Чому книги про виховання дітей можуть навчити дорослих
"Ти зовсім як моя мама!" - сказала мені, що втекла подруга кілька років тому, а я, природно, заперечила щось в дусі "Не треба приплітати свою маму, я її ніколи не бачила і нічим не можу бути на неї схожа". Дійсно, що може бути спільного між мною і жінкою середніх років з двома дітьми, яка працює на дуже відповідальній роботі і живе в двох тисячах кілометрів від мене? Цю фразу мені до і після багато разів говорили близькі друзі і кохана людина, але я, як не старалася, не могла зв'язати двадцатіпяті-шестирічну себе з десятком матерів найрізноманітніших професій і доль, манера і фрази яких відбивалися в мені і страшно ображали близьких.
Книги "Спілкуватися з дитиною. Як?" і "Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так?" російського психолога Юлії Гіппенрейтер потрапили в руки моїх знайомих кілька років тому під час локального бебі-буму. Ровесники завели сім'ї, у них були ще маленькі діти і все, як водиться, були в розгубленості від того, як раптово вони стали тими, хто повинен знати, як треба чинити в кожен момент. Жваві та рішучі, замкнуті і врівноважені, вони рано чи пізно виявлялися в однакових ситуаціях, коли треба було вирішувати не тільки за себе, але і за дитину, обговорювати виховання з кожним з батьків і всією сім'єю, забороняти і дозволяти, придумувати режим дня і домовлятися, де починається свобода іншого. Вони, як будь-які батьки, хотіли для своєї дитини кращого, але боялися діяти просто по інтуїції і захлинаючись читали, чому французькі діти не плюються їжею і звідки беруться погані звички у хороших дітей.
Так і я без всякого натяку на потомство і за компанію прочитала дві книги Юлії Гіппенрейтер, які краще соціологів і аналітиків пояснили мені, чому мені так часто доводиться бачити батьків, кричущих на своїх дітей, звідки в Росії взялося 2 мільйони сиріт і півмільйона одиноких людей похилого віку при живих родичів. Але найголовніше - все власні помилки, маленькі і великі, проступили чітко й опукло, як на Страшному суді: в десятках описаних в книгах Гіппенрейтер випадків я з такою ж легкістю впізнавала себе і моїх батьків, як і себе і моїх колег, друзів і приятелів , яким в різні моменти робила боляче. З'ясувалося, що зовсім необов'язково завести першу дитину, щоб зіпсувати комусь життя і зачепити самооцінку людини, сказавши йому зайве і зовсім не порівнюючи його відчуття з силою свого переконання і бажанням показати характер.
Трохи заспокоює в цьому випадку історія самої Юлії Гіппенрейтер, яка змінила своє ставлення до виховання і дитячої психології, коли їй було вже за шістдесят. В інтерв'ю вона описує страх і покаяння, яке вона зазнала за все помилки щодо власних дітей, хоча за сорок років роботи в СРСР її вважали одним з найбільш шанованих фахівців з науковим авторитетом. Краще пізно, ніж ніколи - звичне і досить паршиве виправдання для затрималася мудрості, а й воно може стати керівництвом до дії, якщо по-справжньому хочеться спробувати спілкуватися інакше.
Дитиною може бути дружина зі зламаною ногою, кричущий начальник або врізався в тебе автомобіліст з бігаючими очима
Дорослі і діти Гіппенрейтер легко накладаються на життєвий досвід того, у кого дітей ніколи не було - наприклад мене, - але це не заважає нам тиснути, виховувати або вчити життя тих, хто нас про це ніколи не просив. Дитина, про який говорить Гіппенрейтер, - це необов'язково саме молодший або недосвідчений, а, скоріше, слабкий або залежний. Дитиною може бути дружина зі зламаною ногою і дідусь під час істерики, тато-алкоголік і важкий підліток, кричущий начальник і врізався в тебе автомобіліст з бігаючими очима. Дитина - це кожен з нас в скрутному становищі, коли не вистачає сил рухатися далі, приймати неприємні рішення, йти на жертви або терпіти несподівані позбавлення.
Дитина - це коли ти не знаєш, як треба, і шукаєш відповіді у тих, кого поважаєш, але частіше за все кричиш, скиглиш, вимагаєш, наглеешь, намагаючись привернути до себе увагу. Таким дитиною час від часу буває кожен з нас, особисто я була їм на минулому тижні приблизно 23 рази, і у людей навколо мене вистачило такту, розуму і поваги, щоб мене заспокоїти. При цьому дитина ще і завжди відважний і цікавий (інакше б ми нічому не вчилися), вбирає і має вбудований датчик справедливості (якими б ми не були за характером, з боку ми майже завжди відрізнити хороший вчинок від поганого), моментально реагує і інтуїтивний ( більшу частину речей ми не замислюючись робимо на автоматі).
