Всі вільні: Що таке "анархія відносин"
Сьогодні все більше людей вибудовують відносини без оглядки на схему "закохалися-одружилися" або "жили довго і щасливо і померли в один день". "Традиційний шлюб", яким його все ще представляють, на ділі зовсім традиційний, а сучасні норми права не завжди відповідають потребам партнерів. Так з'являються нові моделі і підходи. Розповідаємо про одне з них - анархії відносин.
текст: Ірина Кузьмичова
необмежений ресурс
Термін і філософію "relationship anarchy" придумала шведка Енді Нордгрен - квір, асексуалка і аромантік, в минулому виконавча продюсер сай-фай онлайн-ігри Eve Online. У 2006 році Енді написала маніфест анархії відносин на шведською мовою, а пізніше перевела його на англійську. Так як поняття немає ще й п'ятнадцяти років, маніфест залишається головним джерелом інформації по темі - а філософію анархії відносин активно формує співтовариство прямо зараз.
"Анархія відносин ставить під сумнів ідею, що любов - це обмежений ресурс, який стає" справжнім ", тільки коли мова йде про пару. Ви можете любити більше ніж одну людину, а відносини з ним і любов до нього не применшують любов до інших. Чи не вишиковуйте ієрархій і не порівнюйте відносини і людей між собою - цінуєте кожного окремо і зв'язок між вами ", - пише Нордгрен.
Основна суть маніфесту - відносини з кожною людиною унікальні і будуються за своїми власними правилами. Природа відносин не має значення: вони можуть бути партнерськими, сексуальними, романтичними, робочими або дружніми, людей можуть пов'язувати спільні інтереси, спільна діяльність, листування в інтернеті або що завгодно ще. Учасники анархічних відносин самі вирішують, чим хочуть займатися один з одним - і вважають за краще не вішати ярлики.
Природа відносин не має значення: вони можуть бути партнерськими, сексуальними, романтичними, робочими або дружніми
Анархістам однаково важливі будь-які відносини і кожна людина, з яким вони будуються. "Буває, що люди, починаючи відносини, визначають їх як" романтичні "і поводяться відповідним чином. Анархія ідëт від зворотного: ви розумієте, що відбувається саме між вами, чого хочете ви, якщо це не вписується в звичні категорії, то ви не намагаєтеся це кудись впихнути, а робите те, що потрібно вам. Такий підхід даëт багато свободи ", - пояснює авторка телеграм-каналу Relationships all around us Олександра.
Дарина Андрееева, феміністка, поліаморка і авторка телеграм-каналу "Трохи про немоногаміі", вважає, що анархія допомагає деконструювати поняття, якими ми звикли позначати відносини, і ретельно обміркувати, що стоїть за ними для кожного з учасників. "Відповідно, анархісти можуть відчувати будь-які почуття і займатися будь-якою спільною діяльністю", - пояснює Андрєєва.
Без правил і ієрархій
У широкому сенсі анархія як ідеологія відкидає загальноприйняті правила - так що в анархії відносин їх теж немає. Багато з тих, хто її дотримується, кажуть, що відсутність правил відноситься в першу чергу до норм, нав'язаним "згори": законам, традиціям суспільства і так далі.
"В основі анархії відносин лежить три принципи: ніякої влади, ніяких ярликів, ніяких правил", - говорить Собі Бугаммер, що практикує псіхологіня, поліактівістка, авторка телеграм-каналу "Окей, про що пише Собі?". Замість правил тут - дотримання чужих кордонів, а на чолі кута - автономність кожної людини і розуміння, що всі відносини рівні і серед них немає умовно "головних". Комунікація вибудовується на перетині кордонів і потреб кожного учасника або учасниці. Відмова від ярликів, за словами Собі, пояснюється декількома причинами. Перша - вони накладають обмеження на потреби. Наприклад, ви завжди вважали людини іншому, але раптово закохалися в нього або в неї. У цей момент починаються терзання: "А що якщо я все зіпсую в наших дружніх відносинах?" Так увагу до ярликів заважає насолоджуватися почуттями і діяти у відповідності з бажаннями, вважає Собі.
Дар'я Андрєєва згодна з негативним впливом стереотипів: "Коли ми замислюємося, чи може любов бути частиною анархічних відносин, ми просто жонглюємо термінами і намагаємося зрозуміти, який ярлик наклеїти. Це буває корисно, коли потрібно описати досвід загальнозрозумілими словами, але абсолютно не допомагає наблизитися до суті явища ".
