Як бути, якщо не хочеться заводити дітей?
У ВСІХ НАС накопичилося безліч запитань ДО СЕБЕ І МИРУ, З якими начебто колись чи не варто йти до психолога. Але переконливі відповіді не народжуються ні при розмові з собою, ні з друзями, ні з батьками. Тому ми попросили професійного психотерапевта Ольгу Милорадова раз в тиждень відповідати на нагальні питання. До речі, якщо вони у вас є, надсилайте на [email protected].
Чому деякі з нас не хочуть мати дітей і чи треба з цим щось робити?
Можливо, вам "скоротрідцать", а бажання мати дитину як не було, так і немає. Бути може, багато ваші знайомі, заколисуючи на руках сонного немовляти, дорікають вас в егоїзмі і нарцисизм. Швидше за все батьки винесли вам мозок благаннями, що чергуються з погрозами і спробами вас розжалобити, аби переконати народити онука. І тим не менше кожен раз, коли знову виникає діалог про потенційний материнство і ви всім прагнете довести, що вам це не потрібно, десь в глибині душі вас мучать сумніви у власній адекватності, побоювання, що а раптом коли-небудь захочеться, але буде пізно, і інші думки про те, наскільки істинно ваше небажання, раптом це якийсь засів у підсвідомості страх, який заважає прорізатися материнському інстинкту?
Ольга Милорадова психотерапевт
Незважаючи на те, що мова ніби як йде саме про заперечення материнської функції, я б хотіла звернутися до теоретикам дитячого психоаналізу. Починаючи з Мелані Кляйн і далі, якщо спробувати грубо зібрати воєдино різноманітність думок, практично всі незалежно від школи і напрямки в один голос заявляють про існування такого собі замкнутого кола, в якому здатність до адекватного взаємодії з дитиною і задоволенню його потреб залежить від власного дитячого досвіду матері , наскільки в її дитинстві ці потреби добре задовольнялися.
У той же час як не існує "дитини окремо від матері", так само немає "матері поза відносин з батьком" - всі ці взаємодії немовляти з батьками або батьком багато в чому визначають, яким батьком згодом стане сам дитина або взагалі захоче їм бути. Згідно з дослідженнями дитячо-батьківських відносин і їх подальшого впливу на батьківський досвід, діти чуйних і чуйних матерів мають згодом найкращі адаптивні здібності, стійку психіку і, якщо говорити про дівчаток, згодом стають такими ж інтуїтивно благополучними матерями.
У суперечливих, непослідовних матерів згодом виростають діти з таким же амбівалентним, суперечливим типом прихильності, варіант гірше - це відкидає ставлення матері, яке формує таку ж уникає прихильність у дітей. І останній варіант - це депривація, тобто повна відсутність контакту дитини з матір'ю в силу тих чи інших причин. Втім, торкаючись останнього пункту, на думку Винникотта, хоч тато і трохи гірше за маму, але досить хороший батько (або інший відданий член сім'ї) міг би цю втрату заповнити.
Можливо, все це звучить трохи заплутано, але по суті думка, яку я намагаюся донести, досить проста: якщо ви побоюєтеся, що в вашому небажанні бути матір'ю є якась патологія, то перш за все подивіться на свою матір і ваші відносини з нею. Насправді це не така вже й проста задача, тому що мова йде головним чином про ваших зовсім ранніх взаєминах, і навіть якщо зараз між вами все прекрасно, вам належить зіграти в Шерлока Холмса і зібрати картинку з уривків і фраз.
Може бути, вона колись згадувала про своє небажання мати дітей, свої труднощі в розумінні, що робити з немовлям, своє заперечення материнства, або що хтось із вас захворів, і довелося на якийсь час розлучитися - можливо, ви що -то вже знаєте або колись чули про це, а можливо, вам вдасться почерпнути інформацію у бабусі, тата або інших родичів. Якщо у ваших стосунках дійсно існують проблеми або вам вдалося з'ясувати проблему з прийняттям вашого існування мамою в дитинстві (це все ж повинна бути досить серйозна проблема), то тоді, мабуть, вам варто звернутися до фахівця і спробувати розібратися, що ж відбувається у вашій свідомості з прийняттям потенційного дитини.
Якщо ви побоюєтеся, що в вашому небажанні бути матір'ю є якась патологія, то перш за все подивіться на свою матір
Ще один можливий і досить очевидний варіант - це коли дивлячись на своїх батьків, ви розумієте, що все їхнє життя є для вас похмурим прикладом, і ви хочете чого завгодно, але тільки не цього. Наприклад, ви виросли в крихітній квартирці з купою дітей і роздратованими батьками або в сім'ї з матір'ю-одиначкою, що поклала своє життя на вівтар вашого існування, можливо, щось ще, чого б ви ніяк не хотіли повторити. У такому випадку існує ймовірність, що ви намагаєтеся прожити своє життя по так званому антісценарію. Він має на увазі, що всі або чорне, або біле: або ви маєте дітей, але проживаєте паршиву життя, або не маєте, і все стає добре, - але при цьому альтернативних варіантів в силу сформованого стереотипу розглянути як би не можете.
Але, припустимо, що ви нічого такого не виявили, з батьками стосунки прекрасні, брати-сестри успішно розплодилися, ваша сім'я вам цілком подобається, але проблема залишається колишньою. В такому випадку вам нічого не залишається окрім як зітхнути спокійно і просто прийняти той факт, що ви не хочете мати дітей. Так теж буває, і це теж нормально. Я не кажу про ті випадки, де дівчата бояться деформації фігури, не знайшли потрібного хлопця або просто ще не готові. Якщо ти хочеш морозива, ти розумієш, що ти його хочеш, навіть знаючи про калорійність і небезпеки застудитися, - незважаючи на всі відмовки, швидше за все ти з'їси це морозиво або як мінімум будеш віддавати звіт в тому, що його хочеться.
Ну і, власне, головною ознакою того, що ти хочеш дитину, має бути, як це не банально прозвучить, просто саме бажання його мати, тому що всі історії про "стакан води в старості", "боротьбу з самотністю", "я не зробила того-то, а ось моя дитина зробить "або" дитина, щоб самореалізуватися "- це боротьба з екзистенційними проблемами, невротичні спроби хоч якось відбутися і нарциссическое розширення, які на виході приведуть до того самого замкнутому колі проблемних відносин, описаних раніше .
А повертаючись до людей, які хочуть нав'язати вам народження дітей як борг і обов'язок, - їм можна лише поспівчувати, адже ті, хто дійсно задоволений своєю батьківською функцією, навряд чи буде кому-то что-то нав'язувати.