Якщо ви розлучаєтеся: Як подбати про себе
Ніхто не сперечається з тим, що розлучення - серйозне і часто важке подія в житті будь-якої людини. У цей час ми не просто втрачаємо партнера і колишній спосіб життя - змінюється і те, як ми дивимося на себе. На першому етапі може сильно знижуватися самооцінка - це ускладнює і без того непростий період життя. Розповідаємо, як в цей час зберегти почуття власної гідності і самоцінності.
Вимовляти розуміючим людям
Психотерапевт, закрита група в фейсбуці, компанія подруг, які цілком на вашому боці, - вам необхідна опора і місце, щоб виговоритися. Ідеально, якщо таких місць буде кілька, оскільки вимовлятися, ймовірно, захочеться часто, а зловживати увагою людей, які добре до вас ставляться, все-таки не варто. Нерідко люди тримають всі переживання в собі, тому що бояться докучати оточуючим "ниттям". Це зрозуміле почуття: розлучається і так відчувають себе покинутими і залишилися без опори. Страх, що від них відвернуться ще й друзі і знайомі, природний.
Можна придумати відповідні вашої компанії правила. Хтось влаштовує "вечірки ниття" і заздалегідь попереджає присутніх, що хоче поговорити про колишнього або колишньої і розставання. Можна домовитися, що на зустрічі ви півгодини або годину присвятіть розповіді про свої переживання, будете лаяти колишнього чоловіка або дружину, - а потім зійде з цієї теми і будете обговорювати справи інших присутніх. Дуже корисно сказати друзям про свої сумніви: "Знаєш, ти моя близька людина, і мені хочеться, щоб ти мене послухав (-а). Але я боюся тебе набриднути". Абсолютно нормально домовитися з одним, подругою, сестрою, що вони скажуть вам, коли емоційно втомляться і захочуть змінити тему.
Чи не задовольняйте проста цікавість
Розлучення - емоційно заряджена тема. Коли стане відомо, що ви розлучаєтеся, навколо вас утворюється маса бажаючих поговорити про це. Вони стануть задавати питання, нерідко безтактні або, по крайней мере, не підтримують. Вам варто навчитися відрізняти людей, які цікавляться вашим життям і вашим станом, від цікавих, і закрити останнім доступ до ваших особистих переживань.
Критерії можуть бути, наприклад, такими: ділилися ви раніше з цією людиною подробицями особистого життя? Якщо немає, його питання дещо виходить за рамки звичних відносин. Але навіть якщо запитувач - ваш близький друг, родичка, словом, людина, з яким ви зазвичай діліться важливим - ви не зобов'язані відповідати, якщо не хочете або зараз не відчуваєте бажання говорити про розлучення.
Не соромтеся обсмикувати хамів
Якщо людина вже повів себе нетактовно - знецінив ваші переживання, припустив, що вся вина за розлучення лежить на вас (або просто став шукати винуватого), запитує про речі, які ви вважаєте інтимними ( "Напевно, у вас в шлюбі не вистачало сексу?" ) - сміливо обсмикую його. Розпадається шлюб і без того травмуючий подія, щоб витрачати сили на тих, хто до вас абсолютно не бережемо.
Абсолютно точно варто дистанціюватися від тих, хто випитує подробиці, незважаючи на один раз сказане "немає", або дає вам непрохані поради (не важливо, як відновити відносини або як жити далі), або чиї питання викликають у вас острах і бажання закритися ( "А на що ти збираєшся жити? "). Словом, якщо чиєсь втручання, слова, коментарі змушують вас відчувати себе гірше - Скажіть чоловікові про це. Якщо він не зрозуміє, збільшуйте дистанцію.
Не приховуйте розлучення від близьких
Розлучається подружжя зазвичай вибирають момент, який підходить для "оприлюднення": для кого-то це подача заяви про розлучення в ЗАГС, для кого-то - час, коли пара роз'їжджається. Але іноді люди соромляться або бояться розповісти про розставання і вибирають не говорити нікому і підтримувати видимість того, що вони як і раніше в стосунках. Як тимчасове рішення це може позбавити від додаткового навантаження - розпитувань, невдоволення батьківської сім'ї і так далі, - але коли ця ситуація затягується на місяці, вона стає некорисною.
По-перше, на те, щоб підтримувати видимість шлюбу, йде багато сил. По-друге, це як би тримає подружжя "недорасставшіміся": доводиться приїжджати удвох в гості, розповідати рідним, як у нього або неї справи. В такому стані неможливо повністю відокремитися від колишнього партнера: таємниця робить цей зв'язок міцною. Ну і нарешті, розлучення - соціальний факт, і оголосити оточенню про новий статус - його закономірний наслідок. Подумайте, що вас лякає. Ви боїтеся засудження або чийогось несхвалення? Або що це стане "останньою крапкою" в шлюбі? Ви думаєте, що люди стануть дивитися на вас інакше, коли дізнаються, що ви розлучилися? Коли ви знайдете відповіді на ці питання і проаналізуєте їх, можливо, про розставання вже буде не так страшно розповісти.
