"Я висмикувати руку, коли мене хочуть за неї взяти": Різні люди про страх близькості
У СТРАХУ БЛИЗЬКОСТІ БУВАЮТЬ САМІ РІЗНІ ПРИЧИНИ. У кого-то він йде з дитинства, інші уникають емоційного і фізичного контакту - і це їх захисна реакція на травматичний досвід минулих відносин. Хтось вирішується опрацювати негативні установки з терапевтом, інші намагаються боротися з проблемою самі, треті вважають за краще в принципі відмовитися від відносин. Ми дізналися у жінок і чоловіків зі страхом близькості, що роблять вони.
Варто сказати, що я не говорила про проблему з психологом: мені складно довіряти комусь і міркування наодинці з собою виходять найчеснішими. Звичайно, це теж страх близькості. Я одночасно прагну до емоційної близькості і важко переживаю можливе самотність. Але варто мені цієї близькості домогтися, як щось у мені клацає, і я починаю дратуватися, бути емоційно холодної і відчуженої. У спілкуванні я надмірно вимоглива і негнучка в ставленні до косяків, приховую подробиці особистого життя і своєї історії (наприклад, міняю імена або щось недоговорює).
Я багато читала про формування прихильності і знаю, що її розлад - реакція на відсутність стабільних і безпечних відносин з батьками в ранній період розвитку. Через це мені складно судити про базові причини мого страху. З того, що я пам'ятаю, коли стала старше, мама швидше надмірно і нав'язливо любила мене і порушувала кордону турботою, а я щосили пручалася.
Зазвичай я віддаю перевагу триматися особняком, вступати тільки в несерйозні і нетривалі стосунки. Але зараз в моєму житті є чудова дівчина, ми знайомі вже більше десяти років, і вона стала моїм близьким другом. Ми обидві розуміємо, що любимо один одного і могли б стати чудовою парою, але через свою особливість я не йду на цей крок: боюся потрапити в колію відкидає поведінки і втратити не тільки романтичні відносини, а й довгу дружбу. Напевно, я б уже давно зробила звичний розворот, але вона дуже дбайливо ставиться до моїх почуттів: не тисне, не нав'язує розвиток відносин, а просто говорить зі мною і поважає мої кордону. Вона показала мені, що я можу розслабитися, що відкритість і довіру нічим мені не загрожують, і підібралася до мене ближче, ніж будь-хто інший.
Я намагаюся рухатися в бік взаємної довіри: почала говорити з людьми не тільки про свої проблеми з прихильністю, а й про почуття, страхи, минулого. У ці моменти я відчуваю нав'язливе бажання зіскочити з теми, сплутати факти, але продовжую говорити як є і поступово відчуваю, що напруга спадає, а емпатія і довіру до співрозмовника росте.
Мій страх близькості пов'язаний з батьком. Коли я була підлітком, він не визнавав моїх подруг і хлопчиків, які доглядали за мною. Часто робив вигляд, що не пам'ятає їхні імена, давав зневажливі прізвиська. Якось я йому привезла подарунок зі шкільної поїздки, а він забув, що це була я, і при мені нарікав мамі, мовляв, подарують ж таку фігню. Потім застерігав мене від раннього заміжжя, сказав, що знайомитися буде, тільки якщо ми точно вирішимо одружитися. Насправді він приємний веселий чоловік, все це проскакувало як би мимохідь, але по краплині збирається ложка.
Я зрозуміла, що у мене є страх близькості, після однієї історії. Все було прекрасно: ми проводжали заходи, гуляли по нічному Петербургу, багато говорили. Але в якийсь момент переживань стало занадто багато, я почала думати про можливе майбутнє, ловити себе на думці, що мене не все в ньому влаштовує. І вирішила розмежувати те, що відбувається. Запропонувала супутнику просто секс: ніяких емоцій, ніякої прихильності, спільних походів кудись і, звичайно, ніяких подарунків. Він розгубився, але погодився. І мені стало комфортно. У нас були довідки про відсутність венеричних захворювань, домовленості не спати з кимось ще й багато сексу. Ми їхали до мене, займалися феєричним сексом, пили чай, потім він їхав на інший кінець міста, а я лягала спати. Часом після його відходу я ридала, але все одно так було спокійніше. Одного разу я вирішила спробувати зблизитися. Напередодні його дня народження я приїхала до нього серед ночі в пальто на голе тіло. Він запитав, навіщо я приїхала, і попросив лягти спати. На ранок я зібралася і пішла, він не перешкоджав. Більше ми ніколи не спілкувалися.