Пошуки внутрішнього дитини, щоб заново розучити правила приємного спілкування, - це не постійний погляд в себе з бажанням виявити плаксу. А спроба згадати, що був час, коли ми, не дивлячись на погану погоду, все одно йшли гуляти, перелазили через паркан, бралися за начебто неможливе або читали цікаву нам книгу ночі безперервно, встаючи як ні в чому не бувало.
Зовсім необов'язково заводити дитину, щоб дослідним шляхом зрозуміти, що близьким, які живуть з тобою в одному будинку, буде тільки краще від декількох звичних обіймів в день дарма, просто так. Або що для всіх дрібних незроблені справ і непомитой посуду, якщо вони викликають багато розбіжностей, можна придумати малювальне дошки, докладну інструкцію і смішні наклейки, щоб ніколи не було принизливих суперечок про те, хто більше зробив для іншого. Або що кожен будинок стає щасливішим, якщо в ньому з'являються регулярні і всім приємні добровільні ритуали: сімейні вечері, спільні прогулянки і спільні заняття людей різного віку і різних професій.
Але найголовніше, про що йдеться в книгах Гіппенрейтер і що так складно уявити тим дітям, які виросли в радянських і пострадянських сім'ях, - відмова від ієрархії і властивого їй наказового способу в промові, інтонаціях і діях. Ієрархії не тільки по відношенню до дітей, але і по відношенню до батьків, партнерів, друзів і колег, які в першу чергу завжди залишаються людьми з їхніми почуттями та сподіваннями, а вже в другу є нашими родичами, підлеглими і шкільними друзями.
Сім'я без авторитарності, де ти сам вибираєш, ким тобі працювати і на кого вчитися, у скільки приходити додому і з ким спілкуватися, що читати і як жити, - абсолютна розкіш для більшості людей не тільки мого покоління. Тим складніше не повторювати помилок наших батьків і їх батьків і не вибирати черевики за свого хлопця і подарунок мрії за свою подругу, не підвищувати голос в критичній ситуації і не скаженіти, якщо тебе не зрозуміли з першого разу. У деяких сім'ях з тваринами трапляються прецеденти, коли тварина атакує дитини - і перелякані батьки найчастіше ведуть собаку або кішку на усипляння. Собак і котів присипляють, але проблема в більшості випадків залишається.
Дитині всередині себе і інших треба виховання, але в правильному вихованні дисципліна буде на другому місці, а любов - на першому
Жоден ветеринар не скаже це господарям, але найчастіше такі історії відбуваються в тій хаті, де старші члени родини з'ясовують стосунки, постійно переходячи на крик, через дрібниці зриваються на самого беззахисного (дитини або літніх родичів) і не розмежували власні зони відповідальності. Гіппенрейтер призводить десятки хворобливих і таких відомих прикладів, коли ми не чуємо близьких, борючись за лідерство, оцінюючи один одного і міряючи всіх по собі. "Заткнись!", "Принеси!", "Роби - я сказала!" - перша велика перерва і адекватна реакція під час конфлікту, за запевненнями психолога, починається з відмови від регулярного наказового способу в розмові.
Дитина Гіппенрейтер - це хвиля, з якою не можна переналаштувати, і треба навчитися жити на ній, отримуючи задоволення. Такій дитині всередині себе і інших, зрозуміло, потрібно виховання, але Гіппенрейтер якраз говорить, що в правильному вихованні дисципліна буде на другому місці, а любов - на першому. Любити, а потім виховувати, але ніяк не навпаки. Мій спосіб в такому випадку - представляти замість докучає об'єкта його маленьку копію: себе в дитинстві з улюбленою іграшкою, друга в шкільному коридорі або начальника з вудкою на березі приміської річки. З такими хлопцями куди простіше домовитися, ніж з тими, ким ми стали через 20-30 років.
Засуджують фрази "Ну що ти робиш?" або "Ти що, маленький! Думай сам!" б'ють по самолюбству, навіть якщо тобі під тридцять і ти багато чого досяг. В першу чергу вони говорять про те, що близький, кому ти довірився, вважає себе кращим, розумнішим і досвідченішим тебе і не соромиться це показати. До другої - що він не хоче вникати в твої труднощі і витрачати на тебе свій час. Гіппенрейтер порівнює все великі починання в нашому житті з тим, як ми вчимося ходити: справа іншого може здаватися дуже безглуздим, якщо ставитися до нього зверхньо і не розуміти, які невластиві нам зусилля ми робимо, починаючи щось з нуля.