Розділіть робочу та особисту сфери
З одного боку, важливо не замовчувати ваші переживання і факт розлучення. З іншого - важливо розділяти різні сфери і залишати приватне в межах особистого спілкування. Робота, широке коло дальніх знайомих і інші дистантних відносини - можливо, не найкраще місце для того, щоб повністю розкривати душу і бути відвертими. Утримайтеся від того, щоб в перші дні і тижні повідомляти подробиці розлучення всім підряд. По-перше, людина в стресі і горе (а розлучення, безсумнівно, є і тим і іншим) нерідко плутає і порушує кордону. Якщо з вашими колегами, однокласниками і ще якимось знайомими подібна відвертість не була раніше прийнята, то співрозмовник може збільшити дистанцію, захищаючи себе від занадто особистої, на його думку, інформації - а ви отримаєте додаткову травму і відчуєте себе знедоленим.
По-друге, добре залишити собі одну-дві сфери (роботу, навчальні семінари, щось ще), де ваша ідентичність ніяк не залежатиме від вашого шлюбу або його відсутності. Розставання настільки емоційно сильна подія, що часом здається, ніби воно поглинає все. І в цей момент дуже добре мати якийсь простір, де ви будете не "розведеним чоловіком", а грамотним фахівцем у своїй сфері, розумним студентом або просто душею компанії.
Подумайте про себе
Є маса стереотипів про те, як поводяться жінки, які щойно розлучилися (про чоловіків чомусь таких менше, і всі вони зводяться до алкоголю або коротким зв'язків без зобов'язань). Вважається, що вони схильні змінювати зачіску і стиль одягу, виходити на нову роботу (або просто на роботу, якщо ніколи раніше не працювали), починати займатися спортом, частіше робити манікюр і більше доглядати за собою. У цих стереотипних патернах поведінки є раціональне зерно: жінки починають більше думати про себе і спиратися на себе.
Розлучення - важкий період, коли ми можемо відчувати себе набагато менш цінними і важливими. І дуже добре думати, як додатково подбати про себе. А ще краще, якщо ви будете нагадувати собі, що це корисна звичка, її неодмінно варто зберегти і в майбутньому взяти і в нові відносини. Не так важливо, в чому полягатиме ця турбота: похід на масаж, нова стрижка, прохання про надбавку, вечір наодинці з серіалами і відмова від неприємної зустрічі, - важливо, щоб ці дії допомагали вам відчути себе трішки комфортніше або впевненіше.
Чи не вимучує з себе позитив
Немає більшого насильства над собою, ніж зображати, що все прекрасно і ви раді всім змінам, які з вами відбуваються. Безсумнівно, ви можете бачити щось позитивне в розлученні, але у вас зараз за визначенням складний період, в якому багато гіркого і важкого. Краще не ходіть в компанії, спільноти або групи в соцмережах, де люди підтримують дискурс "бути на позитиві, незважаючи ні на що".
Наприклад, розведеним людям часто радять "не думати про минуле і йти далі". Як це - не думати про розрив з чоловіком, з яким ти прожив багато років? І як йти далі, якщо поки все майбутнє як в тумані і взагалі незрозуміло, чого тепер чекати від життя? Коли знайомі кажуть, що ви "сильна і впораєтеся", можливо, варто пояснити їм, що ці слова ніяк не здатні підтримати (якщо тільки вони вас дійсно не підтримують, так теж буває). І не думайте, що ваше "кисле обличчя" кому-то зіпсує настрій - це не ваша відповідальність. У вас є право сумувати стільки, скільки буде потрібно.
Придумайте красиву метафору
Люди, які покинули абьюзівние відносини, нерідко відчувають себе вижили на поле бою або воїнами, які борються за своє життя. Ті, хто будував з чоловіком спільні плани, а потім опинився в розлученні, кажуть, що начебто раптом потрапили на незнайому територію, на якій поки не орієнтуються. Розлучення може бути схожий на стрибок з парашутом з палаючого літака, або на те, як ви мало не загрузли в болоті болоті, але вибралися.
Метафора - це не просто красиві слова: вона впливає на наше самопочуття і немов домальовує картинку навколо нас - через неї ми трактуємо, що з нами відбувається. В деякі періоди метафори розлучення і того, як ви себе в ньому відчуваєте, можуть бути дуже похмурими: погорілець, що стоїть на попелищі, птиця зі зламаними крилами. Не треба насильно змушувати себе придумувати іншу, "веселіше": якщо ви себе саме так відчуваєте, значить, ця метафора зараз для вас. Але раз на місяць, наприклад, можна звірятися з нею, питаючи: "Я все ще відчуваю себе так, як ніби мені зламали крила? Або вже трохи інакше і картина змінилася?"
фотографії: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
