну присутність батька, буде відчуття, що поруч його немає, він недоступний, а дитина, відповідно, не потрібен.
Страждаючи від такої "переривчастої" близькості і лякаючись почуття покинутості, дитина намагається якось вплинути на ситуацію. Він ще занадто малий, щоб усвідомити, що така поведінка може бути наслідком власних проблем батьків, і виправити його він не здатний. Відповідно, він намагається стати досить хорошим - або, навпаки, дуже поганим - щоб привернути увагу. Головне, у нього з'являється ідея, що за любов і добре ставлення потрібно боротися, робити заради них щось особливе.
Нескінченна конкуренція руйнівна. Вона втручається у ваші стосунки з людьми, змушуючи ревнувати, порівнювати, і в підсумку відчувати себе погано більшу частину часу. А ще змушує вибирати людей - друзів, партнерів, навіть колег і начальство - за чиє гарне ставлення дійсно доводиться боротися, оскільки саме такий вид відносин конкурентні люди сприймають як норму.
Вихід з цієї гонки - в розвитку самовідчуття себе як хорошого, гідного і потрібну людину без будь-яких "якщо". Чи не колись, коли ви накачаєте м'язи, досягнете кар'єрних висот і отримаєте докторську ступінь, а прямо тут і зараз. Швидко такі зміни не відбуваються. Відмовитися від конкуренції - все одно, що зійти з дистанції під час напруженого змагання. І робити це доведеться раз за разом, поки ви не звикнете взагалі не ставати на марафоні доріжку в гонці за любов'ю і схваленням.
фотографії:Africa Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com