Доводити, хто розумніший і у кого краще виходить, не тільки марна трата часу, але і руйнування довіри: замість цього люди, яким важко домовитися про щось, можуть придумати зону спільних справ, де складності можна вирішувати на рівних. Тоді ні спільний бізнес, ні побут, ні спільна опіка над дітьми і старшими членами сім'ї не вестимуться на поле бойових дій. Безумовне прийняття, про який пише Гіппенрейтер, починається з того, що ти любиш когось близького за те, що він є і ти вибрав його для спілкування, - це одне з найбільш банальних тверджень завжди виходить у нас з голови, коли приходить час образитися на знайомих не в дусі або хлопця, який забув про річницю. Тим часом все речі, які нас оточують, колись уже опинилися на ближній орбіті під впливом наших рішень. Лицемірно вважати, що обрані нами люди і обставини щось нам повинні, і смішно вимагати неможливого від себе і тих, чиї звички ми давно знаємо, тому ми так рідко можемо дозволити собі фрази "Ти як завжди" або "Мені це нецікаво".
Характеристики на кшталт "ти хворий" або "ти нахабна" в словнику Гіппенрейтер і зовсім знаходяться в ряду заборонених: придумуючи оціночні епітети для людей, ми знову піднімаємося на п'єдесталі. Можна не брати дії людини або критикувати їх, але ніколи не можна атакувати саму людину і його почуття. Я застигла, коли прочитала це, і згадала ту тисячу разів, коли замість "Я розумію, наскільки тобі зараз важко і гірко, але давай відвернемося на щось інше" говорила "Годі скиглити, ну скільки можна!", І який лицемірною в принципі здавалася мені перша фраза, коли можна вимовити щось коротше, різкіше або дотепніше.
Активно називати свої і чужі почуття - образу, досаду, біль, розчарування, страх і ревнощі - здається вже половиною справи, щоб не було двозначностей, зайвих слів і дріб'язкових претензій. "Тобі прикро, що ти не отримала цю роботу", "Я ревную, що ти весь вечір говорив з іншою дівчиною", "Тобі страшно, що я не буду поруч в потрібний момент" - то, що дійсно варто говорити замість тієї кілометрової нісенітниці , яку ми городимо, маскуючи свої неврози і побоювання. Гіппенрейтер зневажає процес пошуку винних і наполягає на тому, що він завжди відволікає від колективного вирішення проблеми і побудови відносин, в яких все можна виправити. Ми дійсно більшого вчимося в переговорах, а не в претензії і самозахисту, і тільки наш вибір - будувати сумнівну ієрархію там, де можна забезпечити собі міцний тил.
Примус стає рутиною, пускає коріння і проростає через нас по відношенню до дітей, яких можна шльопнути, щоб замовкли
Після діалогів вигаданих батьків і їх вигаданих дітей перед очима проноситься десяток спортивних секцій, на які через пень-колоду ходили мої друзі, щоб зайвий раз не сперечатися з батьками, уроки зі сльозами в музичній школі і сотня проковтнули тарілок несмачною їжі, тому що треба " щоб нічого на тарілці не залишалося ". Примус вже стає рутиною, коли нам немає і двадцяти, пускає коріння і проростає через нас по відношенню до наших дітей, яких можна шльопнути, щоб замовкли, або примусити їсти, якщо хочеться наполягти на своєму, а у тебе поганий настрій.
Виховання інших свободою і любов'ю здається однією з найбільш абсурдних витівок (ізбалуем ж!), Якби я особисто не знала тих людей, яких в родині обіймали вісім разів в день і ніколи не підвищували на них голос. Їх абсолютна меншість, і вони володіють унікальними здібностями співпереживати і слухати. На їхню адресу ніколи не прийде в голову сказати "Ти зовсім як моя мама!", Їх батьки ніколи не помруть в богадільні, а їхні діти не підуть вчитися в "перспективний вуз" на нецікаву спеціальність. У багатьох з них і в п'ятдесят на обличчі дитяча посмішка і ніжний погляд на інших як на дітей - улюблених, важливих, самостійних і на все здатних.
Такими людьми найчастіше народжуються у виняткових обставинах, але іноді і стають після довгих років тренування себе. Гіппенрейтер порівнює таке тренування по тяжкості і самовідданості з балетом: під час вправ танцівниця здається собі химерною і напруженою, але через десять років лебединий танець виходить без жодних зусиль, а балерина дійсно стає схожа на птицю. І тільки вона одна знає, чого їй це коштувало.