Зайнятися сексом мені набагато простіше, ніж досягати емоційної близькості. Можливо, тому мені подобаються секс-вечірки. Там все розкуті і умовно близькі, але в той же час ніхто не лізе в душу. Не дуже активно, але я намагаюся подолати страх. По-перше, у мене є друг, з яким ми можемо поговорити про це. Я вчуся довіряти йому і бути відвертою. Наша дружба триває більше трьох років, ми спокійно говоримо про секс, але пісні зі свого медіатеки я включила при ньому тільки недавно - це був крок. Напевно, тема сексу для мене стала захисною реакцією. Сам секс трапляється у мене зовсім не так часто, як розмови про нього.
Другий момент - тіндер. Коли я випиваю, то набираюся сміливості і пропоную зустрітися кільком людям. Проблема в тому, що вони відповідають на наступний день, мені стає страшно, я відкладаю телефон. Правда, якось я знову випила і все-таки домовилася про зустріч. Ми просто приємно поспілкувалися. Зараз я віддаю перевагу бути одна. Я щаслива і боятися близькості - це в якійсь мірі вибір. Але не виключаю, що в майбутньому зможу збудувати міцну зв'язок з кимось.
У школі у мене майже не було друзів. Я був ізгоєм - треба мною не знущалися, але намагалися ігнорувати. Напевно, тому в мене часто виникають труднощі в спілкуванні з людьми. У мене вузьке коло друзів, мені важко підпускати нових знайомих до себе, а на особисті розмови я витрачаю багато енергії. З іншого боку, я не відчуваю дискомфорту, коли веду власний канал на Ютьюб. Сідаючи перед об'єктивом камери, я відчуваю, що розмовляю з тисячами передплатників, і отримую від цього необхідний заряд соціальних взаємодій.
Інша сторона близькості - це відносини з людиною, яку ви любите або до якого відчуваєте потяг. У геїв це часто супроводжується необхідністю не тільки долати бар'єри в процесі спілкування з об'єктом симпатії. Багато представників ЛГБТ + змушені приховувати свої стосунки від оточуючих. Я досить рано зробив камінг-аут перед сім'єю і друзями, тому проблем з прийняттям практично не було.
Досить важкі емоційні рани в мені залишили перші серйозні стосунки, які тривали більше трьох років. У нас було важке розставання, після якого я довго не міг нікого підпустити до себе, боячись знову пройти через емоційну м'ясорубку. Свого нинішнього чоловіка я зустрів навесні 2015 року. Він знайшов мене через відео камінг-ауту на Ютьюб. Через кілька місяців я раптом усвідомив, до чого все йде, і різко відштовхнув його від себе, сказавши, що все відбувається занадто швидко.
Зрештою, через два місяці "дружби" і пряток ми з'їхалися, а ще через два роки уклали шлюб в Нью-Йорку. Зараз щасливо живемо в США. Нічого цього б не сталося, якби одного разу я не усвідомив, що якщо сидіти в своїй шкаралупі і боятися подій, які можуть відбутися, а можуть і ні, життя стрімко пронесеться повз тебе, і ти залишишся один без спогадів, досвіду і дорогих тобі людей .
Ні в підлітковому віці, ні в ранній юності я не усвідомлювала, що у мене є страх близькості - навпаки, дуже хотілося серйозних відносин, та швидше. Але вони ніяк не складалися, далі декількох побачень я чомусь не просувалася і дуже через це переживала. Зараз я розумію, що гостре бажання вступити в стосунки грунтувалося на страху самотності. Через нього мені хотілося повністю злитися з іншою людиною, і якщо б не було бар'єру з близькістю, я могла привернути того, хто із задоволенням би це зробив. Але навряд чи це було б історією про щастя і про любов. При цьому з подругами я завжди вибудовувала глибокі відносини, страху не було - він поширювався тільки на чоловіків.
Із запитом "про складнощі в стосунках" я пішла на психотерапію. Мені пояснили, що страх самотності у мене з-за установки батьків - щастя в злитті з іншою людиною, а одному обов'язково буде погано, - яку вони мені транслювали. Страх близькості теж прийшов з родини, у нас була заборона висловлювати почуття, особливо якщо вони складні і сильні. Я не могла розкритися і проявити себе в колі рідних - в результаті мені було складно показувати молодим людям свою симпатію, розповідати про почуття. А це необхідний елемент відносин. Страх близькості проявився і в інтимній сфері. У дитинстві батьки дуже критикували моє тіло. Пізніше стало страшно роздягнутися перед чоловіком - тому я або уникала сексу, або заглушала внутрішнього критика алкоголем.