Головна відмінність між Поліаморія і анархією в тому, що у відносинах першого типу часто присутня ієрархія, а в другому її не може бути в принципі
Друга причина - за ярликами може ховатися простір для зловживання владою і маніпуляцій, яким теж не місце в анархічною союзі. Наприклад, партнер вважає, що ви зобов'язані доповідати про все, що з вами відбувається: "Ти ж моя дівчина, значить, ти повинна!" В анархічних відносинах подібні конструкції неможливі - просто тому, що ніхто нікому нічого не винен. Нарешті, третя причина - ми звикли за допомогою ярликів ранжувати відносини від більш важливих до менш важливим, проте в анархічною філософії все відносини рівні, незалежно від близькості і тривалості.
Олександра впевнена, що анархія відносин - не про правила і заборони, а про свободу і чесність: "Я чесна з собою і іншими в тому, чого хочу і що мені потрібно. Було б обманом сказати, що мені важливі тільки партнëрскіе відносини, а друзі , коханці і інші люди другорядні ".
На перший погляд здається, що будь-які відносини, які передбачають участь більше двох партнерів, можна назвати поліаморних - однак це пересічні, але не рівнозначні категорії. Головна відмінність між Поліаморія і анархією в тому, що у відносинах першого типу часто присутня ієрархія, а в другому її не може бути в принципі. У Поліаморія також можуть використовувати ярлики для позначення різних відносин - секс-партнерка / секс-партнер, подруга / друг, колега. Нарешті, поліаморних відносини часто базуються на правилах: "До мене іноді приходять клієнтки, яких їхні кохані помістили в правила без їх згоди. Звичайно, рішення, залишатися в таких відносинах чи ні, персона приймає сама. Але є різні причини, за якими буває нелегко перервати відносини, - говорить Собі.
Моногамія і шлюб
Моногамність як сексуальна і романтична ексклюзивність двох партнерів може бути присутнім в анархії відносин, але це не обов'язково. Комусь достатньо одного партнера або партнерки, інші не хочуть себе обмежувати, треті можуть бути аромантічнимі або асексуальному.
Багатьом ідеї анархії і моногамії здаються несумісними, оскільки моногамія може мати на увазі суворі обмеження. Собі пояснює, чому віддала перевагу анархію моногамії: "Я складалася в типових моногамних відносинах, і мені в них було жахливо тісно. Я стискала себе і свої потреби до потреб іншої людини. Це була не я, а якийсь образ" правильної дівчинки ". коли я почала практикувати анархічною відносини, я стала прислухатися до себе, стала осознаннее, стала більше собі дозволяти. Це стосується не тільки бажання подивитися на красиву людину, яка не є моїм партнером, а й почуттів - коли живеш в мононорматівном світі, навіть відчувати себе забороняєш. Звичайно, я могла б усвідомити всі ці речі і в моногамних відносинах, але в нашій культурі сильна пропаганда токсичною моногамії, і мені було складно побачити щось інше ".
Дар'я Андрєєва вважає, що анархія не пов'язана безпосередньо з моногамністю або немоногамних. "Це принципово інша характеристика або, скоріше, інша оптика", - говорить вона, додаючи, що антонім анархії відносин - ієрархія. У цьому випадку людина, свідомо чи ні, розподіляє всі свої відносини з пріоритетності: номер один, номер два і так далі. Блогерка наводить приклад ієрархії в дружніх відносинах: "У моєму дитинстві було прийнято мати кращого друга або подругу, це було дуже важливо. Відповіддю на кшталт" мені все друзі важливі "можна було легко образити, а спроба змінити думку щодо того, хто" кращий ", прирівнювалася до зради ". Відносини з прицілом на незалежність мають на увазі, що їх учасники не думають про пріоритети, а замість цього індивідуально підходять до кожної ситуації.
Антонім анархії відносин - ієрархія. У цьому випадку людина, свідомо чи ні, розподіляє всі свої відносини з пріоритетності
Чи можливий в анархічних відносинах шлюб? Так, якщо мова йде про сучасний партнерському шлюбі, а не традиційному патріархальному - хоча, звичайно, так вважають теж не все. Дар'я Андрєєва впевнена, що важливо розглядати шлюб як набір домовленостей і практик (наприклад, партнери живуть разом або мають загальний бюджет), а не як сверхцель: "Я живу з чоловіком, ми разом виховуємо спільну дитину. Але при цьому я дотримуюся анархії відносин і намагаюся уникати ієрархій ".
