Як не боятися самотності
текст: Ольга Милорадова
Можливо, ви сидите зараз у своїй милій затишній квартирці з дітьми, чоловіком і собакою і думаєте: немає, самотність - це все не про мене. У мене-то точно все добре. Але в тому-то і справа, що це про всіх. І іноді особливо про тих, хто перестрибнув в заміжжя, дітей та собак відразу з теплих батьківських рук. Або тих, хто перестрибує з відносин у відносини, боячись зупинитися і зіткнутися з острахом і безсиллям.
Самотність - дуже важка тема. Хвороблива і знайома багатьом. Кому-то більш свідомо, комусь не дуже. Але за великим рахунком майже все ми від нього, хоча б тимчасово, біжимо. І деякі можуть бігти все життя, відганяючи від себе тривожні сни, думки і одкровення. Єдиний спосіб змиритися з самотністю (остаточно його перемогти майже неможливо) - це визнати, усвідомити і відчути. Ворога краще знати в обличчя, і треба відзначити, що самотність неоднорідне. З тієї теорії, якої дотримуюся я, його буває три види: міжособистісне, внутрішньоособистісний і екзистенціальне. З міжособистісним все найбільш зрозуміло, воно фізичне і відчутне, мало друзів, немає любові, складності з соціальними контактами ... Але воно ж і найбільш просте. І нерідко під виглядом втечі від міжособистісного самотності ми біжимо від якогось іншого.
Внутриличностная - найскладніше. Це самотність від себе і свого "я". Воно трапляється тоді, коли людина придушує свої власні почуття і прагнення і підміняє їх бажаннями інших або поняттями того, що повинно і що слід робити, пригнічує свою індивідуальність. Можливо, батьки придушили в вас бажання думати і вирішувати. Можливо, так було легше плисти за течією. І нарешті, екзистенціальне - найважливіше, тому що саме на нього страждають абсолютно всі, але саме його ми зовсім не хочемо бачити і визнавати.
Отже, чому все вищесказане важливо? Тому що в разі внутриличностного і екзистенціальної самотності ми будемо, швидше за все, шукати можливість розчинитися в натовпі, друзях, активізм, а найчастіше, звичайно, в партнері і, природно, озвучуючи той факт, що ви самотні, тільки поки не злилися воєдино і жили довго та щасливо. І ось тут-то і виникає основна дилема, що ніякого "довго і щасливо немає". Тому що якщо відносини - це єдине ваше спасіння, то десь всередині завжди буде тривога. Відносини, буває, розвалюються. Відносини закінчуються. Ми всі смертні, в кінці кінців. І страшно, що смертна кожен з нас окремо. Тільки в казках вмирають разом. Ніхто не може померти за нас. Тобто фізично так, скажімо, підставивши себе під кулю, але це не позбавить нас від перспективи неминучої смерті колись ще. Ніхто не може померти разом з нами. Ніхто не може розділити з нами ці переживання.
Найчастіше ми підлаштовуємось під улюблених, під коло спілкування, соромлячись того, що нам подобається насправді, соромлячись себе
І тому перед кожним з нас стоїть дилема - дилема злиття-ізоляції. І саме вирішення цієї дилеми і є основна екзистенційна завдання розвитку, підсумок якого, зокрема, - конфронтація самотності, позбавлення від страху і тривоги. Людина повинна відокремитися від іншого, щоб пережити ізоляцію, він повинен бути сам по собі, щоб пережити самотність. Як мінімум він для початку повинен відокремитися від своєї сім'ї, зустрітися з собою, зрозуміти, що подобається особисто йому, які у нього звички і запити, як він любить проводити час, що його смішить, а що засмучує. Ці, на перший погляд, дрібниці, ми часто підстроюємо під улюблених, під коло спілкування, соромлячись того, що нам подобається насправді, соромлячись себе, боячись бути безглуздою або позбавленою смаку або недостатньо глибокою і інтелектуальної, а може, навпаки, занадто розумною, а "женщінеженельзя".
Саме зустріч з самотністю в кінцевому рахунку створює для людини можливість бути в перспективі по-справжньому включеним в іншого, по-справжньому любити, якщо хочете. І незважаючи на те, що ніякі відносини не можуть знищити самотність, любов може компенсувати біль ізоляції, любов, де ваш коханий не є об'єктом, за який ви чіпляєтеся зі страху, а де ви є рівнозначними, вмієте бачити справжню особистість, не живете очікуванням " а що ж він мені дасть? ", Не придумуєте ілюзії і штучні образи принців або принцес, вмієте слухати, а не розповідаєте історію самі.
Не намагайтеся відмовитися від своєї окремішності - саме вона робить нас самими собою. Тільки так ми можемо бути щасливі наодинці з собою, тільки так ми можемо по-справжньому любити і бути коханими. Не женіться за сумнівною альтернативою розчинитися в іншій людині або божественної суті.