Усвідомлення, що все це прийшло з минулого, дозволяє залишити це там. Моя сім'я дала мені те, що мала. Вони не могли навчити мене того, чого самі не вміють, - і я ставлюся до них з розумінням і любов'ю. Далі я зрозуміла, що можу навчитися новим моделям поведінки. Спочатку навчалася висловлювати почуття і не боятися цього, навчилася приймати чужі. Пропрацювала страх, що мене можуть відкинути: виявилося, це не кінець світу, це не означає, що я погана і не гідна. Це означає лише, що ми не підходимо один одному. Я навчилася розкриватися, полюбила себе і прийняла своє тіло. Страх самотності теж опрацьовано, адже спочатку потрібно навчитися отримувати задоволення від самої себе.
Зараз у мене немає серйозних відносин. Але ситуація кардинально відрізняється від тієї, що була три роки тому. Я легко знайомлюся, розповідаю про свої інтереси, симпатії та найглибших почуттях і абсолютно не соромлюся себе. Я спокійна, і як тільки зустрінеться потрібна людина, з легкістю впущу його в своє життя.
Як і чимало травм, мій страх близькості йде з дитинства. У мене були дуже суворі батьки, при цьому їх вимоги часто були непередбачуваними. Так я привчився не довіряти. Брехати я не міг, тому був потайним. Це перенеслося на спілкування з однолітками. Я не хотів розкриватися: чим менше про тебе знають, тим менше ти вразливий.
Коли мені було шістнадцять, раптово помер мій батько. Згас від хвороби людина, яку завжди вважав найсильнішим. Я жодного разу не плакав, але це вивело мене з рівноваги. Я зрозумів: щоб наступного разу не похитнутися, потрібно бути готовим до того, що не стане будь-якого близької людини - або всіх відразу. Приблизно так і вийшло. Вже через півроку я переїхав до столиці, нове життя захлеснула мене, старі соціальні зв'язки я закинув. У тому, щоб не мати уподобань, я став відчувати силу.
З дівчатами довгих відносин не складалося. Після чергової невдачі я створив проект, який захлеснув мене з головою. Витрачати час на близькість зовсім не хотілося, куди цікавіше було займатися саморозвитком. Я навіть перестав пробувати, замінив близькі стосунки на багато поверхневих зв'язків. "Все одно пари розходяться, так навіщо час даремно витрачати?" - вважав я. Я бачив, як подобався деяким дівчатам, і мені було важко, що я не міг відповісти їм взаємністю. Дуже хотілося дати їм зрозуміти, що проблема зовсім не в них, але у мене не було відповідних слів.
Так тривало років п'ять, але все частіше в голову стала приходити думка, що я пропускаю щось велике і важливе. Згодом у мене з'явилася дуже близька подруга. Вона теж боїться близькості, і в якійсь мірі завдяки цьому ми змогли стати друзями. На вибудовування цієї дружби пішло півтора року. Я знову відкрив для себе емоційну близькість, але романтична і раніше залишалася незрозумілою і недоступною. Потім я познайомився з дівчиною, з якою хотілося часто спілкуватися і бачитися. Ми зблизилися дуже довго, знадобилося близько півроку щоденних дзвінків по годині-півтори, щоб ми стали парою. Правда, наша історія тривала недовго. У нас були різні картини майбутнього, але я все одно радий, що знайшов ресурс бути з кимось разом.
Страх близькості я майже переміг: у мене дуже тепла емоційний зв'язок з подругою і я більш-менш здатний до романтичної близькості. Готовий витрачати на це час і сили, але ще не вмію від цього отримувати енергію. Кілька місяців тому я почав зустрічатися з дівчиною-поліаморкой. Мені комфортно, що наші відносини відкриті з її боку. Страх близькості все ж залишився, і відсутність ексклюзивності в наших відносинах - як раз та дистанція, завдяки якій мені комфортно.
У школі я була жертвою буллінг. Я довгий час не могла пускати в особистий простір навіть симпатичних мені людей. Не те щоб мені здавалося, що я не заслуговую доброго ставлення - але щоб уникнути травми я побудувала навколо себе стіну. При цьому спілкування все одно хотілося, тому в друзі я вибирала людей, яким я була цікава, а мені вони - не особливо. Виходило, що я не самотня, але це зовсім не те "доросле" почуття дружби, яке підтримує і приносить радість обом сторонам. І це точно не про близькість.
У мого страху близькості в стосунках з чоловіками інша передумова. Виховуючи хлопчиків, батьки часто заохочують їх проявляти себе. А дівчаток вчать пасивності: будь мудрішим, м'якше, вище цього, не лізь у це, і взагалі, ти ж дівчинка. Навіть якщо батьки не говорять це безпосередньо, часто такі конструкти навішуються соціумом. Так з'являється жіноча і чоловіча гендерна соціалізація. У моєму випадку це призвело до того, що я до сих пір не знаю, що таке справжні близькі стосунки - при тому, що я вже десять років заміжня. Щоразу знайомлячись з чоловіком, я намагалася дізнатися про нього побільше, а про себе розповідати поменше, адже почуття - це для дівчаток, а значить, другорядне, нецікаво, і взагалі, давай, покажи мені свою колекцію гітар.