Авторка "Окей, про що пише Собі?" зазначає, що анархія відносин несумісна з насильством, ієрархією, владою: "Якщо в шлюбі їх немає, то я не бачу проблеми. За своєю суттю анархія заперечує патріархальні інститути, тому що вони просякнуті владними механізмами, а шлюб - один з цих інститутів. Однак з точки зору сучасних реалій (Сімейного кодексу, наприклад) укладати шлюбні відносини можна ". Єдине, що бентежить Собі, - моногамна природа шлюбу, укладати який більшість країн дозволяють тільки з однією людиною. "Ще я впевнена, що зовнішній тиск посилюється, якщо практикувати" нестандартні взаємини ": як так можна, адже це ж шлюб", - доповнює Бугаммер.
Ревнощі і домовленості
Будь-яка людина в будь-якому типі відносин може зіткнутися з ревнощами, і анархічний підхід - не виняток. Собі вважає, що головне - розібратися, чому вона виникає: "Якщо людина боїться, не впевнений в собі або в стосунках, переживає, що його замінять або забудуть, тоді може з'явитися ревнощі. Це вирішується психотерапією і розмовами з тими, на адресу кого виникло це почуття". Олександра зізнається, що в таких ситуаціях їй сумно і погано, але вона не завжди відчуває, що має право на щось скаржитися: "У анархічних відносинах мені подобається, що я визнаю важливість тих чи інших відносин для мене. Тоді ревнощі виявляється сигналом, що щось не в порядку, і приводом подивитися, чому мені погано. Якщо друга людина розділяє цю філософію і йому теж важливі наші відносини, зазвичай удаëтся зрозуміти, що пішло не так, і змінити ситуацію ".
"Відносини - динамічний процес, їх не відливають у бронзі раз і назавжди", - вважає Андрєєва. Тому розмови про те, які у вас відносини, що вони для вас означають, чого ви від них хочете і чого чекаєте від партнера або партнерки, - це невід'ємна будь-яких поважних відносин, неважливо анархічних чи ні. І вони повинні відбуватися не тільки "на березі" або "за підсумками", а постійно. "Для цього навіть є спеціальне слово -" процесинг "", - пояснює вона.
Собі уточнює: "Ми говоримо не про умови, а про кордони. Анархісти обговорюють, що хоче і чого не хоче кожен з них - це як раз допомагає побачити кордону. Ми не виходимо з однієї домовленості, а кожен день створюємо нові. Інакше ми починаємо сприймати один одного "за замовчуванням", а це зовсім не про анархію відносин ". Олександра вважає, що чим раніше почати обговорювати відносини, тим менше ймовірність зіткнутися з неприємними несподіванками. Це вірно для будь-якої моделі, але в такому вільному підході, як анархія, це особливо важливо. Якщо ж одному або всім партнерам не хочеться робити те, що вони робили раніше, слід знайти новий оптимальний варіант.
В анархії важливо постійно обговорювати кордону. Якщо одному або всім партнерам не хочеться робити те, що вони робили раніше, слід знайти новий оптимальний варіант
Після иерархичной моделі багатьом може бути складно переключитися на анархічний підхід. "Перший час виникає потреба все впорядкувати і визначити. Людям важливо назвати предмет, явище або подія, зрозуміти правила гри. Коли правила розмиваються і перетворюються в динамічні кордони, може бути важко", - попереджає Буммагер.
Основна проблема, з якою стикаються Олександра і Собі, - то, що анархічний відносини вимагають багато рефлексії, обговорень і роботи від усіх учасників: не всі згодні говорити про відносини ( "Ми ж просто дружимо, чого тут обговорювати?"). Але навіть якщо людина готова до дискусії, можуть виникнути труднощі: з'ясування того, як такі відносини повинні бути влаштовані, може бути дуже енерговитратним, і чим більше партнерів і партнерок, тим більше зусиль потрібно, щоб забезпечити кожному комфорт.
Собі зазначає, що часто людей бентежить і відсутність ярликів. "Раніше я могла сказати:" Ми ж зустрічаємося, тому робимо так ". Зараз я розумію, що може бути по-різному, мені важливо зрозуміти почуття і потреби - свої та інших людей. Спочатку може бути складно. Деякі люди, з якими у мене тільки починаються стосунки, іноді вирішують, що я докопуватися до них, коли кілька разів уточнюю, перепитую, задаю питання. А я хочу краще їх зрозуміти ". Найбільша складність, каже Собі, виникла, коли вона зіткнулася з ситуацією, що її обговорила заздалегідь: "Що ми робитимемо, якщо в одному місці виявиться кілька наших коханих?"
фотографії: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