Я усвідомила глибину проблеми, коли з'ясувалося, що чоловік, з яким я живу вже третину життя, не знає, які книги і фільми мені подобаються. Йому це не особливо цікаво, а розповідати про себе мені було ніяково. Він же такий класний, а раптом йому щось в мені не сподобається і він мене відкине? Звичайно, це зовсім не про глибокі відносини. Зараз мені належить з цим розбиратися, повертати собі право голосу і відповідальність за вибір. З іншого боку, я рада, що зможу виховувати своїх дітей так, щоб вони себе відчували значущими, незалежно від гендеру.
Вперше усвідомлене небажання вибудовувати довірчі відносини з'явилося у мене у восьмому класі, після того як мій кращий друг підло зі мною обійшовся. З тих пір справжніх друзів було дуже мало. Один з них - моя колишня дружина, яку я знаю майже двадцять років. Довгий час вона була мені найближчою людиною і кращим другом. На цьому фундаменті ми намагалися побудувати сім'ю - але навіть з нею я не розкривався повністю, завжди був трохи відсторонений. Дружина повністю довіряла мені, а я цю довіру не виправдав і пішов з сім'ї. Так я зрозумів, що якщо я сам зміг зрадити людину, яка повністю мені довіряв і яким я довіряв більше всіх, значить, не можна довіряти нікому.
Згодом це підтвердили мої спроби побудувати нові відносини. Звичайно, можна говорити, що справа ускладнює моя закритість, що через неї немає інтимності і близькості. Але важко пояснити людині, що мені треба більше часу і причин довіряти, ніж просто слова і пара місяців гормональної бурі. Я кожен раз отримую підтвердження, що довіряти не можна. І справа не в тому, що я налаштований на невдачу і вона трапляється. Ні, були конкретні ситуації - тому проблема посилюється.
Мій страх близькості увібрав в себе багато чого: переживання, що мене не зрозуміють, покинуть, зроблять боляче. Але все ж основне - страх знову зробити боляче комусь, підвести і не виправдати довіру. Я просто не підпускаю до себе, щоб і приводу зближуватися не було. Думаю, так я не тільки захищаюся сам, але і захищаю партнерку. Чи не ділюся особистими переживаннями, які не залишаюся до ранку, не знайомлю жінку з друзями - такі превентивні заходи.
Через всього цього з'явився і страх перед фізичними контактами. Я боюся залежності - немає від статевого акту, а від людини. Просто займатися сексом без емоційного бекграунду - це фізіологія і задоволення потреб, це просто і нестрашно. Коли мова йде про щось більше, у мене з'являються ознаки панічної атаки: пітніють долоні, частішають пульс і дихання, з'являються легка слабкість і тахікардія. Чим сильніше збудження, тим сильніше напад. Навіть взяти когось за руку або обійняти - спусковий гачок цього механізму.
Можливо, справа ще й у тому, що я схильний до повного злиття з партнеркою і погано уявляю, як може бути по-іншому. Це як алкоголізм: якщо починаю пити, то йду в запій. Тому, продовжуючи метафору, зараз я віддаю перевагу навіть ромову бабу не нюхати. Зараз я один, і подальше самотність мене не лякає. Близькість і подальша можливість втрати - ось це страшно.
Страхи, комплекси і невпевненість в собі мені подарував чоловік, якого я любила найбільше. Наша любов здавалася мені вічної - як це і буває в юному віці. Ми будували плани, щоранку прокидалися разом і йшли на роботу. Друзі сприймали нас як єдине ціле. Так минуло півроку. А потім ми з подругою полетіли в давно заплановану відпустку на півтора тижні. Після повернення він сказав, що нам треба розлучитися, він покохав іншу.
Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?
С момента нашего расставания прошло полгода. Це не перші і не найдовші мої стосунки, але вперше у мене були настільки сильні і серйозні почуття. Мені стало складніше довіряти людям. Довіряти себе - свої статки, думки, історії, час, тіло в кінці кінців. Я висмикувати руку, коли мене намагаються за неї взяти. Відвертаюся, якщо хочуть поцілувати. Уникаю зустрічей з друзями, як би приховуючи приватне. Всьому потрібен час. Я не поборола цю боязнь, але, може, пізніше станеться диво.
фотографії: 100 toys (1, 2, 3, 4)